Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Подстройка снизу

При разборе последнего письма выяснилось, что про подстройку снизу почти никто ничего не понимает.

Чем она опасна, в каких случаях она уместна и как ее правильно использовать.

Подстройкой снизу периодически пользуются все люди.

Самая простая вежливая просьба - это уже маленькая подстройка снизу.

Нельзя обратиться с просьбой на равных, на равных можно обратиться только с предложением. Когда вы просите, вы всегда чуть-чуть снизу, но если второй охотно откликается и добавляет что-то вроде "мне очень приятно", "с удовольствием", предлагает обращаться еще и спрашивает, довольны ли вы полученным и не надо ли как-то иначе, тем самым человек дает понять, что вы - на равных. Запрос ваш поступил снизу, но он тут же продемонстрировал свое удовольствие от этого запроса и показал, что это честь для него. Физически это можно представить так: вы поклонились ему, он в ответ поклонился вам.

Так вежливость с обеих сторон возвращает отношения сторон в баланс.

Но это что касается коротких, разовых запросов. Они не меняют позиции в отношениях. Сейчас один снизу попросил, потом второй, но баланс вложений и равенство значимостей поддерживаются с обеих сторон. Никто не чувствует, что зависит намного больше или намного меньше, оба зависят друг от друга одинаково, оба имеют равные права.

Важно отличать разовые запросы снизу и позицию снизу в отношениях. Запрос снизу может посылать (и посылают постоянно) кто угодно. Я обращусь к вам сейчас с просьбой какой-то и постараюсь сделать это снизу, иначе может прозвучать некорректно (некорректно = нарушая границы). Но просьба - это когда мне это нужно, а вам совсем нет. Если я предполагаю, что вам это тоже интересно, как и мне, я могу обратиться на равных, с предложением. Если же я думаю, что вам это нужно больше, чем мне, я могу обратиться сверху и дать вам задание, поставить вопрос, предложить задачу. Разница будет примерно такой:

- Друзья, помогите мне, пожалуйста, найти фото вот этого актера в юности (снизу)

- Друзья, а кто-нибудь фотки вот этого актера в юности видел? (на равных)

- Друзья, найдите фотку вот этого актера в юности и скажите, что это за тип (сверху)

Кажется, что различия тонкие и непринципиальные, чисто формальные, но в живом общении при калибровке позиций они могут быть очень принципиальны. Я могу обратиться всеми тремя способами и разницы особой никто не заметит, если я в своем блоге. В блоге я обращаюсь неадресно, ко всем, кому интересно, то есть "сверху" тут весьма условно, безличностно. А вот если я приду к вам лично на работу и скажу "а покажите-ка мне вот такую штуку" или "сделайте мне кофе", вы можете удивиться моему тону.

Представьте себе, что малознакомый и ненужный персонаж пишет вам в мессенджер "найди мне быстренько адрес вот этой аптеки" Что вы отвечаете этому человеку? Ничего или нецензурно, да? Но если пишет это ваша бабушка или жена, конечно вы скажете "сейчас найду" или "немного занят, это срочно?", в общем вы нормально отнесетесь к такому заходу. Близкие люди могут и сверху заходить, и снизу, и на равных, и все это воспринимается от них нормально, если отношения хорошие, если нет конфликта, если заходы сверху не становятся постоянными (это как раз вызовет накопление агрессии и конфликт), если позиции запросов чередуются, но сохраняется в целом - равенство.

Большинство постоянных пар существуют примерно на равных. При дефолте оба стараются обращаться друг к другу чуть сверху и от этого конфликты растут как снежный ком. При дисбалансе один все время немного (или много) снизу, а второй сверху. Если минус в дисбалансе попытается зайти сверху, его тут же осадят, и непросто осадят, но и пнут как-то, чтобы было неповадно, а он согласится, что да, был не прав, виноват. Это значит, что за ним уже закрепилась нижняя роль. Может быть не слишком нижняя, но ниже, чем равная. Выглядит так, что он не может потребовать, он вынужден просить. Он даже предлагает так, что это больше просьба, чем предложение. А вот ему, наоборот, предлагают так, как будто это приказ, и даже просят так, что он не может не подчиниться. Более того, он рад подчиниться. Он рад практически любому запросу со стороны плюса. Окружающим хорошо заметно, что он снизу, а вот ему самому может казаться, что они - на равных, ведь он сам хочет, никто его "не подавляет". Но он ошибается. Человек его действительно не принуждает быть снизу, а вот его собственный минус его подавляет. Он боится обращаться на равных, он не верит, что его запрос на равных встретит согласие, а сверху он обращается только в моменты бунтов, получает пинок и долго раскаивается в своей дерзости.

Но это дисбаланс, штука грустная. Минус не может отлепиться и поэтому уходит ниже и ниже. Плюс тяготится минусом, но ему кажется, что если минус будет снизу, его присутствие в жизни можно будет контролировать и ограничивать так, чтобы было комфортно. Контроль плюс захватывает, чтобы ограничивать влияние минуса (а минус может думать, что контроль плюс захватывает, чтобы его присвоить как сокровище, но все наоборот).

Не звони мне никогда, не пиши часто или наоборот пиши, отчитывайся, но мне не задавай лишних вопросов, не суй свой нос туда и сюда, не тяни из меня вложения, вкладывайся сам и тем, что мне полезно, сиди у плинтуса, будь ниже воды и тише травы. Все это плюс транслирует не потому, что он жесток. Просто минус транслирует ему, что любые условия лучше, чем потерять плюса, и плюс пытается приспособиться к жизни с не очень приятным, но очень зависимым от него человеком. Плюсы, которые по-настоящему осознают, что же происходит в дисбалансе с ними и с минусами, выходят из отношений. Но большинство плюсов это не осознают, плохо рефлексируют и поддаются на запросы минуса из нижней позиции. "Дай мне немножко внимания в любой форме, иначе я погибну". "Хорошо, вот тебе внимание в форме снисхождения. Больше нет". "Обращайся со мной как угодно, только не уходи". "Хорошо, но ты вызываешь во мне раздражение, я не могу его скрывать". Вот что происходит в дисбалансе, но корона мешает минусу это увидеть, а корона вырастает от зависимости (хотя и зависимость прогрессирует от короны).

Съезжание вниз в близких отношениях (субординации на работе и в учебе это не касается) чревато тем, что у человека падает самоуважение, энергии у него становится мало, он утрачивает остатки привлекательности и уходит в минус больше и больше, над ним образуется колпак, вокруг него вакуум. Это никак не касается разовых запросов снизу! Разовые запросы снизу нормальны и должны быть во всех отношениях. Но на них должны отвечать симметрично (с любовью, с уважением) в этом случае можно сказать, что запрос снизу адекватен и приятен второму (это бывает когда запросы разовые или когда второй взял на себя роль опекуна или наставника с удовольствием). Если же на запросы снизу отвечают раздраженно или слишком снисходительно, значит человек старается влезть снизу в закрытые границы и он будет уходить ниже и ниже, в минус больше и больше. Такая "подстройка" снизу превращается в щипцы и накапливает у второй стороны отвращение и агрессию.

А теперь посмотрим, чем грозит подстройка снизу с самого начала отношений.

Многие считают, что ничего такого страшного нет в том, чтобы подлезть к кому-то снизу. На самом деле, это практически перекрывает путь ко взаимной любви. Особенно если не удастся свое положение снизу перевернуть.

Вот это вот "перевернуть" многие абсолютно не учитывают. Им кажется, что сама по себе их подстройка снизу - честь для человека. Они представляют себе, что некто прекрасный встал бы перед ними на колени и чувствуют, как им стало бы приятно от этого. Но они не учитывают, что они по умолчанию не прекрасны в глазах человека и, встав на колени, потеряют зачатки привлекательности и будут выглядеть противно. Самоуважение - главный капитал. Помните, да?

Особенно женщины на этот счет заблуждаются. Им кажется, что покорная гурия - райская мечта любого мужчины. И мужчины действительно мечтают о покорных гуриях. Но есть один нюанс! Это должна быть гурия. То есть это должна быть женщина-мечта, которую мужчина уже оценивает очень высоко. В идеале влюблен в нее. Когда мужчина влюблен, он очень хочет, чтобы любимая принадлежала ему. Но это не значит, что он влюбится в любую, которая станет покорной. Скорее наоборот. Когда мужчина говорит: "Хочу послушную девочку" он представляет себе очень привлекательную девочку, которую он уже(!) рад присвоить. Само по себе послушание незначимой и ненужной дамы не вызывает влечения. Более того, послушание даже значимой дамы может влечение снижать, поскольку зависимость и отсутствие самоуважения лишают человека привлекательности. Об этом стоит всегда помнить. Это самое главное в тематике психологического поля.

То же самое касается женщин. Они мечтают о стоящих на коленях и покорных их воле принцах. Но ключевое - принцы. Он уже должен быть очень значим для нее, она должна быть очарована им, тогда она обрадуется, увидев его на коленях. Если же ненужный и незначимый мужчина начнет с того, что будет очень покорным, он не вызовет ни влечения, ни уважения. Его реальная ОЗ покажется намного ниже, чем есть. Он будет выглядеть липким и жалким.

Именно поэтому начинать с подстройки снизу чревато. А многие начинают, поскольку подстройка снизу - это легкий способ влезть в пространство к человеку с плохими границами. Куда легче, чем сделать крючок или втянуть в общее пространство. Легче это, правда, только для людей в короне и без самоуважения. Для людей без короны с самоуважением унижаться очень тяжело.

Люди с плохими границами откликаются на просьбы, реагируют на нужду и согласны общаться, если второй даст понять, что ему это очень нужно. Также люди с плохими границами часто не находят в себе силы оттолкнуть того, кто демонстрирует желание быть снизу. Оттолкнуть такого для них как пнуть лежачего. Им кажется, что такой человек в них нуждается и надо помочь, а потом он и сам может пригодиться ("не убивай меня, царевич, я тебе пригожусь" = слугой буду). От этого в первый момент многим сложно отказаться, особенно тем, кто не знает, насколько опасна иерархия в близком общении, насколько она искажает поле (для иерархии нужна субординация, дистанция, как между руководством и подчиненными, между учителем и учениками, в близких отношениях необходимо равенство. Кто-то до конца понимает, почему это настолько важно?)

Из-за того, что подстройщик снизу часто имеет корону (считает себя очень приятным и ценным подарком), возникают искажения, хорошо заметные в последнем письме. Человек ждет, что его шары, шаги, подарки снизу настолько приятны и значимы, что вскоре его начнут воспринимать на равных, его значимость вырастет и сам собой возникнет баланс. На самом же деле любые шары и корм из нижней позиции снижают значимость человека. Крючок из нижней позиции сделать невозможно, сначала надо отойти (выйти из нижней позиции). Пику из нижней позиции сделать невозможно, получится скалка. То есть у человека в нижней позиции нет ни одного инструмента, которыми он бы мог поднять значимость! Ни одного. Зато появляются незаметно для него множество пыточных орудий, которыми он значимость свою снижает все больше.

Подстройка снизу хороша только в дефолте, поскольку в дефолте оба находятся в конфронтации, оба претендуют на позицию сверху. Если дефолт длится и люди не разбегаются, значит их связывает нечто важное (дети обычно, но и другие важные связи могут быть). Поэтому когда один уступает и делает подстройку снизу, а потом уходит, значимость его может быстро вырасти. Оставаться долго в подстройке снизу опасно даже при дефолте! Это можно делать только перед экологичным уходом (иногда уход не требуется, второй сам выходит в баланс, но если остается сверху и продолжает плюсовать, надо уходить), недолго, иначе можно потерять самоуважение и энергию.

А вот начинать отношения с подстройки снизу довольно опасно. Вам может казаться, что вы немного поблеете овцой, а если вас не оценят, уйдете. Но во-первых, блеющую снизу овцу вряд ли оценят иначе чем блеющую овцу, во-вторых, уйти вам будет очень тяжело, вы упадете в минус незаметно для себя, прилипнете, в-третьих, уйдете вы с оторванным куском самоуважения и вам придется восстанавливаться и справляться с вакуумом какое-то время.

Поэтому постарайтесь обойтись без подстройки снизу вообще. Общайтесь на равных с самого начала, а если человеку не интересно с вами на равных, отстаньте от него. То есть, если вы не чувствуете в свою сторону равного интереса и равной инициативы, не берите инициативу на себя, не вставайте в позу просителя и служителя. Мужчины имеют фору по части инициативы без ухода вниз - два-три раза пригласить, позвать, кинуть шары, символический корм, но не липнуть долго!

Можно ли перевернуть позицию снизу в отношениях?

На этот вопрос никто не ответил под последним письмом.

Позиция снизу в отношениях, которые начались с баланса, а потом ушли в дисбаланс, переворачивается экологичным уходом (подстраиваться снизу не нужно! вы и так снизу) из минуса и последующим правильным ведением камбэка (камбэк всегда начинается, если вы недолго сидели в минусе или если небольшая СЗ еще сохранилась или у вас неплохая ОЗ или если вы поднимаете ОЗ после ухода). Значимость растет в процессе камбэка (не до!), если вы его правильно ведете.

А вот нижнюю позицию в отношениях, которые не начинались с баланса, а сразу же начались с вашей нулевой значимости и вашей подстройки снизу (то есть ухода в минусовую значимость), перевернуть очень сложно.

Рыбацкая схема такая. После подстройки снизу (короткой и красивой с приятными вложениями) рыбак закрывает границы и дожидается движения в свою сторону, сколько бы времени ни потребовалось. Лимит на подстройку закончен! Дальше начнется липкость, это понятно? Даже матерый хищник железно отстает от жертвы после окончания срока подстройки (для женщины одна-две инициативы снизу, для мужчины три-четыре - это максимум, хотя это измеряется не столько количеством, сколько уровнем липкости).

Дождавшись запросов второй стороны, рыбак начинает подкреплять инициативу (если инициатива на равных) или шланговать (если инициатива немного сверху). Иногда уже это выводит в баланс, а иногда на шланг следует скалка (реакция на шланг у человека с плохими границами всегда скалка, именно шланг - провокация агрессии, о которой многие вспомнили у хищников) и вот на скалку в свои закрытые границы рыбак и делает пику. Из позиции снизу пику сделать невозможно! При позиции снизу ваши границы открыты и вы сами просите обращаться к вам сверху. Сделать на такое пику нельзя! Пику можно сделать, когда вы уже закрыли границы, шлангуете, а вас начинают атаковать сверху. Иначе это будет безобразная скалка, а вот у человека - пика как раз. Вы уйдете и почувствуете себя дураком и вам захочется отыграть все назад.

Здесь остановимся, пока совсем не запутались.

Поняли принципиальные отличия правильной и неправильной схемы? Примеры привести сможете?
Tags: Дисбаланс, Работа над ошибками, Рыбалка
Subscribe
  • 19 comments
  • 19 comments

Comments for this post were locked by the author