Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Хронические плюсы



Некоторые люди, чаще мужчины, но и женщины тоже, в отношениях - хронические плюсы.

Хронический плюс - это не значит, что второй минус. Чаще у хронических плюсов бывает дефолт. Дисбаланс тоже бывает, но обычно только в начале. В них могут влюбиться, но видя, что на другой стороне - с самого начала плюс и никакого пыла-жара, тоже остывают.

Многие хронические плюсы, особенно те, у которых партнеры часто в минусе, любят хвастаться. Я, мол, всегда в плюсе, никогда не бываю в минусе. Они считают, что это показатель их привлекательности или силы воли и бог весть чего еще, но чего-то хорошего.

Но ничего хорошего в этом нет.

Давайте посмотрим, что из себя представляют хронические плюсы, и те, кто не всегда плюсуют, но очень часто.

Прежде всего, это люди, которые в поиске партнеров выставляют себе очень низкую планку ради избегания неудач.

Их партнеры обычно имеют очень низкую ОЗ, по сравнению с их ОЗ. То есть партеры их объективно менее привлекательные и состоятельные, чем они. Минус получить по отношению к партнерам, ОЗ которых явно меньше, очень трудно. Они и не получают. Поэтому хронические плюсы.

То есть хвастается, например, один мужик второму, что он всегда в плюсе, а второй жалуется, что он всегда в минусе в отношениях. Но если посмотреть на партнерш этих мужчин, окажется, что первый все время попроще выбирает, а второй влюбляется в звезд. Или не звезд, но девушек, ОЗ которых выше.

Есть еще одна особенность хронических плюсов. Партнерши с высокой ОЗ сами внимания на них не обращают. Не подпускают их близко. Если бы подпускали, тем было бы очень сложно губы не раскатать. Обязательно иногда раскатывали бы и влюблялись. Но так как на них и внимания не обращают девушки с высокой ОЗ, на нет и суда нет.

Обычно хроническим плюсам не хватает спонтанности. Они насторожены и угрюмы. Это делает их, с одной стороны, недоверчивыми и подозрительными, а с другой стороны - не очень обаятельными. Будь они спонтанны, живы и обаятельны, на них обращали бы внимание не только те, у кого ОЗ ниже, но и те, у кого выше. Обращали бы, подходили ближе, проявляли симпатию, и вот здесь довольно сложно было бы не уйти в минус, хотя бы в маленький.

Иногда бывают хронические плюсы, которые способны уходить в минус в самом начале, но потом быстро выпрыгивают в плюс. Это люди, у которых есть спонтанность в ресурсе секса, секс им нравится, поэтому они способны очароваться партнерами с низкой ОЗ, но приблизившись и рассмотрев получше, остывают.

Помните я уже писала, что быстрое разочарование в вас связано чаще всего с тем, что ваша любовная ОЗ ниже, чем у человека. Если через год разочаровался, другая причина может быть, а вот если быстро очаровался и сразу разочаровался без видимых причин, это значит (не всегда, но часто), что ваша ОЗ ниже скорее всего, но человек любит секс, и в момент сексуального подъема он идеализировал вас, вы показались ему лучше, чем потом, когда он удовлетворил сексуальный интерес и взглянул на вас трезвым взглядом. Если у вас есть рыбацкие навыки, вы можете долго или всегда поддерживать интерес человека с ОЗ выше, а вот если рыбацких навыков совсем нет, после сближения и узнавания (которому секс способствует), в вас разочаруются.

Особенно девушек это касается. Мужчины часто любят секс (чего бы о них ни думали доярки, но либидо самцов в природе сильней) и поэтому способны влюбиться в девушку с низкой ОЗ под действием сексуальной идеализации. Они ведут себя так, будто они в минусе. Как в песне Лепса: "Я поднимаю руки - хочу тебе сдаться, ведь ты же так красива в свои восемнадцать. Я поднимаю руки, но вдруг может статься: ты просто шанс от скуки и не за чем гнаться". Это вот типичное для мужчин, наученных горьким опытом, не раз очарованных девушками из-за их молодости и новизны, но быстро терявших интерес к очередной нимфе.

Девушкам в этом случае грустно. Они присваивают мужчину и растят его фигуру, не учитывая того, что спонтанно вспыхнувшее влечение мужчины быстро снизится, едва будет удовлетворено начальное желание (то есть буквально после первого же раза или чуть позже) и чтобы влечение снова и снова поднималось, мужчина должен и в период сексуального спада смотреть на девушку с симпатией и интересом. Понимаете эту систему? Либидо рвануло вверх, мужчина упал в минус ненадолго, ощущается это буквально как желание упасть (на колени) и восхищаться телом девушки. Дальше произошел секс, удовлетворение, спад либидо и все. Он рассмотрел ее более трезво, а ОЗ ее низка для него, в ней нет ничего особенного, ничего из того, чего нет в других его знакомых девушках, доступных ему. Он не более умна, не более сильна как личность, не более талантлива, не более интересна. Ничего, а свежесть очарования утрачена после сближения.

К слову, держать на дистанции очарованных мужчин и "не давать" помогает очень слабо. Это немного отдаляет финал, но не всегда и только если вы будете ускользать тонко, не отталкивая мужчину грубо. Иначе он обидится и тут же посмотрит на вас из плюса (от обиды люди выпрыгивают в плюс), а из плюса ваша ОЗ выглядит как есть и даже хуже. Держать мужчину на одном лишь неудовлетворенном сексуальном влечении даже рыбачкам удается слабо. Человек должен получать положительное подкрепление, результат, движение к результату, а если результата нет и не предвидится, он не хочет впустую хотеть. То есть фрустрация от ваших отказов придет так же неизбежно, как и финал в случае вашего согласия, если как личность вы ему мало интересы, если сближения на эмоциональном и интеллектуальном уровне не происходит.

Лучше всего знать про мужскую сексуальную особенность (влюбляться и быстро остывать) и не присваивать мужчину в своих фантазиях, подождать кристаллизации, как это называл Стендаль в своем трактате о любви, подождать той фазы, когда мужчина сможет оценить вас как личность, а не просто фантом. До этого момента лучше рассматривать все слова мужчины как красивую серенаду, которую он поет женщинам вообще, а не лично вам. В этом нет ничего оскорбительного. Это говорит о его сексуальности и говорит неплохо. Вы тоже пока не знаете его и ваша влечение довольно безличностно, хотя из-за белого пальто вы можете это отрицать. Влюбленность женщин часто строится на том, что они давно представляли рядом с собой какого-то мужа и новый знакомый вроде бы подходит на эту роль. Только время и более плотное общение покажут, насколько вы на самом деле подходите друг другу, насколько вы способны держать друг друга в минусе.

Для тех, кто до сих пор в танке, и не понимает, что любовь - это два минуса, ДА. Не надо гордиться своим плюсом, гордитесь лучше минусом любимого партнера. Страстная любовь - это два довольно больших минуса, люди буквально устремлены навстречу друг другу. Но! Такая сильная безудержная тяга бывает только до того момента, пока влюбленные люди не воссоединились, не скрепили друг друга узами. Дальше их минус снижается.

Послушайте, супруги, живущие долго в браке. Не смотрите маленькими завистливыми глазенками на романтику недавно познакомившихся людей. У них свои проблемы, свои трудности и радости. Это нормально, что в вашей крепкой паре не бушуют страсти. Это отлично, если иногда вы испытываете безудержное влечение и страсть, но нормально, если это бывает редко. Хорошая пара - это пара в которой есть нежность, привязанность, доверие и физическое родство (это когда супруг родной и "сладкий" в отличие от чужих людей с чужим запахом и телом). Научитесь ценить то, что вы имеете. Страсть в природе придумана для того, чтобы две особи активно сближались и образовывали пару. Когда пара образована, страсти сильной быть не должно. Она может быть иногда, под настроение, в приливе чувств или после вынужденной разлуки, но она не должна быть 24 часа в сутки. Люди бы сгорели, если бы жили в браке так, они не могли бы отвлечься и заняться работой, детьми, делать что-то вместе и по отдельности. Если вам хочется иметь с собственным супругом страсти-мордасти, вы как пищевой аддикт, который не может съесть маленький кусочек десерта и получить удовольствие, он должен сожрать целый торт, а потом еще торт. Отвлекитесь от любовной и сексуальной темы, займитесь чем-то полезным, и жажда плотских удовольствий снизится.

Но описанная супружеская нежность - это не плюс, или совсем маленький плюс, качание из маленького плюса до нуля и в маленький минус - вот норма для супружества, такая динамика. Если плюс на какой-то стороне велик, отношения тяготят, в них скука, раздражение, они ложатся грузом на плечи. Хронические плюсы - это те, кто постоянно заводит отношения с теми, кого не любит, выбирает тех, в кого не способен влюбиться, или влюбляется, быстро остывает и дальше уже тянет волынку, не давая ни себе, ни второму человеку найти того, с кем будет хорошо. И ладно, если есть хотя бы дети (хотя и родительский долг трудно выполнять, если в паре большой дефолт, особенно острый, с конфликтами агрессивными). Ради детей еще как-то понятно, зачем жить в дефолте (но надо постараться снизить его все равно). Без детей жить в дефолте не стоит. Не тратьте время.

И если вы - хронический плюс, в первую очередь поменяйте установку. Перестаньте считать себя сильным и привлекательным. Вы - просто трус, который боится заинтересоваться женщиной с высокой (равной себе хотя бы) ОЗ. Есть красивые женщины, умные и тонкие, но вы стараетесь не приближаться к ним или издалека сразу же их обесценить как зелен виноград, чтобы не получить отказ. А еще вы зануды. Поэтому вы и сами не нравитесь таким женщинам. Прокачивайте имидж, развивайте спонтанность в сфере имиджа, то есть обаяние развивайте, и вы заметите с каким интересом на вас смотрят те, кто раньше внимания не обращал.

А может быть ваш хронический плюс связан с тем, что на другой стороне тоже всегда плюс. Вечный дефолт. С вами скучно, вы хороший человек и достойная личность, поэтому женщины не бросают вас, но как любовник вы очень не интересны. Поэтому женщины скучают, а вы, видя их скуку, тоже уходите в плюс. Но рационализируете это для себя как "я мужчина и не буду в минусе никогда". Хорошо не будьте в минусе, но женщину двинуть в небольшой приятный минус вы должны, если "мужчина". Она должна быть влюбленной. Иначе ей уныло спать с вами и тратить на вас время ей жалко. Из-за этого она часто обвиняет вас, что потратила на вас годы. Она тоже в плюсе и ей кажется, что жизнь проходит так скучно и бессмысленно, что совсем зря. Не уходит она из-за привычки, из-за страха перемен, из-за надежды, что все станет лучше. Но это не значит, что она счастлива.

В общем надо снять корону и честно посмотреть на свои проблемы. Тогда можно будет начать их решать.

Знаете хронических плюсов? Наблюдали за ними? Может быть сами вы - он (она)?
Tags: Дефолт, Дисбаланс
Subscribe
  • 32 comments
  • 32 comments

Comments for this post were locked by the author