Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Пытался обнять, был послан"

Ушедший к другой муж - распространенная проблема в письмах, это наверное и так всем понятно.

Давайте в сотый раз посмотрим, что жены делают, чтобы ушедший муж не захотел возвращаться или вернулся и ушел навсегда.

У мужчин - свои косяки и глупости, но в женских письмах разбираем женские косяки, а в мужских - мужские.

Пара устроена таким образом, что в ней не надо (!) работать над отношениями вдвоем. "Вдвоем" многие воспринимают, как подгонять второго скалкой, рулить им, штурманить. Нет. Каждый в паре должен работать САМ над отношениями, в своих границах, и у него все будет хорошо. С этим ли, другим партнером, но все будет отлично.

tigratje

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Полгода назад от меня ушел муж. А сейчас он уходит опять. Буду благодарна за разбор моего письма, надеюсь это поставит мои мозги на место :) Ваш блог нашла в самый разгар этой истории, спасибо вам за него. (Здесь Кривляку заметили? Что означает этот баг?)

Тяжело уложить полгода в одно письмо, но постараюсь. (Здесь какой мы баг видим? Автору хочется разбора, но она формулирует так, будто это я заинтересована в ее письме, а она постарается ради меня уложиться. Это модификация Штурмана. И отношения с мужем этот Штурман ей неплохо подпортил)

Мне 36, ему 39, замужем 7.5 лет, общих детей нет. Пока нет. У него сын от первого брака, там проблемы, ребенка он не видит.
Как и у всех бывали размолвки за нашу совместную жизнь. Что-то высказывалось, что-то оставлялось при себе, что-то исправлялось, а что-то нет. (Давно живет в дефолте, без детей, но убеждает себя, что все так живут)

Полгода назад, после моего возвращения из поездки к родителям, меня встретил муж и сообщил, что надо нам пожить отдельно. Первый вопрос, который я ему задала : "Как ее зовут?", второй:"Когда вывезешь вещи?" (О, проницательная. Женщины, для вас выгодно поменьше болтать в такой момент. Скажите "да". И дальше не рулите процессом, не командуйте и не изображайте из себя авторитетных фигур)

Я, конечно, подозревала, что происходит что-то неладное, примерно недели 3, но не могла понять что. Потом уже поняла. Он прятался. Уходил на кухню, всегда брал с собой телефон (хоть я никогда не интересовалась его перепиской), шел "пить с друзьями" и возвращался трезвый.

В общем муж ушел и вывез немного вещей, пока меня не было. И начал приходить каждые выходные, что-то забирать. Заводить разговоры, что ему без меня плохо, но он не знает, как изменить ту ситуацию в которой мы живем и где гарантия, что будет лучше. Давай останемся друзьями. Плакала, но настойчиво задавала вопрос, когда он вывезет вещи. Потом признался, что женщина все-таки есть. (Он боялся рвать жестко, вскоре мы узнаем почему, ему хотелось расстаться безболезненно, желательно друзьями. Его мотивы понятны. А ее? Она плакала и требовала забрать вещи. Но квартира - съемная, общая. Как она могла это требовать? И зачем при этом плакала? Чтобы быть как бы сильной такой, но немножко и слабой тоже?)

Через месяц вещи вывез, ключи от квартиры я забрала (квартиру снимаем). Полегчало.

И еще, пока я была в отъезде, он вывез деньги из сейфа, среди этих денег были и мои. Еще месяц пыталась их вернуть. Не отдавал. Просто игнорил. Писала его родным, т.к. обычно он им отвозил ценные вещи на время нашего отсутствия дома. Потом сказал, что пока не разведемся и не откажусь от притязаний на его деньги, и не отдаст. А я вроде и не претендовала. Просила только отдать деньги, а потом разбираться с разводом. Назвала вором, что мне чужих денег не надо, а мои ты не отдаешь. И еще шантажируешь. В день, когда собирались подать заявление на развод, он дал задний ход. Отдал деньги, не поехали разводиться, проговорили час в машине. И разошлись по своим квартирам, он в квартиру, которую снимал с любовницей, я к себе. (Он ее боится, подозревает, что она будет у него все отжимать. Она бегает и требует свои деньги, обзывая его и скандаля. Лучше молча заявление в полицию написать или в суд подать, а не скандалить с его родней и не позориться. Подать на развод можно было и самой, а не бегать и не требовать у него. Штурманы, вы такие неприятные. Хотите командовать, но не собой, а другими)

Все эти месяцы он пинговал, писал мне сообщения (чувствовал вину? пытался понять, обижаюсь ли?) я иногда отвечала, но в целом, желания общаться не было. Оставаться друзьями, как он предложил, не хотела. Не видела никакого смысла, умерла, так умерла. (Писал сообщения, потому что по-прежнему боялся, что она будет мстить ему и отжимать имущество)

Еще через пару недель написала ему вопрос, когда же мы идем разводиться. Или возвращайся, но не парь мне мозг. (Здесь особенно хорошо виден Штурман. Вроде и вором называла и требовала вывезти вещи, но одновременно требует вернуться. Якобы он стесняша, который рад был бы вернуться, но не решается мечтать о таком счастье)

Он как будто этого ждал, попросил о встрече, сказал, что возвращается, но с условием, что мы пытаемся родить детей (а у нас года 3-4 не получалось, но никто особо не заморачивался обследованиями и прочим).

Ну ок, приняла. Он расстался с девушкой, привез вещи обратно. (С девушкой не расстался, конечно.)

Пытались жить вместе. Как раньше, конечно, не получалось, но поехали в отпуск, попытались получить от него удовольствие. Налаживали быт по-новому. Сходили пару раз к психологу. (У штурманов всегда "мы", их партнеры ходят к психологу и получают удовольствие вместе с ними по их инициативе)

На одном из сеансов он рассказал, что я терроризировала его семью просьбой об отдаче своих денег (тут меня как током ударило... а я кто? А я не семья, оказывается). Так прошла пара месяцев. (Вот что штурманам надо помнить. Нет никого более сепарированного, чем партнеры штурманов. Они всегда ощущают себя отдельно. Штурман постоянно все решает за другого, представляя единодушие. Штурман в слиянии, а партнер штурмана каждую минуту ощущает давление и поэтому всегда защищен броней. Это главный шок, с которым сталкивается каждый штурман)

Как-то после сеанса он заявил, что мы зря воссоединились и возможно нам надо расстаться. Решение о разводе на мне. Я ответила: ты знаешь где дверь, решение о разводе на меня не перекладывай, решай сам. ("Знаешь, где дверь" - это очень грубо. Получается, что она его опять выгоняет из общей квартиры, но на развод подавать по его просьбе отказывается)

Еще через пару дней я узнаю, что беременна. Для меня это шок, учитывая 4 безрезультатных года, и у меня начинается ломка. Держать его ребенком гнусно и глупо, а психолог настаивает рассказать - он должен знать о ребенке, это ваш общий ребенок.

Рассказала. Обнимал меня и плакал. То ли от счастья, то ли от безысходности. Сказала, что не держу его, пусть уходит, как и решил. Не ушел. (От счастья, конечно. А что хотел уйти к другой, так он просто перепутал что-то)

Так прошел еще один месяц. И тут я чувствую, что опять изменилось что-то. Через пару дней заводит разговор, что по-прежнему любит ту девушку. Что разговаривал с ней, рассказал, что я жду ребенка, а она попросила от меня не уходить (благородство-то какое...).

В очередной раз я ответила, что дверь все там же, он знает где выход. (Опять штурманское "ты знаешь, что...", "ты знаешь, где.." Все, что он знает, ему указывать не надо)

Денег просить не буду, уеду к родителям как только подойдет срок декрета. Почему-то расстроился. Возможно, думал, что будет деньги давать, взамен на возможность видеть ребенка. (Я вот не понимаю, деньги высылать можно только, когда просят? Если просить не будете, все? Не посмеет? Не догадается?)

Только я с ребенком в этом городе никому не нужна, жилья нет, если буду сейчас покупать квартиру в Москве- на ребенка денег не останется. Помочь мне никто не сможет. А там большой дом за городом, природа.

Ночью рыдала, попытался обнять, был послан. А сегодня распечатала заявление о расторжении брака, заполнила его своими данными и отдала ему. Разводимся.

И не знаю, правильно ли поступаю, что опять беру на себя решение. Понимаю, что не любит, но почему не инициирует развод сам? А если он опять через 3 месяца решит, что хочет ко мне вернуться? (Вы никакого решения на себя не берете, вы все время хотите его решениями рулить. Все время пытаетесь то подстроиться, то слать его куда-то, то командовать. Отстаньте от него и решайте только за себя. Так, как будто вы отдельный человек. Вы и есть отдельный, только не привыкли)

Терпеть "ради ребенка" не предлагать, нет пока никакого ребенка. Устала. (Командует и мне тоже. Милые штурманы, коврики. Почему вам вечно кажется, что вас все уговаривают терпеть? Даже я? Вы ведь сами отлипнуть не можете, бежите на первый свист, держитесь, выполняете все условия, боитесь потерять, к психологам тянете, торопитесь забеременеть, чтобы любыми путями внедриться. Почему вам кажется, что вы такие гордые и независимые, что другим вас больше надо? Не надо ведь. Кто вас держит, кроме вашей собственной зависимости? Вы, автор, не можете поднять ребенка самостоятельно, это ясно, так что надо хотя бы опираться на семью свою, родителей, а не на того, кто опорой вам быть совсем не хочет. Захочет материально вкладываться, вложится сам, без ваших щипцов и скалок)

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 23 comments
  • 23 comments

Comments for this post were locked by the author