Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Девушка-штурман

На примере письма хочу про девушек-штурманов рассказать.

Мужчины-штурманы тоже часто бывают, но немножко легче женщинами переносятся. Немножко легче, это значит, что плюс женщины, которой как штурман рулит мужчина, растет не так быстро. А вот девушки-штурманы переносятся мужчинами довольно тяжело и плюс таких мужчин растет быстрей.

Штурману кажется, что он проактивен, но проактивность очень отличается от штурманства. Проактивность учитывает чужую субъектность, уважает чужие границы, а Штурман - это пограничный баг. Человек-штурман относится к партнеру как к предмету, который рад, чтобы за него все решили и сделали, который так робок и пассивен и неуверен, что сам ничего не предложит, который так ленив и глуп, что ничего не придумает, поэтому надо все придумать за него и сделать его счастливым.

Штурман ничего плохого не хочет, наоборот хочет, чтобы второй лишний раз не напрягал голову и не преодолевал преграды, поэтому штурман сам все предлагает и расписывает программу действий.

В небольшом количестве, изредка, при балансе в отношениях штурман - не баг, баг это только когда второй уже начал закрываться от штурмана, отгораживаться, не радуется его инициативе, тормозит, но уступает, соглашается, а штурман, видя это, увеличивает активность.

Самая большая засада для девушек-штурманов - партнер-онегин. Такой мужчина изначально пассивен и безынициативен в отношениях, потому что женщин не очень хочет вообще и эту женщину в частности не очень хочет. Не то чтобы категорически не хочет, а хочет не очень или иногда. Онегин колеблется и ведет себя неоднозначно, и штурман начинает брать его штурмом. Оно и понятно. Если ты не уверен, шатаешься туда-сюда, партнер начнет на тебя нажимать, помогая тебе определиться. Так что если вы не хотите давления, развивайте уверенность.

Чем больше ваша неуверенность и привычка колебаться, тем сильнее может стать у партнера баг штурман. С другими он, может быть, не вел бы себя так, а с вами да.

Но от давления извне привычка колебаться растет. Когда на человека давят, он подчиняется, но думает, что не стоило этого делать, то в следующий раз колеблется даже там, где раньше хотел.

Поэтому пара: девушка-штурман и мужчина-онегин - это всегда запутанная история. Ничего в ней понять невозможно, кроме того, что мужчина сам не знает, чего хочет, а женщина снова и снова готова наступать на грабли.

Давайте посмотрим на примере письма все ошибки штурманов.

somuchcyanide

Добрый день, Эволюция. Спасибо вам за ваш труд. Я около года читаю ваш блог, но сейчас сложилась ситуация, которая подтолкнула к написанию этого письма, и я нашла свой старый аккаунт. Возможно, моя история послужит иллюстрацией того, как корона загоняет в аддикцию, а отсутствие скромности не дает закрыть давний гештальт.

Здесь уже видно штурмана, правда? Автор помогает мне понять, как я могу употребить ее письмо и для чего. Она опасается, что если мне не подсказать, я не увижу. Ну и бесполезной показаться боится. Штурманам всегда хочется быть очень полезными.

Мы познакомились с Н два года назад. Я тогда была наивной студенткой и только начинала общаться с мужчинами. Н сразу был охарактеризован мной как «интересный, но не мой» человек (баг «он мне не подходит»), но я продолжала общение с ним. Н говорил и вел себя как хрестоматийный онегин (я тогда не читала Ваш блог, и терминов подобных не знала, это вывод который был сделан мной уже после). На тот момент он уже год как расстался со своей девушкой, которую сильно любил. Он часто говорил о ней, вспоминал прошлое. Говорил, что не готов к серьезным отношениям, и что я ему очень нравлюсь, но ему нужно время привыкнуть ко мне. Говорил, что находится в депрессии, не видит смысла в отношениях и жизни вообще.

Когда человек со склонностью к штурманству слышит такое, он делает неправильный вывод (человек любого пола). Ему кажется, что другой просит его мотивировать на отношения. Женщины такую онежью магнолию воспринимают как назначение на роль штурмана: давай, будь инициатором, предлагай, соблазняй, разогревай, и тогда я буду твой.

Нельзя так делать! Снимите корону спасателя и спасайте лучше себя. Чаще всего, и в данном случае тоже, спасатель "бедняге" в подметки не годится, но почему-то воображает, что должен помочь.

По сути девушке сказали, что она не очень нравится, но девушка решила, что надо атаковать и человек откроется. В общем это насилие конечно и навязывание себя тому, кто прикрылся от вас под каким-то вежливым предлогом.

Если человек говорит, что он в депрессии (в сложном периоде, в цейтноте), что ему не хочется сейчас отношений, воспринимайте это как "пошла бы ты" всегда. Если ему захочется отношений, он об этом сообщит как-нибудь, тогда и воспримите иначе. А пока это что-то вроде "немножко секса дать наверное смогу иногда, если очень хочешь, но большего, пожалуйста, не требуй".

При этом Н очень умный, начитанный и это сильно зацепило меня. Его жизненный опыт был больше, чем мой, он уже был самостоятельным, работал на хорошей должности, тогда как я была обычной студенткой без работы и каких-либо опор. В общем, обладал более высокой ОЗ. СЗ его также быстро выросла, уже скоро стало заметно, что я сильно «минусую» в отношениях.

Мой минус облегчался тем, что в это время за мной ухаживал еще один парень, назовем его А. После того, как А стал более настойчив, а Н все продолжал «мутить» (мог назначить встречу и отменить, редко писал первым и мало общался, часто был занят и отклонял предложения о встрече), я написала Н, что не хочу больше его видеть, т.к. мне надоели эти неясные отношения, и стала встречаться с А.

Смотрите, штурмана зацепило то, что бесхозная вещь хорошая, справная, годная. Надо брать.

Было бы больше уважения к чужой воле и субъектности, возник бы вопрос: а я ему зачем?

Парень назначал встречи и отменял, то есть назначал под щипцами. Отклонял предложения о встрече, которые все время поступали, нарушая закон очередности инициатив. И в конце концов его обругали и сделали вид, что бросили.

История с А. закончилась очень скоро, и где-то через три месяца после последнего общения мне снова написал Н. Мы попереписывались немного, встретились, и он снова предложил быть с ним, я согласилась. Дальше начался ад. В моей жизни не было ни одного дня, когда я бы не думала об Н. Мы конфликтовали из-за его постоянной занятости (сейчас я понимаю, что «занятость» была способом отдохнуть от моей липкости), я нещадно лупила его скалками, потом мы встречались, и я делала вид, что все прекрасно и игнорировала полное отсутствие динамики в отношениях. Мы виделись раз в неделю, секс был редким, примерно раз в месяц. Я перестала общаться с друзьями, т.к. все мои встречи с ними сводились к моему нытью и жалобам на него и на себя. Через полгода подобных отношений он бросил меня, когда я стояла над ним с щипцами «почему ты так ко мне относишься».

Н. написал, поскольку за три месяца значимость девушки немножко подросла, он отдохнул и решил проверить, любит ли она его до сих пор. Оказалось, что любит. Он решил попробовать. Но все быстро вернулось на круги своя, ее домогательства, липкость, требовательность и его желание отделаться.

Ошибкой автора стал вот этот договор "быть с ним". Что значит быть с ним? Человека ведь нельзя приобрести как вещь и сделать своим. Через час вы ему надоели или обидели и он пошел своей дорогой, и никак у вас быть с ним не выйдет. В таких договорах нет смысла. Можно было начать общаться понемногу и посмотреть, как дальше все будет. Не решать, что у вас отношения и вы вместе, когда по факту нет. Не ложитесь в кровать с тем, кто пока не очень вас хочет, просто потому, что "решили быть вместе". Вообще не планируйте ничего за другого, смотрите каждый раз по ситуации, учитывайте его чувства и желания во всей их переменчивости. Он не вещь, он ЖИВОЙ, меняется.

Мы не общались полгода. За это время моя жизнь сильно изменилась. Я устроилась на свою первую работу, встречалась с другими парнями, нашла увлечение, которое позже стало моей работой и любимым делом, ездила в командировки в разные города. Н пытался пинговать, но я была очень зла на него, сказала, что он вел себя со мной как подлец, и я не собираюсь больше общаться с ним и мило беседовать. Он исчез.

Появился еще через несколько месяцев, в новогодние праздники. Написал, что соскучился. Я в этот момент ехала недалеко от его дома и сразу написала «раз соскучился – приезжай, через полчаса, место». Мы встретились, общались, в конце вечера он сказал, что ни одна женщина не относилась к нему так, как я, что он хотел бы иметь со мной серьезные отношения, что он готов к ним.

На пинги она отвечала, что он подлец. Молодец какая. В результате ее образ всегда был связан с его чувством вины, от которого он то сбегал, то ему вдруг казалось, что надо обязательно все исправить. На встрече он сказал ей буквально следующее: я виноват, а ты любила меня больше других и сильно страдала, я должен быть с тобой, раз я все равно до сих пор одинок.

Чтобы не считать других подлецами, надо просто понимать, что вы им предлагаете не счастье, а нечто ненужное. С вашей точки зрения - это кайф-кайф, а с их точки зрения демьянова уха. Ну и в чем тут их подлость? Не считайте себя мерилом добра для всех и не окажется вокруг подлецов, окажутся люди, которым просто нужно нечто иное и все.

Я надела корону и подумала «вот оно», награда за все мои страдания, теперь то он точно будет моим. Примерно месяц все было хорошо, а потом все вернулось на круги своя. Опять его «некогда» и мои щипцы. Все это приправлено иллюзиями, что я смогу заставить его полюбить меня. Выкинула скалки, т.к. они приводили к конфликтам. Стала пытаться постелиться ковриком. Получалось плохо, т.к. даже была не в состоянии что-то вложить в отношения, только тянуть. Он отмораживался все больше, я все больше стелилась. Начались проблемы с учебой, работой. Меня повысили до желанной должности, но это не принесло удовлетворения.

Читала Ваши посты и стала думать об «экологичном уходе». Понимала, что мне нужно освобождение от моей зависимости. Но в один день не выдержала, написала смс-ку что люблю его (впервые сказала «люблю» за два года, сейчас понимаю, что надо было сразу говорить и уходить), на что он ответил, что хорошо относится ко мне, но не любит и не знает, полюбит ли. Пропал на неделю. Я не писала, держалась. Через неделю сама позвонила и устроила истерику. Встретились на следующий день, я с щипцами. Он сказал, что правильно нам будет расстаться. Я плакала, но не протестовала. Сама понимала, что так продолжаться не может.

Скалки или коврик - насилие или самоуничижение - все это примерно одинаково противно. Даже не выбирайте никогда, выбрасывайте то и другое.

Экологичный уход невозможен, пока вам не жаль человека, которого вы задолбали своими щипцами и ухой. А жалость у вас была только к себе. Поэтому когда он вам прямо сказал, что не любит и не полюбит, вы сначала затаились, а потом выплеснули на него свое негодование. Хотя когда человек прямо говорит, что не любит, вы у него поперек горла уже, выяснять нечего, надо сматывать удочки и бежать до канадской границы.

После этого не виделись полгода. Встретились случайно и совершенно неожиданно, на обучении (у нас смежные специальности). Выпалить сумела только «привет» и услышав ответ отвернулась к своему спутнику. На одном из занятий Н подкараулил меня в перерыв в коридоре (видно было, что специально там топчется) и спросил «как дела?». Я ответила, что все нормально и буквально убежала в аудиторию, помня Ваши посты про камбэк (хотя это и не он). На самом деле, просто выговорить больше ничего при общении с ним не могу, т.к. трясутся коленки и голос дрожит.

Кроме этих моментов мы не общались, т.к. на занятия меня привозит и увозит другой парень, в перерывах тоже общаюсь с ним. Если бы не он, наверное, я инициировала бы контакт с Н, но я боюсь все испортить (что – сама не знаю), поэтому прячусь за фигурой моего спутника.

Сейчас не знаю, что делать. Люблю его до сих пор. Естественно, хочу зацепить его, вызвать к себе снова интерес, но не представляю, как повернуть обстоятельства в свою сторону, чтобы он заинтересовался мной. Я совершенно не умею цеплять, да и вкладываться немного в отношения научилась только недавно (с другим парнем), благодаря Вашим постам. Понимаю, что лучшее для меня – отпустить и забыть о его присутствии, сидеть и учиться, осталось дотерпеть всего несколько недель, а потом – с глаз долой. Но не получается, все мысли на занятиях и дома теперь только о нем. Это похоже на помешательство, которое длится уже два года.

История травмировала вашу самооценку, поэтому вы привязаны. Ну и до подобного размера ничья фигура пока не дорастала, поэтому силуэт той жив и чуть что оживает. Но вы тоже в нем кое-что задели. Чувство вины. Он ощущает себя жестоким и неадекватным, не может понять, почему не получалось относиться к вам ровно, почему вы иногда становились ему так противны. Щипцы и отвертки всегда увеличивают плюс.

Как отцепиться? Понять, что человек тоже застрял в своем гештальте. Он чувствует жалость и чувство вины, на этой почве у него появляется иногда симпатия, небольшое влечение и желание вам что-то дать. На дистанции! Вблизи проходит. Дать он не может, влечения нет или очень мало. Попытка дать вам что-то оборачивается его насилием над собой, а тут и вы - со своими скалками, давай мол, гад. Исход один и тот же.

Если вы отцепитесь совсем, будете его пинги избегать, может быть его влечение и подрастет, появится более стойкое ощущение, что он что-то важное потерял, но вблизи это ощущение скорее всего снова пройдет. Не обращайте внимания на его мыльные пузыри. Не тратьте еще два-три года на игру с ним в прятки и в салочки. Есть куча мужчин, которые с первого дня отношений будут уверены в своем влечении к вам.

Для всех штурманов, которые хотят избавиться от этого бага. Развивайте уважение к воле другого, избавьтесь от комплекса спасателя, Серого Волка и КДЧ, снимите корону и осознайте свою собственную слабость, вы не можете никого спасать, даже себя с трудом по жизни ведете. Если человек теряет влечение, не нажимайте на него, не атакуйте, просто примите тот факт, что вы ему не нужны. Дайте ему отдохнуть, но не ждите инициативы, а занимайтесь своей жизнью.

Вам друзья сложный вопрос. В чем на практике рыбацкая проактивность отличается от штурманства? Суть я выше определила: штурман рулит предметом, не учитывает чужой субъектности, игнорирует границы и не проявляет поэтому никакой эмпатии. А конкретнее, на практических примерах, расскажете, в чем отличие?

Письмо тоже можно разбирать, как всегда мы это делаем.
Tags: evolutiolab, Баги
Subscribe
  • 26 comments
  • 26 comments

Comments for this post were locked by the author