Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Границы и власть

Некоторые люди пишут письма в стиле "Мой муж - такой, как вы описываете в постах про хорошие границы" и дальше про ссоры.

Девушки, если бы у ваших мужей были хорошие границы, вы вели бы себя очень мирно. Если ссоры случаются, тем более бурные, значит границы у вас обоих так себе. То, что вам хочется увидеть в моих постах и натянуть на себя, как косолапые сестры Золушки хотели натянуть ее туфельку, это ваши иллюзии.

Хорошие границы - это очень корректное поведение, и скорее всего, вы никогда такого не видели вблизи. Издалека может быть.

А то, что некоторые за хорошие границы принимают, это цирк.

Я пару фрагментов из писем приведу.

alina171

"Добрый день, Эволюция. Последняя статья про истеричек повергла меня в шок! Вы описывайте в точности мою ситуацию, думаю конечно не только мою) Я уже Вам писала свою историю, но в рубрику она не попала.

В целом история про истерики описанная Вами, происходит у Нас еженедельно. Мелкая фраза, не то сказал, не то сделала и понеслось. Истерики, битье посуды. Он все делает так как Вы описывайте, как только меня начинает "нести", я начинаю говорить оскорбительные вещи, он начинает одеваться и уходить. Это меня начинает выводить еще больше, в ход идут мои кулаки или посуда.

Начинаю рыдать истерически, думая "Ах какая бедная я, он меня не любит и не уважает". Он хочет дистанцироваться, я начинаю говорить, чтоб не уходил или начинаю истерить еще больше. Проходит время я начинаю чувствовать себя виноватой и хочу, чтоб он меня утешил, но он не берет трубки и не отвечает на смс. Я еле успокаиваюсь, думаю, "ВОТ, любящий человек так бы не сделал, он обязательно бы меня пожалел и не оставлял в таком состоянии. Иногда он в порыве злости раз сказал "Да убей себя сама, мне легче будет".

Начинаю собирать чемоданы и тут начинаться его агрессия, что я не прошу прощения за истерику, ведь я все создала, начинает меня не отпускать, причем не нежно, а может запереть меня и уйти делать свои дела. Я опять со своей мыслью "Как жить дальше с этим чудовище, ах я бедная несчастная, не кому меня защитить". В итоге, пыл уходит и мы миримся. Чаще по его инициативе. Читая статью про дистанцию, понимаю, что он все делает правильно и давно сделала выводы, что с границами и самооценкой у него все хорошо. Но каждая истерика для меня не урок, а только подтверждение в его не любви. Ведь, если любил бы не доводил бы меня до такого состояния. Инфантильность мои мыслей зашкаливает."


Посмотрите на этого мужчину, который "все делает правильно".

Сначала он ее чем-то задевает, то есть явно пограничный баг у него какой-то, училка или выскочка, а может и несколько подряд, пока она не начинает визжать. После этого он не просто уходит, а "начинает" медленно уходить. Скорее всего он начинает ей рассказывать, как он сейчас уйдет. Она бросается на него с кулаками и бьет посуду. Не факт, что он молчит в ответ на это, скорее всего сообщает ей, какая она дура и истеричка. А может и физически отвечает. Потом заканчивает начинать уходить и действительно уходит. Она бесится, успокаивается, пишет ему что-то, прося утешение. Он молчит, не подкрепляя это положительно, потому что очень обиделся и сам нуждается в утешении, как маленький. А иногда отвечает ей что-то яростное в ответ на ее раскаяние, например "Да убей себя сама, мне легче будет".

Когда она пытается от него уйти после ссоры, собирая чемоданы, он проявляет агрессию (лупит ее что ли? орет?) и требует извинений за истерику, то есть не просто из границ выходит, а выпрыгивает прямо, с топором и электродрелью. Когда они оба наорутся, устанут, он сам идет на примирение, сливая часть территории. То есть косячит он непрерывно. Не меньше ее.

Вся суть дистанции не в том, чтобы перед уходом выплескивать агрессию, а потом требовать извинений, а чтобы дать четко понять, что вы в истерике не будете принимать участие. Никакого. Ни словом, ни жестом не поддержите. Ничего в ответ не скажете, тем более оскорбительного или оправдательного. Но для этого вы не должны быть ни виновником, ни зачинщиком, ни даже провокатором. Только тогда скандалистка или скандалист согласится чуть позже, что вы правы в своей дистанции. Все королевны, которые пишут, что ни за что не простят, если вы их оставите в момент истерики, никогда не видели человека с хорошими границами, поэтому они не знают, что такое быть на 100% неправыми. Если вы на 100% неправы, вам придется извиняться, вам этого захочется и как можно быстрей, даже если вы самый гордый из гордых людей. Если любимый человек не сказал вам ни одного оскорбительного слова и не сделал ничего плохого, а вы напали на него сами, на дистанции у вас возникнет такое раскаяние, какого вы еще в своей жизни никогда не переживали, потому что 10 из 10 ваших партнеров сами имеют плохие границы, сами остаются виноваты, сами открывают рот и орут в ответ на ваш ор, никто почти не умеет держаться в границах. Научитесь немного и будете выглядеть необыкновенно. Любая ваша обида на человека с хорошими границами улетучивается и остается только желание побыстрей попросить прощения за свою несдержанность у того, кого вы любите, но несправедливо обидели, а он даже и не обиделся, просто с грустью ушел.

Многие скандалистки, пишущие мне письма, зачем-то пытаются сравнивать себя с Олей ("хищной кошкой"), путая свои бесконечные скалки и идеальные по форме и исполнению олины пики.

Оля при всех своих этических недостатках выстраивала идеальные границы и Вячеслав во всех конфликтах был не прав и постфактум чувствовал себя виноватым. Он то и дело выходил из границ, она всегда оставалась в границах. Только в этом и больше ни в чем был эффект ее воздействия. Если вы не поймете, насколько важно держаться в границах, вы не только сложным фокусам не научитесь, вы даже простую коммуникацию не освоите, так и будете орать, ссориться, скандалить, то унижаться, то нападать. Только имея хорошие границы, вы можете управлять ситуацией, а с плохими границами вы мотаетесь туда-сюда и пересчитываете все углы.

Вы должны быть правы, только тогда вы можете дистанцироваться в ответ на оскорбление. А если вы реально виноваты и вас обругали за дело, то дистанция не даст такого эффекта, а если перед дистанцией вы еще успели ляпнуть что-то, обвинить или как-то обругать обидчика, тем более ничего не получится. Не побежит за вами обидчик, вы ведь его тоже успели обидеть. Все. Теперь придется вам как-то двигаться к примирению обоюдно, попутно переругиваясь и злясь. Или вам кланяться придется, если нервишки у вас слабей. А вот если бы вы были правы, никуда второй бы не делся, очень быстро бы прибежал извиняться. Разве что ваша значимость уже нулевая в его глазах давно, но с хорошими границами вы бы увидели это сто лет назад и не липли бы.

В обоюдном конфликте каждый считает правым себя. А на дистанции эмоции идут на спад, правота становится объективной! И если вашей вины нет, если вы не вложились в конфликт, а наоборот отказались от конфликта, шаг к примирению придется сделать ему. Тому, кто виноват! А вам останется поддержать этот его шаг. И будьте уверены, несколько раз подобное второй повторять не будет, это дает мощное подкрепление и очень быстрое формирование здорового рефлекса.

Я специально истории про хищников рассказываю, чтобы показать, какие чудеса творят идеальные границы, но похоже, многие видят в этих историях что-то свое. Мужчины-хищники специализируются на истеричках. Женщины с хорошими границами, как правило, имеют прекрасный брак и не валяются на дороге. А вот богатые и известные истерички - лучшая добыча для хищников. Я за десять лет десятки раз видела, как такие стервы, которых никто не мог укротить, превращаются в пушистых зайчиков с хищниками и с рыбаками (и монстры - с рыбачками). Хорошие границы - самое сильное оружие. Оно дает вам могущество в отношениях с людьми.

Но многие, к сожалению, видят во всех историях о хищниках что-то свое.

Вот про Олю женщина пишет.

mirabella_11

"Кстати, ваше описание Оли в истории про Олю и Вячеслава - как она молчалива, как соглашается, не спорит, сексуальная и тихая - мне почему-то очень кажется, что это была бы идеальная женщина для моего мужа. Он так говорит об этом (блог не читал, просто по описанию). Я бываю эмоциональной и вспыльчивой. и ему это не нравится. Хотя последнее время, как ни удивительно, он сам стал сглаживать мои углы. Такого раньше не было вообще, обвинял во всем только меня"

О чем это?

Идеальная женщина для ее мужа - хищница, цель которой превратить партнера в раба? Автору этого письма хочется прогнуться пониже, чтобы не потерять мужа, но почему она выбрала для примера Олю, самую жесткую и доминантную (с самыми четкими границами) из всех описанных мною хищниц, загадка. Наверняка эта женщина думает, что молчать = соглашаться, быть тихой, покорной. Она хочет научиться не орать, но ориентир берет на покорность, а не самоуважение, хочет научиться подчиняться. Она не понимает, что тот, кто имеет реальную власть, ничего не доказывает, даже не говорит, бровью показывает и второй все делает в силу своей зависимости. Ей кажется, что защищать свои интересы можно только громко вопя или толкая речи.

То же кажется многим мужчинам. Они все время что-то доказывают. Им хочется доминировать в отношениях, но они настолько не умеют держать себя в руках (границах), что их подчинит себе любая женщина, у которой границы нормальные (правда, женщин таких мало). Мужчины думают, что надо читать нотации, угрожать и требовать, чтобы доминировать. Нет, тот кто доминирует, не требует и не распинается много. У него есть реальные рычаги. Он не повышает голоса, говорит ласково, любая его просьба выполняется. Если человек повышает голос, значит власть его под сомнением, рычаги слабые, его слова мало, не слушает его никто, не ставит ни во что.

Как выглядит пара, в которой у обоих отличные границы? В ней нет никаких конфликтов. Разве что самые конструктивные, на ссоры не похожие.

Как выглядит пара, в которой у одного отличные границы, а у второго плохие? Сначала возникают мелкие конфликты, но все расхлебывает виновник. Потом конфликты сходят на нет, человек с плохими границами подчиняется, либо его границы становятся лучше, и тогда возможны равенство и баланс (В обоих случаях тишина, но в первом - зловещая, хотя сам подчиненный может быть уверен, что в его паре баланс).

Как думаете, каким образом границы одного в паре выстраивают границы второго? То есть он вынужден либо подчиняться (уходя в минус), либо выправлять собственные границы, другого выхода нет, разве что сбежать, но сбежать от человека с хорошими границами очень сложно, к нему тянет магнитом. И кстати, почему тянет, как думаете?
Tags: Границы, Дисбаланс
Subscribe
  • 19 comments
  • 19 comments

Comments for this post were locked by the author