Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Сердце разбилось"

Здесь письмо мужчины, в котором он перечисляет прошлые ошибки, но перечисляет так, что становится понятно, у него и до сих пор те же самые баги, ничего не поменялось.

Вы когда прошлое анализируете, свои собственные неправильные установки отмечайте и убирайте из настоящего. Только тогда в анализе есть смысл.

terworkfer

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Давно читаю Ваш блог, и все не решался написать Вам. Решил просто отблагодарить материально (отправил через Ваш сайт). Может быть моя ситуация очень типичная, но я не понимаю, как из нее выйти. Прошу помощи в разборе.

История в 12 лет

Часть 1

Познакомился я тогда с моей будущей женой 12 лет назад по интернету на сайте знакомств. Она жила в другом городе. На тот момент у меня до этого уже были прошлые отношения с другими девушками, у нее только с одним. После долгой переписки я решил съездить к ней. Это была всего одна ночь в ночном клубе, было довольно весело, но на тот момент она меня не очень сильно зацепила. (Не зацепила, потому что сама была довольно равнодушна)

Хотя после этого все закрутилось довольно быстро. Она приезжала ко мне несколько раз (хотя может быть и больше), потом мы отдыхали вместе за границей, на даче и в ее городе, ходили по кино и другим развлекаловкам.

Спустя год, она сказала, что уезжает на лето учиться за границу. Услышав это, я ответил решительным отказом, и ультиматумом, что если она уедет, то мы расстанемся. Скрипя зубами :), она отказалась от этой поездки (тут следует сказать, что это потом мне вменялось много раз за последующие года, этакая месть). На тот момент я учился на 3-м курсе, она на 5-м. После этого было решено попробовать пожить вместе у меня. (На протяжении всего письма автор чувствует себя виноватым за все, в чем его обвиняет жена. У него плохие границы, он несет ответственность за все, на что она сама согласилась, а жена всегда плюсовала, теперь еще больше, поэтому постоянно награждает его пинками. Если бы автор хоть немного научился делить границы, избавился бы от части пограничных багов, он бы увидел, что предлагать и говорить мог все, что сам хотел, это его право, а волей жены он никак управлять не может, это был ее выбор)

Надо сказать, что у нее-то особо и не было где жить (да и я бы к ней не переехал, так как в том городе перспектив никаких для меня), за исключением родителей, а впереди предстояла самостоятельная жизнь. Я сделал ей предложение выйти за меня и переехать в мой город. Но не так, как показывают в фильмах, а как-то между делом за ужином, в общем мимоходом. Она согласилась, хотя впоследствии очень сильно на меня из-за этого злилась. Мне просто хотелось, чтобы она не чувствовала себя одинокой в чужом городе. И да, уже тогда она меня зацепила и мне хотелось быть с ней, это я понимал очень четко. Хотя пару раз она пыталась показать свой характер, вплоть до отмены свадьбы, но мной эти попытки были пресечены довольно быстро – в формате: «не нравится – уходи». (Плохие границы автора проявляются еще в том, что он все время доказывает, что делает что-то не для себя, а ей во благо. То есть он постоянно ее убеждает, что все делал для нее, а жена его обвиняет и ругает. Делайте для себя, хватит постоянно выслуживаться, иначе вам вечно будут пенять, что выслуживаетесь вы плохо и надо пригнуться пониже, если хочется хорошо служить. Здесь у него еще фантазии, что он был жоский, хотя понятно, что был тряпкой всегда)

Вот тогда надо было сильно задуматься, но я тогда и не читал книг по психологии отношений. (Ну а если бы читали, были бы сильным, а не такой размазней, да. Не пеняйте вы на книги, рассмотрите свой страх и зависимость от нее)

Свадьбу мы сыграли в моем городе, хотя она хотела в своем, это потом тоже мне много раз припоминалось. После переезда и свадьбы, она пошла работать, а я доучивался в институте. Тут нужно сказать, что переехала она, как потом выяснилось, по ее словам, чтобы сбежать от мамы, у которой характер «диктатора». Очень волевой и сильный человек, готовый командовать всеми. Я бы тоже сбежал :) (Здесь не маму надо обсуждать со смайличками, а почему вам жена в лицо говорила и говорит, что не любила вас никогда и воспользовалась просто. А вы слушаете и обтекаете)

Часть 2

За следующие несколько лет я понял, что, моя теперь уже жена, показывала лишь свой внешний характер, как довольно кроткий, послушный, улыбчивый, необидчивый и т.д. (я бы сказал, что она старалась всем угодить). (Никогда она кроткой не была, была немного тише, потому что относилась к вам лучше. Чем хуже стала относиться, тем больше вы стали огребать. При чем тут характер? Вы ее характером плохим оправдываете то, что вы постоянно терпите ее нелюбовь)

Но, спустя время, ситуация стала меняться. Жить стало довольно скучно (лично мне так казалось), несмотря на бесконечные поездки, хождения по ресторанам, театрам и пр. Плюс ко всему, после завершения учебы, я сразу же нашел работу и устроился на хорошие деньги. Она же получала по сравнения со мной очень мало (пока я учился, она, конечно же, зарабатывала больше, хотя я начал подрабатывать еще в институте). И тут я стал ее пилить, что смысла в ее работе нет никакого, т.к. дома бардак, еда не готовится, но и денег ты не приносишь. Поэтому попробуй поискать что-нибудь еще на нормальные деньги, либо сиди дома. Ух, зря я это сделал :). Благими намерениями, как говорится... Недовольство с ее стороны нарастало. И еще раз, скрипя зубами, она перешла на другую работу.

Тут надо сделать небольшое отступление: спустя время, она рассказывала мне, что на этой работе, с которой я просил ее уйти, к ней постоянно цеплялись разные парни и мужчины со всевозможными предложениями: чайку попить, в другую страну уехать, ну и т.д.
Так вот, после перехода на новую работу, положение фирмы резко ухудшилось, и ее зарплата тоже. Вот это тоже припоминалось раз 100-500 потом. На этом начинается следующая часть. (Что же вы постоянно собираете в коробочку то, чем вы перед ней виноваты? Чтобы оправдать ее пинки? Чтобы сделать вид, что вы не зря огребаете, действительно провинились? Ну огребайте дальше, если дали ей право вас судить и наказывать. Только учтите, ничего не вызывает в женщинах отвращения больше, чем мужская слабость и трусость)

Часть 3

Поскольку денег она не приносила, а моей зарплаты хватало на троих, да и хотелось что-то поменять, мы решили, что хотим ребенка. Сказано – сделано, и спустя еще год, мы стали счастливыми родителями. Но отношения немногим позже стали хуже. Все ее внимание теперь было на ребенке, и так продолжалось еще года 2. Она стала знакомиться с такими же родителями и завела себе кучу друзей «во дворе». (А вы что хотели? Она осталась с нелюбимым и неуважаемым мужиком в браке только потому, что часики протикали у нее, а никому больше она не нужна, только коллегам с бывшей работы в своих фантазиях. Конечно она занималась только ребенком. А кем? Вами она никогда заниматься не хотела)

В связи с недостатком внимания ко мне (все это время она спала с ребенком, ела с ребенком, гуляла с ребенком, да в общем все делала с ребенком), количество стычек и ссор стало увеличиваться. После чего в один прекрасный день она швырнула кольцо в сторону, взяла чемодан и ребенка, и решила уйти. В этот момент позвонила ее мама и просила меня отговорить ее от этого шага. Я был, мягко сказать, в шоке от такого поступка, но решил не тянуть, и уговорил ее вернуться. Мне стало жалко и себя, и ее, и ребенка, и все пройденное и пережитое вместе. (Она послала его, а он стал ползать на коленях и обещать исправиться)

Но…это было только начало. Спустя еще несколько месяцев дело кончилось тем, что на очередной новый год она просто с ребенком ушла к друзьям, предпочитая провести время с ними, а не со мной. Мне не хотелось идти в гости, т.к. я привык праздновать нг в семье. Мне это сильно запомнилось. Когда я пришел домой где-то в конце января, увидев дома жуткий беспорядок, гору невымытой посуды, я не выдержал, и уже сам послал ее куда подальше. Она осталась, но затаила такую обиду, что мне потом и не снилось. (Выражает он ей недовольство только, когда раздухарится, голодный и усталый придя с работы. Потом снова приходит в испуганное жалкое состояние, ну и огребает за свои бунты конечно. Посмотрите, материально она зависит от него, но морально он в полной от нее зависимости и носит в зубах тапочки)

Часть 4

И тут началась война (хотя может и чуть раньше). Ее высказывания за это время жутко бесили меня: «ты – не мужик», «я зря сюда переехала», «ты лишил меня любимой работы», «ты – маменькин сынок», «ты - деспот», «ты убил мою самооценку», «у других лучше», ну и далее по списку. (Перечисляет он в разнобой, но думаю, эпитетов, какой он слабак намного больше, чем других. Кстати, больше всего женщины чувствуют "убитую самооценку", когда презирают вас, но вынуждены жить с вами, потому что никому больше не нужны, в чем тоже обвиняют вас)

Я старался не обращать внимания, пытался сделать встречные обвинения, но это ни к чему не привело. Теперь меня держал ребенок. (Теперь можно сваливать на ребенка. А раньше кто держал? Вы всегда себя держали и держите сами. Причем не просто рядом с ней, а внизу. Пока она сама не уйдет, так и будете цепляться. Но уйти ей некуда пока, хотя она очень сильно пытается)

Я решил, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – отвлечься, и поехать на отдых. Мы поехали без ребенка на 2 недели. Мне казалось, что за этот промежуток времени наши отношения наладились, что мы отлично провели время и все будет хорошо. Как же я ошибался. (В ответ на ругань, ненависть и презрение он повез ее на отдых. Положительно подкреплял и подкрепляет все ее пинки. И что? Думаете, этого станет меньше?)

Спустя месяц после возвращения, я случайно обнаружил ее переписку за последние несколько месяцев с другими мужчинами разного возраста и разного социального положения, часть из них была из ее родного города. (Когда она ездит в родной город, она отрывается)

Сказать, что я был в шоке от увиденного – не сказать ничего, я почувствовал, что мое сердце превратилось в лед, упало и разбилось в дребезги. Не в переносном смысле, а в физическом…я обомлел. Сначала она пыталась отнекиваться, но все же призналась. Общение их происходило, пока я был на работе. Не знаю, встречались ли они, да это и не важно. (Конечно именно это вам и важно, что же вы врете? Просто вам слишком больно это представить, как она встречается с кем-то, особенно в вашей квартире, и еще вы чувствуете, что даже в этом случае не сможете уйти. Поэтому и говорите, что не важно)

Почти всегда после ее возвращения из ее города у нас происходили ссоры. В переписке было все…. Попутно я узнал из ее общения с ее сестрой, что она говорила ей: получит от меня машину, второго ребенка и свалит к себе восвояси, а также отвратительное отношение к моим родителям. Я хлопнул дверью и ушел. 2 недели я не мог прийти в себя. Слава Б-гу, у меня была работа и спортзал, хоть в эти моменты я мог не думать об этом. Она названивала раз 100, но я не брал трубку. (Не верю я в то, что не брали трубку. Брали иногда. А вот если бы не брали, это было бы началом переворота)

В этот раз я пытался все взвесить разумно, посмотреть все плюсы и минусы извне. Тут так же надо отметить тот факт, что квартира, в которой происходит действие, моя, и она засела там, как партизан, не желая уезжать к себе. В итоге я понял для себя, что совершенно не был готов к такой ситуации, и, на самом деле, я не хотел бы ее лишаться (жены) и мне было очень жалко ребенка, ведь он ни в чем не виноват. Она написала мне, что либо я к ней приеду, либо она все таки уедет к себе. Я приехал и состоялся разговор. В итоге я выдвинул свои условия нашего дальнейшего с ней проживания, она – свои. (Посмотрите, виновата она, но условия ему ставит тоже она. В каком месте находится он? Ниже плинтуса. Он так боится, что она его бросит, что готов делать все)

Спустя еще пару недель я понял, что рано было сходиться, но она умоляла меня не разводиться с ней, рыдала, истерила и не давала уйти. И даже после всего произошедшего, я понимал, что у меня еще есть чувства к ней. Жизнь пошла дальше своим чередом. (Если бы она умоляла не разводиться, она бы не ставила вам условий. Она бы выполняла ваши. Хватит врать, что вас держат. Вам с самого начала отношений дают понять, что держаться и прислуживать должны вы)

Часть 5

Последующие несколько лет прошли, как бы сказать, очень вяло. Доверие пропало. В смысле я старался как-то разнообразить жизнь совместным времяпрепровождением, путешествиями, но это не приводило к всплеску эмоций, как в былые времена, когда можно было почувствовать, что человек в тебя верит, что на него можно положиться, что у него блеск в глазах. (Здесь он представил все так, что когда-то у них все было хорошо, а теперь доверие его пропало)

Она же, как мне кажется, просто плыла по течению. Интересов поубавилось, круг общения тоже, вкладываться ни в бизнес, ни в то, что есть (даже в ремонт), не желала от слова совсем. Пряталась от работы за ребенком, и вообще, все только в интересах ребенка, но как мне кажется, эти интересы очень совпадают с ее интересами :) (Понятная деградация у нее происходит. Не работает, живет с нелюбимым мужем, в апатии. Но это ее проблемы, а не ваши, вы бы думали о том, как лично вы сползаете в яму)

Многочисленные разговоры ни к чему не приводили. Даже разговаривать устал. Пытался затащить к психологу, но ничего не получилось. Единственное, что меня опять поразило, как ее родственник однажды отозвался обо мне очень плохо, но она никак не прореагировала, а продолжила общаться с ним как ни в чем не бывала через мессенджеры, очень много, в день по сто штук сообщений. Когда я сказал такое общение пора прекратить, понеслось, что я опять деспот и т.д. (Его все поражают новости, что она его не уважает. Каждый раз корона слетает, но он ее снова возвращает на место)

Часть 6

Не так давно появился второй ребенок. (Ваш? Или от парня из ее родного города?) Она этого очень хотела. Да и я был за. Всегда хотелось, чтобы было 2-е детей. (Мужики, два ребенка это хорошо, и три. Но чем больше детей вы рожаете с женой, которая вас не любит и не ценит, тем хуже будет ваша жизнь, и ее жизнь и даже жизнь детей. Рожайте детей с женами, которые вас уважают)

За это время, я продвинулся по карьерной лестнице, моей зарплаты хватает и на четверых, но семейная жизнь по-прежнему у меня не очень складывается. Она все также толком не работает (уже лет 8). История, как говорится…., начинает повторяться. Опять на новый год уехала в свой город с детьми без меня (с аргументацией, что у нее из родных осталась только мама). (И любовник в родном городе)

Опять начала говорить, что то, что она тогда меня «умоляла» было ошибкой, и она хочет уехать в свой город. Но при всем при этом, не уезжает. (Не уезжает, потому что никому она там не нужна. Погулять, погостить, да. А вот сесть на шею там никому не получится. Даже мама совсем не в восторге от этой идеи. Иначе бы жена давно уехала)

Опять все внимание на ребенке, опять спит в другой кровати, опять уезжает в отпуск с детьми, забив на меня, не звоня по несколько дней или недель, притом что я это все оплачиваю. (А гаджеты ее запаролены? Или вы так боитесь расстраиваться, что и не смотрите туда?)

На мое предложение провести время вместе, а у меня отпуска не так уж и много, как и у всех :), решительно отказывается.

В общем, все по новой. Хотя, когда мы все вместе, все не так уж и мрачно. :) Теперь еще встает квартирный вопрос. А я с такой тенденцией очень сомневаюсь, что мне нужно и дальше продолжать вкладываться, т.к. фидбека от нее никакого не видно. Сейчас думаю вернуться в спортзал и поехать отдыхать один. (Срочно вернуться в спортзал, заняться имиджем, поехать отдыхать. Познакомиться с девушкой. Жену отпустить на все четыре стороны, можно немного подтолкнуть для скорости, договориться о раздельном родительстве. Отпустить решительно, сказав, что больше она так вести себя не будет, хватит. Пусть валит, если хочет. Она конечно никуда надолго не свалит, будет пытаться наладить отношения, слишком мало у нее опор. На оскорбления и угрозы не вестись. На все эти "как выпрыгну, как выскочу, пойдут клочки по закоулочкам". Учитесь быть мужчиной, не скандальте с ней и не слушайте оскорблений, обрывайте диалог, дистанцируйтесь. Четко озвучивайте условия, на которых совместная жизнь возможна, и не демпингуйте. Тогда через некоторое время ваша жена начнет вас уважать. И это даст шанс на нормальную семейную жизнь. При условии ее активных вложений, а не милостивого согласия. А пока пусть живет с мамой, делает что хочет, подавайте на развод, если она будет качать права. Вам придется пройти через это, потому что вы настолько запустили ситуацию, что дальше падать уже некуда и одними беседами уже не обойтись. Но так как она материально от вас зависима, опор у нее нет и она очень инертна, скорее всего она будет думать, переживать и начнет вас наконец уважать и ценить. А может быть вы и разведетесь, найдете себе новую женщину, это все равно в сто раз лучше, чем жить с женой, которая вытирает о вас ноги. Детям активно помогайте. Старшего предложите взять себе. Ну и все)

Вопрос: как быть дальше? Хочется выйти из этого замкнутого круга.

С уважением, Александр.
Tags: evolutiolab
  • 44 comments
  • 44 comments

Comments for this post were locked by the author