Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Трудности при защите своих границ



Вот как иллюстрация - хороший пост про границы.

Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.

Кстати, о границах. Неплохой пример - о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?

Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да - это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы - хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить - другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так - пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.

Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это - моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.

Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих - нет.

Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.

Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать "нет", но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.

Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).

С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.

Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.

Агрессия буквально рвется из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это все субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты - вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем все проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на "мое-твое" очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.

Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придется грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведет себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошел на кухню. А здесь человек.

В чем причина такой ловушки?

Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жесткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстраненно, ваше личное пространство жестко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жесткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек (как автор поста), то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.

Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.

Лучшая тактика в случае политики открытых границ - заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придется фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твердо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких "а может мне кажется, может он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть ему просто объяснить".

Объяснять не нужно. Никогда еще от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтет, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаетесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своем неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе - бесполезно.

При политике открытых границ (с закрытыми все ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несет ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть как-нибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.

Оставаясь в границах - это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть все (еще прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.

- Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.

И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.

Но что вам мешает отказать?

1. Вы сами все время берете ее о**ительные штаны. (Вы должны)

2. Вы дорожите дружбой и боитесь ее обидеть. (Вы зависимы)

3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве)

Поэтому вы покорно отдаете лабутены, а сами ненавидите себя и ее и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить "нет"??

Как научиться говорить "нет".

1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами - вечный должник, у вас конечно будут брать ваше, как иначе. И сказать "нет" ваш язык не повернется.

2. Разобраться насколько этот человек вам важен, может и правда не стоит переживать из-за калош, а может калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.

3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас все-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).

Да, и вопрос вам.

В каких конкретных случаях вы испытывали трудности с определением, нарушили ваши границы или нет? И что помогало определиться? Только давайте не будем про родителей, супругов и детей. Там все очень сложно, я про это отдельно буду писать. Давайте про малознакомых людей и просто знакомых. Лучше на простых случаях сначала разбираться.


Я в соцсетях:
Tags: Границы, Локус
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Разделение в быту. Часть-1

    Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего? Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими…

  • Письмо. "А он вернется к душноватой маме"

    А вот вам письмо с вопросом. Отвечайте, обсуждайте, а я завтра расскажу, как делить быт, в принципе, и что же делать, если второй ничего не хочет…

  • Письмо. "Идеальная самка богомола"

    В этом письме есть все важные моменты, которые мы обсуждали вчера и сегодня. Как разница в самоуважении заставляет одного человека сливать себя…

  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Обычай передавать деньги в маршрутках.

Разобраться, кого можно просить передавать деньги, кого не стоит просить, было очень сложно. Не менее сложно было понять, кто имеет право просить, а кто потерял берега, тыкая в лицо свои монетки (или тысячную купюру, с которой водитель отказывается давать сдачу, причём ругается на передающего, а не на подателя купюры).

В разных городах принят разный "маршруточный этикет". Помогло разобраться наблюдение за тем, как делают другие люди. В моём городе, к примеру, всегда принято просить сидящих на "месте кондуктора". Если эти люди не хотят передавать, то вероятно произойдёт брань и трамвайное хамство.
Да, и еще важный вопрос прямо тут задам.

Понятно, почему так важно, чем запрос. Если это ваша воля потратить ресурсы, то вы можете хоть все продать и раздать, это не будет нарушение границ. Но если некто претендует на ваше, даже на малость, и не понимает, что это ваше, считает себя в праве, то это - нарушение границ?

Смотрите, в первом случае вы тратите намного больше ресурсов, а во втором всего лишь малость. Почему это не имеет никакого значения, а имеет значение лишь акт своей воли или чужой воли и вашего ей подчинения? Как думаете?

Думаю так, потому что в последнем случае некто ведёт себя как эгоцентрик и обращается с тобой как с объектом, вообще "без руля" о субъектности другого человека. А это принципиально, чтобы вообще представление о границах окружающих составлять.

jayzzy

1 year ago

Бывшая коллега как-то позвала встретиться, пообщаться, мол, есть кое-что интересное для меня. Я потратила свободный вечер на эту встречу, чтобы получить заманчивое предложение бесплатно на неё поработать. До меня только на обратном пути дошло, что вообще-то у меня украли часы отдыха, которых в то время и так было критически мало. Определиться помогло сравнение альтернатив - как бы я ещё могла провести вечер.

iatrophobia

April 22 2016, 10:52:28 UTC 1 year ago Edited:  April 22 2016, 10:54:40 UTC

Позвонили из парикмахерской и очень доброжелательно спросили, удобно ли будет перенести мой прием-консультацию на пару дней позже, а то у них там что-то сместилось, ищут время для какого-то клиента, очень-очень нужно. Я растерялась и, видимо, из желания быть хорошей, сказала, что могу и позже. А после поняла, что меня отжали, а я могла вообще-то и отказаться. Неделей позже, уже отпереживав "свою хорошесть" отказала человеку, который стал передо мной в очередь, а после спросил "не против ли я, она только спросить". Сказала, что я против, и я тоже долго стою уже. Испытывала гордость и внутреннюю силу, что смогла озвучить свою позицию.
Первое что приходит в голову - это ситуация, когда просят воспользоваться инструментом (шуруповерт, перфоратор).
Не дать хорошему знакомому тяжело. Сам выбирал, покупал, ухаживал, а как он с ним там обходиться будет неизвестно.
И более противная ситуация, когда дал инструмент попользоваться, а потом либо ни как не допросишься обратно, либо узнаешь, что он не себе полочку повесить брал, а на объект увез.
Пришли ко мне на объект дядечги облицовывать плиткой.
На этапе составления сметы и ее утверждения все обсудили-посчитали наиподробнейше (с их посыла). Сообщили, что будут работать долго и обстоятельно, я согласилась. Ибо не горело.
На протяжении следующих двух недель дядечги звонили по 357 раз в день (в будни, правда, и днем) с поводами такого характера:
- Не хватило полметра пластикового уголка (30 руб.), мы пойдем за угол купим.
- Вокруг полотенцесушителя навесной потолок кружочком или квадратиком прорезать?
- Откололся 1 кв.см. плитки за ванной у стены около пола. Менять?
- ...
Телефон не затыкался.
Работа у меня не в офисе, но творческая. Тишина нид. На просьбы присылать все эти важнейшие вещи в письменной форме или согласовать за одну беседу слышала что у них старые модели телефонов - не могут отправлять сообщения-вацапы, что я буду ругаться, принимая работу, и заставлю их все переделывать, что каждые 5 минут у них что-то новое случается в процессе работы - нужно именно ЗВОНИТЬ и т.п. Как человек хамовитый, мелочный или чрезмерно требовательный я себя не показала, кстати, когда обсуждала заказ - совершенно точно. Думала: вроде бы делают для меня и это мне нужно качество, вроде по ночам не звонят, вроде ответственные, деньги не тырят... Потерплю.

10 дней звонковой жести, сделали хорошо и вовремя. Но границы...

cheery_sheep

April 22 2016, 11:03:00 UTC 1 year ago Edited:  April 22 2016, 11:10:37 UTC

Подруга попросила сделать сайт её молодому человеку. Я до этого сайтов на заказ не делала, поэтому сказала, что могу не все далеко, делать буду дольше, но и цена будет маленькой.
В итоге это все растянулось чуть ли не на год. Постоянно менялись требования, люди просили допилить все новые и новые возможности. Я не отказывала, потому что чувствовала свою вину за то, что не согласовала изначально ТЗ, и теперь сама виновата. Оплата быда при этом действительно копеечная.
Потом, когда все уже было наконец сделано, резко появился их знакомый дизайнер, который раскритиковал дизайн полностью, а ко мне прибежали в панике, что у нас все так плохо. Тут я уже не выдержала и сказала, что переделка дизайна будет платной, поскольку предыдущий они утвердили.
После этого от меня ожидали ещё и продвижения сайта (мы договаривались изначально), причём с такими формулировками, что было ясно, что люди вообще в этом ничего не понимают (а мои объяснения не слушали), я наотрез и довольно резко отказалась. Я как представила, что за копейки, которые они собирались платить, снова получу эту нервотрепку, аж плохо стало. С одной стороны, было чувство вины, что вроде как нарушаю договоренности, но с другой- огромное облегчение. Подозреваю, что они так и не поняли до конца причины моего отказа потому что и сейчас я вижу, что меняют уже очередного исполнителя- видимо, и там хотят получить высокотехнологичного робота по цене ручки-автомата.
Ещё были моменты, когда просили моего молодого человека о помощи- например, прислать машину с бетоном (у него знакомства есть). Он договаривался, машина уже выезжала, и тут люди отказывались. Молодой человек вообще постоянно всем помогает, и многие ничего не отдают взамен. Но его вроде как устраивает. Я иногда не выдерживаю и пытаюсь открыть ему глаза на то, как это выглядит, но с моей стороны это уже нарушение его границ, я считаю
Мне всегда было сложно отвечать на личные вопросы коллеге. И вот придёт эта коллега, вы посидите попьёте чай и побеседуете о чем-то отвлеченном, потом она пытается сократить дистанцию и начинает в лоб спрашивать какие-то личные вещи - а что у тебя в личной жизни? - а какое ваше дело? Всё ХАРАШО!, отвечаешь ты потупив глазки и думаю, как бы срулить с этих бесед. И вроде ничего не просят, но вот на твою территорию вторгаются тем, что пытаются узнать что-то, чего рассказывать не хочется.

Для защиты границ, на мой взгляд, хорошо помогает четкое осознание обстановки в которой находишься - работа - значит работать, дом - тут уже другие порядки и т.д.
Ох, вот такая же фигня. И я ею постоянно гружусь - а может все же во мне есть проблема, раз так коробит от вопросов о личной жизни? Видя, как иные люди на такие вторжения реагируют легко и часто даже с энтузиазмом - рассказывают о своих отношениях, и об успехах, и о проблемах, и о расставаниях, причем, отнюдь не самым близким людям. А я мнусь и тоже стараюсь побыстрее отделаться. Ну не хочу. Вообще или с этим конкретным человеком. Чаще вообще.
С компаньонкой по недавно затеянному делу - тоже трудно в этом смысле. Я даже вопрос по телефону "ты где?" уже нарушением считаю, а от нее слышу постоянные - и где я, и что я делаю и прочие почему. Имею ввиду личные вопросы, которые к делу вообще не относятся. И послать ее неловко - потому как и человек хороший, и работать с ней мне в удовольствие. Съезжаю, как могу...

darastrix_

1 year ago

queerness

1 year ago

rrr_a

1 year ago

Для меня самым сложным моментом в личных границах является то, когда не просят чего-то, а наоборот предлагают настойчиво. Когда просят - понятно, моя вещь / мое время, хочу даю, хочу - нет. А вот отказывать, когда тебе что-то предлагают - крайне неудобно.
Есть у меня одна гипер-опекающая родственница, ей что ни скажи - сразу все начнет перекапывать в поисках "нужной" тебе вещи. И очень неудобно - для тебя же вроде как старается, но не надо тебе это. К примеру, не нужны ее старые лыжи, ты ведь только что сказала, что собираешься себе новые купить, чтобы они были твои, удобные, подобранные и пр.. И детское удивление в глазах "но ты же сама попросила?!", т.е. "мне нужно это, я это куплю" = "я прошу у тебя это". И вот в эти моменты сохранить свои границы и при этом не обидеть - очень сложно для меня.
Просто поймите, что никому на самом деле не хочется на вас тратиться, не сдались вы на фиг. Просто людям кажется, что вам это очень нужно. Откажитесь убедительно и они будут рады.

Мысль, что можно обидеть человека отказом принять его вложения - очень эгоцентрична. За такой мыслью полная уверенность, что другие жить без тебя не могут, обожают тебя и горят страстью к тебе.
В сообществе отдам-даром можно установить порядок, в котором обещаешь людям свою вещь. Например - кто первый написал или вообще кому захочешь. В правилах даже прямо указано, что это личное дело отдающего - кого выберешь, тому и отдашь.

Тем не менее, несмотря на правила, несмотря на то, что автор пишет в посте, часто начинаются просьбы: "А я приеду быстрее, отдайте мне" или "А я беру для бедного-несчастного человека, мне очень-очень надо, отдайте лучше мне". Некоторые даже откапывают твой телефон или емейл, когда ты его еще никому не давала, и звонят, пишут.

Другая категория: отдайте, но не как вам удобно (все сразу и самовывоз, например), а как нам - в метро, в 7 утра, вот эту фигофинку отдельно от всего. И иногда тоже, потому что мы бедные котики.

Понимаю, что люди нарушают, но бедным котикам отказывать тяжело.

Я стала жестче в этой области, после того как такой котик меня выследил у подъезда и ломился в дверь, требуя "свою" кастрюльку.
Я тоже с этим столкнулась когда кое-какие вещи на авито продавала. Жесть просто. Мне ещё очень понравился вариант который мне предложил один из потенциальных покупателей: типа отправьте посылку мне по почте (а я вообще написала что единственный возможный вариант - самовывоз), и когда я её получу - я её оплачу, стоимость отправки оплатить отказался)))

evo_lutio

1 year ago

На работе такая бывает ситуация у нас: в силу каких-то причин (кто-то на больничный вышел и т. п.) начальство просит поработать пару недель фактически на 4 ставки (больше двух с половиной не оплатят при этом). Умоляют, уговаривают, просят выручить. Человек соглашается, работает на 4 ставки, чуть ли не ночует на работе, выручает в общем. А когда потом выявляются косяки, неизбежные при таком режиме работы, он за эти косяки огребает от начальства же. Ему говорят: "вы же могли не соглашаться", тот же человек, который уговаривал. И я вот думаю что с одной стороны было давление. А с другой - начальство, уговаривая, оставалось наверное в своих границах. А человек действительно мог не соглашаться, но не смог отказать в силу страха перед начальством, хотя имел полное право не работать сверх своей нормы. В основном молодые коллеги на это ловятся.
> А с другой - начальство, уговаривая, оставалось наверное в своих границах.
Извините, что вмешиваюсь, но мне кажется, что, уговаривая, и, тем более, оказывая давление, начальник вылезает из своих границ и лезет в чужие. Сотрудник, разумеется, не отстоял своих границ, хотя мог это сделать (но с трудом из-за зависимости). Но это не меняет факта некорректного поведения начальника

pat

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

Когда я поступила в институт, не все инструкции к товарам были на русском. И многие знакомые обращались по поводу перевода. "Ну ты же учишься на ин.язе" - з категории "ну ты же врач, психолог итд" И я переводила всегда. Однажды соседка принесла на перевод контрольную работу сына по немецкому страниц на тридцать, я отказалась, осознав, что далеко зашло мое неумение говорить "нет".

queerness

April 22 2016, 11:46:15 UTC 1 year ago Edited:  April 22 2016, 11:47:31 UTC

А ко мне раз подошли на работе, незнакомый мне человек (у нас большая организация), попросили их ребенка проконсультировать. Я как обычно своей работой загружена, но согласилась, изучила всю медицинскую документацию, назначила встречу, побеседовала с родителями, посмотрела ребенка, определила диагноз и тактику ведения, объяснила все родителям. Мне сказали "спасибо" и ушли :)) Наверное считают что мне в радость поработать бесплатно пару-тройку часов. Но тут я сама виновата, не обговорила условия, просто согласилась раз человек очень просит. С тех пор когда ко мне подходят с такого рода просьбами, я отвечаю что не занимаюсь частной практикой, я действительно не занимаюсь. А если начну - то буду сразу говорить сколько стоят мои услуги.

evo_lutio

1 year ago

hardsign

1 year ago

Трудности с определение были в очереди к врачу. (первое, что вспоминается, но не единственное, что случается ))) Там часто используется этакий "лайфхак": "мне только спросить" или "печать поставить" и зависает на час в кабинете! Проблема, когда это бабулька, "божий одуванчик" ))) Стыдно не пустить. Сейчас непонятно: стал ли черствее или стал отстаивать границы: "Пожалуйста. Только после меня!".
Когда тебе что-то советуют. Непонятно: ты - не просил совета (с одной стороны), с другой - может тебе совет оказаться полезным. В любом случает вторжение, даже если форма вежливая... Не могу определиться. (и моя проблема тоже ))).

Про ресурсы.
В первом случае - твоё решение - полное или частичное лишение себя ресурсов. Однозначных плюсов не вижу, т.к. важно понимать глубинную мотивацию решения. Но это ТВОЁ решение.

Когда к тебе вторгаются, "не понимая"... "Незнание законов не освобождает от ответственности" (с) ))) Малое - это уже НЕ целое. То есть "целостность" границ нарушена и нарушена не по доброй воле правообладателя.
Долго думала, вписываются подобные ситуации в пример или нет.
У меня не один раз уже бывало в жизни, что появлялись девушки и пытались набиваться в подружки, при этом стараясь попутно менять мои взгляды и поведение.
Например, мы на вечеринке и я не пью (или сейчас не хочу пить алкоголь). И начинается: ну что, ну давай хотя бы вот это , ну...
То есть это не прямой наезд из разряда угарной свадьбы "а чо ты не пьешь" - тут и по мордасам можно получить, если не выпьешь, а эдакое выуживание меня.
Сначала ловила себя на том, что оправдывалась, почему не пью-не хочу пить. Сейчас нормально.

Или когда эта же девушка ищет , грубо говоря, напарницу по любовным приключениям (речь может идти и просто о сомнительной ситуации, в которой у меня не было ни единого желания попадать). Я никак не осуждаю, это ее жизнь, но для меня такой вариант досуга не подходит. И опять начинается чуть ли не кляньчанье, а потом попытка выставить меня синим чулком.
И вот подобные ситуации.

про попытку залезть в детали личной жизни или особенности семейной жизни молчу, это тоже всем знакомо.

А с какого-то момента и вовсе включается принцип "мы с Тамарой ходим парой" как, знаете, в школе подружки даже в туалет ходят вдвоем, а то съедят, наверное. Туда вместе, сюда вместе, тут все решила, там все продумала. А мне это чуждо. Вот такой вот напор. Но, правда, безконфликтно получается от этого уходить. Я отказываюсь вежливо сначала, потом человек думает и выдает (тоже вежливо, но мягкий и тяжелый напор): "так все, ладно, давай, ноги в руки и пойдем, чего ты тут ...". На что просто улыбаюсь и говорю "нет".

marebit0

April 22 2016, 11:59:32 UTC 1 year ago Edited:  April 22 2016, 12:01:06 UTC

немного забавный пример.
Одни наши родственники, когда раньше звонили нам по городскому телефону очень интересно начинали разговор:

Я: "Алло"
На том конце: "Это кто?"

Очень хотелось ответить как в анекдоте:

- Это я.

Но вежливость не позволяла и уж и так смешно :)

non_inertial

1 year ago

Трудности были постоянно и везде )) Проще, наверное, перечислить случаи, когда их не было. Но по работе постоянно приходилось сталкиваться с такой штукой, акт разграничения зон ответственности называется. В силу своей простоты, убойной эффективности и безотказности штука. Сначала я её незаметно для себя потащил в отношения с коллегами. Начали отваливаться разные наглые девочки из серии "мальчики, вы должны нам срочно передвинуть мебель, переставить принтер, принести воды, мы не можем работать в таких условиях, почему мы сами должны это делать???". Отношения же с адекватными коллегами, напротив, ощутимо улучшились. Потом этот же подход понёс в отношения с родными. Там немного уже пришлось потолкаться, это ж семья, никуда не денешься. Но тоже устаканилось более-менее. Во всяком случае, до родителей дошло, что паспорт у "ребёнка" уже давно и не просто так )) Потом понёс в свою семью, и закончилось всё разводом )) Но в данном случае оно и к лучшему.

И, по-моему, это ещё и эмпатию помогает развивать. Видя свои границы, лучше видишь чужие. Лучше понимаешь, когда ты в чужое лезешь, и сразу думаешь, что сможешь человеку дать взамен. Да и уместен ли ты там вообще сейчас, с просьбами своими. Если прямо сейчас ничего не можешь дать - кладёшь на полку "долги". Например, если коллега задержался с тобой после работы, чтобы вместе разобраться с непонятной и сложной аналитикой на стыке двух отделов, значит, тебе чем-то таким же когда-то придётся ему/ей отплатить.
Вот, кстати, разграничение зон ответственности неплохо работает на работе, а в семье часто приводит к разводу. Потому что то, что вам может казаться своей зоной, будет общей наверняка, а то что вы считаете чужой зоной, будет и вашей, поскольку вы пользуетесь. Там много общих зон и большинство конфликтов начинаются как раз, когда человек пытается простые принципы перенести в это очень сложное пространство.

evo_lutio

1 year ago

  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author