Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Самый страшный кошмар"

Задачи рыбацкие попробуем решать, конечно.

Но письма рыбацкие я вам нигде не возьму, письма рапаны пишут в основном, редко когда нерыбы порадуют.

Вот в этом письме - Штурман, и можно очень хорошо рассмотреть, как устроен этот баг.

Сама автор страдает пищевой аддикцией и ожирением на почве этой аддикции.

Но очень боится связаться с мужчиной, потенциальным аддиктом. Вдруг станет алкоголиком? А вдруг игроком? Это вид зеленого винограда, так как никому она особо не нужна.

И все же то, как у Штурмана выглядит локус контроля, хорошо можно увидеть по письму. Другим человеком хочет она рулить, его спасать, направлять, учить, держать его руль. Не хочет обратить взор на себя и начать руководить собой. Фокус у нее при этом на себе - на своих желаниях, нуждах, потребностях, страхах. А локус - вне себя: как бы гарантии получить, будущее проконтролировать и управлять другими людьми, залезая им в голову и в печень.

В этом - весь Штурман.

Те самые старания мимо своих границ, убивающие спонтанность, о которых я говорила в предыдущем посте.

through_glass8

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за возможность написать в рубрику. Читаю вас три года, есть субъективное ощущение, что удается что-то применять в жизни.

О себе: женщина, 26 лет, лицо ДЖМ, живу в подаренной родителями квартире в маленьком городе недалеко от миллионника, работаю на фрилансе по интернету с периодическими командировками в одной и той же области со студенческих лет, доход в учебный год 150+, в летние месяцы почти нет.

В студенческие годы жила в соседнем миллионнике, выигрывала стипендии и гранты, на которые жила, параллельно работала понемногу на фрилансе. После того, как закончила магистратуру, подвернулся проект на два года с хорошей оплатой, денег я не отложила. На последнем году бросила аспирантуру и уехала жить в родной город, чтобы не снимать жилье. После того, как закончился проект, доход упал в три раза, пошла работать еще и в университет, мало спала, много фастфуда, из университета через полгода ушла. Бралась за все заказы, училась несколько месяцев за границей за деньги и брала технику в кредит. В этот сентябрь вышла с долгом 150 тысяч, за три месяца погасила 100, в этом году удалось восстановить предыдущий уровень дохода за счет новых клиентов (вся моя хаотичная активность в прошлом году что-то дала).

(Не понятно, зачем она приводит подробные цифры. И так понятно, что с экономикой у нее не очень, с работой плохо, со всеми ресурсами плоховато)

Всегда весила 80-85-90 кг при росте 170, в прошлом году поправилась до 106, сейчас три месяца хожу в зал с тренером 4 раза в неделю (решила остаться только на фрилансе, чтобы успевать готовить, спать и ходить в зал) сбросила 6 кг, визуально тело поменялось в лучшую сторону, хотя работы еще очень много.

(80 при росте 170 для молодой неспортивной девушки это тоже много, а 106 тем более. Но теперь она будет оправдывать дыру в работе тем, что ей нужно время ходить в зал)

Два года назад завела собаку, гуляю, получаю третий диплом на вечернем (занятия пять раз в неделю). Отслеживаю анализы и узи раз в год, принимаю витамины и стараюсь выйти из группы риска преддиаббета (осознала, что я быстро в ней оказалась за прошлый год). Субъективно есть ощущение наполненной и активной жизни -- 2 прогулки с собакой, зал, работа (разнообразная и интересная), учеба, косметолог (массажи). При этом кругов общения как таковых нет -- понемногу вне работы общаюсь только с собачниками, в зале с тренершами на уровне здравствуйте и посмеяться, а также по сети с парой-тройкой подруг, которые переехали в крупные города.

(Потому что нужна нормальная работа, в коллективе, а не фриланс. И получать третий, четвертый, пятый диплом не нужно. Дипломы без интеграцию в профессию не нужны)

С родителями отношения ровные, папа обожает собаку (всегда хотел, но никогда не мог, приходит пообщаться с моей), если оставляю на передержку на три дня раз в месяц, всегда благодарю материально.

Проблема в том, что, видимо, на фоне силовых тренировок, сна и витаминов восстановился гормональный фон, и меня начинает интересовать опять любовь, и не очень понятно, за что хвататься.

(Она считает любовь - чем-то гормональным. Это значит потенциальная доярка)

Я вижу это так: я живу в маленьком городе, из парней здесь студенты местных ВУЗов, те, кто работает на местных заводах, и владельцы пивных. Навыки общения у меня скудные, интересы и хобби все так или иначе ведут к работе, и в плане общих тем мне нечем заинтересовать ни первых, ни вторых, ни третьих. В плане внешности тем более, лучше бы я была скромной, стройной и миловидной, а где я там работала и училась интересует только меня.

(Кажется словом "скромная" она называет серых мышек, а себя считает звездой, классно образованной и круто зарабатывающей. Но не очень стройной. Вам, автор, нужно еще год приводить в порядок тело, дойти до реально нормального веса, иначе вы кинетесь искать "любовь" и начнете растить корону, а под ней сливаться. Вы не сможете адекватно принять тот факт, что мужчины будут оценивать вас низко в плане ОЗ)

За всю жизнь у меня было двое отношений со сверстниками по несколько месяцев в миллионнике, где я училась (7 и 3 года назад), иногда мне нравятся мужчины с работы старше меня на 20 лет, иногда мне кажется, что я им тоже немного.

Мой вариант короны для кормления самооценки -- это чтобы человек ради меня совсем перестал пить (...курить травку и играть в компьютер). Своим двум бывшим я на это намекала грустно, они ничего не бросали, и я гордо их бросала, они, думаю, были рады.

(Она почему-то думает, что если ради нее бросят, то больше не начнут? Сегодня бросил, завтра начал. Или вслух бросил, а потихоньку продолжает. Не говоря уже о том, что это корона-вампирка "жертвы ради меня")

Теперь, когда у меня начинаются галлюцинации взаимной симпатии с кем-то из тех, с кем я общаюсь по работе, я все время думаю, что вот чувак пьет, и все опять будет развиваться по схеме -- мимолетная симпатия, которая ни во что не успевает вырасти из-за моей кислой рожи и расставание, так зачем пополнять свой короткий список из двух половых партнеров.

(Даже не пьющий чувак вряд ли задержится надолго. Но автору приятней думать, что она хорошо и мешает любви только ее нетерпимость к алкоголю)

Я вот уже двенадцать лет наблюдаю очень близко все стадии развития алкоголизма, не скажу у кого, но мой самый страшный кошмар -- это выйти замуж за человека, который пьет пару бутылок пива в неделю, а через десять лет оказаться в совместной недвижимости и с детьми с человеком, который прячет по всей квартире заначки с водкой, трезвым ходит только на работу, и как личность на глазах превращается в энциклопедический портрет алкоголика, утрачивая индивидуальность и те черты, которые я раньше любила.

(А ей хотелось бы гарантий, что она выйдет замуж и все будет хорошо. Кроме алкоголизма мужа могут быть еще тридцать три несчастья, начиная с болезней, ваших и не дай Бог детей, которые, кстати, еще вообще могут не родиться, и заканчивая многочисленными обломами, изменами, авариями и катастрофами. Куда большей и актуальной угрозой вашей жизни, автор, является ваш лишний вес сейчас. А не пара бутылок пива в неделю у гипотетического мужчины. Пара бутылок пива в неделю - это непьющий человек. Это все равно что стройной девушке заглядывать в рот, если она съела два куска пирога, не станет ли она пищевым аддиктом вдруг?)

Когда мне было лет 14, я осознала проблему этого человека (она началась на фоне стресса, когда мне было лет 13, то есть, развилась достаточно быстро) и простодушно пыталась его спасти, потому что любила, погуглила стадии развития алкоголизма, просила перестать, ведь сейчас еще все в самом начале, и пыталась предупредить, как оно может развиваться, получила по роже, теперь наблюдаю вот уже 12 лет на некоторой дистанции на практике все эти стадии развития алкоголизма, которые нагуглила еще тогда -- человек может уже и сам все понимает, но выкарабкаться уже не может.

(Она до сих пор думает, что можно спасти, стуча по мозгам. А ей небось и мама стучала, и папа стучал, и врачи, и подруги, чтобы она поменьше ела фастфуд, иначе погубит свое здоровье и жизнь. Никого она не услышала, а если бы стучали сильней и чаще, просто озверела бы и все)

Хочется не застревать в прошлом и всегда была мечта о счастливых отношениях в будущем, мечта о семье с человеком с похожими интересами и ценностями (раньше смотрела в будущее оптимистично, но чем больше мне лет, тем больше тревоги, что этого не будет). Сама я не пью вообще, стараюсь на работе не акцентировать на этом внимание, если наливают шампанское, делаю пару глотков, отнекиваюсь тем, что вечером много работы или что я пью антибиотики, никакого мессианства-трезвенничества у меня в обычной жизни нет.

Такое же испуганное отношение у меня к марихуане (тоже близко видела пример зависимости) и компьютерным играм (вижу пример).

Пожалуйста, направьте меня как-то или сбейте корону, потому что мне кажется, что вот этот весь пессимизм про отношения с обычными (рекреационно пьющими) людьми подпитывает мою фрустрацию имиджа и любви, а фрустрация усиливает ожирение, а мне сейчас нужна надежда, чтобы были дополнительные силы с ним бороться -- я сейчас вкладываю в эту борьбу много времени, сил и денег, и мне нужна вся мотивация, которую можно достать.

(Свое ожирение она объясняет тем, что у нее фрустрация в любви. Хотя у нее фрустрация в любви от ожирения. Будь она стройной девушкой, ее бы от фрустрации избавили за первым углом)

У меня есть проблема и я ее осознаю, всегда осознавала, но не всегда были силы и возможности с ней бороться (я худела и на 20 кг, и на 10 потом в течение жизни, пп и спорт, потом на фоне активного строительства учебы и работы и неудач в любви опять наедала вес, сейчас жизнь более стабильная и есть надежда на успех), но у меня складывается впечатление, что большая часть парней и мужчин -- даже тех, у кого проблемы с выпивкой сопоставимы с моими проблемами с весом -- проблемой это в себе не считают и менять ничего не будут.

(Не факт, что вы сможете что-то радикально поменять. В 40 лет похудеть намного сложней, чем в 26, а вы теряете драгоценное время. Что касается пьющих людей, алкоголиков среди них не так много, большинство балансируют более-менее. Но все это совершенно бестолковый разговор, поскольку алкоголикам бабы нужны куда меньше, чем алкоголь. А малопьющим, активным мужчинам не нужны Штурманы, Штурманов ненавидят все. Даже если вы вдруг похудеете, но останетесь таким же Штурманом, шансов у вас нет ни на что хорошее)

Поэтому фрустрация и пессимизм. Пытаюсь понять, единственный ли выход и дальше в этом оставаться и жить в башне как живу (этот вариант есть всегда) или я чего-то не вижу.

Спасибо за разбор, если он состоится.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author