Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Стимуляторы влечения

Один из признаков дефолта в паре - прекращение влечения. Об этом - большинство супружеских писем, вы и сами это видите, наверное.



Иногда влечения может не быть уже при балансе. При динамическом балансе (-:-) есть, а при стабильном балансе (0:0) может уже не быть. Но сохраняется тактильная радость от прикосновений друг к другу, объятий, поцелуев. Просто не хочется секса. Как-то и без него нормально.

При дефолте (+:+) отсутствие секса может доставлять страдания. Но обратите внимание. Дефолт - это когда человек страдает от того, что не хочет партнера, хотел бы секса теоретически, но не с ним. Если человек страдает от того, что партнер не хочет его, а сам он партнера очень хочет, скорее всего у него - минус. Может быть небольшой, а может и большой.

Минус почти всегда сопровождается желанием близости, в том числе и сексуальной, физической. Очень многие женщины путают материальную зависимость и привычку, а так же страх потерять супруга, с минусом. Минус - это когда супруг очень привлекателен, очень притягателен, очень значим (он, а не связанные с ним удобства). При минусе женщина и особенно мужчина всегда хотят секса. И чем больше минус, тем сильнее желание секса.

А вот при дефолте секса не хочется. Супруг при этом может быть очень важен как факт. Но не очень привлекателен физически. Его иногда могут очень положительно оценивать, находить, что он красив, но заниматься с ним сексуальными телодвижениями не хочется. Лень. Или просто скучно. Не вставляет. Надоело.

Чаще всего в дефолте у мужчин сохраняется кое-какое влечение к женам (пока дефолт не слишком силен), но серия отказов с женской стороны это влечение обнуляет. Большинство вполне стабильных и даже хороших пар живут почти без секса, вы в курсе? Люди скрывают этот факт, но он есть. Через три-четыре, а иногда уже через два года секс во многих супружеских пар сходит на нет.

В этом супруги как правило обвиняют вторую сторону. Они ждут от второй стороны каких-то стимулов, она должна их зажечь, прикурить, возбудить. Мужчины нередко думают, что жена стала хуже выглядеть или превратилась в ворчливую недовольную тетку, которую невозможно хотеть. Женщины нередко считают, что мужчина мало помогает в быту, не ухаживает, не восхищается, поэтому они не могут почувствовать себя женщинами, а чувствуют себя его мамашей. Это совсем не сексуально. И мужчине все это не сексуально. Поэтому секс исчезает.

Есть и обратная связь. Когда секс уходит, мужчины меньше заботятся о женах, а женщины чаще ворчат. Получается замкнутый круг.

Все случаи исчезновения либидо можно разделить на 1 и 2.

1. Либидо исчезает вообще, секс становится в принципе неинтересен.

2. Либидо исчезает по отношению к супругу, а к другим людям есть.


В принципе, особой разницы между этими случаями нет. Просто в случае 1 для человека брак важней секса и он отказывается от либидо вообще, а в случае 2 - секс для человека важней, чем брак, или так же важен. Но в том и другом случае есть дефолт. Снижение физического влечения в браке нормально, но полное отсутствие - это обычно дефолт.

Случаи 1 характерны больше для женщин, а случаи 2 - для мужчин. Мужчины хуже переносят полное угнетение либидо, либидо для них не только приятно, но и социально значимо, важно для мужской идентификации. А вот женщина заменяет сексуальность материнством достаточно легко, ей хватает кормления грудью, физического контакта с детьми и т.д. Кстати, если мужчина много контактирует с маленькими детьми, он тоже легче переносит снижение либидо. Но все это в общем, а в частности женщины и мужчины бывают разные. На некоторых отсутствие секса почти не сказывается, на некоторых - очень.

Я сейчас перечислю основные стимуляторы либидо.

Вот что важно понимать. Любой стимулятор либидо может быть и убийцей либидо. Важно знать дозу и контекст, в которых стимулятор будет лекарством, а не ядом. И это - самое важное.

1. Конфликт

2. Ревность

3. Дистанция

4. Перемены



1. Конфликт

Многие супруги замечают, что после ссор иногда появляется и влечение. Однако часто ссоры дают ровно обратный эффект - близость становится вообще невозможной, растет недоверие, копятся обиды, запоминаются взаимные негативные оценки.

Тем не менее иногда конфликты помогают дать накопленному раздражению выйти наружу, разряжают обстановку и открывают дверцу сексуальной спонтанности. Главное условие - ссориться так, чтобы не задеть самооценку друг другу, а в идеале - даже поднять. То есть недовольство выражать - да, агрессию выплеснуть - да, самооценку задеть другому - ни в коем случае.

Подробней о том, как правильно ссориться, я напишу отдельный пост.

2. Ревность

Это самый сильный и самый ядовитый стимулятор либидо. К этому нужно либо не прикасаться вообще, либо точно знать дозу, которая освежит и встряхнет отношения, но не разрушит. Неправильно подобранная доза смерти подобна.

Чтобы подобрать дозу, нужно понять, где болевой порог у вас и у партнера. Вполне возможно, что они разные. Ревность не должна затрагивать порог, она должна всего лишь приближаться. Тогда она будет иметь освежающий эффект.

У тревожных, напряженных людей порог обычно очень низко, у скучающих, расслабленных - высоко. Так же важны установки: насколько человек собственник. Для тревожного собственника максимально допустимая доза ревности - просто увидеть, что на его супругу кто-то с интересом посмотрел или даже просто оказаться с ней в публичном месте, где много знакомых. Для скучающего человека свободных взглядов - доза совсем другая. Понятно, да?

Подумайте, в какой дозе ревность могла бы стать стимулятором для вашего либидо. Проще всего сказать "ни в какой", но все-таки помните, что этот стимулятор хоть и опасный, но сильный. Конечно, спокойней всего не играть с этим, но если в паре давно дефолт и угроза полного краха, любые средства могут оказаться хороши.

Об играх с ревностью я тоже напишу.

3. Дистанция

Дистанция тоже может как стимулировать либидо, так и убивать его. Стимулирует либидо дистанция, при которой люди начинают друг по другу скучать, фантазировать, вспоминать хорошие моменты. Угнетает либидо дистанция, при которой люди ощущают свою ненужность второму и ненужность второго себе.

Хорошая дистанция - это когда сохраняется связь. Разбежаться в разные стороны, чтобы "отдохнуть" друг от друга - может быть началом конца. А вот провести выходной отдельно, чтобы писать друг другу отчеты, может подействовать и стимулирующе. Подробность отчетов зависит от потребности в контроле. Если вы полностью доверяете друг другу и совсем не тревожитесь, не пишите. Если тревога велика, отчет должен быть подробным, иначе дистанция будет иметь обратный эффект.

4. Перемены

Это и перемена обстановки и новые интересы и новый имидж. Когда это лекарство и когда яд для либидо?

Лекарство, когда при перемене супруг получает новое вливание внимания и интереса. Яд, когда происходит ровно наоборот, вы отвлекаетесь и значимость супруга становится очень маленькой.

Именно с этим сталкиваются женщины в дефолте, который они принимают за свой минус. Они недовольны мужем, они пристают, ворчат, обижаются за невнимание. Но это не минус, это дефолт, супруг их раздражает и бесит своим отношением, а не влечет. Если такая дама находит себе много увлечений и дел на стороне, супруг может стать ей вообще не нужен. А вот минусу полезно снизить свою аддикцию и увлечься чем-то еще. Полезно это и минусу и его партнеру, которого он достал своей липкой страстью.

В дефолте важно не просто увлечься чем-то, а увлечься чем-то вместе с супругом. Переменить обстановку полезно, но так, чтобы супруг тоже это оценил, чтобы ему от перемены было весело и комфортно.

В противном случае изменения могут не уменьшать дефолт, а увеличивать. Так еще люди худо-бедно держались вместе, искали точки соприкосновения, а теперь увлеклись чем-то каждый сам по себе, нашли друзей по отдельности, и совсем не осталось ничего общего.

Приведите, пожалуйста, живые примеры каждого стимулятора: 1)в лекарственной дозе 2)в ядовитой.


Tags: Дефолт
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Доярки

    Начну про доярок. Если хочется разобраться в сексуальном ресурсе, без темы доярок (и дояров) никуда. Речь о тех доярках, которые доят не…

  • Письмо. "Комплексы пришли из детства"

    Все почти мужчины, у которых не было нормальных отношений, похожи на вот этого автора как родные братья. Здесь - все основные проблемы, которые…

  • Письмо. "Сражаюсь за уважение"

    В каждом письме о проблемах в отношениях - претензии к партнерам. Не могут большинство направить претензии к себе, только к другому, туда, на что…

  • 13 comments
  • 13 comments

Comments for this post were locked by the author