Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Обида лежит как кирпич на сердце"

Здесь письмо про отношения с мамой, поэтому я опять сама прокомментирую.

А следующее письмо отдам комментировать вам.

rubitim

Добрый день, Эволюция!

Я хочу сказать Вам большое спасибо за блог. Он перевернул мою жизнь и встряхнул основательно. Страничка моя незаполнена. Я не очень активный писака и ведун дневников) Я Больше мастер дел Фейсбучных)) Если честно, я зарегистрировалась тут только чтоб иметь возможность написать Вам.

Каждый мой день заканчивается чтением блога и комментариев к постам. Я решилась написать потому, что мои отношения с самым дорогим человеком – мамой – летят в пропасть. Спасибо, если сочтете его интересным для разбора.

Мне вот недавно исполнилось 43 года. 10 лет назад после 6-ти лет брака мой муж, узнав что я беременна, поставил перед выбором – или я, или ребенок. (Здесь даже выбирать нечего. Муж, который в такой ситуации ставит такое условие, плюсует настолько, что брака давно нет, одна фикция. А вот то, что автор этого не видела и для нее ультиматум прозвучал вдруг, показательно)

Моему сыну сейчас 9)) Я безгранично счастлива, он – мое солнце и мы очень близки. Первый год после рождения сына был очень сложным. Почти без денег, жила на помощь от государства, друзья помогали детскими вещами. (В 33 года автор была без ресурсов практически и зависела от мужа, который от нее не зависел даже эмоционально. Ситуация не очень)

Когда сынче исполнилось 2 я стала активно искать работу. Мне так хотелось быть подольше с ним, он такой долгожданный) Врачи ставили диагноз «бесплодие», а тут такое чудо!

Забыла сказать, что пришлось сменить город. Одна бы я с ребенком не смогла. Я уехала к маме. Мама мне помогает с сыном с первого дня: готовка, прогулки с ним, вот уже 9 лет она каждую субботу встает рано утром, чтоб купить свежего молока нам всем. Я отвожу малька в школу, она его забирает. Так было и с садиком. (Здесь первое противоречие. Сначала звучит так, что женщина справлялась сама-сама, на помощь от государства. Теперь выяснилось, что мама помогала ей с первого дня, причем мама работала, то есть родившая дочка присела ей на шею, и материально, и физически, и морально)

Мне удалось найти очень хорошую работу с зарплатой-мечтой)) И я понимала, что сыну нужна няня, но я не очень большой поклонник того, чтобы ребенка воспитывал чужой человек. Я предложила маме уйти с работы. (А все, кто нанимают нянь, оооочень большие поклонники этого. Прямо фанаты. Нет, автор, просто они не считают своих матерей своей собственностью, вот и нанимают за деньги работников)

На тот момент она была уже работающим пенсионером. Мы договорились, что я беру на себя все финансовое обеспечение семьи - лечение, одежда, обучение, отдых… - а мама помогает мне с сыном. (Помогала с сыном она с первого дня, а здесь сын полностью лег на ее плечи)

Я очень быстро встала на ноги и в этом тоже заслуга моей мамы, которая обеспечила мне такой тыл. Я отремонтировала дом, наше качество жизни ооочень изменилось. Мне нравилось баловать и маму, и сына. Всякий раз из поездок я волокла огромные чемоданы для них. У мамы было нелегкое детство, тяжелый развод с отцом и мне так хотелось, чтоб она хотя бы сейчас открыла для себя радостную жизнь. Но нет… (Без году неделя как "встала на ноги", а уже "балует" маму и чувствует себя щедрым покровителем. На самом деле это всего лишь оплата труда мамы, а совсем не "баловство". То есть вот этот вот снисходительный взгляд сверху вместо благодарности - совершенно лишний. Сиди вы в декрете замужем, автор, небось не думали бы, что вас балует работающий муж, а считали бы себя бедной пчелкой-домохозяйкой, растящей ЕМУ сына)

Я стала замечать, что мы очень отдаляемся. Маму бесит, когда мы с сыном дурачимся, хохочем, она всякий раз пытается нас осадить «ведите себя, как нормальные люди». Замечания вроде «о, новая сумочка? И куда тебе еще одна?» Было много всего по пустякам и мы обе затаили обиду друг на друга. Были и кричалки, потом мирилки… Всякое было. Но апогеем стала недавняя ситуация. (Кричалки - это что-то из детского репертуара, а мать ваша - взрослая женщина. У нее вполне закономерно могут быть другие взгляды и на воспитание, тем более она воспитанием и занимается, и на экономное распределение бюджета тоже. Но вы-то считаете себя ее покровителем и уверены, что все, что вы зарабатываете, это ваши дары, а не общие с мамой деньги)

Хочу сказать, что я почти 10 лет после расставания с мужем была одна. Не без любовников, но без серьезных отношений. Я не очень хотела, да и меня не очень хотели)) Хоть и выгляжу я хорошо, спортивная, активная, слежу за собой. Год назад пошла гулять по сайтам знакомств)) Больше иностранным. Было несколько встреч. Потом залипла на одного мужчину. Аддикция была жуткая, шутка ли дело с такой голодухи)) Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было тяжко. Именно в тот момент мой друг прислал мне ссылку на Ваш блог. (Вот здесь давайте анамнез посмотрим любовный автора. Последние годы в браке, а может и весь брак, в дисбалансе-минусе или дефолте. Дальше секс-онли. Потом любовная аддикция. Мама в курсе ее личной жизни примерно)

Я взяла паузу на пол года. Читала взахлеб. Думала. Стыдно было за себя аццки)) Я выпрыгнула из той аддикции благодаря Вам. Снова пошла в поля и два месяца назад встретила мужчину. Контакт был молниеносный. Он прилетел ко мне быстро очень. После его визита мы стали очень близки. Созваниваемся/переписываемся. Это такое зрелое чувство. Такое счастье. Близость. (Да. Если молниеносный контакт, то конечно зрелое чувство. Именно так оно и выглядит. Созвон-переписон - еще одно доказательство. Автор, не может быть и сомнений, что в этот раз судьба вам подкинула вашего человечка)

Завтра он снова прилетает. Потом мы с сыном к нему. Я о нем ничего маме не говорила. Сын знал, а маме не говорила. У нас вообще не было принято с мамой никогда так вот по душам о мужчинах говорить. (Вот здесь начинается самое интересное. Мама с первого дня занимается ребенком, последние семь лет - почти исключительно только она, пока дочка работает и устраивает личную жизнь. То есть привязанность к внуку у нее полная, погруженность в заботу о нем и дочке - полная. Но ей ничего не рассказывают про близость и любовь и про то, что скоро улетают к малознакомому чуваку с молниеносным контактом)

Но мой мужчина, назовем его М, попросил очень познакомиться с мамой, чтобы продемонстрировать ей серьезность намерений)) Он очень чутко к сыну относится. Сам прекрасный папа. Семья важна для него. Я поговорила с мамой. Рассказала о нем, о наших планах и отношениях и единственное, что прозвучало в ответ «Я тебя услышала». Я опешила. Мне очень хотелось увидеть в ее глазах радость за меня, за сына, который уже даже у деда Мороза папу просил. Нет. «Если тебе надо – я с ним встречусь». Получается, ей самой не хочется. (Какая черствость со стороны матери! Мама должна была начать танцевать от радости, что ее дочка, до этого совершенно неудачливая в личной жизни, встретила какого-то чувака из другой страны и собирается свалить к нему вместе с ребенком навстречу приключениям. Причем сообщает об этом как о решенном факте, не спрашивая совета. А зачем ей совет служанки?)

На днях я ей в сердцах сказала, что очень надеялась на ее поддержку и радость за меня, на что мама ответила «Я не собираюсь прыгать до потолка. Или что ты хочешь от меня? Уедешь. Устроишься хорошо – потом я попрыгаю». Ревела я страшно. (Маленькая ревушка, избалованная мамой. Как мама смеет не петь вместе с ней? Как она может сомневаться в том, что ее великовозрастную доченьку полюбили навсегда чистой любовью, а не выкинут очень скоро или не обманут как это обычно бывает? Дочке нечем подкормить свои иллюзии, ее и саму гложат сомнения, на самом-то деле, но она надеялась, что мама ее поддержит и развеет ее сомнения)

А потом че-то приняла решение уйти, снять квартиру и жить уже своей жизнью. М сказала, что встречи с мамой не будет, он отреагировал спокойно. Познакомлю их с сыном. Но мне так хотелось, чтоб мама тоже его увидела и поняла, что меня любят, что М ответственный и порядочный. Мне было так важно увидеть в глазах мамы радость за меня. Может быть это мой эгоизм или инфантилизм, но мне так важна была именно мамина поддержка. (То есть при виде чужого мужика рядом с вами она должна была засиять от радости? Где написана его любовь, чтобы мама ее прочитала? В его масляном взгляде на вас? Это в вашей голове, автор, с голодухи играет свадебная мелодия, а мама ваша не имеет ни малейших оснований доверять дочь и любимого внука чужому мужику, который вообще ничем полезным себя пока не проявил. Пусть квартиру маме купит, может быть она и поверит в его серьезные намерения. Либо нужно время, долгое время, чтобы мама рассмотрела его и составила мнение о нем. На деле он должен проявиться, а не на словах. Хотя то, с какой скоростью вы готовы повеситься на мужскую шею, предав мать, говорит о том, что из аддикции вы так до конца и не выбрались, просто поменяли объект)

После этой истории мы совсем отдалились. Не разговариваем. Я отказалась полностью от ее помощи. (Ну а зачем вам ее помощь? Сын уже подрос, маму вы изрядно попользовали. Работа у вас теперь есть, на ноги встали. Даже любовника себе нашли на первое время. Мать вам больше не нужна. Когда все станет плохо, приползете к ней опять, а пока можно гулять на свободе, пусть она живет на свою пенсию как хочет и плачет по внуку, к которому успела так сильно привязаться)

Махнула шашкой(( Ищу квартиру. Как вырулить – не пойму. Что делаю не так – не пойму. Обида лежит как кирпич на сердце. Зачем она так, ведь знает, что я никогда ее не брошу. (Бросили ведь сейчас?)

Первый раз, когда она мне позвонила и рыдая сообщила, что у нее рак – я обнулила свой валютный счет, нашла лучших врачей и все хорошо. (Она наверняка тоже вас в детстве по врачам водила, не бросала с температурой на улице) Это было лет 15 назад. Еще раньше, когда отец уходил из семьи и бросил ее со сломанной ногой, я уволилась с работы и примчалась к ней из другого города. Оплатила операцию и выхаживала ее целый год, тяжко было, перебивались с хлеба на воду, но все хорошо! Живы. (Так и она вас не бросила с новорожденным ребенком, не выгнала на улицу, не сказала, что ей надо устраивать свою жизнь и она хочет пожить на пенсии спокойно. То есть вы молодец, но и она ведь молодец тоже?)

Почему она так… Я устала. Устала от того, что ей всегда во мне чего-то не хватает. (Это вам в ней чего-то не хватает. Она должна вам поддакивать и "радоваться за вас" даже если ей совсем не радостно. Может вы за себя сами будете радоваться, не требуя у нее? А она будет испытывать чувства к вашему мужчине в соответствии со своими взглядами, а не вашими?)

Простите за сумбур, сложно в одно письмо уместить несколько лет жизни) Еще раз большое Вам спасибо за блог. Он спасение для многих и для меня тоже)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 14 comments
  • 14 comments

Comments for this post were locked by the author