Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Конфликт кажется очень глупым"

В этом письме очень хорошо видно, почему у большинства людей не получается сделать пику, а получаются одни скалки и скалки.

В данном случае, правда, пику делать и не стоит скорее всего. Нет ни готовности внутренней, ни достаточных оснований.

Но примерно то же самое происходит со всеми скалочниками, у всех у них общие проблемы. Кому-то надо скалки выбросить и успокоиться, кому-то научиться делать пики, кому-то сначала надо определиться, чего они хотят, как этому автору.

gekata01

Здравствуйте, Эволюция.

Я замужем три года, меленький ребёнок (скоро год). Муж работает. Я сижу с ребёнком, работаю из дома (получаю значительно меньше него), хожу на курсы по вечерам, чтобы сменить потом работу на более перспективную.

Отношения с мужем можно было бы назвать хорошими, если бы не один конфликт, который длится почти уже полтора года, периодически переживая обострения. Дело в том, что в свободное от работы время он постоянно играет в компьютерные игры. Он всегда в них играл, и я относилась к этому нормально, но в какой-то момент (сама не понимаю, когда и почему это началось) он начал очень бурно реагировать на проигрыши.

Играет он в такие игры, в которых поражение - обычное дело, около 50% поражений - норма. И каждый раз он выходит из себя. Раньше он дубасил по предметам, орал, матерился. За полтора года удалось добиться только того, что он чуть снизил громкость (и то потому, что иначе будит ребёнка) и убрал мат, но ругаться всё равно продолжает с той же силой, что и раньше, только слова-заменители подбирает.

Я по-разному реагировала. Поначалу думала, что, может, стресс какой-то у него, старалась поддерживать, смотрела как он играет, когда он просил. Много раз пыталась поговорить "как взрослые люди", объясняла, что нервничаю из-за этого, а мне из-за беременности нельзя. Он каждый раз извинялся, обещал так больше не делать, но на следующий же день всё возвращалось на круги своя.

(Смотрите как скалочник становится скалочником. Он выдвигает требования, партнер соглашается, но не выполняет. Скалочника сбивает c толку то, что с ним соглашаются, ему кажется, что он на верном пути, еще чуть-чуть и победа будет за ним. Но в ответ на ваши скалки долгое время будут обещания, пока ваша значимость не станет от ваших скалок совсем уже низкой. Если вы надеетесь дожать, достучаться и додавить, вы напрасно тратите время и нервы)

Сейчас иногда мне удаётся договориться с ним, чтобы он не играл хотя-бы при мне (три раза в неделю я ухожу на курсы на весь вечер), но даже это - не выход, ведь ребёнок растёт, скоро слова какие-то повторять начнёт, не хочется, чтобы он постоянно слушал ругань.

(Кроме веры в победу у скалочника есть еще уверенность, что партнер глуп и не понимает, насколько неправильно его поведение. Поэтому скалочник стучит и стучит по мозгам, надеясь, что от стука по мозгам партнер поумнеет)

Я за эти полтора года абсолютно потеряла способность внутренне нормально на это реагировать. Когда он начинает кричать, я постоянно сдерживаю порывы запустить в него чем-то тяжёлым. Обижаюсь, ухожу в другую комнату, если это возможно. Когда он прекращает играть, всегда приходит и начинает долго-долго извиняться, засыпать словами любви, пытается рассмешить меня и разрядить обстановку, сведя всё к нашему обычному мимимишному общению. И, конечно, каждый раз обещает, что будет сдерживаться и больше никогда-никогда не станет орать.

(В принципе, все письмо автор убеждает себя и меня в том, что муж очень сильно ее любит и очень боится потерять. Но вот не может справиться со своей особенностью, сам от этого страдает, но никак. Если это так, то с этим надо просто смириться, как с болезнью. Или не мириться и спасать себя от этой болезни мужа. При чем тут скалки тогда? Они его вылечат что ли?)

При всём при этом даже в такие периоды меня лично он никогда не задевает, вся его агрессия направлена куда-то в пустоту или к воображаемым соперникам. По каким-то другим причинам мы никогда не ругаемся, он во всём меня поддерживает, сидит с ребёнком, когда я на курсах, помогает по дому, балует приятными мелочами, никогда не предъявляет претензий. Я тоже стараюсь не напрягать его лишний раз, не просить ни о чём и благодарить, когда он делает что-то сам, по дому, например. Я понимаю, что он работает, а потом ещё и сидит с ребёнком ради того, чтобы я могла учиться, но смириться с этим его поведением никак не получается, да я и не думаю, что мириться надо, невозможно же всю жизнь прожить в обстановке ругани и криков и растить ребёнка в таких условиях. (Если вы уверены, что невозможно жить в таких условиях, вы должны уйти. Если готовы какое-то время пожить еще, поживите. Но вы, похоже, хотите остаться, но переделать его. Скалками переделать невозможно. Как только вы это точно поймете, вы придумаете, что делать)

Конфликт кажется неразрешимым и одновременно очень глупым. Дистанцироваться не всегда возможно из-за ребёнка, да и не помогает, в итоге всегда извинения, обещания и всё по новой. Мирные разговоры не помогают: обещания - нарушения обещаний. Скалки, на которые я иногда срываюсь, ненадолго улучшают ситуацию, но, конечно, кардинально тоже ничего не меняют. (Здесь сразу две черты скалочника. С одной стороны она считает конфликт глупым, то есть несерьезным, ради которого нельзя расставаться с хорошим мужем. С другой стороны считает скалки эффективными, хотя и временно. С таким отношением автор так и будет стучать мужу по мозгам, пока хороший в других отношениях муж не превратится в плохого)

Я достаточно зарабатываю, могу содержать себя и ребёнка, но уходить, снимать другое жильё, кажется какой-то крайней мерой, ведь это не та причина, по которой люди расходятся, к тому же я люблю мужа, хочется понять, что я делаю не так, и найти какой-то выход из ситуации. (Главное "не так" - это то, что вы хотите повлиять на мужа пыточными инструментами. Так можно повлиять только на снижение своей значимости, больше ни на что. Пика имеет влияние, но для этого вы должны быть уверены, что жить, как вы живете, действительно невозможно, лучше никак, чем так. Главное отличие пики от скалки, пика служит для защиты себя, для обрыва разрушительной связи, а скалка служит для того, чтобы переделать другого и заставить вам подчиниться. Но заставить подчиниться скалкой нельзя! И пока вы считаете, что жить можно и так, пику тоже нельзя делать. Надо жить так, как вы живете, или заняться звукоизоляцией комнаты, где играет муж. Или придумывать другие варианты в своих границах. Самый лучший вариант озаботиться подъемом своей СЗ и ОЗ, прокачать получше имидж или найти хорошую работу. Подъем СЗ может решить "нерешаемый конфликт" так быстро, как вы даже и представить себе не можете. Но пока вы убеждаете себя, что ваша СЗ и так очень велика, вы не пойдете по этому пути)

Очень надеюсь на разбор. (Друзья, понятно, почему люди не могут делать пики, а хватают скалки? Назовите основные причины. Не руководствуйтесь только письмом, берите шире)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 10 comments
  • 10 comments

Comments for this post were locked by the author