Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Счастливая семья из рекламы йогуртов"

Вам письмо для самостоятельного разбора.

megalomaniaya

Здравствуйте, Эволюция. Пишу, надеясь на разбор.

Мне 30, есть сын 8 лет от единственного и последнего брака, своя квартирка небольшая, стабильная работа, должность выше, чем "в среднем по больнице". В разводе 5 лет.

А еще есть любовник Дима. Диме 44, сын 9 лет живет с ним. Мы познакомились, когда у него была еще и неофициальная супруга, мать сына. Этой зимой они разошлись, отношения были похожи на дефолт, но она цеплялась по причине полной материальной зависимости.

Спим и общаемся с Димой мы года 2. Вначале не было и слов от него о возможности развода с женой, потом он вроде как ко мне привязался, мы виделись раз в неделю, проводили вместе ночь, и целыми днями трещали по телефону. Моя корона периодически делала бамсы и я "уходила навсегда".раза 2. Он первые дни не объявлялся, потом начинал звонить и писать о большой любви. Я думала, что он со мной от скуки, ради новых ощущений, ну и плюс одна сфера работы. Очень скучала и в итоге мы снова встречались.

Зимой меня как то резко осенило, что быть любовницей женатого отвратительно, где-то взялась решительность и сила воли и я ушла. Месяц он не объявлялся, потом написал, что он теперь один и нам надо поговорить. Я на волне радости решила - во оно счастье, наконец-то, больше ничего и не нужно, замуж же я не хочу, детей тоже. Какой же зеленый все-таки был виноград, когда любимый и не звал! Поговорили, он сказал что о совместной жизни пока речи быть не может, т.к. все еще не просто и тп. А виноград то зеленый, мне ведь типа и не надо. Стали встречаться дальше. По сути ничего не поменялось, мы так же виделись в один из выходных, когда мой сын у бабушек, а его с матерью. Так же общались.

Как то раз я зашла в его ноутбук, нашла там посещения сайта знакомств, без переписок, смотрел анкеты. Такое чувство, что дом упал мне на голову, я, оказывается, так старательно прятала от себя его охлаждение. Силы воли развернуться и уйти в ту же секунду мне конечно не хватило, вытягивала объяснения, самой от себя противно теперь. Через неделю опять накрыло, как же так, я ж совсем не нужна. Настрой был решительным, сменила номер телефона, перенастроила все месседжеры на новый номер, заблокировала в электронной почте. Опять месяц его не было. Потом зарегистрировался в соцсети где я была, стал там добавляться, писать, я заблокировала.

У дома так и не появлялся. Через время стал писать смски с банк-онлайном, переводил деньги и писал к переводу сообщение. Было забавно. Разрывающей боли к тому времени уже не ощущала, немного вернулось самоуважение. Чрез несколько дней его таких сообщений вышла с ним на связь.жалею об этом, ведь нашла силы идти в другую сторону, зачем снова потащилась к нему...Он говорил, как любит, какая я жесткая, раз так могу разом закончить и отказаться от него, как нужна, как не хватает, все это навзрыд. Мужские слезы меня тронули конечно, я возомнила себя принцессой, думала может наконец и я ему нужна так же, как он мне. Но нет. К тому времени я уже отрефлексировала свой виноград, поняла что хочу быть рядом с ним всегда, замуж, может даже ребенка, но никто не зовет! Я только женщина на выходной день.

Летом помог с ремонтом в моей квартире, но в разговорах проскальзывало - вот через год можно сделать это, и вот это, а через 2 вот это и это. То есть планов на меня нет. Живем мы в 100 км друг от друга. Как то летом же мимоходом сказал, что надо бы как то детей познакомить. Но так все и в воздухе осталось, я не поднимала тему.

Неделю назад я узнала, что беременна. Были вместе тогда, показала тест ему, ушла в трансе на балкон свежим воздухом подышать. Он пришел, говорит - и че делать дальше будем, я говорю - узнаю на неделе, где что можно сделать. Он раньше говорил, что детей больше не хочет, лет уже не мало и тп. Понятно, что просто от меня не хочет.

Предлагать оставить я не стала, было видно его облегчение, от того что я не заговорила о "счастливой семье" из рекламы йогуртов.

В пятницу была на приеме, беременность подтвердилась, завтра иду делать аборт медикаментозно. Чувствую себя отвратительно.

Понимаю, что значу для него мало, несмотря на красивые слова, ласку и заботу в мелочах. Не хочу дальше быть в секс-онли. Одной оставаться страшно. В своей короне победительницы думала, что могу стать важной для него, ну и сокровища - что оценит. В общем полный набор психзащит. Вижу только один выход - уходить.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 30 comments
  • 30 comments

Comments for this post were locked by the author