Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Если новая семья, то прощай священный сан"

От священника письмо.

Мне приятно, скрывать не буду.

Но ситуация, в целом, типичная, много раз уже такие разбирали.

gorepriest

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Читаю Вас практически с самого начала. Прочитал все, за исключением некоторых писем в лаб. Ваш труд сложно переоценить, спасибо.

Очень долго думал, стоит ли писать в рубрику. Это связано с моим родом деятельности, который не особо принимает психологию в принципе. Но мое мнение иное.

Итак. Я женат уже более 10 лет, обоим за 30 с небольшим, двое детей - уже школьники. Женился рано, сразу после института, был юн, горд и глуп, никого не слушал, выбор, безусловно, был поспешный. На первом месте была физическая привлекательность.

Так вышло, что через пару лет после свадьбы я радикально сменил вид деятельности. Я стал священнослужителем православной церкви и по сей день им являюсь. Традиционный уклад семьи священника – муж служит и обеспечивает домочадцев, жена рожает и воспитывает детей. Мы с супругой такой уклад и приняли. Она ушла в декрет с первым ребенком, который сразу перетек в следующий декрет, а затем уже не вышла на работу. Я не запрещал, да и она совсем не рвалась работать.

Достаток у священника небольшой, но на жизнь семьи хватало, жили скромно, жилье было изначально свое (до свадьбы мое), крупные покупки помогали делать родители (как правило, мои). Церковная карьера («карьера» для разговора о церкви не очень подходящее слово, но все же) у меня шла и идет неплохо, круг общения и разного рода социальных связей у священника традиционно огромный, кроме того ключевые друзья люди простые, светские, к церкви отношения не имеющие.

В связи с тем, что священник, как военный, его в любой момент могут отправить в глухую деревню, а значит и оставить практически без средств к существованию (у священников нет зарплаты «из центра», зарплата формируется из средств церкви, где он служит), я всегда стремился обзавестись независимым заработком, дабы не подвести семью. Несколько попыток были неудачными, но в итоге к настоящему моменту все сложилось очень неплохо, и независимый заработок существенно превышает зарплату священника.

Работать приходилось и приходится очень много, выходных нет в принципе, сб и вс всегда в церкви, на неделе график рваный, приходится совмещать обязанности священника и развитие собственных проектов, пока вполне получается: и у церковного руководства на хорошем счету, и свои дела идут успешно.

Удалось неплохо улучшить жилищные условия (раньше о таком только мечтали), обновить автомобили нам с женой, рассчитаться с долгами, обустроить быт, все хорошо одеты, обуты, ухожены. Заметил, что успехи подняли самооценку (у меня даже осанка стала выравниваться))). Но вместе с тем обострились и требования к супруге. Тут нужно оговориться, что быт (стирка, готовка, уборка) полностью лежит на плечах супруги, это сразу подразумевалось, я обеспечиваю финансово, она обеспечивает в бытовом плане. Я всегда был слегка недоволен тем, что дома бардак, вещи везде валяются, еда не ахти и т.д. по мелочам. Но смотрел я на это сквозь пальцы: я ведь тоже не приносил домой золотые горы, такой вот компромисс.

Теперь же ситуация изменилась, достаток у меня стал гораздо выше среднего, работаю много и ответственности много. Начал жене делать замечания по домашнему хозяйству (теперь жилье большое, у детей свои комнаты, у нас свои, большая кухня, т.е. и бардак стал больше), ссылаясь на то, что я работаю много и есть результат, а значит и ей нужно трудиться, а не сидеть в телефоне/сериалах/просто тупить. Такое вот симметричное требование. (Описана типичная ситуация дефолта из-за апатии жен-домохозяек. У мужа нагрузка большая, но энергии больше, он занимается тем, что ему интересно, хоть и трудно, тем, что поднимает самооценку, а жена в унынии. Бывают жены, которым можно быть домохозяйками, они творчески подходят к дому, увлекаются дизайном дома, рукоделием, кулинарией, садоводством, их дом шедевр, туда приходят гости и восхищаются. Бывают так же женщины, которые увлечены материнством, занимаются с детьми как настоящие педагоги. Такие женщины могут быть счастливы без работы, остальные начинают увядать, чувствуют себя обслугой, проникаются классовой враждой к мужу, смотрят сериалы и завидуют романтическим приключениям героинь и их красивой свободной жизни)

Времени у нее свободного на данный момент немного (возит детей в школу/кружки), но, по-моему, при правильном распределении все можно успевать. Ведь с годами работы по дому должен прийти некоторый профессионализм, как и на любой другой работе, готовка/глажка/уборка у опытной домохозяйка занимает совсем немного времени, при том, что в еде ни я, ни она, ни тем более дети непритязательны (завтрак - каша/бутерброды, обед – суп, ужин мяско/рыбка/гарнир). Как и у всех есть стиральная машинка, посудомоечная машинка, мультиварка и т.д. и пр. (Профессионализм приходит, если есть мотивация. А так наоборот заставлять себя становится трудней и трудней. Если человек мотивирован, он горы свернуть может, а в апатии сил и времени ни на что не хватает, потому что не хочется ничего)

Но увы, воз и ныне там… Вынужден сам порой разбирать бардак (психуя, выкидывая в помойку), наводить порядок на кухне, распихивая все по ящикам (у нее не влезает почему-то, у меня же после выбрасывания пары ненужных вещей все бес проблем) и т.д. Это все, видимо, симптомы дефолта. Жена меня не интересует как собеседник, поговорить просто не о чем, ну точней, я то могу поговорить, рассказать что-нибудь, событий в жизни, благо, хватает, а вот от нее ничего интересного давно уже не слышал. Мне кажется, у меня трое детей, а не двое. И в этом есть, конечно, моя вина. Я сам на себя много взял, всю внешнюю политику, если так можно выразиться. В итоге столкнулся с тем, что она даже роллы на сайте заказать не может (не хочет?): «дорогой, ну закажи, ведь ты всегда это делал, я не умею…», и таких вот не хочу/не умею/не буду оказалось слишком много. Точнее их всегда было много, я этому не придавал значения, а теперь вот все это капец, как напрягает. Полная безынициативность.

И еще стоит отметить, что все ее подруги (хотя подруги – громко сказано, знакомые) – это жены моих друзей. Своего круга общения у нее просто нет (хотя город родной, всю жизнь тут живет), а я бы ее с удовольствием пару раз бы в неделю куда-нибудь отправлял проветриться, но не с кем даже… (Кстати, у хороших мужей это часто бывает. Как у очень деловых и ответственных жен мужья нередко лежат без работы на диване с пивом, так у хороших мужей нередко довольно ленивые безынициативные жены. Здесь еще жена как-то занимается хозяйством, а я видела совсем ленивых жен, которые смотрят сериалы, а мужья после работы занимаются бытом, потому что боятся потерять семью и детей. Такое тоже бывает)

Накануне Нового Года опять поругались, на этот раз как-то надолго. Чувствую, что-то не так. Случайно выяснил, что жена присматривает жилье на съем, чтобы съехать с детьми. Разводиться собралась. Не имея работы/опыта работы, не имея средств к существованию, не умея заказывать роллы, в конце концов. Я – тиран, запер ее дома, привязал к детям и т.д. и пр. Все соки выпил, гад. (Возможно, она рассчитала, что живя отдельно, она избавится от вашего контроля, а опеку вы и так ей будете вынуждены давать, там ведь ваши дети. То есть ее план может быть не так уж безумен с ее точки зрения, если предположить, что вы ее достали своими упреками и требованиями)

Свою осведомленность я никак не показал (до сих пор типа не знаю об этом), молчал как рыба об лед, и был даже как-то странно для себя спокоен. В итоге по ее инициативе состоялся разговор (карты про желание развода так и не вскрыла), я вновь изложил свою позицию, напомнил, что она сама никогда не рвалась на работу, а не я ее запер (признала, кажется), и что сейчас я как раз хотел бы ее на работу выпнуть (пускай развивается хоть в этом направлении), даже готов финансово поддержать ее рискованный проект, готов помочь с развозом детей и пр., но решать, конечно, ей (мне просто уже надоело принимать все ответственные решения, чтобы потом и все шишки на меня). (Может быть надо начать не с проекта, а с учебы? Не вуз, конечно, но может быть курсы годовые какие-то в том направлении, которое ей интересно. Иначе провалит проект и вообще сникнет. Вы правильно все решили, ей надо развиваться, тогда сил на быт окажется не меньше, а больше, да и вам будет не так досадно брать часть быта на себя, если вы будете знать, что она занята чем-то полезным. Мозги у нее зашевелятся и тонус появится. Даже страсть может вернуться)

В качестве альтернативы я сказал, если уже не выйдешь на работу, то изволь заниматься домашним хозяйством как положено, а не на отвали. Т.к. по-моему, это вполне честный расклад, напомнил, что часть бытовых забот итак всегда на мне (у нас коттедж, 2 машины, баня, гараж и пр, т.е. мест приложения мужских рук хватает). Вроде услышала. И неделю приводила дом в порядок. Увы, силы иссякли. Опять ни работы, ни порядка.
Инфантильность.

Теперь уже ко мне в голову стали забираться мысли о разводе (коих за все время нашего супружества вообще ни разу не было). Я ведь могу начать все заново, не смотреть изо дня в день на кислую и вечно усталую физиономию супруги. Подойти с умом, с багажом опыта к выбору спутника жизни. Возраст – как раз только жениться пора (у меня друзья только-только поженились почти все), выгляжу неплохо, строен и подтянут, занимаюсь спортом, не курю, достаток приличный, крепко стою на ногах. Если оценивать цинично, как «жеребца», то вполне ходовой вариант ))) (Хорошо бы ей это понять, пока вы еще вместе. Сейчас она видит в вас только давящего на мозги надоевшего родственника. Надо поменять распорядок жизни как-то кардинально)

Но тут необходимо отметить еще один важный факт: священник, если разведется, уже не может больше жениться. Т.е., если развод, и новая семья, то прощай священный сан. Это крайне серьезная для меня утрата и совсем не в финансовом плане. Так же не представляю, как жить отдельно от своих любимых детей… Боюсь, что им будет совсем плохо с ней (постоянно на них кричит, ругается, обзывает, не может справиться, короче).
Вот такая вот вилка. (Да, вилка серьезная. С такой вилкой надо попытаться сделать все возможное. Но возможное - это то, что в вашем локусе. То есть если человек другой упирается рогом и говорит, что ничего не хочет, придется его отпустить. Есть немалый шанс, что уйдя, она прибежит назад одумавшаяся. Но пока она не уходит и даже боится об этом вам сказать, надо попытаться вовлечь ее в какую-то деятельность, где ей будет интересно, где на нее ляжет ответственность, где она почувствует свою значимость, это ее быстро изменит в лучшую сторону. Скорее всего она перестанет вести себя апатично и на вас будет смотреть куда веселей. Тем более, раз вы женились из-за ее физической привлекательности, значит есть шанс, что она вам еще может быть симпатична и даже более того)

Буду благодарен за разбор (Успехов вам)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 19 comments
  • 19 comments

Comments for this post were locked by the author