Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Он был так навязчив"

Это письмо очень длинное. Я его разбирать не буду, разбирайте вы, кому не лень читать. За такой длиной писем сразу виден эгоцентризм авторов. Я письма такой длины чаще всего сразу удаляю. Поэтому, если вы однажды написали мне очень длинное письмо, скорее всего я и не в курсе, о чем там было.

Но этот случай очень иллюстративный. Тому, кто дочитает, надеюсь, понравится.

Главная проблема автора - вранье себе. Все себе врут, это называется - психзащиты: вытеснение и искажение нежелательной информации. Но автор как-то совсем уж бьет рекорды в этом. Ну и расплачивается семь лет за это вранье. Мужчина, которого она описывает, - единственный свет в ее окне, а она упорно считает, что он ей был совсем не нужен, что она веселилась "на свободе" и "радовалась каждому дню" без него.

Вторая проблема автора - жадность. Именно из-за жадности и крохоборства у вас, девушки, такие плохие границы. Вы все время мечетесь и мечетесь, боясь отказаться: а вдруг пожалею, а вдруг пригодится, а вдруг сойдет. И цепляетесь, и терпите, и медлите. Читать, честно говоря, противно.

Покажите вранье и жадность на каждом этапе истории.

Ну и в конце обратите внимание, как она просит меня ее не утешать. Автор, да я и не собиралась. Кого я хоть раз утешала? Вы, главное, не плачьте после неутешений моих комментаторов. А то ведь вы и здесь себя переоцениваете наверняка.

optilvisoko

Здравствуйте, Эволюция!

Решила написать Вам, чтобы разобраться в себе, разобраться в сложившейся ситуации, разобраться в непонятных отношениях (если это можно назвать отношениями) с молодым человеком, которые тянутся на протяжении уже семи лет. Повествование мое – это не жалоба, а история, которую можно детально разобрать на кирпичики. Может быть, Ваши комментарии помогут мне расставить все точки (хотя точки мильён раз уже ставились, да и про «точки» я читала Вашу статью, формулировка «ставить точки» только вызывает раздражение и нежелание отпускать его) и взглянуть на все иным взором, взглянуть на ситуацию с другой стороны. Может быть, моя история поможет другим людям…

ЗНАКОМСТВО.

Мне было 24 года, ему 29. Мое знакомство с М. произошло еще в 2010 году по его инициативе, и даже я бы сказала, по его навязчивости. Мы с моей подругой возвращались домой из клуба, а тут и он. Слово за слово, предложение довезти до дома и наше согласие. Сначала доставили подругу на другой конец нашего города, потом меня. В тот момент знакомства внутри меня ничего не вспыхнуло: ни огромного желания продолжить общение в последующие дни, ни уж тем более что-то большее. Даже наоборот, какое-то отторжение возникло, как-то он мне не приглянулся и все, что я хотела - скорее доехать домой и на этом все. В тот момент я еще не понимала и думать не могла, что это все затянется на семь лет. Он попросил телефон. Поскольку я дама была свободная, то дала номер, что называется «просто так… на всякий случай», ведь продиктовать свой телефонный номер – еще ни к чему не обязывает.

ДАЛЬШЕ.

Что было дальше… Естественно, как и всякий заинтересованный мужчина в какой-то из дней он мне позвонил, пригласил встретиться. Я отказалась. В другой день снова позвонил – снова отказалась. И так несколько раз. Отказывалась я не потому, что «ломалась» и хотела, чтоб меня уговорили, а потому, что реально не было желания с ним встречаться по причине того, что он не вызвал у меня интерес, был не в моем вкусе, мне он показался каким-то скучным и довольно странным. Другой бы сказал «зачем спрашивается номер тогда дала?». Ну, дала – дала… что теперь, не убыло от меня. На очередное его приглашение о встречи я согласилась, и не потому, что я сильно этого хотела, а потому что он слишком много названивал, напоминал о себе, был назойлив, и тут я подумала «ну, ладно, что мне терять, время у меня есть, все равно дома сижу сегодня, никаких планов на вечер, встречусь…».

НАЧАЛО.

Эта встреча положила начало последующим свободным ни к чему не обязывающим встречам. У меня по-прежнему в тот момент было ровное отношение к нему, и по-прежнему с привкусом отторжения даже, близости между нами никакой не возникало, ни духовной, ни иной.

НОВЫЙ ГОД.

Через месяц новый год, я его отмечаю у себя дома в кругу друзей. За полчаса до боя курантов, как снег на голову, М. вызванивает меня и просит одобрения приехать ко мне. Тут меня чуть не порвало, про себя думаю «что настолько одинок и ведешь скучный образ жизни, что захотелось вдруг ни с того, ни с сего со мной отпраздновать, не такие мы и близкие люди, чтобы праздновать новый год вместе, ну, тогда надо было как-то заранее сообщить, сказать, обмолвиться о своем желании встретить вместе». Ну, поскольку, я дама скромная, отказать было как-то неудобно, наоборот, даже как-то жалко стало, подумав, ну, что человек будет один в новогоднюю ночь». В итоге, он приехал с шампанским, конфетами и подарками, а за неделю до нового года привез мне еще и живую елку).

ЧАЩЕ.

Наши встречи стали чаще: приглашал в кино, на вечерние «покатушки» по городу, почему то пригласил съездить в Белогорский монастырь - и там побывали, в какой-то момент посадил меня за руль и решил учить водить авто, то на объекты с собой позовет по работе, то радиостудию позовет, где он подрабатывал, перед известными ди-джеями города, бывало, представлял «будущей супругой» (хотя к этому еще ничего не вело, и даже между нами подобного разговора не было до этого, ни то, что на людях чужих это выставлять, видимо, это было ради «показухи»), помогал мне по университетской учебе, по домашним бытовым делам (все-таки в девичьей квартире иногда нужна мужская рука), когда была в поисках работы – возил на собеседования и частично был в курсе моих дел. Стоит заметить, что в курсе моих дел, моего окружения он был более осведомлен, нежели я в его делах. Почему-то он мало рассказывал, а на мои вопросы отвечал коротко, обобщенно, скрытно, без подробностей.

Встречались мы в его новой квартире, где он не жил, а только появлялся изредка. Секс был, откровенно говоря, так себе и были у меня претензии к нему в этом плане. Несмотря на то, что мы встречались, я не чувствовала, что мы пара, что мы вместе, что мы близкие друг другу люди, да и этого не было, в целом я ничего не требовала и не просила большего. Если и задать в ту пору вопрос «кто мы друг другу и что происходит между нами?», то, пожалуй, ответ был бы такой «мы друг другу никто, просто приятели, просто проводим время». И время действительно я с М. стала проводить больше, но всегда это были какие-то дела (съездить сюда, съездить туда, увезти, привезти, встретить, увезти на репетицию в театр, забрать с работы и т.д.). И, откровенно сказать, я им пользовалась… Нет-нет, денег он мне не давал, я и не ждала и не просила, как это делают другие девушки, пользуясь мужчинами. Даже когда изредка и предлагал, мне было неловко (ведь это не мое, это чужое) и я отказывалась. Подарками тоже не баловал. Мое пользование выражалось в возможной житейской нефинансовой помощи, да и куда лучше иметь партнера постоянного, нежели разового. Это были мои мотивы независимых встреч с ним. Нелюбимые с нелюбимыми, так что-ли…
Время шло. Дни сменялись неделями, недели – месяцами, месяцы – годами.

ОТЕЛЬ.

Однажды он мне предложил снять номер в отеле и там встретиться, провести ночь, мол, пора бы сменить обстановку… Да, действительно, подумала я, почему бы и нет. Раз в неделю, или чаще, а то и реже, с какой-то периодичностью мы встречались в отеле. Секс, как мне показалось, стал лучше, ну и я чувствовала себя раскрепощённой перед ним. Так продолжалось длительное время, не месяц и не два, а несколько лет. В какой-то момент я сказала М., что хочу в его квартирку, что надоели мне эти отели, хочу домашнего уюта, той первой былой обстановки. На это предложение поступали отказы, то ремонт там он затеял, то еще какие-то причины. Ну, ладно, подумала я. Нет, значит, нет, не придав этому большого значения. Наши встречи продолжались, как и прежде в отеле. В очередной раз я снова подняла тему, мол, давай съездим к тебе в гости. Очередные увертки и на этот раз причиной стало то, что он сдал квартиру. Время не стояло на месте. Прошел годик, а то больше. А мне хотелось прежней обстановки, настолько приелись эти чужие стены. И снова я берусь за свое – едем к тебе! В ответ я слышу кое-что новое, что там живет двоюродная сестра, и мы туда не поедем. Это показалось мне странным, вся эта история с квартирой: очень резко мы перестали ее посещать, а потом я слышу тысячи причин, лишь бы отвести меня от его квартиры, а тут еще какая-то сестра появилась, про которую я и в помине ничего не слышала. В целом, факт, что я про сестру ранее ничего не слышала не особо то и удивителен, я мало что-либо знала о нем, о его времяпровождении, о его увлечениях (если такое имеет место быть), о его окружении, о его друзьях, о его родителях и родственниках. Но, тем не менее, было странно слышать о некой сестре, которая заняла наше пространство. Ну, ладно, копаться, выяснять, проверять в то время я не стала (хотя только позднее я поняла, что это могло быть первым сигналом, что что-то тут не чисто и не искренне).

ВНЕЗАПНО ПРОПАЛ.

Потом М. внезапно пропал: перестал писать смс-ки на телефон или в ВК, перестал звонить. Поскольку я к нему ничего не чувствовала, то никакой трагедии из-за его отсутствия в моей жизни не произошло.

Я продолжала радоваться каждому дню, ходить на работу и любить этот мир.

НЕОЖИДАННО ОБЪЯВИЛСЯ.

Прошло несколько месяцев, и М. неожиданно объявился: стал черкать смс-ки, писать в сети. Я не отвечала. Но он был очень настойчив, стал звонить, просил ответить, выйти на разговор. Но я соблюдала тишину, ибо мне нечего сказать человеку, который без всякого объяснения причин пропал на полгода, а потом решил появиться, как ни в чем не бывало. Поняв, что я непоколебима, он решил действовать иным способом: пойти через фирму, в которую он меня возил на собеседование. Зная только компанию, в которой я работала (и больше ничего), он позвонил в приемную и выведал как связаться с «такой-то такой-то» (стоит отметить, что штат компании достаточно большой, тысячи человек, но это его не остановило в поисках меня). Назвав мою фамилию и имя, секретарь беспрепятственно соединила со мной. Состоялся короткий разговор, и мы договорились встретиться, ибо прятаться мне уже некуда, и тут нашел меня, блин...

При встрече, прогуливаясь по городу, объяснил почему он пропал: потому что якобы уезжал в Москву в командировку и жил там длительное время (ну, конечно, Москва – это у нас Луна или необитаемый далекий остров, связи нет… Из Москвы мы дать о себе не могли, зачем надо было пропадать или придумывать глупые объяснения спустя пол года). В общем, странное какое-то объяснение. Я не стала разбираться ни в чем, таить обиды, а жила своей жизнью дальше. Встречаться мы начали вновь, без какой-то искры с моей стороны как и прежде. Наши встречи продолжались, как и раньше, ничего нового, какие-либо дела, бытовые домашние хлопоты, поездки, секс в отеле, изредка у меня дома, всегда исключительно вдвоем, никуда меня не приглашал (например, в компанию своих друзей), никому не показывал. С родителями тоже не знакомил.

Но и я его тоже никуда не приглашала в общую компанию, никому не показывала и особо не рассказывала, статус за мной, что «у меня никого нет», сохранялся. Скучно, очень скучно, поэтому на большее от него я и не рассчитывала, не забыть, что я девушка – и хватит с него.
Я решила кардинально сменить монотонную офисную работу и поехать в путешествие на несколько месяцев навигации. Все лето он мне написывал, но было не до него, встречалась я с ним от скуки до этого, а сейчас мне не скучно, я соблюдала молчание. И все-таки спустя почти три летних месяца в конце августа, приезжает ко мне на причал, несколько минут общения, разговоров за «как дела», зашли в каюту, он пытается приблизиться. Но я держу его на расстоянии, легкая и счастливая, вскоре отправляю домой, дав понять, что между нами все кончено и ничего больше быть не может.

НОГА.

Еще одна из историй: однажды я сильно покалечилась, получив очень сложную травму - перелом в трех местах с подвывихом стопы кнаружи. Диагноз неутешительный, каков будет итог восстановления - врачи однозначно не прогнозировали, а мне оставалось только ждать и не раскисать, потому что на дворе прекрасная пора – лето, а я в душной квартире, прикованная к кровати, днями и ночами вынуждена лежать и отказаться от навигации на трехпалубном судне. О случившемся я сообщила М., мне была необходима его поддержка в часы шокового состояния. Вечером в этот же день по моей просьбе приехал не надолго ко мне.

Это был крайне тяжелый период в моей жизни. Вскоре меня положили в больницу на репозицию. Больница оказалась в трех шагах от его дома, где он жил с родителями. Отчаявшись, я написала ему, чтобы пришел навестить. Но не пришел, к сожалению. Тогда я решила для себя «все», да и решать то нечего, и так все ясно, раз не пришел, значит ему это не надо, а я вывод сделала («друзья познаются в беде») и вычеркнула его.

Научилась ходить на «двух» ногах (пользоваться костылями), обслуживать себя, самостоятельно выходить из дома, спускаться и подниматься по лестничным этажам, относительно быстро перемещаться по городу, самостоятельно садить в таксистское авто, стала мобильней, повадилась ходить в караоке, выбираться к друзьям, и даже ездить в лесок за грибами, защитила магистерскую диссертацию без всякого академа, закончив университет, и, главное, я приняла «сломанную» себя и свое теперешнее положение, не держа М. в памяти.

Прошло три месяца, он объявился и опять начал напоминать о себе. Нересурсно держать обиды, но обида и злость внутри меня оставались, я не желала с ним общаться и никак не реагировала.

Прошло еще три месяца, он по-прежнему давал о себе знать. Тем временем мне становилось лучше, шел ноябрь, гипс сняли, а я практически училась заново ходить на собственных ногах, уже без костылей.

Толи я соскучилась, толи я простила, толи мне стало скучно без мужского внимания, толи он назойлив, толи... Я ему ответила. Между нами началась новая «серия»… В том же ключе, что и раньше. Серьезно я к нему не относилась. Сколько-то эта серия продлилась…

ПО-ТИХОМУ СВАЛИЛ.

Были разные случаи. Как-то мы проводили ночь в отеле, он заказал мне мои любимые роллы, наутро договорились, что увезет до офиса. Проснувшись, я поняла, что его нет, и он по-тихому свалил, пока я спала, даже не разбудил меня, оставил одну, зачем мне тут было оставаться одной… Более того, сел телефон, будильник не прозвенел, я еще и опоздала на работу, получила за это замечание (впрочем, заслуженно, нечего опаздывать). Вот подонок, зачем так, не мог по-хорошему... Что это за поступок?.. Разумеется, поступок крайне странный, некрасивый, так нормальные мужчины не поступают, на душе как-то стало противно. После этого было очередное «все».

ОБЪЯВИЛСЯ.

Время шло к весне, М. объявился. Я уже никак не реагировала на очередное его появление, есть-есть, нету-нету. Немного общались.
Весна сменилась летом. М. вновь пропал, как я называла «слился». Но я не отчаивалась, пропал – пропал, каждый идет своей дорогой, что называется.

Меня ждал летний речной сезон - период навигации на трехпалубном теплоходе, когда я уезжала с мая по октябрь по городам Камы и Волги. А это всегда прекрасная пора, много свежего воздуха, новых знакомств, экскурсий, впечатлений.

В свои планы об отъезде я его не посвящала, он не знал где я, чем я занимаюсь, с кем я.

Сижу на палубе, от него сообщение «я тебя видел» (четко описал, в чем я была одета, назвал какой именно теплоход).... Ну, Боже... и здесь он меня нашел.

Слово за слово... договорились, что по окончанию рейса придет меня встречать. И новая серия. Встречал, когда мы возвращались из очередного круиза, и провожал в новый круиз. Когда навигация закончилась и началась береговая жизнь, мы продолжали общаться.

ЖИТЬ ВМЕСТЕ.

На пороге осень. Неожиданно он начал проситься поехать к моим родителям в город К., каждый раз, как ни встретимся, напоминал об этом. Но в моих планах показывать его своим родителям не было, в ответ я только отвечала, что «до города К. ехать 300 км, до твоих родителей 7 км, что в пределах города, так что сначала к тебе», на что он давал отказ…То пропадает, то появляется, а потому серьезно я относиться к нему по-прежнему не могла.

Очередное его пропадание…

Такие взаимоотношения меня начали очень выматывать. Сколько может так продолжаться? Либо мы пара и наши отношения должны как-то дальше развиваться как у всех нормальных людей, либо никак.

Опять он объявился и решил приехать объясниться. Было тяжело, но внутренне я была рада, что он приехал. Мы сидели в машине, разговаривали. На все мои вопросы «почему ты так делаешь? Зачем ты пропадаешь, потом объявляешься когда захочешь, что происходит, объясни мне... просто дай понять, у меня нет никаких требований, просто скажи как есть»..... пытаясь добиться истины, я слышала неоднократно «Лена, прости, у меня работа тяжелая, у меня то, у меня се...занят был очень, ну вот такой я, такой у меня характер, я не хочу тебя терять, мне нравится с тобой общаться, какие бы обстоятельства не сложились, я всегда хочу поддерживать с тобой отношения, я люблю тебя».
Я поняла, что мне стало больно с ним расставаться, когда пропадал – обижалась и было не безразлично. Я ему сказала, что либо наши отношения развиваются глубже, и ты не пропадаешь, либо - никак. Тогда он мне предложил жить вместе.

Весь вечер я думала над его предложением, металась между «да» и «нет», взвешивала «за» и «против». Слова его, конечно, меня зацепили. Неужели он и вправду созрел для этого. Впрочем, я тоже созрела.

Что было дальше?.. Прошло три месяца, за это время, я уже переехала в собственное жилье, потому что хозяин неожиданно попросил освободить съёмную квартиру. М. очень тщательно помог мне с переездом. Довольно хлопотное дело. Требовался косметический ремонт. Я накидала план мероприятий по обустройству нового места жительства, он помогал мне нести эту ношу.

Его предложение жить вместе – осталось только предложением, а не реализацией. И вот почему...

ЖЕНАТ.

Как-то раз мне приходит смс на телефон с таким содержанием «я женат, на этот раз абсолютный слифф, между нами все кончено». Увидев это мне поплохело, глаза налились слезами... Я не могла в это поверить и думала, что это очередной обман, что это не так. Почему смс, а не лично. На мои многочисленные звонки он не отвечал, а только скидывал звонки, время от времени выключал телефон, так и не объяснив мне ничего как положено, что все это значит. А мне оставалось только вариться в собственных мыслях.

Все, что я хотела на тот момент, знать правду, действительно ли он женат. Но правды из его уст я так и не добилась.

Прошла неделя моих переживаний и слез, в голову ничего не шло, все мысли были только о нем. Школьная подруга мне помогла раздобыть информацию и подтвердила сей факт, вплоть до ФИО жены, ее даты рождения, месте регистрации, даты заключения брака и номера телефона. Как оказалось, он уже в браке состоял два года и в это время «крутил» со мной, что еще больше вызывало во мне негодования и противоречий. Это никак не умещалось в моей голове. Весь этот обман. И какая я была слепая.

Знакомы с 2010, пять лет встреч, из них два года во время их брака... Боже, что происходит, неужели это правда, что он женат. Но это, к сожалению, была правда. Мне хотелось с ним поговорить как взрослые люди, мне хотелось понимать, почему он так поступил со мной, незнание и молчание еще больше утомляло меня. Но единственная весть от него была, что он в Москве и будет только через полмесяца в городе и по приезду только сможет поговорить. Я не верила, что он в Москве, и принимала это как попытку отвертеться от ответственности сказать все в глаза.

Ждать не было сил, даже если он и в Москве, обман бушевал во мне. Тогда я решила пойти по одному из адресов, какой знала, куда мы как-то, в первые дни нашего знакомства, подъезжали к дому его родителей. Во дворе я увидела припаркованную его машину. Позвонила по домофону в его квартиру, сняли трубку, но двери не открыли. На очередной звонок в домофон уже никто отвечал. Стало, ясно, что он был дома, ни в какой он ни Москве (или уже вернулся) и что он понял, что пришла «навестить» я, ибо следом пришла от него смс, чтобы отвести меня от надвигающейся разборки в его доме, смс такого содержания «приеду в город через два дня – встретимся, все объясню».

Через два дня явился. Встреча прошла тяжело, сказал, что «теперь ты все знаешь, прости-извини, я не хорошо поступал, к тому же мама серьезно заболела (раком), может быть придется продавать все (квартиру, машину...), я пересмотрел всю свою жизнь, но так продолжаться больше не может, прощай».

Я не в состоянии была что-то отвечать и комментировать, как мне не хотелось покидать его, хотелось просто обнять и прижаться к его груди и не отпускать... Но на «сто пятое» его «прощай» вышла вся в слезах и пошла домой, не замечая перед собой ничего: ни прохожих, ни проезжающие авто, ни себя в этом городе. Состояние шока, стресса овладело мной. Казалось бы, что изменилось, как и раньше он пропадает и покидает меня, ведь это уже было не раз с его стороны, сейчас только со всей правдой. Но в этот раз его «слива» мне было не по себе.

Какое-то время мне понадобилось, чтобы я пришла в себя и обдумала, что дальше. Я твердо решила, что просто так я его не отпущу, обида и злость бушуют во мне... пусть хотя бы с ремонтом поможет в качестве моральной, так сказать, компенсации, ведь план по ремонту был составлен, оговорен и обещан. Он согласился и по окончанию всех работ, которые запланированы не более пары месяцев, мы договорились раз и навсегда расстаться.

Ремонт - здесь и началась новая серия...

РЕМОНТ.

Ремонт мы делали несколько месяцев, клеили обои, прикручивали мебель, полки, двери, сантехнику, электрику и прочее. Парень – он «рукастый», все умеет, все может.

Домашние дела каждый раз сопровождались страстью и сексом, словно в последний раз, словно этого больше никогда случится между нами. Новая, рабочая обстановка заводила нас. Мне нравились эти дни.

Постепенно в моей голове начало укладываться все произошедшее, обиды становилось меньше. Я ждала его и готова была принимать хоть каждый день, и прочь все ремонты... Мы могли наклеить одну полосу обоев за вечер, а заниматься сексом несколько часов, и неважно какой итог работ, важно, что он здесь, со мной. Я поняла, что домашние работы в конечном итоге служили дополнительным поводом продлить наши встречи у себя дома, а не где-то в чужих стенах отеля, как тогда... в далекие времена.

Впрочем, ремонт почти сделали, наступала пора расставаться. Я поняла, что эмоционально стала зависима от него, что нуждаюсь в нем, и готова на большее уже давно, но... стало быть, поздно.

РЕШИЛА УЕХАТЬ НА НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ СРОК.

Я решила уехать из города на неопределенный срок, пожить в других местах вместе со своей подругой.

Все решилось быстро. Выбор упал на Краснодарский край, поближе к морю и солнцу. Нашли себе сезонную работу в детском лагере на Черноморском побережье. Я в должности культорга. Купили билет, до отъезда оставался еще месяц. Начала готовиться к поездке, разрабатывать сценарии, писать программы и была в предвкушении новой жизни.

М. предложила продлить общение еще на месяц, а на перроне вокзала раз и навсегда расстанемся 24 мая.

Настал этот день. Он меня проводил, мы пообещали друг другу больше никаким образом не напоминать о себе.

Все мои мысли о нем начали путешествие вместе со мной. Сутки я рыдала в поезде. Но как бы то ни было, стоило брать себя в руки и не раскисать. Новая обстановка все же в какой-то мере отвлекала меня. Втянулась в новую стихию.

Прожила на югах 2,5 месяца, не выдержала и вернулась на Родину, потому что в гостях хорошо, а дома лучше.

По приезду, я дала ему знать о себе, не сдержав общее обещание на перроне «больше не объявляться», преодолев свою гордость и унижаясь тем самым перед ним... снова начались встречи. Для него, вероятно, – разовое развлечение, для меня – желание быть с ним. На сегодняшний день мы никто друг другу, но изредка мы, то встречаемся, то нет, пройдет время, снова встречаемся и т.д. Ох, уж эта бесконечная история вымотала меня.

ПОХОД К ЖЕНЕ.

Всячески думала над тем, как сделать так, чтоб не было соблазна ни у него, ни у меня встретиться в очередной раз. И решила, что хочу встретиться с женой, без скандалов, совершенно добродушно.

Во-первых, издавна возникло любопытство к ее особе (уж, что там за жена такая терпеливая, спокойная, которая знает о моем существовании, и моей телефон, аккаунт в сети и тд. за эти годы не вышла на меня). Во-вторых, я предположила, что этот поступок оборвет все нити между нами окончательно (возможно разлад с женой послужит появлению ненависти, опаски ко мне). Нити между нами нужно именно оборвать, потому что совместного будущего нет, его все устраивает, тем более родился ребенок.

Она впустила меня на порог собственного дома, мы поговорили. Больше говорила она, мне было сложно что-то из себя выдавить. Из ее уст прозвучало «Не впутывайте меня, решайте сами, я его не держу, единственный мужчина в моей жизни с тех пор, как я узнала о его измене – это наш сын. У него сложные отношения с отцом, мама серьезно больна. Когда совсем все достанет, видимо объявляется и вызванивает тебя...». Наверное, так оно и есть...

После встречи с женой я начала мысленно отпускать М. Успокоилась и почти не думала о нем. А он, спустя два месяца, объявился и пожелал встретиться. И это после того, как я предала его, появившись на пороге перед женой! И мы встречаемся... только зачем. Я иду на встречу к нему, потому что скучаю, постоянно думаю только о нем, сравниваю «новых» с ним и никто мне не нужен (хотя это не к чему, это отнимает страницы моей жизни).

АНАЛИЗ.

Наверное, мы оба «хороши». И грех тут искать правых или виноватых. Мы сами куем собственную жизнь и собственную реальность, сами выбираем направление. Виню только себя, ибо это только мой выбор поступать так, а не иначе.
Люблю его, или привычка к человеку, или слабая воля моя, или потеряла всю гордость, или боязнь остаться одной... не знаю что за напасть...

Если интерпретировать кратно мою историю, то это выглядит так.

Познакомилась с парнем, встречалась какое-то время постольку поскольку, особо не ценила, не сильно то уважала, не интересовалась им, вела свою своболюбивую жизнь. Он навязывался, поначалу отвергала. Уезжала и приезжала в силу своего вольного образа жизни. Однажды он ее кинул, она не расстроилась. Объявился, простила, встречалась дальше, снова не встречалась. Объявился – снова простила и так далее. Начала привыкать, присматривать его как кандидата на что-то большее, может, даже на роль будущего мужа. Узнала, что женат, и начала кусать локти. И тут она поняла, что все зашло дальше, чем она думала, тут она поняла, что зависима от него, поняла, что любит его, не отдавая себе в этом отчет ранее, поняла, что упустила хорошего парня. Начала навязываться теперь она. И он уже изменить ничего не может и не желает, хотя, наверняка, тоже в какой-то мере зависим от нее, а она оказалась в сети желания быть с ним.

Вернуть бы время – я бы подкорректировала свое поведение и отношение к нему. Много лет он мне был не нужен, был относительно доступным, и относись я бы к нему по-другому, с большей заинтересованностью, возможно, было бы все иначе. Но что сделано, то сделано и частица «бы» совсем неуместна.

Наверное, он присматривался ко мне, наверное, желал большего, наверное, настал такой период, когда он выбирал между мной и женой.
За это время мы оба изменились, конечно же, и он, и я. Если первые годы он добивался моего хорошего расположения к себе (и добился), проявлял внимание ко мне больше, чем я к нему, то впоследствии стало все наоборот, я оказалась в ловушке привязанности к нему.

Сегодня мне 31, я не замужем и отношения с мужским полом как-то не складываются, особенно после всей этой тягомотины с М. Я сложно отпускаю близких мне людей (а он стал таким). Пора бы замуж, время мое тикает неумолимо, а я никак отвязаться не могу от былых цепей.

Хочется и семейной жизни и ребенка. Думала ли я о том, что если бы он развелся, я бы с ним построила свою жизнь. Конечно, ответ очевиден, ответ да, и в глубине души мне этого хочется. Здравый смысл говорит «если он так себя повел с тобой, со своей женой, зачем тебе такой мужчина?». Ответ «да, действительно, где есть гарантия, что будь я его женой, он не найдет себе новую любовницу». Может оно и к лучшему, судьба меня отвела от него… Но все равно хочется быть с ним. Друг друга отвергаем, а все равно тянемся.

Как-то, помнится, в очередное расставание сказал мне «Может, встретимся еще, на том свете»... К чему это... такое ощущение, что он сам бы хотел все изменить, но уже поздно – жена, ребенок, личная жизнь определена, а он не из тех, кто готов спохватиться и все бросить, начав заново. Поступки у него обдуманные. И разводиться он не желает, дорожит семьей, сыном.

Спрашиваю «Почему ко мне ходишь? Все ли у тебя хорошо?»... не раскрывается, говорит, что в семье все прекрасно, но странно, что-то где-то не стыкуется в его жизни. И решение мое по отношению ко всей этой ситуации очевидно «беги сломя голову, пусти энергию в нужное русло, отпусти старое, дай новое начало». Но как-то это решение затянулось с момента того, как я узнала, что он женат на два года. Поздно уже начинать, что-то поправлять, но не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить.

Эволюция, мне важен Ваш расклад, Ваш комментарий на вещи, здравый смысл со стороны. Мне не нужны утешения – мне нужен здравый взгляд на вещи. Буду очень признательна за ответ, за публикацию! Заранее СПАСИБО!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author