Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Почему не уйдет он?"

Печальное письмо.

Ситуация типичная.

pink_doc

Здравствуйте! Очень нужна подсказка со стороны, Ваша, комментаторов. ("Подсказка со стороны" - бывает в школе, во время контрольной. А здесь никаких подсказок не бывает)

Мы в браке 27 лет. Первые отношения у обоих, встречались с 16 лет, поженились в 21. Есть двое детей, старший уже взрослый, но живет с нами, младшему 13. Имеем равную ОЗ, одного возраста, средней внешности, с равной зарплатой, я врач, муж на гос. службе. (ОЗ у них не равная, у мужа явно и имидж лучше, и любовная ОЗ, и другие ресурсы)

Первые 10 лет брака были хорошие. А потом у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, я на постоянной гормональной терапии, и конечно начались изменения внешности, лишний вес, подурнела. И примерно с этого времени из нашей жизни стали постепенно уходить интимные отношения. Я ничего не предпринимала по этому поводу. Я видела, что ему эти изменения не приятны, хоть и не говорил ничего. Мне и самой на себя было противно смотреть, если, честно. (Плохо, когда мужу неприятна ваша внешность. Еще хуже, если вы сами себе противны. Надо что-то делать с собой, чтобы нравиться себе. Даже если есть объективные проблемы, все равно надо. И телом заниматься и самооценкой)

Была и ключевая фраза. Муж сказал: как-то мы скучно стали жить, а давай родим второго ребенка? Мне было страшно, врачи были против. Но рискнула. И самой малыша хотелось, и муж «просит». Я ведь тогда совершенно не догадывалась, о чем такие просьбы говорят. (А о чем такие просьбы говорят? Ни о чем, кроме того, что он хотел еще ребенка)

А когда малышу было около 2,5 лет, я случайно узнала, что муж очень тесно общается со своей коллегой. Звонки по нескольку раз в день, СМС. Ситуация совершенно глупая получилась: отправляла СМС подруге, и почему-то на его номер отправила. Телефон запищал, поняла, что случилось, решила удалить, и увидела все. Спросила его сразу: что это? Сказал, просто коллега, общаемся по работе. Что у меня кризис среднего возраста, и если мне не чем больше заняться, то наверно пора заводить любовника…

Женщина была старше его прилично, лет на 10-15, точно уже не помню, замужем, трое детей, из другого города. И я поверила, не сразу, постепенно убедила себя. Первое желание было уйти, но не решилась, еще была в декрете, с двумя детьми. В общем проще было убедить себя, что ничего страшного не происходит. Потом это все постепенно совсем забылось.

Произошло это летом, осенью вышла на работу, а вскоре парализовало мою маму, еще и с интеллектуальными нарушениями. Кроме меня у нее никого не было, муж согласился забрать ее к нам. 5 лет она прожила в таком тяжелом состоянии. В 2-комнатной квартире, с двумя детьми. Муж не помогал, но и не роптал, надо и надо. Часто задерживался на работе. Я нормально это воспринимала, работа у него в самом деле трудоемкая, да и дома все сложно. Да и мало я о нем тогда думала. Дети, мама, быт, работа. Все сыты, живы, обслужены и Слава Богу.

А когда мамы не стало, мы продали все возможные квартиры, и купили дом за городом. Это была такая мечта-мечта. Мне казалось, что теперь все изменится к лучшему, столько места, своя спальня, забот намного меньше, и все они приятные. Но увы. Не изменилось ничего, интим не вернулся в нашу жизнь. Муж по-прежнему часто задерживался. И мы стали больше и больше отдаляться. Без ссор, конфликтов. (Здесь акцент на интиме. Да бог с ним, с интимом, не надо ни из кого интим никогда тянуть, даже в мыслях. Общая отчужденность - это проблема, да. Отсутствие общих тем для разговоров, кроме бытовых, отсутствие нежности, да. Автору хотелось дом, но в картинах мечты любящий муж к этому дому в комплекте прилагался. Такие иллюзии - неуважение к нему, на самом деле. Он ведь не мебель, которую отреставрировал, и она - как новая)

Просто ходили сквозь друг друга, стали спать в разных комнатах, общение по быту и детям, деловые партнеры. И вроде всех все устраивало. Меня это беспокоило, но не сильно, я думала, что наверно это нормально в таком долгом браке. (Нормально, в какой-то мере, но и все последующее, что вы описываете, тоже достаточно нормально и прилагается к этому)

А потом я нашла ваш блог. И узнала, что это называется дефолт. И что оказывается, можно и нужно пытаться сделать отношения более теплыми. (Конечно, нет. Можно, но не нужно, если нет большого желания. Никогда не нужно пытаться делать то, чего вам самим не надо. Мужу не нужно, вам было якобы не нужно, но вы прочитали и решили. Хотя вы так просто стрелки на меня переводите, должен же быть кто-то ответственным. Вы сами не любите за себя отвечать)


С мужем обсуждать не стала, подумала, что просто не поймет, скажет придумала чушь какую-то, может позже... Решила сначала попробовать сама сделать то, что доступно мне. Убрала все щипцы и скалки. С бОльшим уважением стала относиться к его вложениям. Бытом перестала грузить его совсем. Все свои проблемы старалась решать сама. И мне стало легче, он стал мне более симпатичен, мне стало хотеться что-то делать для него, быт перестал напрягать, как-то все стало делаться легко, с настроением. А с его стороны: мне показалось, что я стала еще незаметнее… (У вас был не дефолт, а дисбаланс. Вы в минусе. Но конечно не захотели разглядеть себя в постах про дисбаланс. При дефолте вложения помогают, потому что люди перманентно обижены друг на друга, а от вложений немного тают. А вы всегда подстраивались под мужа, у вас он - свет в окне. Никаких интересных занятий в жизни у вас нет, только семья во главе с мужем и работа, которая вряд ли вас сильно увлекает. Подстройку снизу минусу в браке делать довольно бесполезно. Вы и так снизу. Минусу надо прокачивать свои ресурсы, в первую очередь ИМИДЖ, потом учебу и дружбу)

Но я не отчаивалась, ждала, что со временем будет и с его стороны потепление. Но беспокоилась конечно, думала, что-то наверно делаю неправильно, читала и читала о дефолте, думала, что можно исправить еще. А этой весной опять нелепая случайность. Подруга звонила мне, не смогла дозвониться намой телефон, и позвонила на телефон мужа. Поговорили, завершила вызов, и вылез список звонков. И бросилось в глаза постоянно повторяющееся женское имя. По 5-6 звонков в день ежедневно. Сначала подумала мало ли: по работе, и у меня бывают дни, когда с кем-то общаешься несколько раз за день. Пролистала на несколько дней назад, и всегда так. Не знаю, как давно. Думаю, давно. Были ситуации, когда входила в комнату или двор, когда он с кем-то общался по телефону, и он быстро сворачивал беседу. А голос такой нежный. Тогда не придавала значения, всплыло в памяти потом.

Поговорить решилась не сразу. Мне стыдно спрашивать было. Ведь было уже так 10 лет назад. Понимала, правды не скажет. Хотела спустить все на тормозах. А потом при мне ему пришло СМС: «Я с тобой, держись. Сладких снов.» А в это время ничего плохого с ним не происходило. Здоров, на работе все хорошо. К чему? Вот тогда я и решилась. Рассказала, как случайно увидела, что он часто созванивается с дамой, спросила кто это и как мне к этому относиться, извинялась, что спрашиваю.

Сказал: коллега, в основном по работе. Ну в общем все как в первый раз. Очень скомкано все получилось. 5 минут весь разговор. Я не поверила, переживала, что не смогла нормально беседу построить. (Как бы вы ни построили беседу, он все равно скажет то, что хочет сказать. Вы не сможете вытащить щипцами из него ничего и не пытайтесь. Хотя если будете орудовать скалкой, можете довести до ручки и он вам предложит развод. Но вам это нужно?)

Спустя какое-то время написала ему письмо, что меня очень беспокоит сложившаяся ситуация, если это и на самом деле общение по работе, то слишком тесное, что оно будет разрушать наши и без того непрочные отношения, что если все мысли его об этой женщине, не стоит ли тогда быть с ней, что как человек я могу его понять, а как жена, не хочу оставаться в таком двойственном положении, что лучшим выходом из ситуации будет расстаться нам, что нет смысла нам оставаться вместе, дети большие, а финансовые вопросы можно решить по-человечески, чтоб никто не остался в обиде, что благодарна за годы, проведенные вместе, уважаю и ценю как человека, но готова отпустить. Писала и плакала, сказать бы точно не смогла все это, утонула бы в слезах. (Он таким образом живет давно и не считает ваши отношения непрочными. Наоборот, очень прочными считает. А на стороне у него - общение и досуг, как он считает. С другой стороны, может и хорошо, что вы ему это предложили, хотя это был с вашей стороны блеф. Но немножко самоуважение подняли, наверное)

В ответ он повторил мне все тоже: коллега, по работе, ничего личного, ты все себе придумала. Не сказал, что меня любит, не сказал, что нужна. Сказал только: да, наверно зажились, надо что-то менять. (Ну и нормально пока все. Предложить мужу уйти к другой, если он любит другую, нужно не для того, чтобы он ушел. Решил бы уйти, без вашего предложения ушел бы. Предложение нужно, чтобы поднять свое самоуважение, дать понять, что вы виснуть не будете. Это уважение к вам растит. Он отказался и заверил вас, что измены на стороне нет. Дал понять, что ваша значимость не такая уж маленькая)

Потом я узнала чуть больше подробностей, не от него. На самом деле коллега, в разводе, наша ровесница, красивая, есть сын, ровесник с нашим младшим, дети вместе ходят в одну секцию. Занятия три раза в неделю, а муж ездит за сыном, выезжает за полтора часа до окончания занятий: пробки, дела в городе...а потом отказывается от ужина: худею, уже поздно есть… (Выкиньте баг ищейку, не следите за ней и за ним, иначе загоните себя в яму глубокую. Послушайте меня. Это единственная "подсказка". Вы и так знаете, что муж к вам остыл как к женщине, но привязан как к родственнице. Зачем следить, если достаточно этого факта)

Меня очень качало: уйти из дома, из жизни, забыть об этой женщине и забить, развод, каждые 5 минут новое решение, классика жанра. Но я же читала блог, сама себя притормаживала: не пори горячку, успокоишься – решишь. Взяла много-много дежурств на работе. Решила: сплошные плюсы. Мало видимся, своего рода дистанция, некогда ни о чем думать, удвоилась зарплата, лишний раз не лезу в телефон и не смотрю, куда пошел и т.п. Общаемся в основном по делу, без обиженных глазок и без особого тепла, но это и не контраст, всегда так было. (Дежурства на работе - это мало. Надо найти другие ресурсы. Вам нужно срочно заняться своим имиджем и здоровьем, найти творческие или интеллектуальные хобби, интересный круг общения. Вам нужна жизнь полноценная)

Прошло три месяца после нашего разговора. Звонки продолжаются и сейчас. И часто муж отлучается из дома. А я не могу решить, куда жить дальше. Как себя вести. А если он говорит правду? А у меня паранойя? Меня по-прежнему качает, но уже не так интенсивно. (А если он говорит правду, то что? Все отлично тогда? Да все точно так же, как и сейчас. Муж пропадает из дому, а вы сходите с ума. Займитесь своей жизнью. Только не кидайтесь искать любовника для секс-онли, как некоторые безумные. Умное и интересное ищите что-нибудь)

Мне больше всего жалко дом, я так его хотела. В нем комфортно детям, им так тут нравится. Подумаю, разводиться и его делить, так жалко становится, больше, чем мужа. Его нелюбовь я за это время приняла, ну вот так. Улучшать что-то уже нет желания. «Если ты меня не любишь, то я тоже нет…» Новых отношений с кем-то еще, не хочу. Да и меня вряд ли кто-то хочет. Есть дети, есть любимая работа, любимый дом. Только как быть с мужем? Зачем мы вместе? Опять поглубже в дефолт, и пусть живет соседом? (Вы вместе, потому что вам очень страшно остаться одной, страшно делить дом, у вас нет никакой своей жизни. Да, вы соседи, родственники и родители своих детей. Это не так уж мало. Займитесь своей жизнью. Если вы изменитесь, многое изменится для вас, некоторые проблемы решатся сами собой)

Может не так противно будет? Может пройдет у него это все когда-нибудь и самому захочется тепла в семье, подождать? (Вот сидеть и ждать, что ему захочется тепла, точно не надо. Это глупость. Ситуация должна поменяться, тогда и желания его поменяются. А пока ситуация одна и та же, все так и будет. Или хуже)

Я вроде и понимаю его: сердцу не прикажешь, ну вот нравится другая и все, значит я сама виновата в этом. (Друзья, видите здесь слияние? Его сердцу не прикажешь, значит она виновата. Да нет, автор, его сердце - ему принадлежит, вы не виноваты, вы не его хозяйка)

Не все я могу изменить, не стану красивее и моложе. Могу только не пилить, закрыть глаза, и жить дальше. И он на самом деле приятный человек, добрый, веселый, отзывчивый, детей любит. Игнорирует меня, но никогда не оскорблял, всегда вежлив, в меру заботлив, вроде уважал, как мне раньше казалось. (Стать моложе вы не можете, красивей - не исключено, привлекательней, обательней и счастливей - точно можете. А пилить его в любом случае не надо. Это никому еще не помогло ни отношения наладить, ни разойтись нормально. Скалки и пилы - путь к вражде)

Почему не уйдет он? Наверно есть какие-то причины, возможно не все просто и там. Может тоже дом жалко, детей, да и родители его вряд ли будут в восторге от таких перемен, старенькие уже. На душе тоска, временами отвлекаюсь, вроде и не случилось ничего, пока в очередной раз не наткнусь на тайно беседующего по телефону мужа. (Он не уходит, потому что привязан к детям и к вам. Не хочет ничего ломать. Ну и в принципе может не хотеть никуда уходить. Досуг - это досуг, а семья - другое. Не исключено, что он захочет уйти позже, но этого может захотеть любой человек, и вы тоже)

В идеале мне хотелось просто спокойной старости в будущем, чтоб прийти к ней не врагами, сохранить пусть не любовь, но добрые и мирные отношения, заботиться друг о друге, о внуках, вместе решать бытовые проблемы, ради этого я и затевала изначально все перемены. А теперь уже и не знаю, получится ли хоть когда-нибудь, а главное хочу ли я этого с этим человеком? (Давайте вы не будете представлять старость с этим человеком и решать, подходит он вам или не подходит? К старости этот человек может измениться, и его отношение к вам и ваше к нему. Вы понятия не можете иметь, что и как будет через год, тем более в старости. 48 лет - это не старость, это расцвет. Он пока про старость ничего не думает. Не планируйте вы на года вперед. Решайте проблемы в настоящем. Становитесь сильней и счастливей сейчас. А будущее вы знать не можете)

Как правильно поступить? Кого спасть: себя? брак? В каком направлении двигаться? Совершенно запуталась.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 35 comments
  • 35 comments

Comments for this post were locked by the author