Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письма. Три онегина

На примере трех женских писем посмотрим, как проблема с онегиными решается с помощью правки собственных границ.

Собственных! Не трогайте онежьи границы никогда. И не думайте в эту сторону, иначе ваши границы еще больше съедут.

Я в письмах баги пограничные покажу, а вам задам вопросы про исправление локуса.

Три типичных онегина в письмах. Онегин-путешественник, у которого нет отношений, потому что он часто ездит с места на место. Онегин-спортсмен, у которого времени нет на глупости. Онегин - инструктор по фитнесу, перекормленный женским вниманием.

Все онегины - это мужчины с очень низкой мотивацией к отношениям, в силу разных обстоятельств. Но встречаясь с таким типом, женщины с плохим локусом и большой короной всегда думают, что "надо поднажать" или "надо быть активней". Ну он же сомневается? Значит надо давить.

Так вот, уважаемые дамы. Давить на того, кто сомневается, нельзя. Он и сомневается из-за страха перед давлением, перед духотой и грузом отношений. И доставая щипцы, вы доказываете, что вы та самая тетка из его кошмарных онежьих снов, здрасте.


ПИСЬМО ПЕРВОЕ. Онегин-путешественник


derzhat_planku

Здравствуйте, Эволюция.

Прошлой зимой в тиндере я сама написала парню - он ответил мне, но сказал, что уже в аэропорту, приезжал в мой город как путешественник. Сказал - будешь в Англии или Бельгии - пиши, встретимся. А я как раз собиралась на следующие полгода в Бельгию. Учитывая этот факт и то, что парень очень понравился, я впервые осмелилась и спросила его Фейсбук. Он удивился, но Фейсбук дал. Оказалось, что я буду учиться в том городе, где он жил до Англии и куда вернется через полгода-год. У нас завязалась живая, хорошая переписка и мы договорились встретиться, когда я перееду в Бельгию.

Мы встретились в столице, куда оба приехали на выходные, гуляли, ходили в музей, он показал мне город. Ему по работе там сняли отель и мы там остались. Я видела его интерес, но не была готова к большему, поэтому мы просто целовались и спали вместе.

Утром я разогрелась и вдруг с удовольствием сделала ему минет (он потом меня не раз еще просил об этом, но уже не хотелось). (Настоящая доярка всегда думает только о том, разогрелась ли она. Если разогрелась, она приступает к делу, не заботясь ни о чем другом. Самоуважение? Его уважение? Красивый образ в его глазах? Нет, это все не важно)

Вечером мы ехали на поезде в мой город (он там, для начальства, нашел повод приехать на день) и я чувствовала как мне хотелось быть к нему ближе, а ему совсем нет. На прощание он меня поцеловал и сказал, что увидимся, когда он в следующий раз приедет. Я как дура потом еще не выдержала и сама написала ему первой. Дружеская переписка продолжилась (я все эти месяцы также ходила на свидания с другими).

Потом он еще два раза приезжал в мой город по работе, мы виделись, гуляли, ужинали, оставались вместе. И вот ночью мы разговаривали и я спросила его хочет ли он отношений (в тот момент у меня был другой активный кавалер, поэтому я спрашивала легко, без страхов). На удивление, он сказал, что хочет, что ему скоро 30, но ближайшие несколько месяцев он активно путешествует по работе, зато в конце года возвращается в Бельгию и тогда хотел бы отношений. Оказалось, что отношения у него были только однажды, всего несколько месяцев, где, как я поняла, все развивалось стремительно и девушка, живущая в Германии, потом рассталась с ним.

Утром на прощание я его крепко обняла и почувствовала, что он сковался от этого и как-то торопливо ушел. Вдобавок, другой активный кавалер пошел на спад, мне все эти секс-онли (ноут исправляет на "секс-гнил") вконец опротивели, и - когда Р. прислал сообщения. - написала, что вероятно буду скучать по нему и нашим разговорам, но не хочу секса по дружбе больше, хочу отношений.

Он сказал - "хорошо, может быть когда я в конце года перееду обратно, тогда встретимся и наверстаем". Речь поистине влюбленного мужчины, подумала я и ничего не ответила. (Корона упала, это понятно. Но откуда она взялась? Откуда взялись мысли, что он влюблен? Откуда ожидания? Из-за того, что под ее щипцами он что-то мямлил про возможные отношения? Так под щипцами все онегины что-то мямлят, они же добрые)

Поздравила его только через месяц на день рождение, он сразу стал расспрашивать как мои дела, но я отвечала кратко. Тогда он опять написал - "хорошо, может быть в конце года тогда встретимся и наверстаем". «Всего-то 7 месяцев» - не удержалась от комментария я. (Она отвечала кратко, на его вежливые вопросы, но корона все равно взяла и выросла. Из под короны она недовольно буркнула, что он мог бы быть горячей! А почему, собственно?)

И вот пару недель назад - после полугода молчания - он мне написал опять. Интересно, что до этого еще два бывших знакомых парня писали мне - никому из них не стала отвечать, не хочу, но Р. ответила. (В общем, это честь, конечно. Он просто не в курсе)

Если убрать кружева, смысл переписки сводится к тому, что он через два месяца возвращается в наш город и интересовался в какой стране я сейчас (я уехала на полгода из Бельгии), вернусь ли обратно и когда.

Я в общем-то отвечала дружелюбно, но в какой-то момент спряталась в башню - подумала: я ведь ушла, он конкретно ничего не предлагает - буду шланговать. (Куда она ушла и откуда, я так и не поняла. Вроде сама так и продолжала к нему лезть, то с поздравлениями, то с упреками)

И вот, на вопрос где я буду в начале года (у меня два варианта) пишу - "еще не знаю, но оба города - отличные варианты", что можно расценить как "ой да неважно мне где быть и буду ли я там где ты". Он не отвечал два дня (и я тут начала нервничать, ведь он обычно сразу пишет). Потом спросил когда именно я должна приехать, тут я, разогревшись за эти два бесконечных дня, очень мило ему написала, что в начале 2018, что скорее всего в наш город, но точно буду знать чуть позже, на что его ответ вкратце был - "да, действительно, оба города классные" и никаких встречных вопросов! Я перевела это на русский как «не очень то уж и хотелось» и иносказательно улыбнулась: «ну и ладно, удачи во всех твоих начинаниях». (Неправильный перевод. Перевод тут скорей: ну и отлично, что ты собираешься отлипнуть. Онежья вежливость для дам с плохими границами - настоящая засада)

А самой обидно, что то ли я замороженная Рапунцель, которая мало-мальски заинтересованного парня уже одной перепиской отталкивает, то ли молодец, что осталась на своем моральном высокогорье, на котором уже неделю места себе не нахожу из-за каких-то сообщений. (Интересно, что все доярки в письмах сокрушаются, что они холодные рапунцели. Как вижу "ярапунцель", сразу понятно, что это доярка. Все-то им кажется что надо сигануть на голову со своего морального высокогорья, хотя ни морали, ни высокогорья, а близок район плинтуса. Но им кажется, что они холодно взирают сверху. Девушки, да вы же каблуки уже сбили от беготни, посмотрите на свои туфельки)

Буду очень благодарна, если попаду под Ваш разбор ошибок. (Пограничные баги я обозначила, а вы расскажите, как ей надо было себя вести, чтобы локус был на месте и границы в норме)



ПИСЬМО ВТОРОЕ. Онегин-спортсмен



time_traveler

Здравствуйте!

Мне 28 лет, я работаю в обыкновенной, но интересной мне сфере.

А. 22 года, он вице-чемпион и бронзовый призер чемпионата мира (разных лет). Высок, спортивен, красив как Бог.

Мы познакомились через соцсети. Я слежу за его видом спорта, сама немного занимаюсь (на любительском уровне). Давно подписана была на его аккаунт, оставляла комментарии. Мы оба очень любим путешествовать по Европе, были в разных странах. Как-то я написала ему комментарий под фотографией, что я тоже была в этом месте и как там классно. Он тогда зашёл на мою страничку и поставил много лайков к фотографиям. И с тех пор стал периодически заходить, лайкать и писать комментарии. У меня красивый инстаграм, много подписчиков, я его веду в формате travel-блога.

Так продолжалось два месяца, а потом был чемпионат России. Я набралась смелости и написала ему в директ, мол очень хочу приехать поболеть (представляю, как это видится со стороны – какая-то левая девчонка пишет, что приедет да еще давай мол встретимся, хотя туда куча народу приедет, это довольно популярный спорт. Даже несмотря на то, что чемпионат проводился далеко от Москвы). Он ответил тогда: «Мне очень приятно, и я буду очень рад тебя увидеть.»

После соревнований у него была долгая пресс-конференция, а я опаздывала на самолёт в Москву. У меня не было его номера и я стояла у выхода и писала в директ инстаграма, что мне жаль, что мы не увиделись, и я не передала ему подарок, но я уже опаздываю, и мне нужно ехать в аэропорт. Он почти сразу ответил, чтобы я подождала 10 минут, если у меня есть возможность и подошла к выходу для спортсменов, он меня встретит. В общем, это был первый раз, когда мы увиделись вживую. Подозреваю, что вид у меня был тот ещё – ноги-руки-голос дрожат, щеки красные и всё в таком духе.

Ну то есть было невозможно не считать, как сильно он мне нравится. Не понимаю – то ли я уже так сильно вырастила его фигуру, проводя минуты за созерцанием его фоток и в мечтах о нем, то ли это было такое сильное впечатление от того, что он такой прекрасный вживую, выделил мне время и стоит здесь со мной, но я просто таяла. Мы обнимались и мило болтали минут 10, больше просто не было времени, потом я улетела в Москву. (Вы бы поменьше мусолили тему, как вы таяли, как вам он нравился, как подходит, какой он прекрасный. Вы же не стоите часами и не любуетесь на дорогие тачки, которые не можете купить? Вам же не кажется, что если сильно-сильно хотеть и стоять прилипнув к витрине носом, добрый продавец вынесет вам ключи от этой машины?)

Я тогда еще не поплыла так сильно. Конечно, я просто четко прочерчивала эту грань, где я и где он, кто я и кто он. Но мне немного было обидно, что он, имея репутацию очень вежливого и благодарного спортсмена, даже не пишет мне «спасибо» за подарок. Так прошла неделя, а в пятницу он написал (соревнования были в воскресенье). В директ инстаграма, как ему приятно, что я сделала для него такой сюрприз и как приятно было со мной познакомиться. И добавил в инстаграме – только тогда.

Ну и дальше мы стали немного общаться. В инстаграме, вконтакте, в фэйсбуке. Но было это в формате я пишу – он всегда радостно отвечает (или не радостно, а мне казалось в иллюзиях). Сам он писал только в ответ на какие-то интересные фото в инстаграме, и как мне тот или иной город (я съездила за этот период в три разных европейских города). И еще по поводу языка. Я знаю тот язык, который он хочет выучить, а он знает язык, который хочу выучить и начала учить самостоятельно по онлайн-урокам я. Спрашивал про работу, про образование, в общем вот такая ничего не значащая переписка-болтовня. Он мне безумно нравился – манера общаться, и конечно же внешность – просто мой идеал. Но что я могла сделать? Сидела, таяла от сообщений и всё. (Сидела, таяла и поощряла себя за бесплатное наслаждение все больше и больше)

У меня есть еще знакомые в этом виде спорта, т. к. я сама немного занималась (уже писала) и кое-кого знаю по тренерской работе (он знал об этих общих знакомых, но эти знакомые чуть из другой ветки его спорта. я думаю, может быть это изначально сыграло роль, что я не совсем с улицы и из фанатского сектора?). И вот от них я слышала, что его никогда не видели с девушкой. Да, понятно – ему не до того при такой колоссальной нагрузке – он же спортсмен сборной. Это весь год и жизнь по графику – соревнования, расписание, тренировки, сборы, семинары, режим. Даже отпуск - неделя четко в графике. Но другие же встречаются с девушками. Я не могла поверить – как же так, при его то внешности. А говорили, что он действительно ни с кем не встречался никогда, и время всегда он проводит с родственниками, с семьёй и отдыхать всегда ездит с семьёй. Он вообще очень привязан к своей семье, у него младшая сестренка, которую он очень любит и много гуляет с ней.

Ну и тут подружка начала ещё песню, что ты пиши ему поактивнее, а то он же и правда может никогда ни с кем, вот и теряется. (Подруженции всегда кормят вам корону. Так приятно, когда ваши глазки блестят, вы так благодарно улыбаетесь. Как не кормить? Никогда ни с кем, вот и теряется. Причина и следствие перепутаны местами. Не до баб ему, он спортсмен, женщины не очень интересны, и вы - в том числе не интересны, а может быть и в первую очередь. Может быть на других он и смотрит украдкой, но знакомиться нет времени и желания. Но удивительным образом в голове доярок все переворачивается и оказывается, что онегины млеют, мечтают, но не решаются. Да не хотят просто! На то они и онегины)

Предприятие сомнительное, но я опять решилась и позвала его встретиться, выпить кофе, поболтать вживую. Ну, в общем «собирались встретиться» мы два с половиной месяца. Он отменял встречи, потому что появлялись какие-то срочные дела, либо, когда он мог в выходные, я именно в эти выходные уезжала с друзьями за город, то есть не могла, ну или ещё что-то. В общем никак. Но собирались-собирались и собрались-таки. (Немножко зеленого виноградика добавила. Якобы иногда и она тоже отказывалась от встречи. Наверное один раз. И только потому, что уже была в пути, а так бы повернула)

Между нашей первой встречей и второй, когда мы пошли гулять, прошло ровно полгода. Мы гуляли четыре часа вечером в будний день. Я напишу только про свои ощущения – для меня это было четыре минуты. Насколько же «он мне подходит»! – вот такими были мои мысли, но уже после встречи, а во время – он просто заканчивал за мной мои фразы, серьёзно. У нас оказались абсолютно одинаковые взгляды на большинство вещей и я абсолютно не чувствовала ни малейшей разницы в возрасте. (Здесь картина слияния. Это вы подстраиваетесь, когда вырастили фигуру, поэтому ваши мысли и совпадают. А то, что вы не чувствовали разницы, ой-вэй! Вы-то тут при чем? Вы-то понятно. Вам он очень. Разве в этом могут быть сомнения?)

Мне казалось – вот он мой идеал, он будто бы из 19го века, воспитанный, вежливый, образованный, умный, начитанный – и при этом такой красивый. Я млела просто от того, что он рядом идёт.

В общем, пропала. (Ну тогда боженька просто обязан вам пособить, раз вы пропали. Девушки, пропавшим место на обочине)

Мы начали общаться чаще и ближе. Я само собой таяла. (Она бесконечно описывает, как таяла. Это так красиво что ли? Растаявшее мороженное, похожее на липкую лужу)

Писать первой я почти всегда боялась, он писал сам и говорил: "Ты что, твоим сообщениям я всегда рад и всегда тебе отвечу, при первой же возможности, обязательно пиши!" (Ни с того ни сего он говорил вот это вот "Ты что!" а не в ответ на ее щипцы и жалобы)

Когда он уезжал на соревнования, постоянно писал – где живет, что делает, как тренировки, как что. Из европейской страны привез мне подарок – сладости, которые я хотела попробовать. Один раз проводил меня (я уезжала на выходные с подружкой), приехал в дождь по пробкам, привез цветы. Ездили гулять за город, ходили в кино. Он безумно мне нравится, мы общаемся близко около двух месяцев – но у меня и сейчас дрожат коленки и руки в его присутствии, я наверняка краснею, бледнею, говорю дрожащим голосом. (Это очень, очень важно. Хорошо, что вы повторяете это мне. И себе повторяйте с утра до ночи, внушайте сильней, это правильно)

Мне нравится на него просто смотреть – а от его голоса я впадаю в экстаз – вот именно так. (Это значит, что он - ваша половинка. Мир создан для вас. Кого выбрали - ваш)

Он постоянно занят – жизнь по расписанию, я уже писала, но всегда выкраивает время как-то увидеться, встретиться.

С моим молодым человеком мы расстались не очень давно (летом) из-за А. Я его не сильно любила, мне было просто удобно, а в А. втрескалась по уши. Пока мы с А. просто общались, наши отношения держались, но когда стали общаться совсем близко, я решила, что нужно расстаться с мч, т. к. всё равно ничего в тех отношениях, кроме любви мч, меня не держит. Хотя, если бы А. не стал отвечать мне совсем явной взаимностью, думаю, тянули бы до сих пор, т. к. мч действительно замечательный, просто у меня нет таких сильных чувств. А. про мч не знал, я вообще не афиширую в соцсетях личную жизнь. (А. отвечает совсем явной взаимностью? Так все отлично. Надо свадебное платье шить)

Казалось бы да, всё классно. (Лучше и не придумать)

Но у нас нет ничего кроме этого – нет физического контакта. Я не 15-летняя девочка, хоть может быть в этом состоянии влюбленности и веду себя так. (Да, слишком робкая. Надо нахрапистей быть)

Когда мы с А. были в кино, я набралась смелости и попробовала взять его за руку. Мне показалось, что он напрягся. Я шепнула, что если ему неудобно, я уберу руку. Он сказал, что ему очень приятно и уже сам взял меня за руку. (Щипцы из стали. После такого упрека и жабу возьмешь)

И один раз он меня нежно поцеловал в губы, но будто как-то не по-настоящему. (Не как-будто. Хотел контакт минимизировать)

Я считала это нормальным, потому что вокруг витали эти байки о том, что у него никогда девушки не было, что может быть он просто боится, к тому же я старше. (Боится не понравиться, разочаровать, боится, что не сможет доставить удовольствие, боится быть брошенным, отвергнутым. Стесняша и бедняша. Удивительно как девушки умудряются млеть вроде снизу, но при этом смотреть на мужчину сверху и снисходительно)

Как-то после встречи я сказала ему, что в его присутствии теряюсь и коленки у меня подкашиваются, когда смотрю ему в глаза. А он ответил, что он рад, что я это сказала, потому что я ему очень сильно нравлюсь, но он достаточно закрытый человек и порой ему бывает сложно открыться кому-то. (Только он имел в виду "нравишься по-человечески")

Мы нечасто видимся, он человек, который зависит от расписания и я прекрасно это понимаю. Никогда не ною и не давлю, мол хочу скорее увидеться, почему ты не выделишь час, он же выделяет, когда может. К тому же у меня свои тренировки два-три раза в неделю допоздна, на которые я пошла изначально, чтобы занять свободные вечера и не тосковать о том, почему же А. не пишет. (Она тоскует, не ноет, но гордится, что не ноет, то есть скоро уже начнет ныть)

Мне казалось, что это вполне нормально и я еще радовалась, что вот наконец-то я встретила этот свой идеал. (Да, это ведь самое главное - чтобы вам нравился. Остальное - мелочи)

Но в последние дни я почему-то стала задумываться – мне очень хочется прикоснуться, взять за руку да даже поцеловать, в конце концов что я трясусь как девчонка. Но не будет ли это преждевременно? И хочет ли он этого и будет ли рад? Вроде бы если он должен хотеть – то давно бы поцеловал сам, хотя бы попытался. Тоже боится? Но ведь и ему не 17 лет. А главное – может быть он и не воспринимает меня как девушку, а я губу раскатала? Но подругам не дарят цветы, не приезжают к ним в перерывах между тренировками при первой удобной возможности, не говорят им, что «мы можем стать друг другу чем-то большим». (Какой насыщенный диалог короны и здравого смысла)

Завтра он улетает на соревнования в США, на другой конец света, до этого был весь в тренировках, но говорил, что не может улететь, не увидев меня, но я до сих пор не знаю, сможет ли он заехать ко мне сегодня и что это будет – опять просто объятия? (Просто объятий нельзя допустить, надо его изнасиловать. Причем быстро и резко, чтобы никак не смог отказаться. Если в процессе у него упадет, надо будет решить, что это от неопытности, волнения, избытка чувств. Если же твердо откажется, надо решить, что он точно стесняша)

Уважаемая Эволюция, подскажите, как мне вести себя в этой ситуации. Может быть, я что-то не вижу? Но что тут не видеть, если мы действительно много общаемся, он находит время для встреч и даже приезжает, куда удобно мне, а не ему. (Автор задает вопрос, но сама же себе отвечает, мол не надо мне корону снимать, это не корона и мне в ней хорошо)

Постоянно говорит, как он соскучился, как ему хорошо со мной и как он хочет меня увидеть.

Я перечитала все статьи и письма о разнице в возрасте, письма о разнице в ОЗ (я постоянно думаю о том, что он знаменит и красив (хоть и в нешироком кругу), а я по сути самая обыкновенная девушка). Долго думала, писать ли это письмо вообще, ведь по сути всё хорошо, а вопрос может показаться даже немного странным и глуповатым.

Мне нравится вся эта история, но хочется мне всё же большего. (Если хочется большего, надо взять. Ведь вы этого достойны)

Спасибо большое. (Все места моих комментариев - моменты багов. Расскажите, как выглядела бы правка локуса на каждом таком моменте)



ПИСЬМО ТРЕТЬЕ. Онегин - инструктор по фитнесу


i_krakoziabra

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Блог ваш читаю давно, в рубрику пишу впервые.Как мне кажется нахожусь в яме и поле у меня дырявое, тк в любовной сфере одни негативные сценарии.

Мне почти 30 лет, выгляжу неплохо, лицо обычное, тело спортивное, много внимания в последнее время уделяю прокачке мышц и внешнего вида, на что не в последнюю очередь сказалось прочтение ваших статей по тегу "Имидж".

Пытаюсь прокачать и личность, но пока туго идет,хотя попыток не оставляю, не смотря на неудачи.В профессиональном плане все достаточно налажено, работаю на себя и на доход не жалуюсь.

Была замужем три года назад, детей нет.Вот тогда то, как я думаю, я свое поле и подпортила окончательно, тк была в сильной эмоциональной зависимости от мужа,прилипла намертво. (Поле окончательно подпортить невозможно. Оно живое, течет, изменяется. Оно не мрамор)

Щипцами вытянула предложение.Но как того и следовало ожидать, после свадьбы все стало только хуже-муж часто не ночевал дома, чего раньше себе не позволял, стал выпивать и денег домой не приносил.Меня хватило на два месяца, ходила по психологам, по их советам пыталась разделить границы,неудачно. осле очередного загула муж пришел и избил меня. Собрала его вещи и выгнала. (Избил не после загула скорее всего, а в ответ на скалки. Девочки, выгоняйте гулящих мужей до того, как они вас избили. Не пользуйтесь скалками, меняйте замок, если это ваша квартира или уезжайте, если не ваша, уходите временно на нейтральную территорию, если общая)

Было тяжело,землю зубами грызла, но не позволяла себе выйти на контакт с ним.Сначала он все на меня валил, потом угрожал повеситься.Через 4месяца стал пытаться вернуть меня, я все это время отмалчивалась.Похудела страшно от переживаний.

Чтобы не сойти с ума, записалась в тренажерку.Мне тогда все равно было куда пойти, лишь не сидеть дома, гоняя мысли.И там я встретила его, назовем И.Он работал в этом спортивном комплексе, консультировал меня по занятиям.Через месяц позвал на свидание.Тогда я думала-влюбился, а сейчас понимаю, что прекрасно было видно мои влюбленные щенячьи глаза,это скорее всего и поспособствовало.

Стали встречаться, он часто у меня ночевал, я ему вкусняхи всякие готовила, парила на крыльях, так влюблена была.Но заметила, что он не настолько ко мне расположен, как я к нему. Спросила напрямую, он ответил- нам хорошо вместе, наслаждайся, что еще нужно?Я предложила расстаться раз так, после этого отношения стали чуть посерьезней. Все равно я конечно к нему липла.Через полгода предложила переехать ко мне, он был не уверен, но я как говорится надавила и все свершилось. (Здесь у автора корона поменьше. Щипцы рефлексирует по крайней мере)

Теперь то понимаю, что полностью провальная стратегия.Ну вот и через еще полгода мы несерьезно повздорили, он под шумок собрал вещи и сбежал.

Я не стала держать.Но потом так накрыло, что еще месяц за ним ходила, уговаривала вернуться.

Потом поняла, что все только хуже, собрала остатки самообладания в кулак и ушла заниматься в другой зал.Год считай не виделись, пару раз были контакты с ним, видимо когда начинал скучать, провоцировал начать общение, но быстро охладевал, я тоже не лезла. (Заваливала камбэки несколько раз)

Пыталась все это время познакомиться, но безрезультатно.На знакомство со мной идут охотно, что на сайте знакомств, что на улице подходят, но замечаю, что быстро начинают плюсовать и я прерываю общение, помню как это тяжело, когда ты жесткий минус в отношениях. (Нормально, что прерываете общение с плюсующими. Ненормально, что сомневаетесь, правильно ли это)

Пару месяцев на СЗ познакомилась с Н.Он как мне показалось сразу был расположен ко мне, говорил, что я его идеал, часто дарил цветы, иногда подарки.

Виделись каждый день, что меня немного напрягало из-за плотного рабочего графика.А он между командировками работал по полдня и очень скоро начал требовать бОльшего внимания.Он крепкого телосложения, но есть немного жирок, попросил помочь ему скинуть.Я стала готовить ему ПП, следила за рационом. (Мужик ее строить начал, а она воспринимала это как его любовь. Девушки, влюбленные много вкладываются и мало тянут с вас, влюбленные мягкие и гибкие)

Как раз перед этим у меня закончился абонемент в зал и я купила новый годовой в своей прежней тренажерке, где работает И.Думала, что моя воля от этого не поколеблется.Н.стал настаивать, чтоб мы все время проводили вместе и записался в тот же зал, стали вместе тренить.С И. даже не здоровались, но я замечала, что он с любопытством посматривал на нас с Н., когда были в зале. Н. стал очень навязчивым, постоянно подходил ко мне даже во время тренировки, чтоб обнять-поцеловать-сказать как скучает.

В один из дней я не выдержала и попросила один вечер не видеться, чтоб я могла отдохнуть.Н. отреагировал очень резко- какие такие мне нужны выходные от него?! Я не стала оправдываться, не отвечала.

На следующий день он чуть ли не с истерикой, как ты так могла, да как ты смела, чтоб без меня...Я продолжала игнорировать.

Через несколько дней он уехал в командировку на две недели, все это время продолжая меня обвинять, море сообщений с упреками.В итоге все у него свелось к тому, что я злая, холодная, раз не отвечаю ему и вообще шлюха и он когда вернется, разберется со мной. (Агрессивный мужик. Но агрессия его связана с тем, что она довольно долго потакала ему, сливалась, он видел ее плохие границы и принимал за любовь. Поэтому теперь так обижен на ее внезапный как ему кажется холод. Не прогибайтесь, и не получите агрессии за отказ. Не прикармливайте хамов, это опасно)

В это время И. стал писать, интересоваться жизнью, предлагал помощь с тренировками, я отказывалась, ссылаясь на то, что мне сложно с ним близко общаться из-за воспоминаний.Во время угроз Н. попросила И. взять запасной ключ от квартиры, тк перед этим купила себе щенка и боялась если что со мной случиться, щенок сдохнет один, а в городе у меня больше нет знакомых, кого бы знала настолько, чтоб доверить ключи. (С такими мыслями надо в полицию писать заявление, а не покорно щенка пристраивать. Иначе вы демонстрируете, что себя вы вообще не уважаете, щенок дороже вам, чем вы сами)

Когда приехала зал, оказалось, что И. купил мне шокер, о котором я упоминала в переписке.Денег не взял.Через день я увидела, что он опять плюсанул и перевела ему деньги на карту с сообщением "спасибо", он ответил-зачем я так, я же искренне хочу помочь.Мне кажется, у него ко мне чувство вины за предыдущие события.

Через неделю я сильно заболела.И . писал мне, когда узнал о болезни, сказал, что вечером заедет, привезет лекарства, да и с собакой хотел поиграть.Я противилась, боялась он заразится, но он все равно приехал, на часок, все это время даже не смотрел на меня, я все поняла.

Еще через неделю попросился приехать опять, к щенку. Я согласилась, думала будет как в прошлый раз, приедет ненадолго.Но в итоге он не спешил уезжать.А как оказалось, мои чувства все еще живы и я предложила ему остаться.Был секс.

Всю ночь и утро очень нежно обнимал меня, как никогда.Но я думаю, что он сам по себе такой внимательный, не персонально ко мне.Но губешки раскатала, понадеялась все же.Вечером пришла в зал, но к нему подходить не стала, не стала здороваться, помню все же что было до этого.Они сам подошел, стал расспрашивать.Это как раз было перед самым закрытием зала.Я думала, домой вместе пойдем.Но, к моему удивлению, когда я вышла из раздевалки, он уже быстренько смотался.

И я пошла на остановку, сопли на кулак мотая и повторяя себе - ну а что ты хотела, сама себя обнадежила, а с него какой спрос, он тебе ничего не обещал.И тут приходит от него смска: "что вкусного купила, я когда ехал, видел, ты с магазина выходила".Я немного подумав ответила: "жаль, что ты так и не полюбил меня, зря надеялась". И далее диалог:

И.:У меня страх какой-то, так боюсь тебе сделать опять больно. Не хочу тебя опять потерять надолго.

Столько сейчас проблем. Поскорее хочется разобраться с ними.

Есть к тебе чувства и ты это знаешь. Так сильно никого не обнимал. Такое ощущение, будто последний раз тебя видел. Что за хрень такая- страшно самому.

Хочется находится рядом. В голове сейчас. Совсем беспорядок. Нужно общение твоё, вроде не чужие люди.

Гони от себя дурные мысли.

Хочу и буду делать добро тебе. Всё идёт от сердца. Мне действительно становится легче от этого.

(Вот глядите. Парня к ней и правда немного тянет, он честно пытается описывать чувства, немного преувеличивая из доброты и гиперответственности и мягкости границ. Но ей надо взять щипцы и скалку и выбить из него решение прямо сейчас, вместо того, чтобы просто заткнуться и подвесить ситуацию, чтобы он сам решал)

Я: Ну значит у нас обоих есть время подумать,нужно ли каждому.Мне не интересно за ручку ходить,"романы" мутить.Или серьезно или вообще никак

И.: Согласен. Это и нужно сейчас. Время.

К собаке хочу и дальше приезжать. Если разрешишь. Тебя я прекрасно понял и услышал.

Я: Собака живет со мной как никак, чисто к ней ты не можешь приезжать

И.:Этого я и Хочу.

Я.:Не пойми меня превратно, мне общение не нужно, я без него прекрасно могу обойтись и есть с кем пообщаться в случае чего.Я тебя любила, потом мне казалось, что забыла совсем тебя, и это так и было какое то время.Я тебя люблю и сейчас.Но не видя такого же с твоей стороны,я не хочу это продолжать. (В короне обязательно хочется напомнить о своей любви. Чтобы он не подумал вдруг, что она отлипла, чтобы он помнил, что она держит щипцы наготове)

И.: Не, я всё понимаю прекрасно.

Я разберусь в себе.

Я: Не стоит,И.Если не стоИт, то никак не поднимешь.Давай закроем эту тему и вернем как было-никто ни к кому не лезет.

И.: Лезть не будем, но писать я буду. Можешь даже не отвечать.

Есть о чём подумать мне.

Я: Не нужно.Я больше не хочу любить не взаимно.

И я понимаю специфику твоей жизни, работы и всего остального.У нас разные ожидания от жизни, я не хочу тебя склонять к своему, не хочу мучиться и тебя мучить.

(Он сто раз повторил, что все понял, что разберется сам и тогда может быть что-то предложит, а может не предложит. Но она упорно продолжает беседу и рассказывает ему, что ей надо и что не надо, хотя он все уже понял и обещал подумать сто раз. Молчание - золото. Научитесь молчать. Просто молчать. Для этого ведь даже ума не надо)

Понимаю, что не совсем правильно построила диалог, но своего ума не хватает, чтоб разрулить ситуацию.

Вот теперь сижу, гоняю думки.Самой противно, что я такая бесхребетная, что вроде жизнь учит, а я так медленно учусь.Думаю поменять опять зал.Хотя меня тот очень даже устраивает, да и абонемент жалко, еще 9 месяцев осталось, безлимит.Но тряпкой быть еще неприятнее.В общем, в растерянности относительно своего дальнейшего поведения. (Меняйте зал. Иначе так и будете дамокловым мечом над его головой висеть. С обиженно поджатыми губами. А на любое его движение к вам, будете корону растить, которая будет каждый раз падать с грохотом и с истерикой)

Спасибо за внимание! (Друзья, поправляйте локус автору. Гипотетически, конечно. Свой локус автор может поправить себе только сама)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 71 comments
  • 71 comments

Comments for this post were locked by the author