Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Персональный ад"

Я вчера в комментариях к этому письму написала, что браки, на мой взгляд, держатся на мужчинах.

За редким исключением, если муж ведет себя в браке правильно, он может сохранять высокую СЗ для жены.

Вот в этом письме мужчина пишет, как он спасал свой брак.

kto_ti_kto_ja

Добрый день, Эволюция. Надеюсь, письмо окажется интересным и попадет на разбор. Сам уже не знаю, что можно предпринять.

Познакомились в будущей женой 8 лет назад. Через три дня будет 5 лет в браке. Я из другой страны, из деревни которую не найдешь на карте, она из Ленинградской области. Познакомились когда учился на 4 курсе университета в нашем областном центре, а она уже закончила ВУЗ в Питере. Первой приехала она ко мне, т.к. для студента поездка в Питер была неподъемной. При встрече показалась обычной девчонкой, но общаться с ней было интересно. Она старше на пару лет, из большого города и уже работала. Отношения завязались на расстоянии. Меньше чем через год сказала, что собирается переезжать ко мне т.к. отношения на расстоянии долго не протянут. Со мной не советовалась. На тот момент она года полтора как ушла от парня с которым встречались 4 года. Я не очень обрадовался, строить семью так быстро не собирался. Да и были мысли после окончания университета уехать в Москву или Питер. Но все случилось. Когда переехала был горд какая она «декабристка».

(Вот из-за мужчин, которые плохо рефлексируют СЗ женщины для себя, бытует мнение, что мужчину можно взять штурмом. На самом деле девушка видела, что парень влюблен и на все готов, поэтому просто приехала и стала жить с ним. И несмотря на какие-то сомнения, он был рад и горд. Возразить ему и в голову не пришло, хотя внутри себя он и побаивался перемен в жизни. Вообще, когда видите в историях, что кого-то берут напором, не важно, башню рапунцель или крепость онегина, обычно идет речь о том, что СЗ высокая у человека, но его партнер плохо рефлексирует под короной и отсюда видимость крепости. В данном случае автор считал девушку звездой для себя и она считала так же)

В N она работу найти не смогла и мы через полгода переехали в больший город. Там прожили 5 лет. У меня хорошо складывалась карьера. У нее в работе тоже все было более-менее хорошо. Могло быть гораздо лучше, т.к. и внешние данные и ума у нее достаточно, но карьера ей просто не интересна. Через 3 года я дозрел, чтобы завести детей, но у нас не получалось.

(Не он дозрел, а ей захотелось детей. Он пишет так, будто доминирует в этих отношениях. Очень вредно видеть свое влияние больше, чем оно есть)

В один момент меня пригласили из хорошей компании в стартап с прицелом переезда через несколько месяцев в Петербург чтобы возглавить филиал. Я ухватился за этот вариант. На этой работе были длительные командировку в другую страну. У нее в это время был высокий сезон и приходилось торчать в офисе по 12 часов 6 дней в неделю. Один раз между командировками стала жаловаться как ей тяжело на работается и разговор перешел на наши отношения. Сразу были упреки мне что я ее не люблю, а потом написала это:

- Я просто боюсь признаться себе в том, что тех чувств уже нет... я смотрю на тебя и пытаюсь что-то почувствовать... ты как часть меня... родной человек но в то же время такой далекий... ты тронешь меня и я ничего не ощущаю. Очень хочу ощущать, но не ощущаю.
Ищу причины почему не чувствую, все хорошо ведь. Начинаю прикапываться к мелочам. И то не так, и это не так. А похоже просто дело во мне...
Я так не хотела в это верить.
- У меня похожие эмоции. Но так всегда бывает. Ничего не изменится, если на моем месте будет другой мужчина. Химия закончилась.
- Я так не хочу.
Я так не могу.
Меня это убивает.
У меня это началось позже тебя. Не говорю что ты виноват или что-то подобное. Просто слишком часто стала натыкаться на стену и холодность.
Тебе надо было поговорить со мной об этом
Я так боялась признаться в этом себе
- Я не могу сказать что я тебя совсем не люблю. Да, эмоции не те, но у меня постоянно приступы любви. Неважно рядом ты или нет.
- А у меня нет...
- И что ты думаешь делать?
- Я в замешательстве.
- Какие варианты?
- Ну не дави..
Я не знаю.
- Для меня это очень важно. У тебя ведь не первые отношения. Во второй раз прошло время и эмоции ушли. В третий раз будет также. Зачем тогда расставаться?
- Знаешь, мысль о том, что будет только хуже... тоже не греет.
Затянули мы с развитием отношений
- Почему должно быть только хуже?
Я вижу только временные трудности
- Потому что нельзя отмотать чувства назад и повторить
А я вижу тупик.
- Второй раз чувства тоже закончились бы
- Когда мои родители в 28 лет поняли что чувства проходят... они решили завести второго ребёнка. Это спасло положение на пару лет... а потом бесконечные скандалы и т.д... До развода.
Я не знаю что делать
Я устала. Просто устала.
- Бери отпуск на неделю и лети отдохнуть
Я не хочу расставаться
- Я реалист. Думаю за 5 лет ты это понял. Я просчитываю задолго как все будет... ни отпуск, ни возобновленный конфетно-букетный период не спасут. Я не знаю. Все, не хочу разговаривать. Я уже сижу с мокрыми глазами.

(Ну вот в этом диалоге видно, что она плюсует намного больше, но он создает видимость, будто они оба остыли. Он зачем-то говорит ей, что у него тоже чувств мало, будто это заставит ее ухватиться за него. Он переоценивает свою СЗ для нее и после этого разговора с него упадет корона)

Она меня не любит. Это был как гром среди ясного неба. Я вообще не замечал что что-то не так. Сразу забил на работу, кинулся решать вопрос и вроде все разрулил. Добавил романтики, добавил внимания, поговорили о том, как смотрим на жизнь дальше. С виду все снова стало хорошо.

(Он отрефлексировал ее большую СЗ, и это хорошо. Плохо, что вместо реальных дел, начались разговоры и переливание из пустого в порожнее. Ей скучно в браке, ребенка нет, карьера не волнует. Что толку это обсуждать? Тем более получилось положительное подкрепление ее предложения о расставании. Когда вам предлагают расстаться, надо все-таки обижаться и соглашаться, если речь не о вашем косяке, не о вашей измене, не об обиде второго, а именно о его остывании, пресыщении, скуке. Иногда супругам достаточно расстаться на неделю или месяц, как отношения получают новое дыхание. Особенно если активно заняться прокачкой ресурсов, имиджем и экономикой. А часто женщина уже на следующий день забирает свои слова обратно и это куда лучше, чем делать подстройку снизу в ответ на ее предложение разбежаться)

Стартап не взлетел, с предыдущей работы я уволился, так что принял решение не отказываться от переезда. Сразу поехал один. Месяца через полтора нашел работу и забрал ее. Поначалу казалось что это все как в начале отношений. На работе все было ок, с ней просто замечательно. Я думал что снова влюбился.

(Было замечательно из-за полутора месяцев перерыва, а не потому что он лез из кожи. И замечательно только на его взгляд, для нее - так себе, ничего)

Она тоже нашла работу, но было неудобно ездить, не много денег и плюсом гадкая питерская осень от которой она сбегала и снова вернулась. Здесь были все подруги молодости и я надеялся что это тоже ее взбодрит, но подруги уже все с детьми и это тоже подлило масла в огонь.

(Он носится с ней как с хрустальной вазой, меняя один ее колпачок на другой. Готов держать зонтик над ее головой, чтобы гадкая осень ее не огорчала, готов искать ей новых подруг, лишь бы любимая не кисла)

Потом на моей работе начались проблемы, тогда проблемы начались и между нами. Она часто была без настроения, все время недовольная. В это время я увольняюсь из компании и переезжаю на новое место в Москву. Со мной она ехать сразу отказалась, мотивировав тем, что вдруг и здесь не пойдет, давай сразу посмотрим. В тот момент были проблемы с деньгами и я согласился.

(Он и работой не может заниматься, так старается создать вокруг нее комфорт, много времени тратит на душеспасительные беседы. Ему кажется, что если он будет оказывать побольше внимания, она станет веселей. Спасатели, никому не нужно много вашего внимания, внимания надо в меру и желательно от человека с большой СЗ, а не так)

Буквально через пару недель после отъезда я вернулся к ней на 8 марта. Спешил, специально добирался, пусть и очень неудобно, но чтобы побыть вместе. Приехал в 4 утра. На улице минус 20. Ключи у меня только от квартиры. Телефон и домофон не отвечает. Наверное, через час меня пустил кто-то из соседей. Оказалось они вечером с коллегами хорошо отметили… Такого вообще никогда не было. Сразу я забил, но все выходные прошли никак.

(Ну вот и здесь Спасатель, который мчится в своей короне, чтобы порадовать любимую собой. А любимая в это время дрыхнет пьяная, забыв о его существовании)

Вернулся в Москву, продолжил работать. Через пару месяцев снова позвал ее переехать.

У меня все наладилось, а у нее снова были траблы на работе. Говорили об этом по телефону, но она бросила трубку. Дальше переписка:
- Вообще не понял отчего ты трубку бросила
- Потому что я не могу говорить, когда я реву.
- Коть, чем я могу сейчас помочь?
- Ничем.
- Я вижу что в своей сфере тебе уже не стоит работать. Или выше или в другое. Я могу тебя только пожалеть.
- Я просто вернулась к тому дерьму от которого когда то сбежала... у меня ничего нет, дома нет, машины нет, даже мужа нет... грязный холодный город, и я ем бомж пакеты. Зачем мне все это?
- Мдааа.
В Москве ты в этой сфере будешь работать?
- Я наверное поеду в к маме и там все хорошо обдумаю. У меня за 4 месяца столько стресса, сколько за всю жизнь не было. Я могу разреветься на ровном месте... когда такое было... я теряю себя. Не знаю что ещё сказать.

(Ну вот смотрите, мужчины. Это типичная ситуация, особенно когда нет детей или они уже не маленькие, и женщина не боится остаться одна. Локус ее расшатан, ей нужна какая-то эмоциональная опора, ей кажется, что кто-то извне должен ей помочь, поддержать, обеспечить все, в том числе хорошее настроение. И она может обращать упреки к вам. И вам может казаться, что надо вылезти из кожи, но дать ей эмоциональную опеку, вести с ней по ночам беседы, держать над ее головой зонт, приносить ей тапочки в зубах, круглосуточно хвалить и утешать. Но она становится все несчастней и несчастней, потому что ваша СЗ падает и ей совсем тошно. Единственная возможность взбодрить плюсующую женщину, это снизить ее плюс. Лучше вовремя, а не с опозданием. Не столиком для ног становиться, а наоборот - оттолкнуть ее в момент претензий к вам и вернуть своей фигуре силу. Вы должны обратить внимание на работу, на спортзал, почувствовать свою опору под ногами, и женщина сама захочет на вас опереться, сама будет искать контакта с вами, тогда не отталкивайте ее. Если хотите поддержать жену в сложный момент, можете молча перевести ей деньги на карту, но только не после ее предложения расстаться, не подкрепляйте такие вещи. Дать жене деньги или сделать какие-то сложные бытовые дела, генеральную уборку, например, в выходной устроить, сказав, что вам надоела грязь и отправив ее прогуляться, - это нормальное мужское поведение. От физических и материальных вложений СЗ мужа растет, а от длинных разговоров и мотания ее соплей на ваш кулак - наоборот падает. Не поддавайтесь на провокации)

Чуть позже сказала, что вернется на сезон в мою страну, заработает денег и потом переедет ко мне. Я обиделся и некоторое время почти не общался. Потом отпустило, стал кататься к ней через выходные. Но было чувство будто я ей безразличен. Когда мы были вместе еще более-менее, но когда приезжал или уезжал она не встречала и не провожала. Один раз накрыло, высказал ей и перестал ездить. Через пару месяцев приехала сама и за свои. Уезжала подзаработать, но я довольно часто переводил деньги. Хотя до этого она и правда зарабатывала в сезон. Думаю сейчас жила с подругой и просто прогуливали. Не важно.

(Я думаю, она себе мужчину другого активно искала и ищет. Он об этом думать не хочет, но толку-то от себя скрывать?)

В начале осени снова заговорили о переезде. Звал, но она не спешила. В итоге перестал активничать и она сама начала собираться. В ноябре была в Москве. Декабрь и январь мы отгуляли довольно хорошо, но у кажется, у меня уже зачерствела душа. Она стала спрашивать, что не так. Сказала что у нее стресс от поиска работы я снова включил штурмана и стал помогать устроиться и закрепиться в новой отрасли. Сразу она слушала советы с интересом, но довольно быстро стала игнорировать. Я что-то рекомендую – тишина. Через некоторое время приходит и воодушевленно рассказывает как ей сказал то же самое ее начальник…

(Ему все время кажется, что он ее опекает, что он сверху. Но ей нужны его деньги, а вот мнение его она не считала и не считает чем-то весомым. Но он думает, что это у него зачерствела душа, что он должен постараться и давать ей любви все больше)

В один день поставила перед фактом что с этой работы она уволилась, т.к. не может работать в таком хаосе. Ничего не стал говорить. Были майские праздники, мы слетали в отпуск, покатались по родственникам, а когда вернулись в Москву, то поругались так что она собралась уходить. Пару дней почти не разговаривали, но когда она собрала чемодан и сказала что утром уедет, я переступил себя и помирился. Она снова плакала. Возможно раз третий за 8 лет.

(Ниже подстраивается он, но считает, что они на равных, или даже она в нижней позиции, зависимая, слабая)

Летом нашли ей новую должность в большой компании, в ее отрасли на неплохой зп и с работой не бей лежачего. Вроде уже все должно наладиться, но мы снова ссоримся на пустом месте и можем не разговаривать по несколько дней.

(Он все время думает, что ее отношение к нему связано с ее неудачами в работе. Хотя она только потому и не рассталась с ним до сих пор, что ей нужна материальная поддержка)

Читаю ваш блог, решил что она плюс и мне нужно меньше прыгать вокруг, стал заниматься собой. За лето подготовился и пробежал марафон, готовлюсь к айронмену, пытаюсь учить английский, читать. Вроде это помогло, она стала больше мной интересоваться, сама проявлять инициативу, но я не знаю нужно ли мне это. Такое чувство, что я просто умер внутри.

(Перенес фокус на свои дела и стал оценивать свою СЗ для нее правильно, но все равно уверен, что от него требуется много любви)

Про детей периодически всплывает вопрос, но с такими отношениями я не хочу их начинать. Будет хуже всем. Да и нет желания последние полгода точно. Даже секса уже совсем не хочется. Ни с ней, ни вообще.

(Исчерпался Спасатель)

Недавно она вернулась из командировки, общались и она хотела меня, но я прошланговал. Обиделась. Написала письмо:

Я устала от того что мы не можем найти общий язык.

Я устала постоянно ощущать, что чувств ко мне у тебя уже нет. И самое худшее, что тебя устраивает текущее положение. Устала обнимать стенку, спать в одной постели с ней же. Я нахожусь в перманентном ощущении, что ты меня терпишь. Как сын родителей, которых не выбирают. Отношения это всегда ты мне, я тебе. Это взаимность. И если есть проблема, взрослое и единственно правильное решение - поговорить.

(Как же достали эти говоруны и говорильщицы)

Я устала пытаться с тобой поговорить. Я устала обижаться с надеждой, что ты заметишь, что что-то не так и как взрослый человек, которому не все равно на наши многолетние отношения, первым спросишь - что тебя беспокоит, что я могу для этого сделать. Я хочу, чтобы тебе было не все равно. Но заставить не могу и не хочу. Как ты говоришь - если это будет "вымученно". Я вижу, что у нас разные цели. Моя цель - крепкие отношения, которые не рушатся от того, что чувства притупились. Моя цель - семья, которая заботится друг о друге, поддерживает друг друга, делится планами, мыслями, чувствами, беспокойством, идет на уступки. Делится всем. Моя цель семья, в которой есть не ты отдельно и я отдельно. А есть МЫ. Единое целое. Я готова разделять твои интересы (даже тогда, когда мне мало это интересно) и поддерживать в силу своих возможностей. Я готова искать компромисс. Я готова поговорить. Прошу тебя подумать и сказать мне готов ли ты разговаривать, рассматривать варианты, идти на уступки. Не отвечай сейчас. Просто хорошо подумай. И сам начни разговор со мной.
Я вроде не урод и заслуживаю любви и понимания. Если в тебе совсем все угасло безвозвратно, скажи и не мучай меня. Если ты чем-то глубоко обижен на меня и это не даёт тебе проявлять чувства - давай поговорим. Жить как соседи я не хочу и не буду.

(Ну вот обратите внимание. По сравнению с ее прежним письмом, где она доказывала ему, что без чувств жить никак нельзя и надо расставаться, теперь она пытается убедить его, что без чувств жить можно и нужно. То есть его СЗ все-таки подросла сейчас, потому что он в кои-то веки перестал ее спасать и заниматься ее любимой говорильней. Но все еще она доминирует и помыкает им, все еще чувствует себя сверху, главной, основной. Мужчины, когда женщина чувствует, что вы далеко внизу, она не может вас уважать, она мается, она бесится, она изводится рядом с вами. Не ведитесь на женские провокации и никогда не подстилайтесь снизу. Женщинам иногда можно, а вам нет)

Неделю мы уже не разговаривали. Не знал, что ей сказать, да и просто не хотелось выяснять отношения. Я устал от этих качелей.

Сегодня написала сообщение:

Как я вижу желания поговорить за неделю у тебя не возникло. С учётом отношения ко мне за последние полгода и всего что происходит сейчас - делаю вывод, что желания сохранить отношения тоже не имеется. Поэтому делюсь планами на ближайшее время: с 19.10 лечу в Таиланд, далее ищу отдельное жилье.

(Интересно, на какие шиши, как спросил как-то Петя Белоснежку. Заработала на новой работе и уже готова начать свободную жизнь? Ну пусть так. И начнет она конечно же с курорта. Недолго она продержится на своей работе, скоро вылетит оттуда опять)

Я не хочу чтобы она уходила, но и жить так дальше не могу. Это мой персональный ад.

(Автор думает, что опять должен ползти и целовать ей ноги. Нет, автор, ничего на это письмо отвечать не нужно. Хватит уже с ней нянчиться. Она все обдумает и начнет вести себя лучше. Тогда и посмотрите, хотите вы быть с ней на условиях уважения к вам и любви. Пока и намека на это нет)

Понимаю что это только моя точка зрения и у нее может быть совершенно другой взгляд на все происходящее. Но я не понимаю как можно решить этот вопрос, может быть вы что-то подскажете.

(Конечно подскажу. Надо заниматься своей работой и имиджем, побольше внимания на это перевести. А с нее убрать. И учиться быть не столиком для женских ног, а мужем. Даже если с этой женой не получится, вам это в следующем браке пригодится. Но и с этой еще не конец)

Спасибо за то что делаете.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 43 comments
  • 43 comments

Comments for this post were locked by the author