Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Он любит продуктовые магазины"

Все те, кто тянут из супругов любовь, не важно в виде секса, романтики или каких-то других удовольствий, очень похожи.

Их отличает то, что сами они ничего не хотят давать. Они считают, что и так слишком хороши и сами по себе подарок.

sofy_24

Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Огромная благодарность вам.

Если попаду на разбор, очень надеюсь что увижу свои слепые пятна, преодоление которых стопорит мою внутреннюю работу над моей личностью и мешает быть счастливой в семье.

(Преодолевать в данном случае нужно не столько короны, сколько внешний локус. Вот это вот "быть счастливой в семье" - это у данного автора целиком во внешнем локусе. Счастье ей должны давать, она давать счастье не хочет, ни себе, ни мужу)

Мы с мужем вместе 22 года, двое детей с большой разницей в возрасте, младшему 7. Мы оба самостоятельные в финансовом смысле, он намного больший вклад вносит в нашу семью, закрывая всю базу. Мой доход позволяет мне чувствовать себя реализованно и уверенно, я понимаю, что он позволит хорошо жить мне и ребёнку в случае, если мы с мужем расстанемся.

(Смущает что-то в описании? Плохое "мы" видите? Опишите в чем оно и что за ним)

С мужем дефолт, как я понимаю. Какой то внутренний, без крика, каких то особых претензий, хронический.

(Претензий у нее к мужу очень много)

Я закрываю все вопросы по женской части быта, правильное питание, много готовлю, с собой берём оба еду на работу. Организация отдыхов, ремонты, оформление всех документов, по детям, по быту это мое.

("Это мое" пишет она, хотя платит за все, в основном, муж. Его вклад в бюджет намного больше. То есть ремонты делает бригада, оплачивает муж, а автор видимо рулит "надо бы ремонт сделать". А еще она выбирает, куда отдыхать они поедут, но тоже считает это своим вкладом, хотя это ее привилегия - выбирать)

Муж с ребёнком много занимается когда я уезжаю в командировки, сам все с ним организует. Закупает Продукты он, любит продуктовые магазины, я не очень, что нужно пишу ему.

(Мужу просто в кайф покупать продукты, это его хобби, ну а Штурман всегда пишет ему, что купить, потому что кайф мужа - выполнять поручения жены, а не самому выбирать)

Оба тренируемся каждый в своём. Так все спокойно в целом. Я стараюсь всегда адекватно себя оценивать, фигура не идеальная, без рельефа, но с мышцами, 3 раза в неделю спорт. За здоровьем слежу, чувствую себя бодро, активно. Внешность скорее симпатичная, в юности себя считала красивой очень, сейчас думаю это было гипертрофированное чувство уверенности в себе, корона. Обычная внешность, все мое, родное, переделывать не тянет.

(Она называет корону "гипертрофированное чувство уверенности в себе". Очень хорошей вещью считает корону. Хотя корона - это переоценка своей значимости для других. Это когда вам кажется, что другие оценивают вас намного выше, чем вы есть, вот что такое корона. Слепота ваша и глупость. Ее корона в имидже проявляется в том, что она считает свою оценку адекватной, но пишет "фигура не идеальная". Хотя явно ей до идеальной фигуры как до неба. Это из серии "поклонники под окнами не ночуют" и "толпы мужчин не бегают", когда не интересуется никто)

Меня периодически накрывает такая тема: у нас с мужем очень мало общих интересов и пространства, где мы пересекаемся со взаимной мотивацией. Когда меня накрывает это, я прям чувствую в себе щипцы внутри, начинаю что то ждать от него, каких то вложений эмоциональных

(Давайте смотреть, как устроены все доярки, не важно секс они доят или эмоции. Она вроде понимает, что интересы должны пересекаться, то есть спонтанные интересы одного пересекаться со спонтанными интересами другого. Но она хочет, чтобы интересы мужа пересекались с ее интересами. Сама она подстраиваться под его интересы и пересекаться не хочет, ей это даже в голову не приходит. И оставить его в покое она не хочет. Она хочет его заставить подстраиваться под ее интересы и вкладываться эмоционально в нее)

Потом это начинает из меня лезть в виде каких то ироничных предложений. Они короткие, но явно говорят о моей агрессии. Мне эта агрессия кажется какой то реакцией во мне, как будто на отказ слиться со мной. Я рефлексирую, что слила границы видимо с мужем давно, Ведущий баг думаю штурман был очень сильный, сейчас очень хорошо его вижу, работаю с этим, кайф ловлю, когда за хвост поймаю.

Со временем как то отлепилась, но видимо что то есть такое, что я не вижу и что меня периодически приводит к этому слиянию.

(Что приводит ее к слиянию? Хлеборезка открытая. Раньше и сомнений не было, что муж обязан удовлетворять все ее эмоциональные потребности. Потом решила не насиловать его скалками, но хлеборезка никуда не делась, она все так же открыта, всегда, она все так же ждет женского счастья, которое должен дать мужчина. Женское счастье у женщин - это не то, что они делают себе сами, это то, что делает им мужчина, но почему-то их счастье называется не мужским, а женским)

Бывает раз в пол года примерно у нас из за этих моих претензий случается ссора, всегда с одной темой- я вылью своё решето о том, как мне больно, что мы так живем, без особой близости, нежности, душевности, в ответ на что я слышу- «нет у меня такого сока, не выдавить его, особенно такими разговорами. Я чувствую давление и мне вообще хочется не вести подобные разговоры»

(У мужа хорошая рефлексия, он все честно ей говорит. Ей больно, что он не ублажает ее и не заливает ее своей энергией. Ему она ничего не дает, кроме скучного быта, у нее и на себя не хватает. Она все время тянет из него восторгов каких-то видимо, спонтанных движений в ее сторону, романтики какой-то, страсти. Она уверена, что ей это положено и что дать ей это должен супруг. Кто вбил в головы бабам, что супруг должен сделать их жизнь радостной? Не просто комфортной в быту, а еще и радостной. Нет бы сами делали радостной жизни тех, кто рядом)

И вот так примерно уже лет 5. Я понимаю, что была бы правильная динамика в сторону трансформации, что то бы менялось- или отношения становились более открытыми, тёплыми, или бы оба пришли к спокойному решению расстаться.

(Как она представляет себе спокойное решение расстаться? Откуда покой, если их второму ребенку семь лет и муж при расставании потеряет возможность жить с ним вместе. Какой покой, стервы? Вам хочется романтики на стороне, молодых мужиков и приключений, так и скажите себе честно и откровенно. Любить собственного мужа вы не хотите, получать наслаждение от того, что он рядом, не можете. Вы сами остыли и не даете мужу любви и восхищения, но вместо честного признания своего холода и пустоты вы выдвигаете претензии мужу. Потом влюбитесь в кого-то на стороне и будете млеть просто потому, что он написал "привет" и просто от того, что он лежит рядом и спит, или даже обещал когда-нибудь это. Ему может быть плевать на вас, а у вас бабочки будут в животе и музыка в сердце. И вам будет казаться, что вам теперь многое "дают", а это просто вместо фрустрации будет ваша влюбленность. То есть причина вашей тухлятины - ваша собственная нелюбовь, а не то что вам муж чего-то не дает)

Я очень не хочу расставаться, но и в таком замороженном обоюдном состоянии не вижу как перешагнуть этот порог. Такое ощущение, что каждый ждёт, что другой «вольет энергию» в отношения.

(Муж не ждет ее энергии, он в отличие от нее не вампир. Он хочет, чтобы она хотя бы не выбивала из него энергию. Но конечно он был бы рад, если бы она любила его, если бы она радовалась совместным дням, была бы довольна, что он есть, что он здоров, что у них дети. Это все поводы для радости, но ей в ее эгоцентричном состоянии это не заметно)

И ещё такой дефект восприятия у меня, типа лаз в голову , (или это адекватная рефлексия ситуации, я не знаю)мне кажется, как будто муж меня поддталкивает в такие моменты к расставанию. Вот как будто провокация рядом с моими границами(если я это вообще могу правильно наблюдать) Но из меня прям это лезет, что типа надо сгребать тапки в горсть и бежать.

(Она начинает его долбать, он приходит в раздражение и тоже готов расстаться. А она не тапки в горсть хочет сгребать, а ребенка забрать и уехать от него, а то и мужа выгнать из дома. Вот если бы вы сгребали тапки свои и бежали, не трогая детей и общее имущество, все было бы куда проще)

Иногда сдерживаюсь, иногда говорю о расставании. Успокаиваемся, входим в рутинный образ жизни, живем спокойно. Меня прям хватает на 3-4 месяца, потом начинает опять это потихоньку нозить и как снежный ком выливается в одно и тоже. Причём нозить начинает в те периоды, когда прям вдруг покажется, что все налаживается между нами. Муж дарит цветы, но такое ощущение, что он себе в ежедневнике поставил напоминание)))) секс тоже регулярный, но становится все менее энергетический.

(Это особенно нагло с ее стороны. Нозить у нее начинает, когда он дарит цветы и трахает ее регулярно. Не угодит Рыбка Старухе)

Дома оба всегда вечерами, особо не тусим друг без друга. Немногословно все, даже не спрашиваем друг друга о новостях ни на работах, ни в целом. Как то все прям скучно и грустно.

(Ей скучно и грустно, но не стыдно, что она кормит мужа кислыми щами и ничем не радует его)

Когда нужно, обсуждаем бюджет, планируем расходы, потребности детей, иногда фильм посмотрим. Вот и все общение. Я задаю себе вопрос, это нормальное желание хотеть других, более близких отношений с супругом, или это такие хотелки, которые нужно сублимировать, чтобы жалкой себя не чувствовать?

(Автор думает, что если ее хотелки - это нормально, то жизнь их удовлетворит)

А то видимо эти 3-4 месяца вся хочу, жду чего то того, что быть в принципе не может, потом лопну от натуги ждать/поджидать и пошла за щипцами/скалками.

(Автор, когда вы ждете, это тоже щипцы. Щипцы у вас никогда не исчезают, вы все время с щипцами сидите)

Ещё я иногда поднимаю тему с 3 ребёнком, но муж не хочет.

(Вот это из письма в письмо: то ли разводиться, то ли разродиться. Хотя это противоположные направления)

На мой прямой вопрос на эту тему, ответил, «что у нас ссоры по одной и той же теме не уходят уже долго, во первых, во вторых, я не вижу, что ты веришь в нас и в наши отношения, как будто у тебя всегда фоновое неудовлетворение своим мужчиной и ты не исключаешь расставание.»

(Он видит, что она его не любит, она ему все время про расставания говорит и про свое недовольство)

Я приняла этот его ответ, как «нет» относительно ребенка, корона зашаталась видимо, судя по слезам и обидушке. Потом размышляя над его словами призналась себе, что есть во мне эта какая то субстанция, может дыра, может лярва, которая действительно фоново всегда выскакивает в такие периоды со своими советами о том, что видимо мы друг другу не пара.

(Ученицы, сколько же бреда в вашей голове. Какая дыра или лярва? Какая субстанция? Это вы и есть, собственной персоной. Жадные, недовольные, злые. Это не субстанция, а вы)

И энергия как будто стремительным потоком к ней уходит. Коротко контекст не удалось описать, я прошу вас разобрать мое письмо, мне очень хочется развивать эти отношения, не оставаться в этой заболоченной ситуации годами, становится более тёплой и открытой с супругом, а то как испуганная мышь, ни к умным, ни к красивым.

(Автор, не нужно развивать эти отношения. Ваше развитие отношений - это долбание супруга и вытягивание из него любви. Вы бы в сорок лет хотя бы научились сами любить и что-то давать ему, думать про его удовольствие и его комфорт, а не лязгать над ним зубами. Вот чем нужно заниматься, а не себе удовольствия тянуть из человека. С такой прожорливой короной у вас перспектива не очень. Появится вот-вот или уже появился какой-то хмырь, которому вы романтично сольетесь и останетесь в яме. Это закономерный итог всех женщин, кто хочет получать из мужчин энергию, а свою прокачивать не хочет)

Спасибо вам большое.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 33 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 33 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author