Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Все заходит в рамки неприличного"

Вот смотрите историю для примера.

У женщины нужда, нужда ее растет. А у мужчины нет никакой нужды, но он довольно щедрый местами.

И поэтому он действует на девушку почти как хищник, как хищный торт. Хотя он - обычная рыба, но расскажите, почему и где он выглядит нерыбой.

victory1818

Добрый день, уважаемая Эволюция. Читаю Ваш блог около года. Долго решалась написать Вам. Может быть нужно было раньше и можно было что-то изменить. Если мне повезет попасть на разбор, надеюсь, смогу извлечь опыт.

Мне 33 года, выгляжу на 25-26. Стройная, не красавица, милая скорее, как говорят. По мере финансов и времени стараюсь следить за собой. Высшее образование, замечательные родные, мама и бабушка, любимый дядя. 4 года назад развелась. Детей нет. Достраивается квартира, после развода переехала на съёмную.

Всю жизнь работаю с мотоциклами, мото экипировкой, мотоциклистами. Это мой мир, мое озеро энергии, мастерство. На данный момент работаю тоже в этой среде, в не очень большой организации, люблю это место. Команда маленькая, продукция практически уникальная, каждый делает в плане работы что может.

(Тут уже сразу видна нужда по самой презентации с Выскочкой)

В ресурсе Любви после развода долгое время была дыра. Или просто секс без чувств или несовпадение влечений (мне нравились те, кому не нравлюсь я или наоборот). Первый же роман, эмоциональный, чувственный закончился моим быстрым уходом в минус, быстрым сливом. Доставала все возможные щипцы, пыталась раскручивать, не умеючи совершенно, динамику отношений... Сейчас стыдно очень за все сказанное этому мужчине, он стал хорошим отражением моего содержания, спасибо ему за опыт.

(Поблагодарила сверху мужика, который ее бросил. Он - ее отражение. И она уверена, что динамику отношений можно раскрутить чем-то вроде щипцов, если уметь)

В конце весны 2018 года первый раз в моей жизни появился О. Приехал в магазин где работаю за экипировкой. Показался каким-то странным, но таким мужественным, северным, как Викинг, резким. Помню, что смотрел так весело на меня, шутил, ронял постоянно что-то, то шлем, то кошелек, то телефон... Смеялись, смесь детской непосредственности и тестостерона, флиртовали, но на свой счет не восприняла, т.к. клиенты на работе - мужчины, флиртуют многие, стиль общения такой у мотоциклистов.

(Автор - эксперт по мотоциклистам. Может многое о них рассказать)

Он выбрал, кроме прочего, маску на лицо и шею, защищает от ветра, туннель называется, когда уезжал опустил голову, я его одела на него, и в первый раз увидела его желтые с зеленым глаза. О. состоит в одном довольно серьезном мотоциклетном клубе. В то время был на середине пути по иерархической лестнице. У них все там как в армии: обязательные поездки, собрания, нужно постоянно делать что-то для клуба и в плане деятельности и в плане идеи, и в плане материальном. Клуб существует 70 лет, мировой. Самый уважаемый и, действительно, исторический.

С О. обменялись телефонами на фоне мотоциклетных вопросов, началась переписка, больше по делу. Через пару дней после знакомства приехал снова на работу, т.к. в дороге оторвалась сумка с мотоцикла, и все купленное, кроме туннеля, было потеряно. Купил снова тот же товар. Потом, в один из вечеров, каталась на мотоцикле со знакомым. Написал О. Предложил забрать меня у этого знакомого и кататься с ним, через пару часов, как раз его мотоцикл из сервиса "выйдет". В итоге не встретились. Ремонт затянулся. Потом О. уехал в ежегодную мото поездку этого клуба. В этот момент, осознала первый раз, что он нравиться мне. Стала больше писать, он обещал, что увидимся, как вернется. Писал приятные слова, комплименты, много хорошего и доброго. Так прошёл первый месяц лета. Я не допрашивала где он и с кем, в каких краях. О. иногда слал фото, музыку. Чем больше я смотрела на эти фотографии, тем больше хотела к нему. Но старалась не наседать, молчать что скучаю. В какой-то момент было много работы, событий..Переписка с О. заглохла, я отвлеклась.

(В общем у нее с ним уже бурный роман, а он видит девчонку, которая к нему так и этак подгребает, заманивает его экипировкой, старается пригодиться, просит о встрече. И даже про свое катание со знакомым сказала так, что ему пришлось предложить себя под щипцами. Предложенное под щипцами забывается быстро)

В июле наш магазин и бренд участвует в ежегодном мото фестивале. В первый вечер работы, приехал О. и его одноклубники. Подошел, поздоровался со всеми, протянул мне руку, глаза сверкают, улыбается хитро и дерзко. Работа закончилась поздно. Списываемся с О. Есть всего мин 40 свободного времени, потом нужно идти спать, завтра напряженный день у меня. Забирает меня, берет за руку, ведет через толпу к речке. Там обнимает. Спрашиваю, где Ты был столько, куда пропал. Говорит, знал что спрошу. Но не отвечает. Начинает целовать, руки его еле контролирую и себя еле контролирую тоже. Он говорит, посмотри вокруг - это моя жизнь.. И говорит, что прежде чем проснуться утром с человеком, нужно думать, не будет ли это ошибкой. Тогда подумала, не нравлюсь я ему просто особо, размышляет в слух, что я ошибкой могу быть...Сейчас понимаю, что это он меня так предупредил, видимо..чувствовал, что влюбляюсь в него. Отвел к номеру, еле разошлись, ночью писал сообщения, что под балконом у меня, но нужно было спать, ответственность большая на такой выездной торговле, нельзя быть не собранной.

(Она столько его преследовала, что он решил ей отдаться. Однако она хочет вытянуть из него больше, чем секс. Щипцы приготовила похитрее)

Потом опять началась переписка. Он никогда не звонил, даже когда в дальнейшем просила. Опять уехал заграницу. Понимаю, что ничего по факту не знаю о нем, кроме того, что ему 34 (на тот момент), его даты рождения и имени. Ни о работе, ни о семье. Начинаю думать, что связалась с женатым. То я перестаю писать, пропадаю, отвлекаюсь на работу, встречи, но он вновь присылает фото из поездок. То он пропадает, и я начинаю скучать и тянуться к нему. Так до начала августа. В августе нужно ехать посмотреть ход стройки моей квартиры. Вспоминаю, что О. сказал, если нужна помощь - пиши. Написала. Через несколько дней забирает меня от дома на мотоцикле. Смотрю на него и понимаю, что плыву, его потрясающие глаза, как будто времени нет, странное чувству. Едем смотреть стройку, прижимаюсь к его спине, одной рукой гладит по ноге, другой ведет мотоцикл. Приезжаем, берет за руку, разговаривает за меня про сроки и нюансы строительства с застрощиком. Ему звонят все время, отвечает одноклубнику (который ему как бы "начальник", я их иерархию знаю более-менее и кто есть кто тоже знаю), звонок мамы сбрасывает, говорит потом перезвоню. Тогда же в разговоре узнаю, что он развелся около 4 лет назад, двое детей. Дочку зовут так же, как меня.

(Как ни тянет она щипцами, не выходит каменный цветок. А его фигура растет. Она выпрашивает у него поездку, прижимается к его спине, складывает в шкатулку потрясающие его глаза и имя дочки, названной так давно, потому что нечего больше положить)

Везет обратно домой, спрашиваю, поедем ли кататься. Говорит, нет, не сегодня, нужно ехать по делам клуба, да и как позже узнала, пока ты не высшая ступень в этом клубе, со вторыми номерами ездить вообще не очень желательно. Заводит меня в подъезд, начинает целовать, прижимает к стене, руки уже не могу его ловить и не хочу, начинает кружиться голова, хочу его, понимаю, как соскучилась сильно. Усилием останавливаю, говорю, что не так же все это должно быть..не в подъезде. О. говорит, что понимает, но не отступает, вроде остывает и начинает заново..Останавливаю. Обнимаю. Говорю что он очень мне нравится. Иду домой. покупаю на следующий день такой же туннель, как он купил тогда у нас, он крайний, больше не производятся, думала, подарю ему на ДР в начале осени.

(Ну вот ему ничего от нее не нужно. Но он пытается дать ей то, чего так хочет она. Хоть и ломается, но очень хочет. И ему это очевидно. За такой эпизод как в подъезде, его СЗ вырастает до неба, у нее бабочки в животе взбесились, а он провел время забавно, только и всего, не огорчился и даже не разогрелся особо. Объясните, почему и как?)

Начинается опять переписка, фото, музыка...Мне не нравиться мое состояние, что мысли только о нем, перестаю замечать жизнь, отвлекаюсь на работу, друзей, но все тщетно, от сообщения до сообщения. Встреч нет. Он опять не в городе. Пишу, что происходит между нами, что это вообще такое? Отвечает, что хочет быть со мной, но это ничего не меняет, потому что того, что я хочу, от него не получить, к сожалению, наверно..

(Он имеет в виду, что может ее трахнуть, в подъезде. Если она хочет)

Слезы, начинаю ему слать фото с тусовок, щипцую, самой от себя становиться тошно, блокирую его в мессенджере. Говорю себе, что ты ему не нужна. Начинаю встречаться с другим мужчиной, но очень быстро понимаю, что это не работает, их даже зовут одинаково. Работа, друзья, занимаюсь собой, тренажерка, встречи..На короткий срок помогло, в начале осени накрыло опять, разблокирую, поздравляю с ДР. Присылает фото с охоты, пишет что скучает. Говорю, что разве так бывает, что когда мужчина скучает присылает цветы, звонит и т.д., даже если не рядом (щипцы опять, тогда не рефлексировала их, только спустя время поняла).

(Он написал, что скучает, потому что она опять к нему пристает, но она не видит щипцов и принимает его ответы за инициативу)

Пишет что, будут цветы, что он не в городе. Через некоторое время на работу привозят букет с запиской от него, я плачу над этими цветами. Вечером приглашает в кино. Шучу, что паспорт возьми, не верю, что не женат. Домой просто бегу. Собираюсь за час, встречаемся и у меня снова плывет мир вокруг, он стоит, улыбается, такой красивый, берет за руку. Вызывает такси, пока ждем целует, ругает что без шапки, говорит как скучал. Едем в кино. Показывает фото в телефоне штампов о браке и о разводе, говорит что оставил квартиру бывшей жене и детям, сам живет на даче, почти за 200км от города или у них на базе (Клаб Хаус, место собраний, тусовок и т.д., как большой особняк выглядит, я там была как-то, еще за долго до нашего знакомства). Там не смотрим фильм, опять руки, поцелуи.

Я не могу практически и сама от него оторваться и его остановить. В какой то момент, все заходит уже совсем в рамки неприличного, останавливаю, говорю что давай лучше еще погуляем или домой. Едем на такси в сторону моего дома, он отстраненный, смотрит в окно, но обнимает. В подъезде опять начинается как в прошлый раз. Стучит в голове, что он тебя просто хочет трахнуть, ни вопросов как я, ни что у меня в жизни происходит. Но при этом ласковый, пылкий. Показываю купленный ему тунель, взяла с собой, говорит что возьмет его только, если одену сама его ему на шею, у него дома, за городом... Провожает до этажа. Спрашивала в тот вечер, кем он работает. Ответил, а тебе это важно? Говорю: нет..Не смогла настоять на ответе. Ничего так и ответил. Не успеваю зайти в квартиру, приходит сообщение, что застрял в лифте. Выхожу, хоть он и говорит ложиться спать, на работу же рано. Разговариваем через закрытые двери, пока ждём ремонтников. Он злиться, что не послушала его и не осталась дома. Приезжает служба, лифт между этажей. Сердце в пятки ушло, когда он вылазил из него. Страшно было, что лифт с тормозов сорвётся. Попрощались, он поехал на такси в Клаб Хаус.

Снова переписка, нежная, добрая..Через несколько дней приезжает за мной на машине, уезжаем в тихое место, пересаживаемся на заднее сиденье. Долго целуемся, начинает раздевать, теряю контроль (которого и не было собственно). Переворачивает на живот, просит чтобы попросила взять себя..Я спрашиваю, какого числа у меня ДР (пытаюсь дать понять ему, что он меня вообще не видит как человека, ничего не интересует его во мне)..Спрашивает какого же, продолжая ласкать. Отвечаю.....и вот в этот момент меня как холодной водой обдает, вырываюсь, начинаю говорить что все не правильно, что не так должно быть, он отпускает, сгребает меня в охабку, чуть не плачу..Хочется признаний от него, конечно, а их нет. Успокаивает, вижу что растерян, но не отпускает, начинает говорить, что-то нежное, и что если бы ему нужен был только секс, он не ездил бы так далеко..И начинает снова целовать, я опускаюсь все ниже от его шеи..Был минет.

(Ну и как обычно у таких. Спонтанно отдаться не могла, потому что использует секс как щипцы постоянно, единственные щипцы, которые как ей кажется действуют на него, но на самом деле только бабочек в ее животе множат, а ему почти все равно, разве что смешно, сколько еще она будет изображать сопротивление. И минет вместо секса как всегда у тех, кто сексом щипцуют. Минет - это ведь не секс. Одуревшие вы девчонки совсем и берегов вы не видите из-за своей зависимости)

Обнимал, говорил что это было здорово. Отвез домой, сказал скоро увидимся. Писал. Прислал фото дома, как у него там устроено всё, камин, шкуры животных на стенах. Я писала, что хотела бы, чтобы это между нами впервые произошло у огня...

(Он уже кончил ей в рот, а она все еще думает, что "этого" между ними не произошло, что она осталась манкой и недоступной для него, нетронутой и чистой)

Через неделю увиделись снова, приехал, простыл чуть, принесла ему банку мёда. О. привёз мягкую игрушку большую, собаку. Радовалась, как ребенок. Придумала игрушке имя. Снова задние сиденье, снова всё как в тумане, если бы не обстоятельства женские, был бы секс..снова минет, 2 подряд. Смотрела на него, уже осознавая что влюбилась.

(Влюбилась она в него давно, но делая ему минет за минетом в формате секс-онли, она не просто влюбляется больше, она сливается ниже)

Когда уезжал, сказал привезёт завтра мясо лося (никогда не пробовала, а он охотник). На завтра было молчание. Ближе к вечеру написала, спросила приедет ли он. Сообщение просмотрел, не ответил. На следующий день написал: Милая, я говорил, что уезжаю, мы с парнями в дороге уже (из клуба). Я в смятении, он не говорил мне ничего про отъезд, говорил что утром по делам поедет, но не в другую страну...Злость и паника. Не писала ему какое-то время. И он не писал.

В это время умирает мой второй дядя. Мы переписываемся с О. К этому времени опять. Прошу позвонить мне, грустно, похороны..О. не звонит, обещает позвонить завтра. Не звонит. Послезавтра у бывшей жены О. умирает брат, О. забирает сына от этой суматохи всей неприятной, и уезжает загород к себе. Очень хочется услышать его хотя бы...но сама звонить боюсь. Переписка редкая, уже напряженная. Во мне борьба между желанием вытянуть его внимание и уважением...

Случился конфликт (естественно, по переписке), и О. сказал, что не готов, чтобы с самого начала его грузили проблемами..Ответила ему, что начало было пол года назад. Сдожила в коробку туннель и подаренную им мягкую игрушку и отправила службой доставки, до востребования. Написала О. трекинг. О. ответил, холодно, что забирать не станет..в итоге отправление вернулось ко мне. Написала ему, что раз так, выброшу тогда..Параллельно, один мужчина, ухаживавший за мной, присылает мне букет цветов (как выяснилось потом). Подписи не было, цветы мои любимые, такие же, как дарил О. Отправляю О. фото букета, спрашиваю от него ли..Говорит нет, не одному мол мне говорила, что любишь именно эти цветы, видимо. И через час звонит тот, который отправил букет, узнала что он отправил. На этом наша переписка с О. прекратилась.

Ушла в работу с головой, общение. Скучала, было грустно, но отпускало по чуть-чуть...

(Хотелось встретиться с ним и сделать ему четвертый минет)

Май 2019. Мысли о О. практически не посещали к этому времени, хоть иногда просто просила Небо, чтобы он получил желанный ему высший ранг в клубе.

И вот в один из дней появляется О. Я отстранилась максимально возможно, спросила что ему нужно. Приехал купить из экипировки кое-что. Показываю ему варианты, хватает за руку, смотрит в глаза. Руку вырываю, прошу выбрать, что ему нужно. Вижу, что в растерянности, не меряя нормально, выбирает, подходит к кассе, расплачивается. Не уходит, говорит, что скучал, что хотел увидеть, хотел приехать неделей позже, но не утерпел (потом я узнала, что он на неделю уезжал как раз). Тот туннель, который хотела ему подарить, лежал на работе. Принесла, пытаюсь отдать ему его. Не берет, говорит, ты знаешь как и где я его возьму. Говорю, что этого не будет уже. Прошу его уйти. Уходит. Пишет сообщение, что хоть я и холодная к нему, но красивая, и что все равно был рад видеть. Чувствую, что опять сердце колотиться, отвечаю что уже все иначе и поздно ему скучать...Просит о встречи, после его возвращения. Отправляю фото той мягкой игрушки. Удивляется, что не выбросила. У меня рука не поднялась.

Уезжает на мотоцикле в поездку клубную. Из дороги пишет, что подрался, что мерзнет, руки коченеют, это все ночью.. Начинаю наезжать на него, что он взрослый человек и у него двое детей, а он носиться, как ужаленный, с идеями клуба, рискует жизнью (это я зря написала, включила Училку, неуместную совершенно). И что хорошо, что не связалась с ним. Он отвечает, да, что только это и радует, не было бы мне жизни спокойной, говорит что я хорошая, и раз он мне не мил, то и переживать за него не нужно..Я пишу, что пусть жена твоя за тебя переживает. Отвечает, что не женат же..Я пишу, что и не будешь больше, ни одна нормальная за такого не выйдет (самой хочется потому что за него, конечно).

Потом писала, чтобы руки под водой на заправке отогрел, раз коченеют. Написал, чтоб мужу своему советовала, ему не нужно...И если он мне так безразличен, что можно и заблокировать его просто. Потом как-то все на шутку перевели, переписка стала более теплой...Еще был странный момент: он уезжает, я вечером сижу у окна, накрывает, плачу, выворачивает, прошу, чтобы он получил уже этот ранг, даже если нам вместе быть и не суждено, но он же так хочет, так старается, пусть уже это случиться. На следующий день приходит от него сообщение, что ему дали высший ранг. Я в шоке, хоть раньше были два таких же случая, когда очень хотела других событий, которые теоретически произойти не могли, но произошли.

О. возвращается в город, приезжает на работу ко мне, уже в новом статусе, счастливый.Я смотрю на него и сама чуть не плачу от радости, обнимаю, поздравляю. Он очень долго шел к этому, он такой молодец, на самом деле! Просит о встрече, не соглашаюсь, он не уходит, говорит, что все понимает, но не уходит, а мне реально нужно работать, говорю, что подумаю, напишу...

Пытаюсь понять для себя, нужно ли мне это, боюсь повторения сценария. Думаю, день, два...О. пишет все более длинные сообщения, что если я не хочу больше его, то хотя бы чтобы расстались мирно, и что я ему искренне не безразлична, что не чужой человек, но что нужно свой гонор мне погасить, если хочу все же быть с ним и начать хотя бы общаться по человечески. Я молчу. Он опять уезжает заграницу, шлет фото. Удаляю не просматривая. Шлет музыку - делаю тоже самое. Помню, как тогда начинала скучать по нему дико от фото и песен его. Пишу, что как вернешься - дай знать, встретимся. Его нет еще 2 недели.

(Парень онегин и стал переживать, что обидел девушку. Но видит, что она ждет его извинений, а извиняться ему не за что, поэтому он пишет ей про гонор и чтобы она определялась сама, чего она хочет)

Когда он возвращается, уезжаю я. Потом опять уезжает он. Когда возвращается, я еду на дачу к друзьям на несколько дней, предлагает приехать туда, поговорить. Говорю, что не смогу больше 20 мин провести с ним. Говорит, что да, мало, и так столько времени без меня и теперь нам много нужно. Я начинаю взрываться, потому что время это не по моей вине потеряно, он всегда знал, где я работаю, где живу. Где же был (это я ему не писала). Шлю ему фото с огнем в камине и фото рассвета. Спрашивает с кем встречала, отвечаю - не с тобой ( это были друзья). Он замолкает, не пишет несколько дней. Спрашиваю, вернулся ли он. Просматривает сообщение и не отвечает два дня. Я не выдерживаю, пишу что запуталась в нашей истории окончательно, что он мне очень дорог, и когда приехал в мае, внутри всё ещё теплились к нему чувства, подумала, что может быть есть ещё шанс для нас..но себя я люблю больше, а счастья с ним нет, одни переживания. Что если мы не можем дать друг другу любви, ему лучше исчезнуть из моей жизни. И чтобы берег себя. На этом блокирую.

(Поставила жирную точку. Уж лучше бы остановилась на том, что проводит время у камина без него. Глуповатый вызов, но лучше, чем писать ему прощальные письма из-под короны)

Сейчас октябрь 2019. Итого этой истории 1,5 года. Проведенного вместе времени не наберётся и на день.

Каких-то переживаний сильных уже нет. Иногда горько, что все так запутанно вышло. Он был мне искренне дорог, и тянуло к нему сильно физически, и вспоминаю я его все равно. С теплом. Иногда ловлю себя на работе, что жду его. Но даже если бы он приехал опять, я совершенно не знаю, как вести себя с ним.

(Она нам объясняет, что ее тянуло, как будто она не расписала в красках, насколько сильно к нему прилипла и как слилась. И до сих пор еще тоскует и хочет продолжить. Часики взрываются, а она только про бабочек в животе думает. Вы бы, автор, шли бы работать не в байкерский магазин, а в библиотеку. Байкеры вас даже для секса не особо хотят, а в библиотеке может быть встретится приличный онегин)

Уважаемая Эволюция, спасибо Вам, если дочитали. Спасибо, если сочтете интересным мое письмо для разбора.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author