Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Розы ведрами, рестораны"

Вот иллюстрация к посту про корону сокровищ.

Здесь очень хорошо заметно, как эта корона отравляет жизнь, как важно от нее избавиться.

И если не избавиться, дела будут плохи.

schepochka_001

Эволюция, добрый день!

Огромное спасибо за ваш труд. Отдельное спасибо за напоминание о том, что в любой непонятной ситуации надо качать ресурсы. (Вы меня с кем-то перепутали. В любой непонятной ситуации надо корону снять и локус поправить. А вы этого не делаете)

Я так и английский вспомнила, пытаясь отвлечься, и латину танцевать научилась, и к поступлению на второе высшее готовлюсь :)

Если моя история покажется вам интересной, буду благодарна за разбор.

О себе: 30 лет, 8 лет назад переехала из крайне провинциального сибирского городка в Петербург. Это был момент крушения иллюзий. Вернуться в свой город и признать поражение было для меня смертью. Чтобы оплатить половину съемной комнаты в коммуналке устроилась на работу продавцом, раздавала листовки у метро в выходные и т.д. Волей случая удалось устроиться на вторую работу , и как-то "поперло". Сейчас с работой средне, но от маникюра и похода в ресторан с подругами в целях экономии не откажусь.

Отношения были, но довольно вялотекущие, хоть и щипцами (как сейчас понимаю) удалось вытащить предложение руки и сердца. В последний момент поняла, что не любят меня, ушла, потом пыталась вернуться. Короче, мрак. (Акценты на предложении и на том, что ушла сама. Хотя понятно, что никто жениться не собирался и уйти самой не получилось. Вот это типичная интерпретация короны в пользу любви мужчин)

Потом пару лет был период легких увлечений, влюблялась, встречалась, шастала по свиданиям, но ничего серьезного не случилось , хотя все мужчины были интересные. Но то я уходила, то от меня. И вот в моей жизни крайне неожиданно появился принц. Здесь и начинается история. (До того, кого она называет принцем, было полное болото. Но она считает, что все было нормально, как у всех. Я не уверена, что она сама уходила от кого-то. Судя по дальнейшим событиям, голод у автора к моменту встречи был сильный)

Познакомились случайно, я просто попросила зажигалку у двух стоящих рядом мужчин на крыльце бара. Зажигалку протянули оба, ну, я в своей манере и пошутила : "Ого, сразу двое, а я одна, что делать будем?". (Прекрасная шутка. Голодные сокровища всегда грубовато шутят, поэтому приличные люди с ними не знакомятся. Понимаете, как тут корона работает? Ей кажется, что если она не будет сально шутить, никто не посмеет приблизиться)

Один из мужчин оказался тоже в хорошем настроении, завязался диалог , я сразу спросила женат ли, на ответ "нет", со смехом ответила, что не верю, все вы так говорите. Ну и в шуточной манере мы проболтали минут 15, пока за ним не пришли друзья. (Остальные ее шутки тоже блеск. Сразу стала навязывать отношения и жаловаться на то, что ее регулярно обманывают женатые)

Напоследок спросил: " Где мы встретим сегодняшнее утро: у меня, у тебя или в гостинице?". Я ответила, что это утро я встречу одна в своей кровати, чего и ему желаю. И со словами: "а номер телефона мой запиши, а то всю жизнь жалеть будешь" ушла в туман. Похоже, крючок. (Да уж, крючок - классический для сокровища. Навязаться в ответ на пошлость, но как бы немного свысока. Нет ничего хуже таких ваших подкатов, девушки)

Он позвонил уже через 20 минут. Никаких искр из глаз, любви с первого взгляда и прочего, просто он мне сразу очень понравился. Веселый, харизматичный, седые волосы , карие глаза, начищенные ботинки :). (Здесь она как любое сокровище отмечает, что идеализации не было, а был трезвый взгляд. Немного свысока даже)

Дальше месяц сказки - розы ведрами, рестораны, из пригорода приезжал утром, чтобы до метро меня довезти, от подарков отказывалась, потому что мужчина склонен дарить то, что мне самой не по карману. В подарок на др приняла часы, стоимостью в треть моей зарплаты. Но уж очень красиво говорил, что на моей изящной ручке обязательно должны быть хорошие часы. Спустя 1,5 месяца после знакомства признание в вечной любви, кольцо, предложение выйти замуж. Кольцо надела, но сказала, что подумаю, хотя я и очень влюблена сейчас. (Дальше, когда она расскажет подробней, мы увидим, что была за сказка. Но вот так вот сокровища все преувеличивают. Один раз подарил букет роз, купленный на оптовом складе - розы ведрами, один раз заехал утром, по пути - приезжал из пригорода по утрам. Часы стоимостью в треть ее зарплаты - это дешевые часы, скажем прямо. Ну и кольцо вместо реального предложения, которое она тут же схватила и надела, тоже блеф)

Много разговоров о том, что я его судьба и тот самый идеал, который он искал всю жизнь. К слову, он старше на 10 лет. Думаю, тут баг "она мне подходит" во всей красе. За уши притягивал факты о том, что мы одинаковые (любимое число 13, оба чистим зубы электрическими щетками и прочая мелочь). Не вырулила, не знаю, как поступать в таких ситуациях. Объяснять, что не идеал? Так не слышит, точнее не хочет этого признать, да и занудство это дикое. Дистанцироваться? Значит, резко его охладить. (Народ, когда вы скулите в письмах, не описывайте баги партнеров. Баги у вас. Автор еще делает вид, что ее напрягала его болтовня, хотя она глотала это как наживку с крючками и до сих пор не может забыть эту "сказку")

А потом началось интересное :) Оказалось, что у него не одна дочь, как сказал при знакомстве, а целых три и все от разных женщин, что есть финансовые проблемы, что временно живет у родителей. Но! занял у родителей, взял ипотеку в стройке, чтобы "наш ребенок не появился в съемной квартире", это мою бдительность и усыпило. Ну, не сказал всего сразу, но поступок же, а не пустое бла-бла-бла. (Конечно бла-бла. Если он и взял ипотеку, то СЕБЕ. При чем здесь вы и ваш ребенок? А вот жалобы на финансовые проблемы - явный признак, что мужчина плюсует и возможно хочет сесть к вам на шею. Влюбленные мужчины не жалуются на отсутствие денег)

Хотя я о детях тогда и не думала, но в перспективе стать мамой, конечно, хочу. На тот момент я снимала двушку с приятельницей, начиная с новогодних праздников, он как-то плавно к нам переехал, не отлипнуть было друг от друга даже на 1 ночь. Я оплачивала аренду, он покупал продукты, иногда что-то из вещей мне, но в пределах разумного. Очень ему хотелось, чтобы у меня было все (зачастую и то, что мне не нужно). (Откуда она знает, чего ему "очень хотелось"? Аренду оплачивать точно не хотелось, это факт, поскольку он не оплачивал)

Начались претензии по поводу моей кошки, нечистоплотности соседки и т.д. Первого мая мы сняли другую квартиру и переехали. Со скандалом, но я забрала свою кошку с собой. Для меня это был вопрос принципиальный. Правда, мы ее потом под машинку подстригли, чтобы шерсти не было, но кошка осталась при мне. И вроде бы все хорошо: переезд, покупка сковородок, одним словом, период гнездования :) (Здесь уже то, что она сначала называла сказкой, приобретает черты. Все время был недоволен, требовал избавиться от кошки, скандалил и качал права. Но сокровище всегда увидит только обещания каких-то подарков, а фактов "не заметит")

Переезд совпал с трудным периодом на работе. Сотрудник просто не вышел, все его проекты перешли мне, да еще и в отчетный период. Работа для меня новая, буквально 2 месяца, как я тут. Старая работа угнетала, я благополучно уволилась, мой принц предлагал мне не работать вообще, типа я нас прокормлю. Всерьез это не воспринимала, спустя три недели на работу вышла. (Если бы она действительно не воспринимала всерьез, все было бы хорошо. Но она воспринимала все его случайные слова всерьез, и все больше убеждалась в том, что он - ее опора)

Работа с не очень большой зп, но рядом с домом и по моему профилю. За съем квартиры договорились платить пополам, ибо у него ипотека, алименты, расходы на продукты и желание "порадовать свою девочку" новым платьицем, да и мне спокойнее - половину отдала, живу спокойно. (Она воспринимает себя "его девочкой" и всячески объясняет себе и нам, почему ей очень нравилось платить пополам)

Я дарила подарки по праздникам, старалась выбрать то, что ему хочется, но вписывающееся в мой бюджет. Получалось. Пекла блинчики, когда ждала из командировки, гоняла пылюку, потому что он жуткий чистоплюй, иногда казалось, что это даже расстройство психическое. Про психическое расстройство казалось не только тогда. Он очень вспыльчивый и ревнивый, мог наорать из-за пустяка, потом просил прощения. Видимо, вот тут мне и надо было бить тревогу. Но для меня эти крики из-за мелочей были какой-то дичью, я не могла понять, что это вообще такое, поэтому молча уходила на балкон курить, он остывал и приходил просить прощения. (Вот здесь наконец мы узнали, что была за "сказка". Он орал на нее часто, все время строил, заставлял вылизывать дом и готовить, да еще отчитывал, что плохо убирает. Она же что-то там бормотала себе под нос, что это дичь какая-то, но выращивала еще и спасательницы корону, что он орет от ревности, от психического расстройства. Волчонок)

Я старалась меняться, "закрывать крышки на своих бутылках с лосьонами" , смывать волосы с раковины (да простят меня чистюли, но я "линяю" и у меня реально плохое зрение, волосы я тупо не вижу) и т.д. (Она не только перед ним на коленях ползала, она еще и обращается к чистюлям абстрактным, вероятно читающим мой блог, с просьбой ее простить за плохое зрение и выпадающие волосы. Автор, простить такое никак нельзя. Вы должны искупить это кровью!)

Из-за разницы в возрасте (или просто в силу характера) он почему-то вечно считал меня какой-то маленькой и несамостоятельной. Поводов для этого не было, просто ему так хотелось. Ну пусть поиграет в такого спасителя-супермена, хотя я никак не могла понять от чего он меня спасает. Все у меня было ок. Да, я не покупала себе дорогих часов, но ходила в один из самых дорогих спортзалов, занималась на хороших курсах английского, сама оплачивала себе отпуска (еще и маму вывозила), купила шубу приличную и т.д. Ни разу не сиротка. (Он плюсовал и поэтому разговаривал с ней сверху и пренебрежительно, критиковал. Но она решила, что он играет в супермена и милостиво простила его. Да он наезжал от страсти конечно же, гормоны в нем бурлили мужские, не иначе)

Интуиция не дремлет, но сердце отказывалось верить, что за 2 недели после переезда человек может просто взять и разлюбить. Списывала на то, что на работе засада и я совсем дохлая дома и все мне мерещится. Я заметила, что он стал намного больше времени проводить с телефоном в руках, а я его как будто раздражаю. (Сокровище не может поверить, что ее разлюбили. Еще трудней поверить, что не любили никогда)

Неделю пыталась присмотреться, не допрашивала, вела себя, как обычно, наблюдая за изменениями в отношениях . Потом абсолютно по-свински залезла в его телефон. И, о чудо - переписка с бывшей (она в другом городе) , люблю-не могу, живу один, секса пол года не было и т.д. Дело было ночью, он встал в туалет (лег спать пьяным, поэтому будить сразу для разборок не стала, не знала, как эти разборки делать, да и боялась я этого, чего уж), и понеслась. Истерика, слезы, я его отпинала, хотя понимала, что он одним ударом меня вырубит, кольцо в него швырнула. Ушла в ночь из дома. (Здесь уже выяснилось, что он пьет, изменяет, что она его боится)

Идти мне некуда, квартира съемная, мама за 5000 км, поехала к подруге. Утром начал писать, звонить, возвращайся. Вернулась. Попросила собрать свои вещи и уйти. Ушел, но на след день караулил у работы на поговорить, бес попутал, люблю, жить с тобой хочу. Понимала, что чувство вины говорит, но не нашла в себе сил послать сразу, не хотела верить, что пол года взаимной любви может за 2 недели скатиться в задницу (хотя, конечно, где-то еще раньше это все скатилось). Сказала, что не понимаю, что происходит, что шокирована произошедшим, решений принимать не готова, что чувствую к нему тоже не понимаю. Договорились дальше жить вместе ( а зря). (Здесь первая попытка автора снять корону. Неудачная попытка, в результате которой она вцепилась в него сильнее)

Я старалась, как могла, учла претензии по поводу чистоты и бытовухи, пылюку гоняла с удвоенной силой, прекрасно понимая, что это скорее для очистки совести - я сделала все, что могла, я не виновата. (Это вот самый интересный момент. Липкие девушки все время рационализируют для себя, что угождают и цепляются, чтобы не быть "виноватыми". В чем? Перед кем? За что? Перестаньте строить из себя ответственных, совестливых, вы просто липучки зависимые. Как только обнаружите это, сразу станет легче)

Секс, конечно, страстный и по его инициативе, но внутреннее ощущение того, что это последняя гастроль было. Сейчас понимаю, надо было не разговаривать и пытаться, а просто попросить его уйти, пусть даже в грубой форме. Сэкономила бы себе нервов на неделю. (Здесь тоже иллюзия, что он не хотел уходить и что прогнать его можно было только в грубой форме. Уже забыла, что это она с удвоенной силой прислуживала ему, а не он. Могла бы хотя бы чуть меньше ползать на коленях)

Через неделю улетел в командировку. В 22- 50 пишет, что вылет в 23. Оки-чмоки. Пол намыла, котлет нажарила, в 6 утра у меня отъезд в Швецию на праздники. Встаю в 4, а его дома нет, хотя по всем временным законам уже должен быть. Я пережила ад, чуть не отказалась от поездки, названивала миллионы раз ему, писала, звонила в аэропорты и полицию обоих городов (вылета и прилета), в авиакомпанию. Но внутренний голос говорил: "плохие новости приходят быстро, если бы что-то случилось, ты бы уже знала, рюкзак в зубы и вперед". (С одной стороны она уже поняла, что он бабник, что не любит ее и много врет, с другой стороны кидается в такую панику, как-будто ничего кроме трагедии не могло заставить его пропасть. В иллюзиях ее он ее обожает и, если не звонит, значит умер, а не на пьянке с друзьями или с бабой другой)

Я поехала, продолжая звонить и не находить себе места. В 11 утра получаю смс "ничего не случилось, я к дяде на денек - Перезвони - сплю - пожалуйста - сплю". Ну, жив и хрен с тобой - подумала я, хотя трясло меня знатно. Вернулась домой через 3 дня в полной уверенности, что ни его, ни вещей в квартире нет, а он спокойненько храпит на кровати. Пошла было брать свою подушку, чтобы спать на кухне, но так стало обидно за себя. Сказала, что рассчитывала, что его тут не будет к моему приезду.

- Почему?
- Ты считаешь своей поступок нормальным?
- да, считаю свой поступок нормальным
- уходи. Прямо сейчас
- с удовольствием
- вещи забери, когда меня не будет дома.

Ушел, на следующий день , пока была на работе, вещи забрал, про ключи молчит. Я и не спрашиваю.

(Здесь вторая попытка автора снять корону и принять простой факт, что она не нужна. Посмотрим сейчас, насколько удачная попытка)

Во время скандала после "обнародования" переписки с бывшей, много я о себе услышала, конечно. И что мужчину делает женщина, и что хозяйка я никудышная ( "кудышная" хозяйка, по его мнению, должна пойти и проверить, а действительно ли рубашки поглажены, даже не смотря на то, что он сам ответил, что их гладить не надо, они все отглаженные в шкафу висят) и прочее. (Сейчас она будет перечислять все его претензии, не видя, что такие претензии предъявляют только тем, кто готов на любые условия)

Но никак не могла взять в толк, как я могу "делать" взрослого 40-летнего мужика. Я любила, заботилась, переживала, поддерживала, смеялась и смешила его, видела его довольным и счастливым, он поступал так же. (Где так же? Тоже смешил вас? Он вас строил, вы строились, не придумывайте баланс и равенство)

И после всех этих обвинений все-таки закралась мысль, что я виновата, что все испортила и т.д. Смотрю на все это под разными углами и понимаю, что дать больше, чем давала, не могла. Все-таки есть во мне какой-то почти животный страх потерять себя, превратиться в это безликое "мы" с одной страничкой на двоих в соц.сетях. (Не бойтесь, вы себя и так почти потеряли)

Мне хотелось, чтобы рядом со мной ему было хорошо. В силу своего понимания этого "хорошо" и его рассказов-представлений о счастье я и действовала. И по окончанию этой истории в голове твердо сидит мысль " а, может, нехрен было отстаивать свои права и надо было отдать кошку и купить эти долбаные джинсы". (И кошку надо было отдать, и после "командировки" встретить его с пирогами, а перед "командировками" такими аккуратно класть в карман презервативы, можно еще денег на баловство. Вот тогда он бы задержался дольше)

Про джинсы кратко: ношу всегда юбки и платья. Не могу носить джинсы, чувствую себя в них некрасивой, несексуальной, как на корове седло. Тут не до паранойи - на дачу, в лес - спортивные легинсы, в путешествиях - джинсовая юбка и кеды. Он же практически заставлял носить джинсы и кроссовки. Я сопротивлялась. Сначала объяснила, как есть, потом отшучивалась, потом бунтовала и наотрез отказывалась даже обсуждать это. (Когда мужчины требуют надевать джинсы вместо юбок, они считают, что у вас стремные ноги или вы выглядите как дешевки в коротковатых юбках. А вообще, любая критика грубая и недовольство вашим внешним видом - это плюсование)

Ну, не сложилось, настроил себе иллюзий об идеальной мне, хотя я сразу говорила, что вполне обычная. (Не считал он никогда вас идеальной. Успокойтесь, сокровище, не жалейте о сказке, которую вы сами придумали)

Я и есть обычная, не тупая, но и звезд с неба не хватаю, зарабатываю сейчас не особо много, но мне хватает, симпатичная, но внешность у меня, мягко говоря, на любителя (нос с горбинкой и довольно большой, резкие скулы, очки, темные волосы, стрижка каре, фигура нестандартная: узкие плечи, тощие руки, но при этом довольно большая задница, рост выше среднего. Впечатление девочки-припевочки я точно не произвожу, да и просто глупо выгляжу в этих кудрях-рюшечках-цветочках). Увлечения обычные: спортзал, йога, английский, книжки, крестиком вышиваю, крючком вяжу, в лес люблю ездить. С имиджем более-менее все нормально. (Было бы действительно нормально, были бы предложения от мужчин, так что с имиджем что-то не то. Может и правда джинсы носить? Его забыть, а советом воспользоваться. Создается ощущение, что вы очень уж стараетесь одеваться сексуально, в юбочки и легинсы, это может выглядеть как голод и невостребованность и отпугивать мужчин )

Но вот простить и отпустить это скотское поведение, когда на протяжении 7-ми часов я пыталась дозвониться, а он не соизволил даже трубку взять, сложно. Ни слез, ни какой-то боли, полнейшее отупение и звенящая пустота внутри. Видимо, корона моя говорит мне: "гад какой, хорошую девочку обидел, гореть ему в аду". (Корона не говорит так никогда. Корона говорит вам, что он вас любит, не может не любить, просто волчонок недолюбленный. Это корона спасательницы говорит. У вас их две. Вторая, корона сокровища, говорит, что вы просто холодная с ним были, убирались не так тщательно, грубили, да и выгнали его сами, а он любил. Может есть и третья корона, победительницы, она говорит вам, что полгода потратили на человека, жаль потерянных сил, надо продолжить и получить результат - свадьбу)

Прошло 2 недели. Итог - за месяц я похудела на 7 кг, штудирую учебники, готовлюсь к поступлению. Скачала тиндер, а там столько мужчин! Лысые, кудрявые, с татуировками и без, бледные и загорелые, глаза разбегаются))) На три свидания сходила, полет нормальный, ребята интересные каждый по-своему, хоть я отморожена немного еще для романтики (да никто и не предлагал), но поболтать о книжках, кино, путешествиях всегда готова с удовольствием. ("Я отморожена" = никто ее не хочет, но она опять думает, что это из-за ее холода. И опять начнет пошло шутить, предлагаться, липнуть, чтобы показать свой "огонь". Не надо)

По закону жанра и бывший объявился. Сначала написал "от квартиры не отказывайся, я помогу". Снимать эту квартиру одной мне финансово не по силам в долгосрочной перспективе (1-2 месяца оплатить вполне смогу, а потом надо будет за учебу платить), он об этом знает. Ничего не ответила. Через неделю звонил в час ночи, спросить почему на его сообщения не отвечаю. Спросонья и в подпитии трубку взяла, сказала, что не отвечаю, потому что не хочу и нечего мне в час ночи звонить и отключилась. Правильнее было бы не отвечать вообще. (Это да)

Спустя 10 дней начал опять названивать, предлагать деньги. Сказала, что не надо, сама разберусь. Начал плести, что не хочет, чтобы я жила в клоповнике и прочее. Молчала. Начал психовать, что молчу, заставил пообещать, что подумаю. Напиши или перезвони, когда решишь. Ни писать, ни звонить не стала. Раз не отвечаю, значит, не нужна мне его помощь, логично же. Опять написал сам, не ответила, начал названивать. Звонки скинула, написала в духе :" за предложение спасибо, решу вопрос сама, не болей". Ключи у него есть, оставил деньги в квартире самовольно. Начал писать "питайся нормально, если денег нет, пиши, когда тебе твои ролики привезти, от квартиры не отказывайся , буду помогать, я взамен ничего не прошу ( как будто мне есть что дать, ага ), так мне на душе немного легче, надо радоваться и принимать с благодарностью, когда ты кому-то не безразлична, я не чужой человек тебе (а какой же, интересно мне знать ?) и в таком духе все. Написала : "ок. спасибо", подумала: "жалость свою для бездомных прибереги, им же можешь и деньги пожертвовать", потому что читать всю эту жалостливую муть сил уже не было, а если б начала отвечать, то меня б точно понесло. (Только возноситься в иллюзиях не надо. Надо отрефлексировать, как вы рады, что он пишет, как вы надеетесь, что и дальше будет писать. Отрефлексируйте это и снимите корону, что он очень хочет вернуться, но робеет или слишком гордый и недолюбленный. Нельзя прятать от себя свое желание и его нежелание, и тогда со своим желанием будет легче бороться посредством понимания, что он ничего не хочет и не хотел. Если вдруг захочет, начнет делать, а не болтать)

Плавали - знаем, чтобы я не ответила, все равно потом пожалею, да еще могу вдогонку попытаться "объяснить", как меня надо было правильно понимать. А если молчать, то и стыдно потом за свой бред не будет. (Это правильно. Есть маленький шанс снять корону)

Перееду я, конечно, в квартиру подешевле через месяц-два, когда чуть шатать меня перестанет, потому что сейчас все равно думаю о нем, ищу глазами его машину в потоке, иногда скучаю по счастливым моментам. И ничего я не супермен, и трудно мне на самом деле сейчас. Но молчу, как партизан на допросе, даже подругам не вижу смысла рассказывать. Он зачем-то мне поведал: " Я тебя не бросал, к другой не уходил, просто мы разные. Все у тебя обязательно будет хорошо". Отвечать я не стала. Зачем обсуждать очевидные вещи? Конечно, мы разные. Конечно, все будет хорошо. Конечно, и это перемелется - мука будет. (Почти без короны в этом месте, но дальше - бамс)

Но не отпускает мысль, что где-то накосячила, где-то прогнулась (казалось, разумный компромисс, мне нетрудно, ему приятно), где-то наоборот была слишком категоричной, где-то вовремя не отреагировала и поэтому к концу все-таки скатилась с минус. Рапунцель в короне, видимо, которой казалось, что всего лишь надо человека любить и принимать таким, какой есть. Ну, псих, но мне-то что от этого. Псих он 2 дня в месяц, а остальные-то 29 дней хорошо все. (Да, все было хорошо, почти отлично, вы сами во всем виноваты, уговорите его вернуться и постарайтесь стать еще более мягкой и любящей)

Мне казалось, что рубить с плеча - последнее дело, старалась дистанцироваться. Вот в минус и зону неответов на телефон в течение 7 часов и отдистанцировала сама себя. Будут еще другие мужчины, будут и другие отношения, но очень хочется понять, где границы, которые надо защищать, а где мое упрямство, гордыня и корона золотится. (Видите, как сокровища думают, что их корона - это их гордыня, величие и надо стать тише и покорней? Куда уж покорней? Ваша корона - это идея, что вас любят и ценят, когда о вас ноги вытирают. Вот что такое корона! Иллюзия уважения, закрывающая унижения ваши. Но объяснить это просто невозможно. Все равно будут думать, что корона - это их высокомерие и самомнение. И ползать будут с тряпочкой, подтирать пылинки на ботиночках хозяина, прилетевшие от подстриженной налысо кошки)

Tags: evolutiolab
  • 14 comments
  • 14 comments

Comments for this post were locked by the author