Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Как в такой ситуации поступила бы рыбачка?"

В прошлом письме мы видели, как штурманский локус и фокус на себе мешают даже заметить другого человека, зато вынуждают прессовать и преследовать его.

А вот другая ситуация. Здесь брак, но из-за фокуса на себе и локуса у другого обостряется дефолт.

То есть какие проблемы ни возьми, причина всегда плохой локус и фокус, плохие границы. Это универсальный подход.

evelinka_olga

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за Ваш блог.

Помогите, пожалуйста.

Я на 7 месяце беременности и хочу развестись. Потому что постоянные вспышки агрессии мужа взрывают меня. Не умею на них правильно реагировать, а в итоге страдает моя малышка. Хочу это прекратить.

(Автор описывает ситуацию, в которой есть внешний враг - муж и его вспышки и есть ее собственная, личная малышка, которую она обязана от него спасать. При таком раскладе выход ей видится один - прекратить отношения. На самом деле ссору провоцирует в том числе и она тоже, а малышка - не ее собственная, а общая с мужем. И чуть остыв, подобные авторы всегда приходят к заключению, что недооценили общую территорию, как меру своего участия в конфликте, так и меру участия второго в их благополучии)

Недавняя ситуация со счётом стала последней каплей. У мужа свой бизнес, который оформлен на меня. Я ему помогаю с бухгалтерией, рекламой; на своей работе (до декрета) нашла ему нескольких заказчиков. Вроде как он ценит мой вклад в его дело, хваля меня перед друзьями.

Доход мужа больше моего.

(Здесь она опять мудрит с границами общей территории. У них общий с мужем бизнес, которым в основном занимается муж. Она участвует немного, а живут они на эти деньги вместе и ребенка планируют содержать. Поэтому не в ее "помощи" дело, а в том, что она участвует в общем бизнесе и муж полагается на нее по части бухгалтерии, а его вклад в общий бюджет намного больше. Вот пока жены считают себя помощницами и благодетельницами, они ждут много благодарности, не видя, что вклад мужа в общее дело больше и благодарность должна быть ему)

У нас общая квартира (мне принадлежит 1/3).

Дома у нас приятно, нормально готовлю, перед сном частенько делаю мужу массаж.

Вместе мы 6 лет, из которых 2 года в браке.

До чтения Вашего блога отношения часто скатывались в треш - скандалы, оскорбления... Я раз 10 наверное уходила от него, потом возвращал-возвращалась.

(Нет ничего хорошего, когда инициатор расставания - вы. Когда вас возвращают, ваша корона растет, а ваша СЗ падает)

После очередного такого жуткого расставания он упомянул, что он КСЖ.

Заинтересовало, что это - и так вышла на Ваш блог. Чуть-чуть стала умней, перестала так сильно щипцевать, осознала, что муж - отдельная личность со своими желаниями - мы помирились, переехали как раз в новую квартиру, начался типа новый этап в жизни.

Мне повезло естественно забеременеть (мужу ставили бесплодие, и велись разговоры об ЭКО). Муж обрадовался, сказал, что будет теперь лучше ко мне относиться. По факту ничего не изменилось - его вспышки гнева на мое "непослушание" остались такими же. Потом я наверное стала спокойнее, поэтому скандалов стало меньше и не такие жуткие. А в последний месяц мне показалось, что СЗ моя подросла - у нас были спокойные отношения, иногда нежные.

(Плохо, что она называет причиной ссор непослушание свое, да еще в кавычках. Получается, что она считает его тираном, а сама хочет продолжать бунтовать)

В декрете я активно посещаю мамины школы, дни открытых дверей - мужа заранее предупреждаю, когда буду отсутствовать. И вот в один из таких дней утром он меня обнимает перед работой, говорит, как ему со мной повезло.

Я выставила несколько закрывающих документов для его заказчиков, он уехал на работу.

(Видите, она подчеркивает, что заказчики - его, что ее работа в их бизнесе - это помощь ее ему и благотворительность. Не хочет считать, что это ее обязанность, что они живут на эти деньги, что декретных ей не хватит на себя и ребенка. А он это понимает очень хорошо, отсюда и конфликт)

Мне нужно уйти на свою, передать дела, а потом ко времени в роддом ("Дверь открытых дверей" там раз в месяц, поэтому очень хотела туда попасть). Оделась, и перед самым выходом - звонок от мужа: "Я забыл про заказчика, нужно срочно выставить ему счет". Злюсь, иду в одежде это делать (не подводить же супруга).

(Автор, вы не супруга подводите, а себя. Осознайте это. Она постоянно повторяет как мантру, что это - его бизнес, а она - альтруист. Очень любят женщины считать мужским долгом содержании их, а от своих долгов отмахиваются. Хотя эта считает готовку и массажик - полноценной оплатой всего. Очень дорогая женщина. Она еще и малышку считает только своей, то есть даже это подминает под себя)

Объяснил сумбурно, поэтому счет ему выслала в Word'e, чтобы если что - он сам смог его отредактировать. Отправила и побежала по делам. В дороге опять от него звонок: "Ты че прислала! я тебе другое говорил!" Объясняю ему, что выставила то, что он просил, если надо внести изменения - вноси сам, это Word'овский документ. На что он отвечает, что ничего изменить не может.

На работе еще раз проверяю этот счет - все нормально редактируется, звоню и говорю это ему. А также, что мне неудобно разговаривать, я передаю рабочие дела.

Он перезванивает, я не беру трубку. Передаю дела.

После этого, опаздывая, еду в такси и вижу от него кучу сообщений с грубым матом, оскорблениями, как я его подвела и какая я "е***тая дура".

Я в шоке от такого...

(Она в шоке, но и муж ее тоже в шоке, как она его подвела в ответственный момент и как от этого пострадало их общее дело)

Это получается какая моя СЗ для него низкая, если он так меня оскорбляет в мелочной ситуации, где сам же и виноват... Ппц...
Обиделась, расстроилась... Уехала к родителям.

(Обратите внимание, ее не интересует главный вопрос. Действительно ли она его подвела, она не анализирует этот момент. Заминает вопрос о том, правильный ли документ она ему прислала или действительно совсем не тот. Ей это не важно. Ее волнует ее СЗ, ведь если СЗ огромна, как ей хотелось бы, то мужчина должен прощать любой косяк своей богине и не раздражаться, всегда только таять и млеть. А ей хочется иметь огромную СЗ, чтобы можно было творить что угодно и получать только поцелуи. Не хочет в реальной жизни жить, хочет царить в мире иллюзий и быть богиней)

Уже не в первый раз этот человек меня так оскорбляет. Повторяю мантру "Я обычная. Со мной так можно". Соглашаюсь с тем, что действительно дура, раз вышла замуж за такого человека.

(Ученица. Поняла мантру по-своему и вывод сделала. Она дура, что вышла замуж за этого. Ведь стояла толпа поклонников, хороших и любящих. Не видит, что вариантов других у нее не было и хорошо еще, что этот мужчина на ней женился и, в общем-то, любит ее, хоть она его и бесит время от времени. Корона уже выросла и под короной вот это вот "дура, что вышла за него". При этом малышку хочет утащить, а мужу выставить счет на нормальные алименты. Хитроумно)

Он и свою мать обзывал грубо при мне несколько раз. Но почему-то верила, что если я ему повод давать не буду, то меня он будет ценить.

Корона, видимо... Ну и еще зависимость сильная от него. Голодный рапан, я обрадовалась наконец-то отношениям, и мы почти сразу стали жить вместе, хотя отношения с самого начала были на вулкане.

(Сокрушается, горюет, посыпает голову пеплом, вспоминает прошлое, все бестолково. Считает, что вулкан у мужа врожденный, раз матери тоже грубит, и ей ничего с этим не поделать)

Но теперь, мне кажется, мне легче уйти от него. Вижу, как низко он меня ценит, раз даже в беременном состоянии так обзывает. И очень беспокоюсь за свою малышку. Раз мне некомфортно с ним, я не смогу создать ей нормальную психологическую обстановку. Устала, разочаровалась в нем. Поэтому хочу развестись.

(Автор, если легче уйти, уходите. Только оценивайте реалистично, к кому вы собираетесь пересесть на шею с малышкой. Родителям? Надеетесь найти себе другого мужа? Или думаете, что бывший муж на дистанции забегает и будет в ногах валяться, а вы со своей короной наконец-то попируете на славу? Дайте себе отчет. Вы не справитесь сами. Если бы вы были самостоятельной, у вас бы и с мужем никакого вулкана не было)

Но не корона ли это? Адекватно ли я оцениваю его СЗ для меня, не буду ли потом жалеть?

(Адекватно оценить нечто можно только в спокойном и уравновешенном состоянии, когда вы давно в этой ситуации, без короны, то есть действуете, опираетесь на себя. До адекватной оценки его СЗ вам пока далеко)

На первый день после этого инцидента не разговаривали, потом он звонил не больше пары раз в день, я не брала трубку. Эмоции разные охватывают, от "Мне ж с ним комфортно в целом" до "Зачем мне такой грубиян, который не ценит меня". На третий день не выдержала,ответила в вайбере на вопрос "Как самочувствие", что очень расстроилась из-за его грубости, не хочу с ним общаться и думаю о разводе.

Он в ответ: "Да подумаешь, "е*** дурой" назвал, ты меня подвела, злой был очень на тебя, ну извини. P. S. Люблю тебя".

Можно ли понять, когда пора разводиться, а когда еще рано и стоит еще раз попытаться?

(Попытаться чего? Дать ему шанс, чтобы он вел себя хорошо? Бесполезно. Перестать считать себя барыней и благодетельницей, увидеть его вклад реальный и общаться с ним на основе верной оценки? Это может помочь. Но для это надо убрать фокус со своего "хочу большую СЗ для него" на "хочу быть полезной")

И если бы я не обиделась, а например, ответила в духе "Илюша, что ты такое пишешь!" - это было бы правильнее?

(Все зависит от того, насколько вы были виноваты. Если действительно виноваты, можно было извиниться. Он бы тоже потом извинился за грубость. Если он был не прав, можно было не извиняться, помолчать. Он тем более извинился бы за грубость. Теперь он не хочет извиняться, только пишет про любовь, потому что вы уже наказали его уходом к маме и двумя днями молчания, уже устроили ему выволочку и поставили его в угол. Он не будет положительно подкреплять ваше дурное обращение. Хотя косяк за собой знает и был бы готов извиниться, если бы не получил в ответ скалкой в лоб)

Или как в такой ситуации поступила бы рыбачка? (я понимаю, что она в такую ситуацию не попала бы, но какой ответ тогда подсказала бы?..)

(Автор, вы рапан, не примеривайтесь к рыбачкам, это корона. Рыбачка как угодно могла бы поступить. Ирочка написала бы: "((" И мужчина переживал бы потом, что обругал такого ангела. Но вам не об этом надо думать. Рыбачки не косячат. Вам нужно сначала уменьшить свои косяки, а для этого увидеть свои обязанности. Пока вы считаете, что ничего не должны, а муж вам должен очень много. Это то что создает его "вулкан", куда больше, чем его несдержанность. Если бы была только его несдержанность, без ваших косяков, на этом можно было бы СЗ свою растить. Понятно о чем речь, друзья? Кто понимает?)

Очень буду рада Вашим отрезвляющим ответам.

Спасибо Вам!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author