Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Идея сперта у Ромы"

Не знаю, любите ли вы абсурдные письма, как люблю их я.

Но надеюсь.

unasola

Уважаемая Эволюция,

Спасибо огромное за труд и за книгу! Начала читать книгу буквально несколько дней назад и раскаиваюсь, что не смогла прочесть раньше.

Краткая попытка самодиагноза: сначала была типичной рыбой – отношения вообще не клеились и я была отмороженной после одних долгих отношений несколько лет назад.

Не так давно начала читать Вас, появились интересные ухажёры и более интересные истории – все, тем не менее, кончались после пары-тройки месяцев, обоюдный поток тух, оба плюсовали. Затем появился один, который полностью разморозил, и с ним я превратилась в русалку – влюбилась (Русалка - это не когда влюбилась, а когда наполовину рыбачка)

Он предложил отношения, они длились больше полугода и с большой интенсивностью, я изо всех сил старалась играть в баланс и местами даже получалось. (Играть в баланс? Не надо в это играть)

Но постепенно границы сливала таки, в конце концов слила под напором больше, чем нужно и улетела в сильный минус. Типично всё как вы описываете: аж боялась встретиться с подругами отдельно от него потому что боялась его гнева, всё искала слова осторожно, потому что он постоянно раздражён был, и так далее. Я уже и сама срывалась, рвалась на свободу, потому что чувствовала, что теряю себя и так жить нельзя. А потом в силу зависимости сама же ему писала, хотя сама уже не знала, хотела или нет, у меня была просто какая-то каша в голове.

Про историю нашего разрыва я вам уже писала и повторяться не буду, чтобы вам не докучать. (Можно подумать, что я помню. Десять писем в день читаю)

Только очень краткое описание для контекста. Начался дисбаланс с тенденцией к дефолту, где я конкретный минус, а он конкретный плюс. У него появились это мелочи которые раздражали, пороги, я тогда понятия не имела, что это и действтвовала прямо противоположно, от того, как надо. У него так же есть тенденция прессовать, и я поначалу сопротивлялась, а потом незаметно сливалась всё больше и больше. Мои попытки уходов он останавливал, а я не рефлексировала и оставалась, липучкой я была редкой, что уж. Жадничать начала, вымоталась этим, как и он. Это всё длилось месяц где-то. Закончилось всё тем, что он по какому-то несправедливому и надуманному поводу просто меня послал на три буквы. Я, к своему стыду, отправила ему несколько сообщений в течение пары дней, что люблю-прости-давай попробуем ещё раз. Жуткие щипцы, сейчас трезво всё понимаю. От него ни слова. Написала Вам дурацкое истеричное письмо в слезах, прочитала его сейчас и ужаснулась.

Что есть сейчас. После разрыва прошло полторы недели. Купила себе комплекс витаминов, села на диету, алкоголя минимум, упёрлась в спорт, пошла к косметологам-парикмахерам-маникюрщицам, встречи с друзьями с баном на тему бывшего (друзья мои вытащили за руки, спасибо им), начала встречаться с другими мужчинами, чую, что поток есть к другим и у них ко мне тоже – ура, взялась за два больших проекта на работе и начала ещё ходить по собеседованиям. Это занимает ВСЁ моё свободное время и настроение стало куда лучше.

Тем не менее, отпустило совсем не до конца: голова уже не болит, в слёзы чуть-что не пускаюсь, настроение в целом боевое и даже хорошее, но самооценка шатается – кому приятно, когда посылают.

К тому же, он столько стерпел до этого несмотря на свой плюс, что я просто не ожидала такого посыла и попалась на это как на какой-то дурацкий крючок, который сама же нашла и съела. Корона до сих пор шепчет: да нет, он просто не понял, пойди и объясни, но я гоню её к чертям. Ушла я не экологично и на прощание сделала несколько дурацких трюков, о которых жалею, сильно жалею. Жалею, в частности потому что говорю себе «надо было читать книгу Эволюции во время, надо было дистанцироваться во время, а от того, что ты не стратег, а говно, всё улетело к чертям и тебя ещё и послали». (Ну от книги Эволюции вы не превратитесь в стратега. Выдержка нужна и самоуважение)

Ещё я жалею, потому что правда честно-честно у нас одинаковая ОЗ и тем он меня ещё давно и привлёк: мы оба обычные, скорее симпатичные люди в плане внешности, оба спортивные, работаем на похожих работах в одном и том же статусе с одной и той же зарплатой, оба с европейским образованием. У меня намного лучше с друзьями и эта опора сильнее у меня, у него опыт длительных отношений больше и тут куда сильнее он.

Наш главный конфликт про границы был, собственно, в том, что я хотела отдельно встречаться с подругами, и каждый раз получала от него кислую мину. (Не могло быть такого главного конфликта. Ваш конфликт был, что вы его хотели, а он вас нет. Вы ему давно надоели. И не сочиняйте других конфликтов)

Но мы и сошлись, на мой взгляд, потому, что была реальная база для баланса – мужчины, кто больше меня зарабатывали и были в другой лиге в плане популярности, вечно тянули в секс-онли и отношений не предлагали.

Ну а я неопытная и их не тянула, да даже не влюблялась. Да и секс для меня долгое время был отличным способом снять стресс, так что меня отношения такие даже подбадривали в каком-то смысле: делаю что хочу, с кем хочу, постоянно в тонусе, чем не жизнь, казалось мне. Воспринимала это немного как mambo number 5 – a little bit of Monica in my life, a little bit of Erica by my side и так далее. С вашим блогом только начала рефлексировать и пытаться смотреть на всё это реально. (Кто-нибудь понял, что за "база для баланса"? Другим мужчинам она была не нужна. Это база?)

Так или иначе, возвращаясь к парню, хоть я и хожу на свидания с другими, всё равно его образ меня время от времени преследует. Я скучаю по нашему досугу, по нему. Я не сплю ни с кем сейчас, прихожу домой и думаю, что хотела бы к нему, просыпаюсь и скучаю. Времени долго скучать нет, слава богу. Но знаю точно, что сейчас моя голова и способность к рефлексии вернулись на место и хотелось бы с ним учиться рыбалке, пытаться выстраивать границы – всё равно до сих пор влюблена. (Учиться рыбалке с ним вы можете так. Отстаньте от него, от ведь вас послал. Чтобы начать учиться рыбалке, надо перестать болтаться на крючке, выбраться из лужи на берег. Это первые шаги)

Знаю, что наделала кучу ошибок, но сейчас, когда опоры возвращаются, хочу понять, возможно ли его выманить и как это сделать. Хочется провести работу над ошибками, пусть даже не выйдет ничего – меня уже игнорируют.

Пока что я не делаю ничего, кроме работы над своими опорами, так как:

1) Принцип Эволюции «послали – иди», и я уже и так ковриком стала со своими сообщениями дурацкими и неспособностью свалить в нужный момент. Пусть уж подрастёт хотя бы уважение. (Это не принцип Эволюции. Это логично. Что толку не идти, когда послали? Снова пошлют)

2) Я боюсь предпринимать что-то из-за страх неуспеха и страха оказаться в том же состоянии, где была неделю назад со слезами, соплями и ненавистью к себе. Вашими словами – слаба здесь я и приоритет сейчас – силы и самооценку восстанавливать. (Вы главного не понимаете. Вас послали. Какая разница, боитесь вы или нет. Бояться будете, когда вас позовут назад. А пока вас не зовут. Так что толку размышлять, боитесь вы вернуться или нет? У вас - иллюзия влияния на ситуацию)

Тем не менее, хотелось бы создать какой-то крючок кроме молчания и его выманить. (Крючком вы называете щипцы. Нет, щипцы крючком не могут быть. Это наоборот анти-крючок, отвращение вызывает, а не интерес и влечение)

Мы рядом живём, если мы «случайно столкнёмся» - это норма, и у меня были следующие мысли:

1) Столкнуться до или после работы, красиво одетой, удивлённо посмотреть в глаза и молча пойти дальше, если сам будет вступать в контакт, ускользать (чтобы возник вопрос, раньше я к нему липла, а сейчас прохожу мимо и всё – почему это?) (Нет, он сразу поймет, что вы специально красиво нарядились и бегаете за ним. Посмотрит и подумает: как хорошо, что я отвязался от этой дуры. А может жалость к вам испытает и заговорит от жалости)

Минус этого варианта в том, что я сама не самая сильная и боюсь, что сама себя втяну туда, куда не нужно и реветь начну опять. Впрочем, если запланировать что-то увлекательное на вечер после, то не факт. (Лучше вам его не встречать и пропасть с горизонта. Как только он соскучится хоть немного, сам вас найдет. И даже раньше: как только отвращение пройдет)

2) Идея спёрта у Ромы: написать, что ладно, я всё поняла, нет – значит нет, но я ещё давно украла у тебя одну вещь, хочу вернуть и попрощаться. Вещь – куплю майку белую, каких у него дофига и скажу, что тайком спала в ней. Отдать и уйти.

(Не надо переть идеи у Ромы, вы ведь смысла даже не поняли. Рома был плюс в тех отношениях, женщина - минус, она послала его, потому что он пропадал и изменял ей, она была обижена на него, но скучала. Виноватый плюс может отлавливать минуса хоть у подъезда, минус будет рад. А вас послал плюс, потому что вы ему надоели, просились назад и до сих пор еще липкая)

С одной стороны, он не дурак и не факт, что он купится на эту уловку после моих липких сообщений, а с другой – может возмутиться, как это я зараза у него что-то украла и прийти. (И окончательно отморозиться, потому что вы еще и воровка)

Есть, ещё, конечно, третий вариант – не делать ничего, сделать выводы о своих ошибках для себя, постараться выпереть его из своего поля и найти нового мужчину. (Какая здравая мысль. Жаль, что это третий вариант, а не единственный)

Очень надеюсь на разбор. Спасибо Вам огромное за время в любом случае.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 33 comments
  • 33 comments

Comments for this post were locked by the author