Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Нам хорошо вместе"

В этом письме баг Ищейка подробно описан, любимый баг эпохи соцсетей.

Большинство из тех, кто этот баг у себя замечают и пытаются бороться, поступают неверно.

Что надо знать про пограничные баги? Если баг вам, в принципе, не свойственен, то есть это не ваша форма общения с миром (заваленные границы), он все равно может возникнуть, когда вы полетите в минус в отношениях.

Полет в минус можно представить как съезд с горы (динамический баланс - совместное катание с маленьких горок в аквапарке). С горы можно катиться плавно и в полном кайфе, отдавшись внешнему потоку, а можно таращить глаза от ужаса и пытаться хвататься за все выступы и пытаться задержаться (и даже развернуться, плюсовать). Вот пограничные баги, которые вылезают в этот период - такие хватания и попытки плюсования, а пыточные инструменты в этом помогают. Человеку второму, естественно, не нравится, что за его одежду и горло хватают, он то терпит, то пытается скинуть с себя. Вы можете отстать, а можете цепляться больше, чтобы не дать ему отдалиться.

Так и получаются все эти Попрошайки (нытье, жалобы), Училки (попытки встать сверху и вернуть авторитет), Штурманы (попытки направить отношения в нужное вам русло) и Ищейки (попытки влезть в голову и туда, куда не пускают).

Замечая свой баг любой человек испытывает неловкость (некоторые не замечают правда) и даже унижение. Он видит, что от него закрываются, его отпихивают, а он цепляется и лезет, ему неприятна такая роль. Поэтому любой человек, заметивший свой баг, старается от него избавиться, но катиться вниз так страшно, что он хватается вновь и баг проявляется сильней.

Единственный способ справиться с багом - направить свое внимание в другую сторону. По-настоящему, по-честному направить, а не понарошку, продолжая болтаться на той же горе. Жирную точку ставить не надо, а вот внимание свое забрать надо, потому что если у вас активизировались баги, вы в плохой форме и ничего хорошего сейчас не получите. Надо восстановить свою форму, иногда это можно сделать быстро, но это делается только переносом внимания на другие сферы, деятельностью в других направлениях.

Давайте посмотрим на примере этого письма.

murnat

Здравствуйте Эволюция,



Спасибо за возможность прислать свою историю на разбор. 



О себе: 37 лет, пять лет разведена, двое сыновей 11 и 9 лет. За пять лет было несколько увлечений, но в основном секс-онли. В большинстве случаев я улетала в минус и не умела вырулить. 


Живу в доме с мамой. Работаю, неплохо зарабатываю, на семью, домработницу, поддержание дома и путешествия хватает. На отдельную квартиру пока нет. Работу свою в общем люблю, пытаюсь развиваться, но очень часто мои попытки учиться обрываются из-за здоровья (головные боли) и развитие буксует. По накатанной я могу и полумертвой работать, а что-то новое осваивать тяжело. А поскольку в моей сфере нужно бежать, чтобы оставаться на месте, это создает определенные трудности, но пока работаю.


Есть небольшой бизнес, совершенно не связанный с основной работой. Приносит немного, поэтому переключиться только на него пока не могу. 

Вопрос здоровья у меня стоит довольно остро. Несколько лет назад я перенесла серьезное заболевание, лечилась три года, после лечения организм был совсем истощен. Довольно долго приводила себя в порядок, пошла в спортзал, какое-то время чувствовала себя совсем здоровой. Но год назад опять начала болеть, из-за постоянной головной боли и слабости вынуждена была уйти из спортзала. Долгое время врачи не могли определить, что со мной, лечили все подряд и только этим летом поставили диагноз “тревожное расстройство”, прописали антидепрессанты.


Незадолго до постановки диагноза, я отдыхала с подругой в Европе. Во время отдыха мне стало лучше, даже появилось желание пофлиртовать с местными мужчинами. С одним из них познакомилась ближе, назовем его Н. Ему 32, он восемь лет работал и учился в Британии, несколько лет назад вернулся в свою страну и вложился в небольшое собственное дело, развивается. Умный, с чувством юмора, симпатичный.


Мы переписывались все время, пока я была на отдыхе, встретились в последний вечер перед моим отъездом. 
Н. мне понравился еще по переписке, он также проявлял интерес. Несмотря на культурные различия, у нас нашлось много общего, в том числе в профессиональной сфере - мы оба технари. Свидание было приятным: мы прогулялись по вечернему городу, выпили кофе, прошлись по набережной. Н все время пытался дотронуться, обнять, поцеловать. Разговаривал в основном он, т.к. у него английский свободный, а у меня с разговорным английским проблемы, когда волнуюсь. А волновалась я сильно, Н мне нравился все больше. 


Довольно быстро мы оказались у него дома в постели и до моего самолета уснуть не смогли. Утром Н отвез меня в отель, мы забрали подругу и поехали в аеропорт. Долго прощались. 
По прилету домой меня ждали сообщения, что ему было очень хорошо и может это слишком быстро, но если бы я была рядом, он бы предложил мне стать его девушкой.
 (Обратите внимание на формулировку. "Слишком быстро", "если бы была рядом". Как много "но". Предлагать отношения после секса это не слишком быстро, даже наоборот. И расстояние на предложение не влияет, если уже был секс. То есть у парня наверняка внутренние, а может и не только, щипцы, если он делает шаг с целой кучей оговорок)

Я ответила, что мне тоже было очень хорошо и мы можем попробовать проверить, насколько этот мир мал. 

(Здесь вроде правильная формулировка, но только на словах. Сама она не хочет проверять свои чувства, она уже вцепилась и хочет проверить его чувства только)

С тех пор мы переписываемся почти постоянно. Вскоре он признался в любви. Сказал, что у него давно не было таких чувств, а может вообще никогда. Я тоже влюбилась. 
Но несмотря на сильную влюбленность и положительные эмоции, я чувствовала себя все хуже. В течение недели после отпуска я снова стала так же неработоспособна как была до него. Взяла больничный, мне наконец поставили диагноз, я начала принимать антидепрессанты и потихоньку выкарабкиваться. Н все время меня поддерживал.


(Болезнь на такой ранней стадии отношений - это огромные щипцы для второго. Пользоваться поддержкой и постоянно жаловаться на болезнь - это растить плюс. Каким бы предупредительным, нежным и внимательным ни был бы второй человек, вы не сможете быть уверенным, что это от любви, а не от жалости и чувства долга. Поэтому в ваших интересах жаловаться врачам, а не партнерам в начале отношений. Особенно если партнер - женщина, а вы - мужчина. Но и если наоборот, тоже. Не путайте с болезнью самого близкого и родного, там собственный интерес к его выздоровлению настолько велик, что о щипцах речи нет.)

Но чем больше я его узнавала, тем больше меня шатало из стороны в сторону. То ейфория и счастье и отличное самочувствие, то сомнения, страхи и моментальное ухудшение. Сомнения возникли из-за того, что я заметила, что он обновил профиль в тиндере. Потом, конечно же, я начала замечать женщин, которые окружают его в соцсетях. Ему ничего не говорила. С огромной помощью подруги пыталась себя успокоить напоминая, что я влезла туда, куда не должна была.


(Вот здесь частая ошибка по борьбе с багом Ищейка, и вообще багами. Успокаивать себя и напоминать себе, что вы влезли в чужие границы, бесполезно. Будете сидеть жалкие на коврике около чужих границ, потом опять не выдержите и полезете. Надо было уменьшить то место, которое заняли эти отношения в жизни. Надо было обязательно найти себе интересное и полезное занятие и общение. Это желательно делать всегда, но когда вы заметили растущий баг - непременно. А если просто бить себя по рукам, оставаясь под чужой дверью, так и будете заглядывать в щели)

Довольно быстро я смогла купить билеты и взять отпуск, чтобы приехать к нему на пять дней. Эти пять дней были как медовый месяц. Все было замечательно, хотя большинство наших планов по путешествиям провалились, т.к. мы не могли оторваться друг от друга. Мои сомнения улетучились, я видела, что Н мне очень рад.


(Испугавшись других женщин, она не снижением своей зависимости занялась, а кинулась к нему. Конечно "мы не могли оторваться". Вместо того, чтобы закармливать человека собой, надо было сделать усилие и все-таки путешествовать с ним. То, что он был рад, если был, означает лишь то, что доярка эта пока ему более-менее симпатична. Но запомните, друзья, если вы уже начали бояться потерять и начали цепляться за человека, вы выделяете липкий клей. Поэтому постарайтесь поменьше доить его, прижав к кровати телом. Расширьте кругозор)

Он работает один, весь бизнес на нем. До моего приезда мы обсуждали, что он сможет взять два дня выходных, а в понедельник выйдет на работу (мой самолет был в понедельник ночью). Но никто на работу не пошел. 
В аеропорту оба плакали. 

(Если вы плачете, уезжая, а партнер ваш тоже плачет, но ничего не предлагает, значит он плачет за компанию или от сочувствия к вам. Но обратите внимание, как она положила в шкатулочку на видное место то, что он не пошел на работу. Даже ради двоюродной тети можно такое сделать, если неохота оставлять чужого человека у себя дома)

Вернулась домой и буквально в течение пары дней, обсудив с Н даты, снова взяла билеты, через месяц на три дня. Мы обсуждали его приезд ко мне, он с одной стороны говорил, что хочет приехать, но никакой конкретики не было. По всему получалось, что мне прилетать гораздо проще. Он все время к себе звал. Часто говорил о браке и детях, но это было явно несерьезно, что-то вроде способа флиртовать. 

(Ей было прилетать гораздо проще, потому что для человека в минусе как для бешеной собаки "пять верст не крюк")

Перед третьей встречей начались неприятности. В соцсети активизировалась одна женщина, явно давая мне понять, что она с Н вместе, а я - временное явление. Н говорил, что они раньше встречались и что она до сих пор этого хочет, но он не заинтересован.

Тем не менее, его общение с ней в соцсети было откровенным флиртом. Было видно, что он пытается скрыть от нее наши отношения. Переживал, когда она замечала его знаки внимания ко мне. Все это было очень неприятно, я какое-то время волновалась, но потом отстранилась, пыталась меньше обращать на нее внимание и заблокировала ей доступ к моей странице. Сама заново установила Тиндер и пошла на свидание. Приятное было свидание, но не Н, конечно. Секса не было.

(Здесь смотрите, друзья, особенно девушки. Если вы твердо решили порвать отношения или вас бросили, свидания помогают отвлечься. Но если вы хотите поддерживать отношения и не готовы отказываться, свидания только усиливают вашу зависимость. Вы всех начинаете сравнивать с тем самым и всегда в его пользу. Так что отвлекайтесь на учебу, дружбу, творчество, а не на поиск свиданий)


Н мгновенно отреагировал, спрашивал, что случилось, почему я изменилась. Я оправдалась занятостью. Он активизировался в переписке.



(Если вас гнет от ревности или обиды, но порвать вы пока не можете, не скрывайте свои чувства. Скажите честно об обиде и ревности. Это лучше, чем надуваться как шар и ждать, что вас окружат заботой. Это большие щипцы. А сказать о ревности не будет скалкой, если не превращать это в разборку, сказать и молча выслушать объяснение, не дискутируя и не возражая. Молча!)

Несмотря на эмоциональные шатания, за этот месяц я смогла собраться с силами и пойти в спортзал. Под обезболивающими, но врач говорит, что зал быстрее выведет меня в норму, да я, впрочем, и сама это понимаю. Из-за почти полного отсутсвия аппетита за два месяца похудела на 8 кг. Впрочем, это только облегчило возврат к тренировкам.

На работе посещаю курсы английского. И еще пошла обучаться вождению мотоцикла. Н заядлый мотоциклист, у него 5 байков. Он предлагал поехать вместе в райд. А я давно думала научиться и тут хороший повод добавить категорию А в права. (Хороший повод, но и подстройка снизу тоже)



На третье свидание прилетела с намерением хорошо провести время и расстаться. У меня создалось впечатление, что та женщина ему очень важна. (Вот это самый глупый и самый вредный посыл, который только может быть. Догонять, чтобы предложить расстаться. Приезжать за тридевять земель, чтобы "хорошо провести время и расстаться". Вы не можете хорошо провести время, если в большом минусе и решили расстаться. Вы подобны куску замороженного клея ПВА. Со стройки. Объясните почему, друзья, это нельзя делать?)

Вспомнила, что видела несколько раз как он с ней переписывается, когда я была у него в прошлый раз. Тогда я не придала этому особого значения, но запомнила, потому что он явно смутился, когда понял, что я рядом, а он увлеченно что-то строчит.



(Давайте вспомним, это тот самый раз, когда она не выпускала его из постели и закормила собой под завязку, а он был "очень рад" по ее мнению, но, оказывается, увлеченно строчил другой девушке)

Но Н снова окружил меня вниманием. Постоянно признавался в любви. Мы спали в обнимку (обычно я так спать не могу совсем и он говорит о себе то же самое), опять почти не выходили из дома, только один раз выехали на встречу с его приятелями. Обсуждали мои возможности по поиску работы в его городе. Разговор инициировала я, но он поддержал и рассказал мне о вариантах. Н много говорил о том, что хочет, чтобы я с ним жила. Говорили, что все будем делать постепенно, чтобы не было стресса для моей семьи. Также поговорили о той женщине, Н сказал, что он не намерен больше меня прятать, она обо мне знает, отношений с ней у него нет. (У парня плоховаты границы, он уступчив. Но человек с плохими границами отличается от человека с хорошими тем, что долго мямлит, уступает, соглашается, а потом внезапно исчезает или становится вдруг очень агрессивным. То есть гнуть его можно, а вот согнуть все равно нельзя. Вот когда женщины со встроенной функцией щипцов, которым щипцы даже доставать не надо, спрашивают, почему он вдруг подло пропал или поступил неожиданно дико, это о плоховатых границах человека или о ваших искусных щипцах. Он долго шел на уступки, не мог сопротивляться, боялся отказать, не чувствовал права, а потом, что называется, накопилось и достало)



Я поняла, что расстаться не смогу.



(Расстаться многие могут только в одном случае. Когда их просто выгоняют)

В последний день по моему маленькому бизнесу пришел заказ и я попросила у Н разрешения воспользоваться его компьютером. Во время работы мне понадобилось скачать файл и в папке Downloads кроме моего файла оказались эротические видео той женщины и мои фото. Система настроена так, что содержание файла видно в небольшом превью над названием и файлы отсортированы по дате скачивания. Ее видео были скачаны позже моих фото, т.е. приблизительно за пару дней до моего приезда. 


Пока я работала за компом, Н был в ванной. Я хотела скрыть, что видела это все, но не успела успокоиться к его выходу. Он понял, что что-то не так, мне пришлось объяснить. Конечно, мне было больно и стыдно, я об этом сказала. Также сказала, что поняла, что эти видео свежие. 

“Мне жаль, что ты это видела”, “я мужчина, у меня есть потребности”, “я могу разделять чувства и вот это все”, “я просил ее не слать мне это больше, но она все равно шлет”, “я тебя люблю“, “может мне надо стать чище”, “я не хочу, чтобы тебе было больно”, “если бы ты была рядом, ничего такого бы не было”, “прости”. (Бедный парень. Но сам виноват, что такой телок)

“Что я могу сделать, чтобы ты могла мне доверять?” - “Решай сам, я не могу тебе ничего диктовать”
“Хочешь, я буду слать тебе скриншоты папки Downloads?” - “Нет, я не собираюсь тебя контролировать”


И вот он был хороший повод попрощаться, но нет, мы помирились. Да мы и не ссорились, я долго была в ступоре, он извинялся и плакал и я тоже заплакала. Какое-то время еще поговорила, что мне это непонятно, пару раз его подколола, потом закрыла тему. 



Вернулась домой, снова интенсивная переписка, снова он говорит, что хочет со мной жить. Обещает приехать, хотя все еще непонятно, когда. “Когда придет время” - весьма туманная формулировка. 
Я выложила наше фото в соцсети, спросила можно ли его тегнуть, он поменял у себя настройки конфиденциальности, чтобы фото видели его друзья - такой себе “каминг-аут”. Отслеживал коментарии, радовался. Но я не смогла удержаться и упрекнула, что было бы лучше, если бы он сам выложил фото. Н ответил, что мне не стоит быть жадной и это хорошее начало. 



(Он ее предупредил, что если она будет жадной, он отпружинит. Потом он ей скажет, что она слишком сильно давила на него и он устал идти у нее на поводу. Девушки, не щипцуйте. Даже если ваши щипцы получают подкрепление, все равно плюс на той стороне растет)

Ищу варианты по удаленной работе. Недавно получила предложение по работе в его стране, но слишком далеко от его города. Также ищу варианты по развитию своего бизнеса, чтобы попытаться оторваться от офисной работы совсем. 


Снова взяла билеты на конец месяца. 

(Надо торопиться, спешить)

Но вижу, что его интерес гаснет. Это малозаметно: где-то необычно долго не отвечает, где-то не реагирует на то, что раньше интересовало, где-то меньше внимания, слабо реагирует на новости о моих поисках, все “хочу с тобой жить” больше похожи на “хочу иметь миллион”, а не желания, которые человек собирается реально воплощать. Такие вещи, которым можно найти масу оправданий: работа, усталость, мои неадекватные желания на счет его реакций. Кроме того, меня продолжает эмоционально шатать из стороны в сторону и я не уверена, что могу правильно оценивать ситуацию. Но все же мне кажется, он отдаляется. Хотя на затишье с моей стороны реагирует моментально. 

(Он чувствует ответственность за ее состояние, в том числе из-за того, что она рассказала ему про свой диагноз)

Я очень полюбила Н. И я верю, что он действительно чувствует то, что говорит. Нам хорошо вместе и, надеюсь, что не проецирую свои ощущения на него. 
Но вижу, что я в крутом пике в глубокий минус и не вижу, как вырулить из него. 
(Вот именно что, вырулить. Повернуть руль в другую сторону, а не нестись на него трактором, увеличивая скорость. В последний момент отпрыгнет в сторону. Снизьте напор, не бойтесь, что если он все свободно обдумает, он не захочет. Без воздуха воля не живет)

Надеюсь, разбор покажет, где мои ошибки. Если он будет, конечно. 
Спасибо.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 22 comments
  • 22 comments

Comments for this post were locked by the author