evo_lutio

Где-то прочитала, что письма печориных - такие холодные, в отличие от писем рапунцелей, которые огонь-огонь.

Девоньки, это потому, что печорины умеют девушкам делать огонь, а рапунцели плавятся в своем огне аутично и никому от этого даже не тепло.

Печорины нередко выглядят циниками в своих письмах, но это неправда, они горячие ребята и умеют любить.

Даже если печорин, как парень вот в этом письме, говорит, что любовь его не интересует, он врет, их всегда интересует любовь.

Просто печорины очень гордые и всегда хотят, чтобы любимые их любили больше, чем они.


tatty2009


( Read more...Collapse )

На примере этого письма хочу показать, как следует вести себя женам, если их провоцируют или шантажируют бывшие любовницы мужа.

(Да и мужьям с провокатором, выдающим себя за любовника жены, лучше поступать так же, при всем желании выйти из правового поля и набить ему морду. Не подставляйтесь).

donat_sergei4

( Read more...Collapse )

Вот это письмо - не для слабонервных.

Для тех, кто готов читать, с какой последовательностью некоторые женщины внушают своим детям чувство неполноценности.

К счастью, ребенок вырастет и у него будет выбор, кем и каким стать.

irinushka_green

( Read more...Collapse )

А вот в этом письме видно, насколько настоящая липучка может достать человека, даже не будучи влюбленной.

Чтобы прилипнуть намертво и влюбленности не нужно, достаточно присвоить человека в каком-то качестве, стать штурманом и начать растить корону.

Расскажите про рост короны и про все моменты, которые автор под короной не замечает. Особенно обращайте внимание на динамику падения ее СЗ ниже нуля, а потом ниже и ниже.


deni_13

( Read more...Collapse )

Письмо про роман онегина и белоснежки.

Найдете сходства с фотосериалом?

Ну и анализ всего остального - тоже, если есть мысли.


vosswinkel


( Read more...Collapse )

А вот это не просто штурман.

Это штурман, которая присвоила мужа совсем, как крепостную душу, благо тот (пока) тихий.

Не письмо, а поэма о штурманстве.

Все бы хорошо, но у тихого мужа есть шумная мать и малолетние брат и сестры, и вот "та семейка из 5 человек" как называет их штурман, очень сильно портят ей жизнь. Все планы рушат.

Как бы от них избавиться и завладеть душой и телом (зарплатой, квартиркой и кредитной картой) мужа всецело, ломает голову автор.

Поможете ей?


malayathebest


( Read more...Collapse )

Очень смешное письмо от штурмана.

Штурманы и люди с багом Штурман - это разное. У всех почти людей время от времени вылезает баг Штурман. Но в целом эти люди могут быть совсем не штурманы, штурманят изредка, если границы вдруг попутали.

А вот некоторые люди - всегда штурманы. Они штурманят как дышат, баг Штурман - их второе Я.

Стиль штурманских писем вам хорошо знаком, все штурманы очень похожи. Найдете сходство с другими?

Великие штурманы прекрасны тем, с какой наивностью они выкладывают свою штурманство в деталях и не видят в нем ничего такого.

Лучшие комедийные персонажи - это конечно штурманы, по комичности с ними не сравнится никто.


ne_vkysno


( Read more...Collapse )

Сам состав слова "любопытство" будто намекает на пыточные инструменты - щипцы.

Иногда слово "любопытство" употребляют в значении "любознательность", но пословицы "любопытство не порок, но большое свинство" и "любопытной Варваре на базаре нос оторвали" говорят о том, что любопытство в отличие от любознательности тянет не к новым знаниям, а к тому, что человека не касается, что находится вне его границ.

Отслеживая и останавливая любопытство, можно избавиться от своего сита и решета, сделать границы лучше, отделаться от Ищейки и привычки лезть другим в голову, перестать гадать и фантазировать о будущем, перестать обгонять события и тянуть из человека щипцами то, что вам хочется от него услышать. И Штурман исчезает, если вы избавляетесь от любопытства. И вы перестаете повсюду цеплять репейник.

Любопытные люди очень мало интересуются тем, что перед их носом, но очень много суют свой нос в щели своих дырявых границ, сливая свою энергию.

( Read more...Collapse )

А вот история, в которой видно золушку и печорина.

Как ни странно.

Хотите сами разобрать? Если не получится, я потом помогу. Парень пишет, что предыдущее письмо я не публиковала, я его и не читала. У него и сейчас до трех месяцев аккаунта не хватает 5 дней, а до этого, видимо, аккаунт был совсем новый, я открыла дату и удалила письмо, не читая.

Не нарушайте правила. Меньше недели до трех месяцев еще ладно (хотя для вас же выгодней подождать), а больше недели я точно не буду читать.

Парень тут хоть и похож на печорина, но в конце пишет дурацкое "прошу помочь взглядом со стороны". Не очень умно. Но печорины далеко не все умны, некоторые даже туповаты, с умом это не всегда коррелирует. Зато корона не растет, в отличие от онегиных, а локус если и качается, то быстро встает на место. И девушка его - не рапунцель.

fearbiner

( Read more...Collapse )

Давайте на примере этого письма посмотрим, как уплывающий локус лишает опор и растит корону.

Это надо в динамике себе представлять. Локус - внутри границ: опор больше, корона исчезает. Локус сползает вовне: опоры теряются, корона растет. Это может происходить в течение одного часа.

so_ordinary_not

( Read more...Collapse )

Гиерответственность - это тот же самый плохой локус.

И к тому, о чем шла речь вот здесь, это отношения не имеет.

Хороший локус - это когда вам ничего от других не надо. Вообще ничего (кроме радости от их бытия). Вы все себе обеспечиваете сами.

И когда вы любите кого-то, это выражается не как нужда в этом человеке, не как желание получить что-то от него, а как желание сделать что-то для него.

Не от страха потерять, не ради того, чтобы заслужить любовь. А по причине своей любви.

Вы не можете надорваться при таком положении дел, вы очень четко видите, что именно вы можете дать, а чего нет.

( Read more...Collapse )

Друзья, а как вы понимаете вот такую тему?

Человеку с хорошим локусом контроля никто не должен, а он должен всем, с кем выстраивает отношения.

Вот когда мы говорим, что родители ничего не должны, вообще ничего, даже хорошего отношения, мы имеем в виду себя в роли детей.

Если же мы имеем в виду себя в роли родителей, то мы должны детям очень многое. Особенно маленьким детям должны.

Если мы говорим, что партнер никоим образом не может задеть самоуважение, самоуважение - личная ответственность человека, то мы имеем в виду свое самоуважение.

А если речь про самоуважение партнера, то нам надо постараться, чтобы не задеть самоуважение партнера. Мы можем его задеть и должны не задевать, а задев, должны компенсировать.

( Read more...Collapse )

Из-за плохого локуса многим людям кажется, что другой человек может их унизить.

Сделать счастливыми или несчастными, вознести их или унизить.

Другой человек. Их. За них.

И никто почти не видит в этом ничего нелогичного.

Даже мои комментаторы при разборе писем то и дело кидаются на партнеров, которые унижают авторов. Или на авторов, которые "позволяют себя унижать". Сама мысль, что их унижение исходит от другого, будто он их хозяин, никого не смущает. Кажется, что автор тоже виноват, что «терпит такое», но унижает его все-таки другой.

( Read more...Collapse )

Разбирайте это письмо самостоятельно.

Тут даже не одно письмо, а два. Автор потом еще свой анализ прислала.

aleksaniki

( Read more...Collapse )

Про финансовый мезальянс давайте поговорим.

Я иногда забываю о том, как все плохо у многих читателей под короной, и начинаю поднимать темы из серии: как влюбить мужчину с большой ОЗ или как понравиться женщине с большой ОЗ.

Для меня это - самая интересная тема, поскольку помогает рассказать о возможностях рыбалки.

( Read more...Collapse )

Вот тут рапунцелям вопрос задают, сколько должен зарабатывать мужчина.



Ответы грустные.

Девушки, которые и 50 тысяч вряд ли зарабатывают на работе (на работе, а не в отпуске), просят минимум 200-300, а то и миллион.

( Read more...Collapse )

Сколько же ерунды я вчера начиталась.

И так каждый раз, когда речь заходит о рыбалке, хотя вчера даже не о рыбалке речь шла, а о выходе из дефолта.

То есть это самый первый шаг и все равно что-то не выходит у меня пока ничего донести.

По большинству комментариев понятно, что вам ничего не понятно.

Вы правда думаете, что если что-то "горячо подкреплять шарами" в дефолте, то получатся не щипцы и слив, а рост СЗ?

Вы на жизнь свою не хотите перенести?

Вот приходит ваш муж нелюбимый домой, выпивший и помятый, смотрит на вас хмуро или даже брезгливо, а вы ему: "Спасибо, что пришел, мой смелый рыцарь!" Или еще какой-нибудь пошлый "шар". Пошлый, потому что ни одного нормального, искреннего шара в такой ситуации кинуть невозможно. Вас от одной его рожи выворачивает наизнанку, а в его глазах написано, что вы - это последний человек, которого он сейчас хотел бы видеть.

( Read more...Collapse )

Продолжение истории про Андрея и его выход из дефолта.

Но сначала, наверное, надо описать подробней, как он к этому дефолту пришел.

Его жена Женя училась на класс младше него и нравилась ему еще со школы. Она встречалась с его одноклассником, но, как ему казалось, строила глазки всем.

После школы Андрей поступил в МГУ и когда случайно встретился с Женей, которая только что закончила школу, заметил, что она явно не хочет с ним прощаться, ищет новые и новые поводы что-то спросить. Он тогда встречался с другой девушкой, но Женя была такая симпатичная, что он нагло сказал ей: "Если будут какие-то конкретные предложения, звони". И дал ей свой телефон.

( Read more...Collapse )

Гордые и неприступные рапунцели в башнях - это самая грустная история.

Они так легко сливаются, что им приходится все время держаться за корону.

Они так защищают свои границы, они так владеют щипцами (вытягивать вложения) и скалками (оборонять свое достоинство), что вообще не замечают, насколько во всем этом мало реального самоуважения.

Я вот первое попавшееся письмо рапунцели взяла и тут уже можно посмотреть по диалогам, какими инструментами осуществляется "защита границ".


anna_nt


( Read more...Collapse )

Молчание - золото, которое иногда превращается в глиняные черепки.

Так бывает с жадинами, не только в сказках.

И происходит это в случае, когда это игнор - в ответ на нормальный запрос.

То есть, если человек обращается к вам в границах, а вы молчите в ответ, ваше молчание - не золото, а камень, который вы в него кидаете.

Еще хуже бывает вирусная фраза:

- Я тебя услышал.

Кто и когда придумал так отвечать?

Какой-то тролль?

( Read more...Collapse )

Границы-решето мы уже обсуждали, а теперь - про границы-сито.

На первый взгляд границы-сито могут не выглядеть плохими границами. В отличие от решета, они не дают вываливать на собеседника весь ход своих размышлений.

Помните, как выглядит человек-решето? С чужими он еще может кое-как держаться, а со своими совсем перестает фильтровать речь.

Он говорит о том, что чувствует, о том, что думает, в чем сомневается и чего хочет, требует ответов на свои вопросы, а если партнер ему попался сдержанный, начинает выбивать из него реакции, считая, что такая сдержанность сродни издевательству над ним или даже насилию. Человек с границами-решето, даже если не находится в полном слиянии, все равно воспринимает окружающих как объекты, которые он может активно вовлекать в свой внутренний мир. Его внутренний мир с его точки зрения - нечто объективно важное для всех, коллективная ценность. Он все время заявляет о себе, даже если заявить ему нечего.

( Read more...Collapse )

Вот это очень длинная, но интересная история.

В прошлой истории про супружеский дефолт вы, как я и думала, попытались поделить границы между супругами так, будто они чужие люди. Некоторые советовали пожестче свои границы защищать и поддакивали жадному автору, которой жаль было для мужа еды на день его рождения и которая громко ныла, что ее номер в отеле занял его надувной матрац. Нормальная фраза мужа с приглашением на НГ была оценена рапунцелями среди комментаторов как недостаточно почтительная, а ее наглый игнор приглашения показался уместным. И желание автора штурманить мужа в процессе "общих дел" прошло мимо носа. В общем, как только речь о браке, так читать вас невозможно. Наверное поэтому большинство из вас либо в разводе, либо в очень плохом браке, и только некоторые нормально живут с супругами, их обычно сразу видно по верному анализу дефолтов в письмах.

Вот давайте теперь это письмо попробуем разобрать. Оно тоже про деление территории в длительных отношениях.

Здесь автор и не сомневается в своей правоте. Ее Эксель говорит ей, что вложений с ее стороны было море, а мужчина повел себя недостойно.

А на самом деле вкладывался мужчина достаточно, а вот автор нередко была эгоистична или слишком сурова к себе и к нему.

Я сама прокомментирую, но и у вас останется много возможностей для комментариев.

tahatam

( Read more...Collapse )

Козырную тему сегодня начнем: про лепку фигур в поле.

Рассмотрим, как лепится чужая фигура в нашем поле, а там, глядишь, доберемся и до лепки своей фигуры в своем и даже чужом поле, до настоящей психоалхимии.

С точки зрения эволюции высшей нервной деятельности (а поле - это ее функция) лепка фигур в поле имеет очень простое назначение - эффективные отношения людей.

Вообще, поле с точки зрения эволюции - вещь простая. Я уже отсылала читателей к прекрасному психологу П.Я. Гальперину читать про планирующую роль психики, но приведу один из его примеров. Когда волк хочет поужинать косулей или зайцем, то, сидя в засаде, он должен точно рассчитать кратчайшую траекторию своих будущих прыжков. Сколько сил потребуется, чтобы сделать три мощных прыжка и напасть на косулю, пока она не удрала? Можно ли преодолеть расстояние за два прыжка или потребуется четыре? В какое место должен прийтись первый прыжок и куда второй? Для этого психика волка создает образ реальности и в полуавтоматическом, полуинстинктивном режиме волк четко планирует задачу и его гипофиз вместе с другими железами внутренней секреции отпускает на эту акцию энергетический материал. Чем лучше работает эта функция волка, тем он успешней на охоте. Неуспешные животные плохо питаются, болеют и вымирают, успешные размножаются, передают свои гены потомству и обучают их, таким образом в популяции сохраняются только лучшие качества.

В отношениях людей происходит нечто похожее.

( Read more...Collapse )

Чтобы не копаться в письмах, ища примеры диалогов, расскажу историю в диалогах про одного рыбака, который сначала был рыбой.

Знаю, многие любят такие истории.

В ней, я надеюсь, будет очевидно, почему важно отслеживать свои заходы снизу и особенно сверху.

( Read more...Collapse )

Давайте с заходами сверху и снизу разбираться.

Само слово "заход" означает, что вы заходите на чужую территорию.

То есть нельзя сказать, что "заходит сверху" тот, кто по статусу выше. Статусы меняются в зависимости от контекста, но это отдельная тема.

Заходы сверху и заходы снизу - это попытки попасть на чужую территорию. Как правило, попытки совершенно безуспешные.

( Read more...Collapse )

И вот еще третий штурман на сегодня.

Тоже рапунцель рапунцелевна, конечно.

Эта сочинила диалог про мужчину своей мечты (хоть и выдает его за "откопанный" где-то в переписках).

Давайте обе стороны ее короны обсудим. И ту, которая заставила обратить к себе именно такие реплики мужчины, и ту, которая заставляет отвечать именно так, высокомерно и важно.

И третью еще можно. Которая подвигла прислать эту ерунду мне (якобы по моему запросу, хотя мой запрос на комментарии обращен только к тем, кто уже в группе комментаторов, и никогда не вне ее), сделав вид, что она жалуется на баги, а на самом деле, чтобы похвастаться.

elvenraen

( Read more...Collapse )

Здесь история рапунцели и казановы.

Как думаете, почему печорины рапунцелей сразу бросают, онегины скисают и начинают прятаться, а казановы - ничего, общаются время от времени или даже заводят некое подобие отношений? И даже женятся иногда, если рапунцель согласна их содержать и не выносить мозг слишком часто.

poison_sf

( Read more...Collapse )

Вот чего я не могу пока никак объяснить многим девушкам-комментаторам, не говоря уже о читательницах.

Когда человек перед кем-то унижается в отношениях: липнет, навязывается, просит внимания, преследует, ни в коем случае нельзя рассматривать второго как стоящего сверху. Все комментарии про партнеров из серии "он с ней говорил как с лохушкой" или "он обращался к ней сверху" - это ваш кривой локус. Очень кривой локус, с которым вам вообще нечего делать в моих комментаторах.

Унижения авторов в 90% случаев выражаются не в подстройках снизу, а в заходах сверху. Штурман появляется, Училка, а если и Попрошайка, то требовательная и обвиняющая. И второй вынужден защищаться от этих заходов сверху. Научитесь это видеть. Перестаньте обвинять партнеров в косяках авторов и своих партнеров в своих косяках. Никто на вас не смотрит как на "лохушек", кроме вас самих. Но унижения ваши выражаются не в том, что вы угождаете человеку, а в том, что вы стараетесь его прессовать и вытягивать из него любовь. То есть человек без самоуважения унижает себя и пытается унижать партнера тоже, а тот защищается.

Иногда вы и сами не замечаете, вам кажется, что это одно и то же "она говорила с ним снизу" или "он говорил с ней сверху". Разуйте глаза: когда автор действительно заходит снизу, партнер почти всегда проявляет сочувствие. Сверху отвечают не на заход снизу, а на заход сверху! Большинство унижающих себя авторов пытаются заходить сверху. Им хочется компенсировать свои унижения. И когда вы еще и подзуживаете их, они лезут сверху еще и еще агрессивней, обвиняют сильней, ненавидят своих партнеров больше и совсем теряют себя. Унижений от их заходов сверху становится только больше и больше.

Вот в этом письме я прошу обратить внимание, как девушка липнет к парню и сокрушается, как же она унизила себя. Но посмотрите на это со стороны парня. Это выглядит так, что эта девушка постоянно заходит сверху. И если вы такой девушке будете внушать, как груб и высокомерен с ней партнер, она не отлепится вообще, так и будет пытаться заходить к нему сверху. Хотя этого "деспота" она сама достала, а он был с ней настолько терпим и вежлив, насколько мог.

Может научитесь разувать глаза и видеть своих высокомерных училок и штурманов? Именно тогда, когда вы унижаетесь, их становится больше и больше. Понаблюдайте.

mistressamerica

( Read more...Collapse )

Вчера многие обратили внимание, как сложно написать хотя бы несколько строк от первого лица про любовь, чтобы там не появилось короны и не разрослось.

Самая главная причина обязательного появления короны в таких рассказиках, это отсутствие ясной цели повествования.

Бессмысленность и бесцельность - лучшие друзья короны.

Вы не сможете написать что-то бессмысленное о себе, чтобы там не появилось короны. Потому что если вы пишете ни о чем, значит вы пишете, чтобы накормить свою корону.

Вы хотите похвастаться. Вы хотите пожаловаться. Вы хотите развеять свои сомнения в себе. Вы хотите внимания, не предлагая ничего.

Вы хотите использовать читателя или слушателя, чтобы извлечь корм для своей короны.

Вот основная причина того, почему корона появлялась с первой строчки в бессмысленных рассказах.

( Read more...Collapse )

Большинство своих щипцов люди не замечают.

Особенно те люди, которые ими говорят, смотрят и дышат.

И вот они пытаются что-то про рост СЗ понять, про крючки и шары, а щипцов столько, что прополов эту изгородь хотя бы наполовину, уже можно добиться результатов. В зарослях щипцов все крючки превращаются в пыточные инструменты, а шары - в липкую дрянь.

Но именно щипцевальщики всегда жалуются, что у них не получается растить СЗ. Нытьё - главный признак мастера щипцов и скалок. ( Read more...Collapse )

Главный признак роковой женщины - это отсутствие короны.

Степень магнетизма обратно пропорциональна величине короны.

Рост короны всегда сопровождается эйфорией.

В эйфории девчонки всегда представляют себя роковыми.

Им кажется, что они сводят с ума. Сводят. Но только себя. Они сами - единственный человек, которого они сводят с ума.

( Read more...Collapse )

Девушка написала, чтобы похвалиться.

Как у нее все классно, в каком она упоительном слиянии, как ее плющит и как она этому рада.

То, что парень бросил ее и быть с ней в будущем не собирается, ей все равно. Она уверена, что любовь взаимна и между ними - ураган.

Но я все-таки опубликую это письмо. Поскольку полезно и такие письма тоже читать. С манифестацией короны.

За этим следуют реки слез и проклятий обычно. А потом опять эйфория наступает. И так иногда всю жизнь, циклично. Всю жизнь некоторые люди живут во иллюзиях и доказывают всем, что они нереально круты.

Разбирайте сами.

ripsik

( Read more...Collapse )

Самые сложные ситуации - это супружеский дефолт. Общую территорию оба в упор не видят, каждый считает общую своей, а чужую - общей.

Постоянные тяжбы, мелочные подсчеты, эксель-рапунцель, даже хлеще, отсюда склоки и снежный ком.

А общая территория у супругов, которые много лет жили вместе, - огромная. Особенно если есть общие дети. Наверняка бывали времена, когда вкладывался больше один, потом другой, все перемешалось и переплелось за долгие годы совместной жизни. И самое глупое, самое вредное смотреть на отношения в дефолте супружеском так, будто идет речь о начале романтических отношений или о дружбе двух недавно познакомившихся людей. Совсем иначе в браке проводятся границы.

Давайте поглядим, как вы умете разбирать такие ситуации, как в этом письме?

Где автор косячит с расчетами? Почему? Как надо?

olegardener

( Read more...Collapse )

Можете разобрать сами это бесконечно длинное письмо о том, как женщина 40-ка лет залипла на парнишке на 20 лет моложе.

Вот этот кирпич текста - примерно то, что приходится выслушать психологам на первой-второй встрече с клиентом, который пришел к ним с запросом по поводу своих отношений.

Причем, письма в рубрику - это еще организованные и более-менее систематизированные кирпичи текста. Те, кто читают блог давно, уже выстраивают что-то вроде личного анализа и сами расставляют акценты. А большинство клиентов просто вываливают на вас шквал своих эмоций (если вы - в роли психолога) и ваша задача выудить из этого шквала цепь фактов и основных психзащит, уточнить и с этим работать. Поняв, чем клиент защищается против фактов, можно помочь ему эти факты увидеть и принять, а потом поправить локус контроля. Ну а дальше он и без вас разберется, сам вам скажет, что надо делать, и скорее всего это будет верно. А если не верно, значит опять корона вылезла и локус уехал, возвращайтесь и повторяйте работу.

Попробуйте в этом письме разобраться в двух вещах. Каким образом женщина упустила динамику СЗ и как она так залипла, что теперь вместо нормальной жизни будет лет пять болтаться в иллюзиях и воспоминаниях, если в руки себя не возьмет. Оба направления тут интересны.

Советы автору не нужны, только анализ ее ошибок. Прогноз тут и так понятен.

hpscolor

( Read more...Collapse )

Многие заметили в последнем письме, что у штурманов напрочь отсутствует эмпатия.

Все загадки и неожиданные повороты в письмах всегда связаны с отсутствием эмпатии.

Он был так счастлив и вдруг исчез. Не иначе как его украли инопланетяне. Ведь не мог же он спрятаться сам после такого счастья?

Загадки такие решаются просто. Он не был счастлив. Это было счастье штурмана, спроецированное на другого из-за ужасных границ и игнорирования чужой субъектности.

Партнеры штурманов всегда сбегают. Иногда прямо со свадьбы через окно как в "Женитьбе" Гоголя.

( Read more...Collapse )

Вам для самостоятельного разбора письмо.

Интересно, что вы напишете.

Без советов автору. Анализ и прогноз. В основном анализ ошибок.

Напоминаю, хотя вообще-то не должна это все время напоминать.

psych_bambi

( Read more...Collapse )

Девушки, вы многие мне пишете в письмах в рубрику, что не умеете растить СЗ.

СЗ не нужно растить. Она сама растет.

Если вы общаетесь с человеком без багов, ваша СЗ растет.

Если у вас все в порядке с имиджем и границами и человек вам нравится, ваша СЗ для него растет с течением времени.

График СЗ имеет восходящую линию, если ничего не мешает. Где-то на отметке 3-4 возникают мысли о совместном проживании, если обстоятельства позволяют. На отметке 5 вашей СЗ вам делают предложение брака (даже если вы - мужчина, все равно делают или прямо намекают, типа "хочу детей с твоими глазами"). На отметке 6 человек готов преодолеть любые препятствия, чтобы быть с вами. На отметке 7 - он чувствует себя на седьмом небе рядом с вами, а вдалеке от вас испытывает тревогу. При заключении брака и просто со временем СЗ стабилизируется (в начале отношений очень нестабильна), как правило падает, но зато в браке формируются связи, которые делают эту СЗ постоянной, прочной, словно отливают ее в бронзе. То есть СЗ = 4 для долгого брака - это очень хорошо. Это динамический баланс, если обоюдно. От СЗ = 4 в начале отношений это состояние очень сильно отличается. Браки нормально держатся и при СЗ = 2 и даже СЗ = 1, хотя многие женщины при такой СЗ супруга (1-2) испытывают раздражение и выносят мозг, хотят больше кайфа и страсти, но после ссоры СЗ мужа становится сразу = 5 от страха потери и женщины бегут мириться. Мужчины СЗ= 1 в браке переносят лучше. Но СЗ в браке это отдельная, сложная тема. А вот СЗ для романтического периода - тема простая. При равной или примерно равной ОЗ ваша СЗ сама должна расти, если у вас более-менее нормально с границами. Не хорошо, а даже просто нормально.

Давайте посмотрим письмо одной такой девушки "не умеющей растить СЗ", то есть делающей все, чтобы ее СЗ не росла.

pavlovamargo

( Read more...Collapse )

Теперь, когда про границы понятно немного больше, давайте вернемся к теме имиджа.

Чем отличаются границы Д и С типов?

По умолчанию - ничем. Они бывают плохими, хорошими, жесткими, мягкими, и это никак не зависит от черт лица.

А вот если стремиться к идеальному соответствию типу, то границы Д и С будут отличаться.

Люди с очень хорошим имиджем обычно соответствуют своему типу полностью. Получается у них это само собой. Они очень точно видят свой образ в восприятии людей и выстраивают его целостно и гармонично. Если им достались от природы Д-черты, они и одеваются как Д и ведут себя так. И наоборот. Если они С, видят себя реалистично, любят себя реальными, им не приходит в голову натягивать одежду Д-типа и вести себя как Д-тип. Они видят, что это им не идет.

Плохой вкус в имидже - всегда почти следствие короны. Из-за короны появляются несоответствия фасонов фигуре, игнор всех условий (возраста, статуса, места, погоды) перегруженность деталями и вызывающие элементы. Хочется привлечь внимание щипцами. Или наоборот, человек выглядит так неаккуратно, будто он бесплотный дух и приличный человеческий облик ему не требуется.

Если короны нет, нормальный вкус прививается очень быстро и становится не хуже, чем у окружения или лучше, поскольку в окружении у большинства - короны. Такое социальное обучение происходит легко и незаметно, если корона не мешает.

( Read more...Collapse )

Здесь парень считает себя штурманом, но штурманство свое видит не в том, в чем нужно.

Мужчинам в начале отношений вообще довольно сложно отделить штурманство от нормальной инициативы, особенно когда у женщины намного больше ОЗ.

Посмотрим в этом письме пример.

maksimplotni

( Read more...Collapse )

Давайте две схемы сейчас рассмотрим очень важные.

Как после падения короны начинает расти самоуважение.

Оно растет непременно, даже на пустом месте живо растет, если локус контроля сдвинуть внутрь.

И вторую схему давайте тоже рассмотрим.

Как после падения короны штурманы превращаются в лошадей в короне.

То есть корона упавшая к ним возвращается и превращает их в лошадь. Как в страшной сказке.

( Read more...Collapse )

Есть такой женский баг, который непременно выживает из отношений секс. Не уживается большой баг Штурман с сексом в отношениях.

У мужчин тоже есть такой баг. Это Училка. Мужской Штурман на секс настолько плохо не действует, а вот Училка - да. У женщин начинает ломить зубы от занудства и нотаций и они ничего не хотят.

Но женский Штурман намного хуже мужской Училки, это самый страшный баг для сексуальной жизни.

Вот это письмо разбирайте самостоятельно, найдите все самые яркие проявления бага Штурман у автора.

Она ищет причины плохого либидо партнера в том, что у него профессиональный кризис, или в том, что она - несексуальна. Не в либидо парня дело. И не в плюсе его. Дело не в том, что она зажата, как ей сейчас кажется. Несексуальными женщин делает баг Штурман и ничто так не убивает женскую сексуальность и сексапил. Если к багу Штурман добавить побольше раскрепощенности, получится доярка, а не сексуальная женщина.

В данной истории парня надо оставить в покое и близкие отношения с ним не продолжать, иначе дисбаланс станет только больше. Будет другой мужчина и с ним все будет иначе. По крайней мере - сначала.

Но со Штурманом своим надо что-то делать. Иначе даже горячие изначально мужчины будут быстро остывать. Да и остальную жизнь Штурман очень портит.

Штурмана бывает сложно увидеть и правильно определить (где, как и почему), а без этого от него не избавишься. Попробуйте это сделать.

kokohnik

( Read more...Collapse )

Вроде все увидели корону в прошлом письме. И то, как именно она заставляет ползать на коленях.

Тогда публикую вам для самостоятельного разбора вот это письмо.

Оно огромное, с бестолковыми скучными диалогами (автору все они кажутся сияющими жемчужинами или рубинами, полными огня).

Но как иллюстрация к теме "самоуважение или корона" подходит.

Автор сливается парню в каждой реплике и фигуру мужа своего сливает (хотя поженились недавно, это всегда особенно обидно, поскольку дефолт многолетней пары - вещь все-таки житейская и обычно обоюдная, а вот когда только поженились и супруг думает, что все отлично, сливать его особенно вредно), но ей кажется, что она наоборот защищается от жарких атак.

А жара и атак не то что нет, парень едва не прячется от нее в реале, да и в редких переписках - еле теплый.

Найдите все характерные места, как корона мешает автору нащупать самоуважение.

floxyfoxy

( Read more...Collapse )

Когда мы разбираем письма, очень часто комментаторы делают акцент на отсутствии самоуважения как на первопричину всех бед.

Не самоуважения, поэтому и локус к другим съезжает и корона растет. Нет самоуважения, а где его взять?

Негде.

На этом, собственно, круг размышлений замыкается.

Отсутствие самоуважения - не причина, а следствие слабого Эго. Про сильное Эго все понимают? Это не любовь к себе, не какая-то еще абстракция, это две конкретные вещи - самооценка без короны и внутренний локус контроля. Хорошие границы - следствие этого. Самоуважение - тоже следствие.

У авторов многих писем нет самоуважения из-за привычки носить короны. Не наоборот! Не надо писать, что корона - следствие отсутствия самоуважения. Это отсутствие самоуважения - следствие корон.

( Read more...Collapse )

Сами начните разбирать это письмо.

__chiffa__

( Read more...Collapse )

Многие заметили, что большинство моих комментаторов подозрительно красивы. При том что умны.

Все как-то привыкли думать, что люди либо умные, либо красивые, что красота с умом не связаны или даже противоречат.

Красота с умом - да.

А вот с личностью то и другое связано.

Красота - это как выглядит ваше тело.

Ум - это как работает ваш интеллект.

Личность - это как вы умеете рулить своей энергией и сохранять внутреннее равновесие.

( Read more...Collapse )

Многие заметили в прошлом письме, как девушка, улетевшая в аддикцию к мексиканскому танцору, небрежно поступила со своим женихом.

Некоторые, наверное, помнят, что я и в письмах часто уговариваю авторов расставаться по-человечески и относиться к бывшим хорошо, если они хотят начать благополучную историю.

Каким образом плохо законченная история влияет на новую?

Открываю секрет.

Само то, как вы без задних ног вылетаете из отношений, особенно из отношений очень долгих, тем более из браков с детьми, уже говорит о вашем очень плохом состоянии.

( Read more...Collapse )

Здесь история простая, но зато герои очень фактурные.

Русская танцовщица и мексиканский танцор, как в женских романах, которые были в моде в начале 20-го века.

junad

( Read more...Collapse )

Предлагаю письмо для самостоятельного разбора.

Больше ничего не скажу пока, интересно, что вы напишете.

lena_soko_lova
( Read more...Collapse )

Очередной пост знакомств в моем блоге.

Тем более я после последнего теста добавила много новых мужчин (человек 20 примерно). Умных, что приятно, с высокими баллами за тест.

Девушкам, наверное, эта новость понравится. Мужчин может быть взбодрит.

В посте знакомств надо коротко и емко писать о себе (без рекламы своих услуг и личных страничек).

Учитывать контекст (вы не на тиндере представляетесь и не на корпоративе, а в блоге у меня).

Желательна фотография или две. (Не очень большого размера только, но и не микроскопические, можно те, что уже были).

Но в этот раз к условиям добавляется кое-что еще

( Read more...Collapse )