я

Письмо: "Вне ссор он очень любящий и заботливый"

В ситуации, когда стресса очень много, а сил очень мало, правка локуса - это расставить приоритеты, выбрать одно направление внимания и вкладывать силы только в это, переживать, соответственно, только об этом и думать только про это. А на остальное - забить. Это сленговое словечко "забить" отражает суть. Представьте, что вы закрываете все неважное или просто второстепенное, не самое важное, фанерой и забиваете, чтобы потом открыть и заняться всем этим, потом, когда сил будет больше, а стресса меньше.

Нельзя распыляться по всем направлениям. Ресурсы человека и так ограничены, а в случае стресса сил может стать совсем мало, и это надо хорошо рефлексировать.

olushka10

Collapse )
я

Письмо: "Одинокая женщина, менеджер среднего звена"

То, что называют травматичными отношениями, то есть отношениями, которые оставили травму, имеют одну особенность.

Человек постоянно думает о них и не может понять, что произошло. Его мучают флешбэки, душат воспоминания, и он не может начать или развить новые отношения, потому что все в новых отношениях триггерит и доводит его до истерик.

Вот перед нами письмо, где до травмы пока не дошло, но это типичная история, которая может оставить след. И мы таких историй читали огромное количество, потому что именно с такими историями люди ходят везде, беспокоятся, рассказывают их знакомым и случайным попутчикам, пишут в психологические сообщества, обсуждают с психологами, ищут какого-то выхода.

В нашей теории поля это называется "тупик". Помните, как получается тупик? Слив и косяк одновременно образуют узел или тупик. И если отношения на этом закончились, тупик воспринимается как травма, потому что беспокоит и создает препятствия для дальнейших отношений.

Мы об этом почти не говорили, все больше о косяках и сливах по отдельности, но когда они связываются в узел, ситуация может выглядеть травматичной для человека, даже если окружающим кажется какой-то ерундой.

Выход из тупика: увидеть, где слив, где косяк, отделить одно от другого и распутать.

После этого тупик заканчивается, слив и косяк начинают существовать по отдельности, а с этим можно многое сделать. С тупиком ничего нельзя сделать, пока он не распутан. Поэтому пока вы не осознаете, в чем слив, в чем косяк, вы так и будете в тупике.

Бывает иногда, что узлы сами собой как-то распутываются, но надеяться на это не стоит, лучше распутать самим.

И мы будем этому учиться.

Начнем с самой простой ситуации, чтобы было наглядней.


kotik_hudeet


Collapse )
я

Добаюкивание

Слияние - это когда другой человек ощущается как продолжение себя.

Для ребенка это норма. Первый год родители удовлетворяют его потребности, потом ребенок понемногу учится сам, но многие вещи за него продолжают делать родители: подавать, поправлять, поддерживать, перемещать. Родители в этом смысле - продолжение его тела. В два-три года ребенок уже осознает свои желания, но бывает недоволен, что родители не всегда угадывают их и не всегда исполняют.

Взрослые люди продолжают воспринимать других как свое продолжение, если специально не работают над своей сепарацией, которую мы называем "уважение к границам".

В любовных отношениях многие переживают регресс на стадию трехлетних детей и даже более раннюю.

Запускается процесс добаюкивания.

Collapse )
я

Письмо: "У него с-м Аспергера"

Автор это письма пишет про отношения с человеком с синдромом Аспергера.

Она упоминает трудности в общении, но практически не пишет, каковы были эти трудности.

Невозможно разбирать проблему, если вы не описываете ее, а просто упоминаете, что она была.

Аспергер - это высокофункциональный аутизм, такие люди не только развивают нормальный интеллект или даже выше среднего, они и проблемы с общением обычно компенсируют. Конечно таким людям для развития эмпатии и для успехов в коммуникации приходится приложить намного больше усилий, чем людям без этого синдрома, но спектр Аспергера очень широк и в какой-то небольшой степени этот синдром касается очень многих, по некоторым данным почти половины людей. Это не значит ничего особенного, кроме того, что врожденные способности к общению и пониманию других у всех очень индивидуальны. Это мы и так с вами знаем. Кому-то развитие эмпатии дается проще, кому-то сложней, некоторым - очень сложно. Но это касается всех навыков и, будь у вас даже выраженный синдром Аспергера, эмпатию нужно развивать и можно развить.

К сожалению, по письму автора видно, что у нее самой не очень хорошо с эмпатией. Аспергера у нее нет, но и без него проблем хватает.

Любые проблемы с эмпатией, все равно какой этимологии, имеют в своей основе три искажения: искажение локуса (плохие границы), искажение фокуса (эгоцентризм), искажение рефлексии (из-за короны). Выправить настойки - означает приобрести хорошую эмпатию или даже волшебную эмпатию, смотря насколько удастся поправить эти настройки.

В моем канале, как всегда, тоже разбираем.

sunjulia_ya

Collapse )
я

Письмо: "Именно такие мужчины - самые красивые"

При разборе писем комментаторы часто пишут про авторов-Штурманов, обоего пола: вот, мол, они видят, что не нужны, но им все равно. Но Штурманы не видят, что не нужны, они уверены, что нужны. Более того, им кажется, что объект их желания сам движется им навстречу.

Вот в чем проблема людей в короне: они так привыкли улучшать себе настроение посредством иллюзий, так хорошо научились "поднимать себе самооценку" и игнорировать негативную обратную связь, что вообще перестали видеть эту обратную связь.

Поэтому истории Штурманов такие загадочные, такие зловеще-загадочные, похожи на детективы Эдгара Алана По. В эти истории всегда вмешивается какая-то мистика: любящий муж неожиданно подает на развод, влюбленный жених сбегает, а заинтересованный поклонник не выходит на связь. Ничем иным как проклятием такие повороты объяснить невозможно.

Но у феномена "проклятие Штурманов" есть психологическое объяснение: разрыв между реальной картиной и воображаемой.

Collapse )
я

Письмо: "Была бы очень красивая пара"

От мужчины письмо в честь прошедшего 8-го марта. Невеселое, к сожалению, но поучительное.

Автор - онегин. Среди наших мужчин онегины - подавляющее большинство, это значит - около 90 процентов, включая КСЖ, подтип онегиных. Однако и чистых онегиных, без примеси КСЖ, очень много у нас.

Так как героиня письма - рапунцель, история любви автора: "сказка о журавле и цапле".

Любовь была и в какой-то мере до сих пор есть, но брак не получился.

Давайте посмотрим почему. И здесь.

dawntreader7

Collapse )
я

Письмо: "Очень красивый мексиканец"

Белоснежки и казановы многим кажутся бесполезными для брака, но это неправильно.

При большом дисбалансе казановы и белоснежки действительно могут причинить страдания, но дисбаланс и без них - вещь печальная.

При балансе же белоснежки умеют не изменять, как и казановы. Да, им сложнее это дается, да, чаще всего они продолжают немного флиртовать или "дружить" как они это называют, но изменяют не обязательно.

Строго говоря, белладонны и КСЖ изменяют в браке тоже часто, но, как мы понимаем, далеко не всегда.

Поэтому к письмам белоснежек о браке нужно все-таки относиться серьезно. Застревают в любовной аддикции они крайне редко и ненадолго, в одиночестве почти никогда не бывают, разве что короткий период, то есть личная жизнь их бывает даже проще, чем у других типов, в том числе и в браке.

За исключением одного. Им всегда сложно сделать выбор. Они всегда почти в мучениях: этот или тот. Их полигамия чаще всего проявляется именно в этом: не в физических изменах, а в симпатии к двум и даже к трем, и в неуверенности, что их нынешний - лучше, чем бывший, а бывший - лучше, чем будущий.

В ТГ тоже разбираем как повелось.

ulyana14107

Collapse )