Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Как не стать насильником



Прекрасный пост о домашнем насилии. Все правда.

И сразу почти логичный комментарий под постом о том, что уйти ей, наверное, так же сложно, как и ему не прибегать к насилию.

И это правда. Те, кто орут громче всех: "просто возьми и уйди!", ничем не отличаются от тех, кто говорят, что вот уйти женщине сложно, а отказаться от насилия мужчине очень легко, "просто надо не быть подонком".

Уважаемые неподонки, женщины, вы своих детей и пальцем не трогаете, верно? Никогда! И голоса не повышаете на них, правда? Во всяком случае не орете так, что стены дрожат, и не оскорбляете, да? Слабое, беззащитное существо, не отвечающее за свои действия, маленький ребенок. Не взрослая язвительная тетка, а хрупкий нежный малыш. Каким же подонком надо быть, чтобы применять к такому физическое и эмоциональное насилие!

Однако выясняется обычно, что удержаться от импульсивных действий матерям по отношению к детям очень сложно, как бы они ни осуждали мужчин-насильников. Объяснение простое: "Довел". Или вот еще: "Накрыло". И чем больше матери ненавидят себя за это, тем сильней их может "накрывать", когда они слишком измучены.

Домашних насильников, которые бьют своих жен, тоже "накрывает" и их тоже "доводят", не сомневайтесь.

Не о защите насильников и насильниц речь пойдет. За физическое насилие люди должны отвечать перед законом, должны и будут, эта та грань, которую переступать нельзя.

Речь пойдет о том, как не переступать эту грань. Как не стать насильником. "Не быть подонком" для этого мало. В нормальном состоянии насильники не подонки, это обычные люди. Вообще мораль тут абсолютно не при чем, расслабьтесь уже, моралисты. Когда мозг перекрывает вспышкой ярости и обиды, не то что мораль, имени своего человек вспомнить не может. Как бесполезно взывать к самоуважению жертв домашнего насилия, у которых воля подавлена, так бесполезно взывать к морали насильников. Тем и другим надо помогать выбираться из глубокой ямы созависимости и дефолта. Заранее, пока насилие еще не началось.

Сейчас главную причину назову, устранив которую, можно с большой вероятностью насилия избежать.

Не надо верить, что насилуют подонки! Что от насилия защищает мораль и осознание зла.

Не верьте вы этим книжкам, в которых это написано. Это путь в яму.

Насилие применяют даже самые лучшие люди, если их ДОВЕСТИ. Когда вас довели, вы можете стать насильником, даже если вы ни разу не подонок, даже если вы готовы умереть за близких, даже если отдавали им всю жизнь последнюю рубаху, даже если моральные нормы у вас на высоте. Если вас довели, все это может покатиться в тартарары, поскольку в доведенном состоянии человек собой НЕ ВЛАДЕЕТ. И задача людей, главная, основная задача людей, строить отношения так, чтобы можно было собой владеть, не допускать ситуации, когда вас долго доводят и вы постепенно доводитесь.

Ответственность за насилие - на насильниках. Вторая причина, которая делает человека насильником, это уверенность, что раз он не подонок, раз он хороший человек, то ответственность за насилие на провокаторе. Нет! На вас ответственность. Вы должны строить свои отношения так, чтобы не подвергаться постоянным провокациям, разделять свои границы с тем, кто вас провоцирует. Вы должны знать, что определенная сумма методичных провокаций приведет к вспышке вашей агрессии, которую вы не сможете остановить, попытаетесь, но не сможете скорее всего.

Две главные причины у насилия. Переоценка своего контроля и своей морали и перенос ответственности на другого участника конфликта.

По этому порочному кругу можно ходить очень долго. То и другое - внешний локус контроля: гиперконтроль и отказ от ответственности. То и другое обычно сменяют друг друга. Либо виновата она, что довела, я не при чем. Либо: ну все, я осознал, взял себя в руки и теперь меня никто не доведет. Доведут и не раз! Человек не имеет власти над своими эмоциями, когда те достаточно сильны. Не стройте из себя мага 80 уровня, наверняка вы обычный человек, с трудом управляющийся даже с обычным стрессом. Вы не можете заставить себя (хотя и хотите) выйти на утреннюю пробежку или бросить курить, лечь пораньше, остановиться на второй банке пива. О каком управлении эмоциями вы говорите? Аффектом не может управлять никто. Зато не допустить аффект, выйдя из угрожающей ситуации заранее любому человеку под силу, если он будет знать, что именно к аффекту приближает и насколько аффект опасен. И это ВАША ответственность, а не вашей жены. Вы не владеете ею, она - отдельный человек, но собой вы владеете частично. Тогда собой владеете, когда еще не захвачены эмоциями. А когда слишком захвачены, не владеете уже.

К счастью, агрессия не переходит в насилие быстро и импульсивно, она должна накопиться. Поэтому у любого насильника есть время и чаще всего достаточно. Он может изменить ситуацию заранее и избежать насилия. Однако если он не использует эти возможности, он окажется на стадии, когда собственными реакциями станет сложно или невозможно управлять.

Есть три стадии конфликта.

1. Стадия недовольства.

2. Стадия конфронтации

3. Стадия ненависти.

На стадии недовольства в конфликте можно существовать. Насилия на этой стадии не бывает. Все владеют собой и никто не хочет проблем, ни себе, ни другому, ни отношениям. Есть просто недовольство в силу того, что другой создает неудобства, мешает реализовывать потребности. Возникает необходимость пересмотра позиций и вкладов, чтобы комфорт в отношения вернулся. Это безнасильственная стадия, однако проблему на этой стадии все-таки надо решать, а не запускать. Если же на этой стадии оба занимают жесткую позицию, не хотят встать на место другого или не видят в себе такой возможности, конфликт может перейти на стадию конфронтации.

На стадии конфронтации люди уже враги. Они все еще условно близкие люди, местами они чувствуют даже любовь, но сама стадия характерна тем, что каждый готов драться за удовлетворение своих потребностей. Каждому кажется, что условия второго его разрушают, лишают его жизненно необходимого, от чего он не может отказаться, а если откажется, это дорого будет стоить ему: навредит здоровью, навредит реализации, навредит целостности. Каждому кажется, что второй пытается его уничтожить частично или полностью.

Это опасная стадия. Оставаться на ней нельзя. Если вы дошли до этой стадии, знайте точно, либо вы срочно дистанцируетесь друг от друга, делите границы, расстаетесь на время, физически или хотя бы психологически отделяетесь друг от друга, либо стадия конфронтации перейдет в стадию ненависти, и тогда наиболее агрессивный из вас приступит к насилию. Или оба. Аффект уже начал захватывать вас, вы не сможете победить его, если срочно не разделите границы, не проживете стадию расставания, фактически развода (не обязательно бежать в загс, хотя это иногда быстрей приводит в себя). Расставание почти мгновенно отрезвит вас, снимет накал. И тогда у вас будет шанс нормально поговорить. Может оказаться, что часть проблем все-таки решаемы, то есть конфронтация резко снизится. Если же нет, надо расстаться окончательно, поскольку любой развод лучше физического насилия. Любой!

Уйти очень сложно, но на стадии конфронтации намного проще, чем разруливать последствия насилия после стадии ненависти. А насилие на стадии ненависти становится неминуемым, не думайте вы как хронические алкоголики, что сможете остановиться после третьей рюмки. Никогда. На стадии недовольства вы владеете собой, на стадии конфронтации постепенно превращаетесь в безумца, на стадии ненависти мозгов у вас нет, не ищите. Насильники становятся насильниками только потому, что всегда уверены: они смогут удержаться. Как алкоголик должен осознать алкоголизм, осознать власть алкоголя над собой, так насильник должен осознать власть над собой агрессии. И тогда уже прибегать к мерам защиты.

Если вы пришли на стадию конфронтации, вы должны осознать (в начале стадии это возможно), что, если вы будете дальше стоять на своем, не уходя при этом никуда, вскоре вас понесет со свистом вниз и вы ничего не сможете сделать, ваш контроль отключится. Пока контроль есть, либо сами соглашайтесь на компромисс, либо расставайтесь. Хотя бы временно расстаньтесь, до полного пересмотра своих потребностей и потребностей супруга. Не оставайтесь вблизи, если не можете решить конфликт! Близость увеличивает агрессию. В животном мире закон дистанции работает как часы. Приблизился чуть ближе, чем положено, тут же гормональный всплеск у хозяина территории и он кидается тебе в горло. Это инстинкт. У человека не инстинкт, поскольку зависит от того, кто приблизился и что там за отношения с ним. Но на стадии конфронтации это точно так как в животном мире, надо срочно разбежаться по разным клеткам, иначе будет ринг и спарринг.

Красивое мужское поведение - это не пытаться "разруливать" конфликт, давя и угрожая, а услышав, что женщина перешла на стадию оскорблений (это конфронтация уже), твердо сказать "так со мной говорить нельзя" и закрыть за собой дверь. Это красивое мужское поведение, а не базарная ругань, которая обязательно перейдет в физическое насилие, поскольку та сторона тоже в аффекте и непременно оскорбит еще сильней и сильней.

Женщина точно так же не может себя контролировать на стадии конфронтации, помните об этом. Как бы она ни дорожила вами в спокойном состоянии, как бы она ни просила прощения за свои слова в периоды примирений, чего бы она вам ни обещала, на стадии конфронтации ее перемыкает, агрессия делает ее смелой (адреналин в крови), ей море по колено, и единственное чего она хочет, это посильней вас уязвить. Точнее нельзя сказать, что этого хочет ОНА. На этой стадии ее уже нет, ею правит коллективное бессознательное. Как и в вас бушует агрессия, а личность почти полностью отключена, иначе вы бы могли вспомнить, что перед вами ваша жена, мать ваших детей, которую вы должны защищать, а не бить.

И хуже всего в этом всем то, что пережив насилие и придя к той же самой мысли о разводе (к которой надо приходить в начале стадии конфронтации, а не после стадии ненависти), люди часто мирятся и делают совершенно неправильные выводы. Их выводы такие: "она довела меня, а я, дурак, не удержался, ну ладно, теперь я удержусь, тем более она говорит, что все осознала и тоже больше не будет". И люди решают продолжить совместную жизнь, так и не поняв, что стадия конфронтации опять превратит их в двух безумных ненавидящих друг друга зверей, а не людей, которые все "осмыслили".

Не доверяйте вы уже своему рассудку. Рассудок выключается, если включаются сильные эмоции. Избегайте ситуаций продолжительных негативных эмоций и тогда в вашей жизни не будет насилия, вы ни оскорблять партнера не будете, ни бить его.

То же самое касается любых насильственных ситуаций: дети, родители, коллеги, соседи. Не доводите до стадии конфронтации, уходите, отделяйтесь, отпускайте бразды контроля. Ночевать под дождем лучше, чем стать жертвой насилия или преступником, поэтому уходите заранее, пока вы еще соображаете и можете уйти. Да, пока вы соображаете, вам кажется, что насилия не будет, но оно будет, если вы вовремя не уйдете. Помните, что когда обе стороны достаточно успокоятся и придут в себя, проблема скорее всего окажется решаемой.


Я в соцсетях:
Tags: Гендер, Границы, Дефолт
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Доярки

    Начну про доярок. Если хочется разобраться в сексуальном ресурсе, без темы доярок (и дояров) никуда. Речь о тех доярках, которые доят не…

  • Письмо. "Комплексы пришли из детства"

    Все почти мужчины, у которых не было нормальных отношений, похожи на вот этого автора как родные братья. Здесь - все основные проблемы, которые…

  • Письмо. "Сражаюсь за уважение"

    В каждом письме о проблемах в отношениях - претензии к партнерам. Не могут большинство направить претензии к себе, только к другому, туда, на что…

  • 24 comments
  • 24 comments

Comments for this post were locked by the author