Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Лидер вредных советов

Постепенно будем составлять список вредных советов для минусов в дисбалансе.

Напоминаю, что минус - это намного менее значимый для другого партнер. Если оба друг к другу остыли (или никогда не были особенно значимы) - это дефолт (+,+), если оба стремятся сильнее и сильнее сближаться, это динамичный баланс (-,-) - но тут минусы всегда очень небольшие (растет минус только в дисбалансе, а в динамическом балансе - никогда, всегда маленький), стабильный баланс (0,0) - это удовлетворенное, гармоничное, спокойное состояние, но без скуки. Скука начинается при дефолте (+,+), поскольку скука это уже отторжение, а баланс - это стабильная близость. И наконец, дисбаланс - это когда один стремится к близости, а второй - наоборот, либо хочет больше свободы, либо хочет получить за близость побольше полезных бонусов, обычно физических и материальных (удобств, услуг, подарков и т.д.) или просто хочет отделаться от партнера, но мешает чувство вины, общие дела или какая-то ностальгия (если раньше был баланс) или надежда, что он сможет влюбиться (особенно это касается фрустрированных, им хочется избавиться уже от любовной апатии, и иметь отношения). Подробней можно почитать по тегу "дисбаланс" и "дефолт".

Лидер вредных советов для минусов - это:

1. Просить помощи

Этот совет с завидным постоянством дают многие люди, когда им жалуются на невнимание и охлаждение партнера, на то, что он не хочет вкладываться в отношения и т.д.

Я и в посте про нимфу заметила, что большинству кажется, что основная привлекательная черта в подобных "дурочках" - беспомощность. Хотя сама по себе беспомощность без пользы - качество крайне отталкивающее, для всех, и умиляет она только в комплекте с сильной привлекательностью. Если волк хочет съесть ягненка, то его беспомощность привлекательна, это гарантирует легкий вкусный ужин, а если царевич хочет оседлать волка, то зачем ему волчья беспомощность, есть он его не хочет, а использовать для дела будет сложно. Вот когда вы - минус, вы - волк, а не ягненок, вас никто не хочет съесть (вы сами по себе не нужны), на вас хотят прокатиться (нужны ваши услуги, а не вы), это нужно помнить, иначе бесполезно пытаться сознательно разруливать дисбаланс.

Для плюсов беспомощность минуса - это самое отталкивающее, что можно вообразить. Вот если человек минус, то беспомощность его партнера может увеличить его влечение, он как бы "раскатает губы", "разинет пошире пасть", решив, что такое аппетитное существо для него доступно, что оно в нем само нуждается, его можно получить в свое поле и упиваться его присутствием. А если некто отталкивает нас, то единственное, что мы хотим получить от него - это какую-то пользу, сам по себе он не нужен, нужен только на выгодных для нас условиях.

Представьте, что такое минус. Это когда вы предлагаете товар, а его не берут. Вы снижаете цену, опять не берут. Вы предлагаете подарить - не хотят, вы предлагаете доплатить, чтобы товар у вас взяли (в картинах рынка особенно хорошо заметно, насколько деструктивен дисбаланс) - человек начинает колебаться и уточнять, а сколько вы ему заплатите. Вот что такое дисбаланс, когда вы - минус.

И какой совет дают такому продавцу? На вопрос "а сколько ты мне доплатишь, чтобы я это взял?" ответить "нисколько и еще попрошу тебя поработать на меня так и так". Вы считаете, найдется много согласных? Ну разве что кто-то удивится такой наглости и начнет рассматривать товар внимательней, но будет такой 1 из 100.

Единственный правильный совет по выходу из дисбаланса, обратный вредному.

1. Предложить (оказать) помощь

Но здесь есть подводные камни и давайте их рассмотрим, чтобы этот полезный совет не превратился тоже во вредный.

Подводный камень №1. Обесценивание

Грубо говоря, ваш минус - это когда ваша валюта (энергия, то есть внимание и усилия) на рынке (в поле пары) стоит дешевле, чем валюта партнера. И много новых бесплатных услуг, могут вас еще больше обесценить.

Давайте посмотрим, как это бывает.

Чтобы далеко не ходить, воспользуюсь ситуацией прошлого поста.

Герой предлагает себя на выгодных ему условиях: он приходит, когда хочет, ест еду героини, ничего в отношения не вкладывает, кроме собственного присутствия на территории героини, когда ему удобно, и так, как ему удобно. То есть его энергия явно намного дороже в общем поле, значимость его куда выше. Если героиня попытается назначить себе цену побольше, например, потребовать отвести ее в ресторан или пригласить на показ фильма (как она и хотела), она получит отказ, спокойный и уверенный. Так как значимость героя высока, героиня согласна принимать его на любых почти условиях, хоть и мечтает послать его на север ради компенсации, но пока не может. Каждая копейка внимания с его стороны для нее по цене золота. Потеря его будет стоить больших энергетических убытков (страданий, сожалений, падения самооценки еще ниже, чем сейчас).

Если начать готовить ужины еще тщательнее и щедрее, покупать алкоголь подороже, наряжаться как можно лучше и добавить к сервису массаж ступней и игру на арфе, пока плюс ест, минус увеличится, теперь каждая копейка внимания плюса будет стоить еще дороже, будет потреблять еще больше ее энергии. Это все интуитивно чувствуют, поэтому так возмущаются идеям о котлетах-минетах и советуют начать просить помощи. Всем кажется, что это поможет выровнять баланс. На самом деле, попытка просто так взять и оттяпать кусок приводит к конфликту и разрыву обычно. А попытка вложить со своей стороны побольше нередко увеличивает минус.

Поэтому (обратите внимание) на особые пути вложений со стороны минуса без падения "валюты".

1. Путь обильных, щедрых, сознательных, кратковременных вложений перед(!) объявлением разрыва. Идти на это можно, только осознав, что разрыв все равно неминуем, что отношения такие не устраивают. Только тогда можно начать обильно вкладываться некоторый короткий срок (от недели до месяца обычно), а потом самой объявить о прекращении отношений. Если эту стратегию использовать иначе (то вкладываться-то требовать отдачи или вкладываться долго, но побояться заявить о разрыве, затянуть волынку) все обильные вложения скорее всего сыграют против вас. Это мера действует только как возможность забить рецепторы человека удовольствиями (но только именно объективными удовольствиями, а не собою), а потом оставить его совсем без внимания. Только это может через какое-то время (не сразу) вызывать в нем ностальгию.

Причем бывает это по схеме, между пунктами которой проходит время: 1)он уточняет, как дела, все ли ок 2)небрежно намекает на возможную встречу 3)зовет на встречу, но на встрече ничего не предлагает 4)звонит и предлагает что-то конкретное. На все уточнения и намеки нужно отвечать тепло, вежливо, но ничего не предлагать самой, выслушивать его предложения - нежно отклонять, если они имеют своей целью вернуть вас в дисбаланс, соглашаться - если есть предложение о чем-то похожем на баланс. Но это - отдельная тема.

2. Еще один тип вложений - это менее обильные вложения, разовые, но такие, которые сразу вызовут отклик и заставят попросить о продолжении. Эти вложения делаются для того, чтобы из преследователя (минуса) стать немного более преследуемым (плюсом), но для того, чтобы делать такие вложения, нужно действительно что-то уметь делать хорошо. Такие вложения не обесценивают человека, а наоборот поднимают его ценность. Задача таких вложений - вызывать удивление.

В этой схеме самое важное - добиться, чтобы человек стал сам просить о подобной услуге и тогда понемногу выдвигать условия, сначала символические, потом симметричные. Но если нет ничего, что ты умеешь делать очень хорошо и это может партнеру по-настоящему пригодиться и понравиться, этот пункт следует пропустить.

3. Самый простой и безопасный тип вложений - делать для себя, с удовольствием и делиться. Не готовить человеку ужин, а делиться своим, не наряжаться ради него, а делать это для себя, не стараться ублажать его сексом, а получать удовольствие самой. В идеале все это должно быть достаточно заманчиво и для него, но без намека на то, что это делается для него. Все стратегии - отдельно, нельзя смешивать первую стратегию с этой, они взаимоисключающие. Данная хороша тем, что плюс не чувствует пресса, ощущает себя достаточно свободным и может спокойно рассмотреть, нравится ли ему то, чем с ним делятся. При всей безопасности эта стратегия не так уж эффективна как стратегия. Практически она все пускает на самотек, просто убирает из ситуации все грузящие плюса факторы, создает ощущение легкости и непринужденности. Но часто и этого бывает достаточно, особенно если минус активно питает себя энергией из разных источников и немного снижает свою зависимость.

Подводный камень №2. Пресыщение

Делая вложения и пытаясь стать приятным, полезным и как следствие - более значимым для плюса очень легко вместо удовольствия вызвать у него раздражение и пресыщение, до тошноты.

В основном это бывает от недостатка эмпатии. Но нужно учитывать, что даже люди с отличной эмпатией при минусе эту эмпатию утрачивают, и чем больше минус, тем больше утрачивают. Минус настолько искажает восприятие, что очень сложно не путать свои ощущения с ощущениями плюса. Кажется, что ему приятно, а ему уже противно, кажется, что ему полезно, а ему это не нужно.

Есть большой риск накормить плюса демьяновой ухой и оказать ему медвежью услугу, поэтому лучше всего снижать собственную активность, как минимум, в два-три раза.

Также нужно запомнить, что вложения при балансе и вложения при дисбалансе - это две совершенно разные вещи. При балансе ценными вложениями становится любое внимание, любой шаг к сближению особенно физическая ласка, забота, поцелуи, объятия, сообщения на телефон, болтовня, комплименты, даже ревность и упреки и легкое ворчание ("опять шапку не надел") могут восприниматься другой стороной как вложения, то есть подача энергии, и сердце будет радостно трепетать: "он меня любит, милый".

Совсем другое дело дисбаланс. Тут минус находится в таком состоянии, что перенося на плюса свои ощущения, думает, что смс в стиле "я тебя так хочу, истосковалась вся" или "твой начальник не пристает там к тебе, а то голову ему оторву" - могут безумно обрадовать, однако, они способны только оттолкнуть плюса и вызвать у него раздражение. Плюс представляет липучую и надоедливую истосковавшуюся бабу и видит в нежных эротических смс только упреки, что он мало уделяет внимание. А в ревности к начальнику женщина-плюс видит желание контроля и предъявление прав. А кто он такой, этот минус, чтобы права качать?

То есть то, что обрадует минуса, оттолкнет плюса, он ощущает угрозу границам, и об этом нужно очень хорошо помнить, для этого так важно опознать свой минус пораньше, и не думать, что влечение полностью симметрично и на той стороне человек так же горит страстью к вам, как и вы к нему. Его еще надо разогреть, а уж потом радовать его своей настойчивой похотью и ревностью.

Если вы минус, все вложения должны быть объективно приятны плюсу, а не являться частью вашей с ним любви (которая пока только ваша, но не его). Будьте деликатны и чуть более прохладны, чем хочется, оставьте инициативу по сближению ему. То есть если он пишет игривое что-то, нужно ответить обязательно, на градус выше, но если он замолчал, молчите и вы. Если он спрашивает, как вы к нему относитесь, скажите восторженное что-то, но если не спрашивает, не сообщайте без конца. Предлагайте ему лишь то, что ему было бы приятно получить от всех, что ему приятно независимо от персоналий. Ваша персона пока настолько незначительна, что вас для него как-будто и нет. Но вы можете сначала вызвать ощущение, что человек вы - приятный и комфортный, а потом все больше и больше начать ему нравиться. Главное правило - сближение только по его согласию (инициатива может быть и ваша, но всегда в рамках того, что ему приятно). Это не так уж сложно, как может показаться, просто медленнее, чем хочется минусу. Маяту от ожиданий нужно активно использовать для прокачивания ресурсов, особенно имиджа, но не только. Маленький минус в начале отношений - лучшее топливо для прокачки (некоторые продвинутые люди этого специально ищут, ради стимула), если научиться применять.

Кроме стимула для прокачки есть еще одна хорошая новость. Когда изнутри вы пылаете, а снаружи стараетесь быть деликатным и уважать территорию плюса, это иногда создает магнетический эффект. Но об этом эффекте расскажу позже, он очень интересный.

© Марина Комиссарова



Я в соцсетях:
Tags: Вредные советы, Дисбаланс
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Про игру

    Друзья, в каких героев ФС хотите поиграть в формате традиционных игр в блоге? И какие ситуации интересуют? Есть фантазии? Или мне навязать как…

  • Диалог и решето

    Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры. Это всем постоянным читателям вроде…

  • Письмо: "Гложет вопрос"

    Девушку гложет вопрос. Разбирайте это письмо сами. midtime Добрый день, Эволюция. С надеждой попасть на разбор. Меня гложет вопрос –…

  • 51 comments
  • 51 comments

Comments for this post were locked by the author