Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Главный секрет хороших отношений



Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило "огонь-холод", НЛП - "ближе-дальше", народная мудрость "пряник-кнут", а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях "от ума", это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, "экологично" - это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Вот простой пример из последнего обсуждения.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте - о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому "слушать себя" далеко не всегда помогает. Иногда "в себе" столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот - тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

- Ты очень умная и красивая, - говорит, допустим, МЧ девушке.

- Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, - заявляет девушка. Или.

- Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает "А где Кен?", так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем "спасибо" - это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление - это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

- От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть "Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да" - это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без "но", без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой ("куда пропал?"), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий ("раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался") вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать "со мной так нельзя, я ухожу" (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: "Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?"

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на "ты козел" - "любимая, я тебя чем-то обидел?". Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что "ты козел" нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону - страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему "ненавижу, урод", а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: "Он меня доводит, с бывшим не было такого". Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности ("спасибо, что терпишь меня такую...") Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее - выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое - уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди... бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?


Я в соцсетях:
Tags: Границы, Дисбаланс

Recent Posts from This Journal

  • ПРАВИЛА

    ВНИМАНИЕ! В сети появились мошенники, которые предлагают консультации и семинары от моего имени. Не надо им верить. Я консультаций не даю. Любая…

  • Внимание! Обновляемые правила рубрики evolutiolab

    Для тех, кто пишет в рубрику письма: 1. Письма с новых аккаунтов не публикую и не читаю. Если у вас новый аккаунт, подождите три месяца. Аккаунт…

  • Насчет хищников

    Такой вопрос к вам. Мне постоянно приходят вопросы про хищников, я понимаю, насколько это волнующая тема, но сокращаю ее в блоге сознательно.…

  • 103 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Узнал себя на 100 %. В последнее время появилось больше самоуважения, но вести себя правильно в критические моменты почему-то до сих пор не могу. Чуть что ложусь и умираю ожидая конца-пиздеца.

Внутренние противоречия раздирают, бывает, но иногда кажется, что изменить сложившееся нельзя. Хотя, надеюсь, что можно, со временем.

В жизни постоянно наблюдаю как люди отстреливают колючки часто принимая доброту за слабость. А потом удивляются-обижаются, почему им потом за такое же надавали по мордам.

Интересно, что с коллегами границы легко защищаются, а с любимой -- нет. Высокая значимость и слияние границ, видимо, и отсутствие адеквата.
Дважды было в моей жизни, что переспала с мужчиной в ответ на его заявление типа "всё, бегать больше не буду, не даёшь - до свидания". То есть довольно экстремально. Думала потом долго, что я просто мазохистка и да, чем со мной хуже, тем мне лучше.

evo_lutio

April 7 2016, 09:03:19 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 09:04:10 UTC

Да, женщины часто подкрепляют давление. Пока он ласково и деликатно: "может быть встретимся?" Она не хочет. Когда он погрубей: "Сегодня в семь заеду за тобой" она млеет. В результате кого получает? Да. Грубоватого тирана. И толку потом жаловаться и хныкать?

А мужчины часто подкрепляют женские обидки и холодок. Было письмо, когда в ответ на ее игнор, он начинал активнее шевелиться. Ну и она конечно решила, что тепло и искренне с ним нельзя. Борзеет и на шею садится!

Так люди превращают отношения в помойку.

mywayoflove

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

tik_ka

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

tik_ka

10 months ago

vasilisa_valis

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

ichweissnix

10 months ago

Да, вторым багом я 10 лет назад и загнала себя под коврик, основным мотивом был страх: с одной стороны, было страшно взять на себя ответственность за разрыв, с другой стороны, многочасовое стояние в дверях в ответ на мое "плохое поведение" было невыносимо (тогда я еще не понимала, что он влип так же крепко, как и я, и сам мучился и не мог уйти), в итоге я тянула, вместо того, чтобы заморозиться и переждать.
Так в итоге и "доподкреплялась" до того, что оскорбления стали нормой даже не в ответ на какой-нибудь реальный или мифический косяк, а просто походя, потому что настроение дурное или язвительное. Сейчас пытаюсь перебить тренд (сил на разрыв найти не могу, поэтому барахтаюсь), медленно и постепенно, но это все-таки работает.
Интересный момент, что сейчас мой холод и уход в себя для него, похоже, невыносим чуть ли не до боли, т.к. он сразу кидается меня "вытряхивать" (в основном шантажом, типа "буду стоять в дверях, и ты опоздаешь на работу, если не станешь нормальной"). Но угрозы уходом исчезли почти полностью.
Ф
Подводит попытка найти первопричину. Он оттолкнул или ушел в игнор, ты спрашиваешь себя, почему. Причина найдена - паршиво себя вела, сделала А, Б или С. И дальше вроде как возникает компульсивное желание уравнять весы - быстро "додать" ему то хорошее, в чем раньше отказывала по случайному стечению обстоятельств или по дурости. И тогда будем а-ля снова на равных. А это и есть, получается, закрепление скотского отношения.
Большое спасибо! Стало легче уложить в голове после "даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви". Работать надо заранее над тем, чтобы не провоцировать, после пинка это как трупу массаж.

Наверное, за попытками найти правых и виноватых тоже стоит страх, о котором Вы написали. Страх того, что с глаз долой, с сердца вон, и это последний шанс хоть что-то сделать. Хотя, логически, если уж закончились отношения, а ты умудрился не заметить, то шанс их не заканчивать тоже остался позади. А теперь надо что-то делать с вот этим закончившимся, как с новым. Или принять, что закончилось, а сил и умений выправить ситуацию нет.
Страх, жалость к себе даже. Понимание, что на одной чаше весов унижение, на другой - многочасовой конфликт, испорченный день, слитые планы. Очень долго я не понимала, что выбирать унижение, лишь бы сиюминутно "ничего не испортилось" , - это как раз и есть "все испортить" в долгосрочной перспективе, это отсутствие самоуважения.

des_mong_rose

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

des_mong_rose

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

stranger2

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

Часто замечаю среди подруг такой подход: сделал мужчина что-то хорошее - это потому что "ведь ты этого достойна!" (как слоган в рекламе). Потому что мужчина должен вкладываться, говорить комплименты и т.п. А ты женщина, нежный цветок, рождена для любви и тебя надо завоевать. То есть благодарности не чувствуется. А у меня якобы заниженная самооценка, раз я не могу воспринимать это как должное и тут же стараюсь в ответ что-то хорошее сказать/сделать. Но у меня сопутствующий баг с отрицательной реакцией на негативное отношение. Мотив: кто ты ему такая, чтоб воспитывать и претензии предъявлять? (хотя скорее "будешь не лапочкой - уйдет"). И потом удивляюсь, когда что-то пошло не так. Есть над чем задуматься...

evo_lutio

April 7 2016, 09:39:11 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 10:06:49 UTC

А почему выбор между "воспитывать его" и "жрать тихо"?

Почему девушкам между сортами говна надо выбирать? Лишь бы не отлипнуть?

Подняла свой пугливый и ленивый зад и пошла своей дорогой, если ее обижают. Ну хотя бы пока детей нет. А если дети есть, все равно можно не поощрять, не целовать руки ему хотя бы за это. Просто терпеть, пока нет опор, но заниматься опорами активно, чтобы потом выбрать более комфортную дистанцию с ним.

"Воспитывать" себя надо, этого достаточно вполне.

chargli

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

Я раньше частенько неправильно реагировала на плохое обращение от жадности. Потому что хорошего же больше, и всё такое вкусное, и казалось, что вот уйду сейчас обиженная вдаль, и сама себя обломаю. То есть можно как бы сделать вид, что ты не заметил, чтобы кусок пирога тебе всё-таки достался.

Как будто их разные люди раздают, и от друг друга эти явления не зависят :)
Обычно вдаль приходится уходить, когда сто раз пропустил мелкие поводы.

А сразу вот так вот раз и вдаль, с чего бы это? Начинается ведь все с мелочей. Их не надо поощрять.

Дистанция - это не собрать чемодан, это хотя бы замолчать просто. Или уйти в другую комнату. Чем-то заняться. Не облизывать человека, который задел. Не поощрять активно.

Никак не среагировать - это ведь не самое страшное. Люди плохое активно поощряют, вот это засада.
Когда звучит критика или какой-то жесткий наезд в твой адрес от МЧ, бывает страшно, что если ты дистанцируешься (замолчишь и не ответишь, например, или развернешься и уйдешь) или не пустишься в ответный спор, доказывая, что он не прав, а ты - да, получишь что-то вроде "Ты мной манипулируешь и гнешь меня такой спокойной реакцией, ты мной не дорожишь, тебя не задевают мои слова". И это вроде как ухудшит отношения в перспективе. Непроизвольно включается если не облизывание ног в ответ на агрессию, то ласка и желание прильнуть, что-то сделать для человека, чтобы он успокоился.

Какие-то стремные лохмы из страха, внешнего локуса и надумывания вины(

Спасибо за этот пост!

evo_lutio

April 7 2016, 10:29:50 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 10:59:29 UTC

Если наезд содержит какую-то здравую суть, надо принять во внимание и исправить. Потом. Не надо кидаться тут же.

Реагировать отрицательно нужно на грубую форму.

А вот суть все-таки стараться учесть. И особенно это важно, когда суть доносят в мягкой форме. Всегда учитывать. Тогда до грубой может быть и не дойдет.

zabava_for_me

April 7 2016, 10:23:19 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 10:25:11 UTC

Да, просто отдалиться в ответ на обиду это сильно действует.

Раньше думала, что если партнер накосячил где-то, значит виноват, и должен терпеть мои нотации, я с этом перебарщивала. Не по делу уже.

К счастью, муж не из тех, кто нотации терпит, один раз извиняется и уходит в себя, если я докапываться начинаю.
Для меня тоже профит, намного уже спокойнее на все реагирую, стала эмоции контролировать, не парюсь по пустякам.
По моему, я пыталась манипулировать им, вызвать чувство вины, этим выедом мозга..., только сейчас до меня дошло (



evo_lutio

10 months ago

Я долго считала, что отвечать на грубость попыткой понять, чем же я обидела, это не отсутствие самоуважения, а большая любовь и глубокие познания в психологии, типа "всегда надо разговаривать друг с другом". Как вспомню эти долгие монологи, так вздрогну))
Большая любовь в стадии зависимости и потери себя как раз и приводит к потери самоуважения.

Другой важней чем ты, своими чувствами можно жертвовать, лишь бы удержать.

evo_lutio

10 months ago

miel_de_tilleul

10 months ago

Очень часто встречал, да и сам такой. Страх потери, жертвенность, проблемы с самоуважением, вина, стыд, тревожность, полный боекомплект одним словом.
Причём, как написано, с положительным подкреплением проблем нет, а вот оскорбления проглатывал всегда (установки а-ля "ты ж мущина", "не нравится - не пиши/не звони") плюс профдеформация (проявлять эмоции не положено).
Занялся проработкой этих вопросов, особенно вдохновил пост о нейропластичности, зомби себя перевоспитывает))

im_press_ion

April 7 2016, 11:09:31 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 11:10:14 UTC

Я "не нравится - не пиши/не звони" от партнеров глотаю, бывает. Под кетчупом "я мужчина и поэтому я такой брутальный и жесткий, ничего не могу с собой поделать".

Эти разговоры, скорее всего - история про мою низкую значимость, а не про "мужественность" и "невозможность изменить форму подачи".

evo_lutio

10 months ago

isc_vortex82

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

isc_vortex82

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

isc_vortex82

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

Поняла, что путаю. Если мне что-то не нравится, я хватаюсь за скалку. Особенно раньше, когда этот блог не читала.
Раз уж я решила, что мужчина провинился, то он должен прощение просить. Тут же. А он, допустим, не считает себя виноватым и извиняться не желает. Нашла коса на камень.
Я раньше понять не могла, ну что ему стоит извиниться перед женщиной в истерике упасть на колени, руки поцеловать? Другие-то извинялись и ничего. А нынешний, если я на него наехала, ни за что навстречу не пойдёт. Уйдёт телевизор смотреть. Будет молчать сутки. И тут уже я думаю, как подход к нему найти, сохранив лицо.
Недавно, вместо скалки просто вела себя отстранённо. Ужин подала, но ласковых слов не говорила, спинку не гладила.
И он тут же.
- Что случилось? Что не так?
Тогда, дождавшись вопроса (!), я ответила.
- Мне не нравится, что ты поздно пришёл и не позвонил.
- Я футбол смотрел на работе.
- Пожалуйста, в следующий раз звони, если задерживаешься.
В общем, скандала не случилось. Надеюсь, что в следующий раз будет звонить.
У меня в школе была удивительная одноклассница, которая относилась ко мне адекватно только после того как получала грубый отлуп за свое хамство. И так каждый раз.
Хоть и не про отношения М+Ж, но вроде в тему
Есть такие люди, которые убеждены, что их границы должны контролировать другие. Они будут домогаться, лезть с хамством или фамильярностью или просто с просьбами лишними, а их должны останавливать мягко или грубо. Тогда они останавливаются. Себя контролировать не желают. Ну и не умеют. Хотя не умеют, потому что не желают.

evo_lutio

10 months ago

alissonya

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

alissonya

10 months ago

queerness

10 months ago

non_inertial

April 7 2016, 11:56:46 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 11:57:10 UTC

Отрицательное подкрепление в ответ на плохое у меня вроде идёт на автомате (ну или пока так везло). С положительным - сложнее. Да, иногда бегу играть с новой игрушкой, как тот ребёнок. Потом, если замечаю, спохватываюсь и грызу себя очень. Знаю, что грызть себя неконструктивно, но требуется существенное усилие, чтобы остановить это. Останавливаю по мере возможностей, пытаюсь вместо этого "задний ум" переводить в "передний" всё-таки :)

Подруга моя однажды была минусом, долго. Её плюс, видимо, пытался от неё отделаться пинками (материл её, обвинял в каких-то абсурдных вещах, например, что она мало внимания ему уделяет, и тут же - что чересчур лезет), но она никак не отпинывалась, а становилась всё более ласковой. Душераздирающе было. Пришлось ему потом уже напрямую её бросить всё-таки. Слава богу, до физического насилия не дошло.
Вот чистый минус без прыжков в дефолт - это именно такое - все более и более покорная и ласковая, все сильнее вниз.

Просто обычно у всех минус идет через выпрыгивание в "надоело, ненавижу!" в гневе и потом опять в минус нырок.

Но те кто динамично в минус катятся, вот такие, как вы описываете.
Долго время старался с женой на её негативное отношение ко мне реагировать позитивно. До добра это не довело - супруга всё больше и больше вываливала негатива, ссоры возникали на пустом месте. Когда стал отвечать на её негатив негативной реакцией, а на позитив - позитивной. Тогда встало всё на свои места. Только для меня стало очевидным, что отношения с супругой уже давно пришли в дефолт. К сожалению выбраться из него мы смогли только расставшись.
Почему-то эту чуть ли не прописную истину про "дают - благодари, бьют - беги" только тут поняла. В постах про хищников, Ира и Никита все время повторяют, что нельзя закреплять плохое поведение своей положительной реакцией, только хорошее.
Раньше я считала, что правильно, как другие комментаторы пишут, в ответ на крик, выяснить, что его так разозлило, успокоить его как-то.
Еще и подлизаться позже, вкусным ужином или пивом холодным..
А отвечать на комплименты самокритикой, это вообще норма для меня.
И только тут осознание пришло, что закреплять нужно только то поведение, которое хочешь видеть в партнере. И сопротивляться тому, которое не хочешь.
Я так "воспитывал" свою бывшую, с которой было ну очень круто, когда все было хорошо и очень-очень плохо, когда плохо. Плохо становилось внезапно, как гром среди ясного неба, в ответ либо на совсем небольшие мои косяки, либо даже просто из-за того, что она устала после работы, или замерзла одевшись не по погоде, или плохо почувствовала себя и т.д. Уходить не хотел, потому, что уж очень здорово с ней было, когда все было нормально, любовь, нежность, забота обоюдные.

Благодарил ее всегда за все что она для меня делала, сам старался делать на нее как можно больше. В ответ на ее агрессию сначала уходил в себя, но это не помогало, она продолжала меня долбать. Сам стал на нее наезжать в ответ, потом орать откровенно, ночью домой к себе уезжал. Она рыдала, останавливала, последующие неделю-две все было хорошо, потом опять все повторялось.

Так и ушел в конце-концов, когда любовь кончилась и стимула бороться уже не стало. Очень много косяков у себя отловил благодаря вашему блогу, но вот тут так и не понимаю до сих пор, что я мог сделать, чтобы отношения как-то спасти.
Чтобы отношения спасти, надо не делать, а быть.
У меня свекровь умница. У нее муж импульсивный, порывистый, человек настроения. Вот если он встал не с той ноги, рычит без причины, заводит какие-то темы неприятные, она просто или уходит или очень немногословна бывает если в данный момент уйти нельзя. А когда он добр, весел, сделал что-то ей приятное, она прямо вся лучится светом.

Я вот со стороны это уже много лет наблюдаю и прихожу к выводу, Там где у меня был бы скандал - у нее просто тишина. Там где у меня давно бы был развод у нее многолетняя любовь и семейное счастье.
А у мужа характер с годами все лучше и лучше. Вот удивительно, но это так.
О, это прямо про нас с бывшим мужем - мои истерики вызывали несвойственную ему обычно нежность и заботу. А я все чаще истерила в ответ. Мне бы тогда эти знания...)
Правильный пост. Прям как обухом по голове :)

И ведь действительно. Говоришь человеку комплименты, страстно описываешь насколько он хорош, а тебе прилетает такой вот пинок. И нет чтобы заткнуться и как минимум улететь - так нет же. В голове сразу мысли: "Его видимо в детстве недолюбили бедненького. Так мне же не жалко. Давайте удвоим напор комплиментов авось выйдет толк" :)

Теперь понятно, почему пинки учащаются.

Спасибо!
А какие Вы комплименты делаете, например? Просто появилась одна догадка.

burdyugova

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

burdyugova

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

burdyugova

10 months ago

miralita

10 months ago

burdyugova

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

katerinafoto

10 months ago

burdyugova

10 months ago

katerinafoto

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

e_kirke

10 months ago

evo_lutio

10 months ago

katerinafoto

10 months ago

solodka

10 months ago

В ответ на хамство мужа практически всегда взрываюсь и начинаю гневно орать объяснять, что не нужно со мной так разговаривать. В надежде, что хамства больше не будет. Но все равно периодически хамит, и ощущение, что со временем даже чаще. Хоть и не подкрепляю, вроде. Наверное это проявление дефолта: он-хамит, я- ору

evo_lutio

April 7 2016, 13:40:28 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 14:55:58 UTC

А почему он должен перестать хамить? Вы его раздражаете сильно. А когда вы орете, еще больше.

Вы реально решили, что достаточно орать в ответ на хамство, и вас полюбят?

evo_lutio

10 months ago

okskorenyugina

10 months ago

okskorenyugina

10 months ago

heinza

10 months ago

carani

10 months ago

Спасибо огромное за этот пост.

Tania Leppe

April 7 2016, 14:17:53 UTC 10 months ago Edited:  April 7 2016, 14:26:38 UTC

например, происходит что-то странное, т.е. не именно что конфликт, но до этого пылкий и любящий человек вдруг (как бы на пустом месте, так как ни скалок ни щипцов не применялось к нему, без липкости тоже) стал отдаляться и охлаждаться (внезапно вернулась, например, старая любовь). В последние дни начал мало и суховато писать и звонить, "метаться" и пр. Предпочла дистанцироваться. Исчезнуть, чтобы не вести "беседы" что и как и почему.

Вначале - очень трудно не написать или не позвонить, но, так как нет моей вины и желаю ему только лучшего, чувствуя благодарность за хорошие времена вместе, то довольно быстро (за пару-тройку дней) быстро произошло восстановление собственной личности, самоуважения и границ. Очень не хочется пустой болтовни, пусть в спокойной обстановке делает свой выбор.

Но быть внутри этой истории, ранить себя и цепляться ни за что не хочу.
Положительное подкрепление большое дело)))Сегодня муж выезжал, я говорю,давай собаку привяжу, что ты рук не пачкал.А он мне "Спасибо большое,любимая!" И так приятно,елки-палки, я и ворота ему открыла)))
))
Раньше очень сложно давалось отпускание момента, казалось, важно исправить все сию секунду любыми средствами. Именно, как будто дальше "он распадется на атомы".
К счастью, вы не первый раз обо всем пишите, так что уже иногда успеваю в нужный момент отследить свои реакции.
Спасибо за пост!
Дада, про атомы все почему-то думают) Это правда.

non_inertial

10 months ago

Tania Leppe

10 months ago

Ох, у меня плохо с положительным подкреплением, вообще, по жизни. Видимо, я жадная и зациклена на себе. За долгие годы усилием воли приучила себя хотя бы говорить спасибо в ответ на комплимент, а не вываливать свои комплексы. Но и то бывает проруха.
  • 103 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author