Плохая рефлексия бывает от того, что человек хочет манипулировать другими.
Ради манипуляций он хочет чувствовать то, что выгодно, как ему кажется, например быть холодной девушкой-плюс (когда она на самом деле любит) или, наоборот, быть супер-секси-вумен (когда на самом деле она холодна), чтобы "срывать крышу"
Человек так старается быть любимым и получить одобрение, что тонет в своем вранье, в своем притворстве и теряет себя.
Он перестает чувствовать, точнее перестает фиксировать свои чувства, замечать их, связывать с собой.
И в результате он превращается из человека в какого-то бота, который с многозначительным видом что-то изрекает, совершает какие-то действия, но не чувствует ничего, ничего не осознает и ничего не понимает. И это не жизнь.
Чтобы вернуть себе нормальную рефлексию, нужно отказаться от манипуляций. Принципиально отказаться от притворства, сделать искренность и честность обязательной для себя. Это и называется - самоуважение. Хватит уже жить в чужой голове, надо вернуться в свою голову и начать жить в своем теле. Без этого можно не мечтать ни о спонтанности, ни о воле.
Вот давайте посмотрим в этом письме, как автор ломает себе рефлексию и ради чего.
mullaaЭволюция, здравствуйте.
Мне 33 года, есть ребенок 8 лет. В разводе 2 года. Расстались с мужем спокойно. Я была в яме до развода. Муж помогает очень хорошо финансово, но в жизни не участвует.
С деньгами, жильем проблем нет. Даже если муж не будет помогать - все равно будет ок.
(У нее есть тревога за финансовое положение, но ей кажется, что надо утверждать обратное)
Встречаюсь уже год с мужчиной. Ему 42 года, в разводе уже 4 года, дети от первого брака. С женой в отношениях с его слов плохих, не дает с детьми общаться. С работой у него все ок, с финансами похуже.
(Вот зачем она утверждает свое финансовую устойчивость. Чтобы финансовые проблемы мужчины не мешали его присваивать)
Очень симпатичный. Виски, щетина седые - невероятно сексуально. Высокий, волосатый, пахнет умопомрачительно. Спокойный. А в сексе я просто улетаю. Такое ощущение, что встретила идеального мужчину.
После каждой встречи с ним я чувствую невероятную усталость.
(Ну вот что делает плохая рефлексии. Она улетает в сексе, но чувствует невероятную усталость. Ничего она хорошего в сексе не чувствует, но никогда не признается ни ему, ни себе, потому что секс - это единственное, что их как-то объединяет, что ему приятно с ней. Но и усталость свою она преувеличивает тоже. И получается абсурд, который тоже выгоден. Можно не распутывать клубок, поскольку абсурд логике не поддается)
Вот вчера вернулась домой после ночевки с ним. И опять сказала, что хочу взять перерыв, и чтобы он сам подумал, что он готов давать для наших отношений. Знаю, что пройдет несколько дней, я успокоюсь, отдохну и снова буду скучать по нему. Но сейчас ощущение перенасыщенности.
(Она врет себе, что ей классно в сексе, но ничего не нужно от него. На самом деле ей никак в сексе, но очень хочется его серьезного отношения. Но она врет, что все наоборот, чтобы выглядело так, что она женщина успешная: хочет секс - имеет любовника, отношений не хочет - и не имеет. Только через ложную рефлексию все равно вырываются ее скалки и обрушиваются на него)
Когда я с ним на время расхожусь - мне хорошо и энергии много. Иногда думаю, что это из-за того, что у нас только секс-онли. Но он говорит огромное количество комплиментов, какая я красивая, нюхает мои волосы, кожу. Постоянно хочет меня, мы много сексом занимаемся. Возможно, доярка я, потому что сексы считаю, то 3 секса, то 4 секса. Он смеется надо мной.
(Мужик любит секс и говорит то, что и надо говорить женщине в сексе. Она собирает это в шкатулку, как и надои. Но сама никакого удовольствия не получает и очень сильно устает. Поэтому без него у нее энергии больше, но огорчает пустота в отношениях)
Просит, чтобы я чаще писала, но мне слишком много, хочется все меньше и меньше. Уже не так часто переписываемся, он обижается. Говорит, что хочет больше общаться и видеться, но мне это странно и как-то ненормально. Видимся раз в неделю.
Предлагает помощь по дому, иногда что-то дарит, заботится. Говорит, что я - самый близкий человек в его жизни, что ни с кем он так не делится, как со мной и что хочет еще больше делиться. Но мне иногда неприятно слушать про то, как он ругает свою бывшую жену, иногда пресекаю это.
(В результате самовранья приходит к выводу, что она девушка-плюс, ну и супер-секси-вумен, конечно. Корона довольна, а автор наша нет)
Не очень похоже на секс-онли. Но и на отношения не очень похоже.
Я периодически пячусь назад. Но на меня ворчит за это. Но он и сам не хочет сближения. А сам делает вид, что это - моя инициатива, сделать шаг в сторону.
(Я в комментариях к последнему письму спрашивала отличия вложений от шагов. Вот пример. Мужчина хочет от нее вложений побольше, а не шагов. Шагов он не хочет никаких и сам не делает. Ему и так хорошо. А она наоборот хочет его шагов и делать шаги хотела бы, сближения хочет, а вложения делать уже устала, перевложилась и с сексом, и с нужным ему общением, тем более, что вложений от него ноль)
Мне нравится секс с ним. А во всем остальном - я не вижу ни его в своей жизни (он и не предлагал участвовать в моей жизни, когда-нибудь только). Ни себя в его жизни. Я знакома с его родителями, с его друзьями. Но у меня ощущение, что он меня приводил со всеми познакомить, чтобы презентовать меня как приз - посмотрите, какая девченка у меня. Хоть меня бывшая жена и послала, но я тоже не промах, смог.
(Секс ей нравится, потому что она надои в шкатулку складывает, раз больше нечего сложить. Но ей не нравится, что от него нет никаких вложений, никаких шагов)
Он мне дает понять, что с него нечего взять. Хоть и неплохо зарабатывает - но надо родителям, на дом, жене и детям отдать, себе немножко. И я не вижу себя в этом. Даже дело не в деньгах, это просто неприятно.
(Ей унизительно, что он жадный, поэтому она так много акцентирует на своей финансовой самостоятельности)
Сказала, что уже год прошел отношений, пусть скажет, как он видит свои вложения в эти отношения. Не знаю, скалки это, наверное. Я люблю его. Но мне совершенно непонятно это мое состояние вымученности после наших встреч. Как будто мое тело что-то сдерживает, какой-то импульс, какие-то чувства.
(Ну здесь вот проблески честной рефлексии. Она хочет его вложений, она не может наслаждаться сексом, потому что не чувствует близости душевной, не видит его любви, и тело ее влечение к нему блокирует. А зачем она врет про улетание в сексе, понятно?)
И отпускает меня и приходит чувство понимания себя только дома. И это плохое чувство. И что сколько бы я ни пыталась разобраться с ним - это бессмысленно. Надо разобраться с собой.
(Сначал она долго себя запутывает, потом решает разобраться с собой и не может)
Он просит сказать, что я хочу то него. Я не понимаю сама, что я хочу. Вроде у меня все есть. Я хочу, чтобы не было этого ощущения вымотанности и полного слива энергии. Но я же не могу его просить, чтобы он как-то починил эту мою энергетическую систему. Она сама приходит в порядок через какое-то время. И снова по кругу.
(Ей унизительно признаться ему, что она хочет серьезных отношений и его вложений материальных. Но это и правда унижение, клянчить у него любви и денег. К сожалению, ей настолько унизительно, что она и себе врет, будто ничего не хочет. Врет себе и недоумевает потом, что же она за человек такой странный. То же самое касается всех "нелогичных" и "сложных" девушек. Они очень простые, просто врушки)
По идее надо просто разойтись. Но я не вижу достаточной причины для этого. Он говорит, что любит и готов стараться для отношений. Я тоже люблю. Но понимаю, что когда мы не вместе и мне хорошо от этого - это ненормально.
(И здесь у нее новый этаж вранья. Якобы ей хорошо без него очень. Хотя ей хорошо без него только в первый момент, когда ее кроет обида. И она бежит, роняя тапки. Потом она скучает и снова хочет быть с ним. То есть она сама боится его потерять, но обманывает себя, будто он ее держит. И абсурд крепчает. Ей так плохо с ним, но почему-то она не может его бросить, ей так прекрасно в сексе с ним, но она вымотана после встреч)
Он ворчит, что мне без него лучше. Что я всегда после встреч с ним отхожу на дистанции и что он привык, что мне надо отдохнуть после встреч какое-то время. Он обвиняет меня, что я не могу четко сказать, что я хочу. Что я раньше говорила, что меня все устраивает, а сейчас - не устраивает. Что съезжаться нет возможности. Что мне надо больше слов любви? А мне не надо слов любви больше, мне меньше надо, в несколько раз.
(Бедная девушка-плюс, как сильно она страдает от переизбытка секса и передоза любви)
Ощущение, что он из меня делает плюса, а сам он –минус. Но неправда это. Игра это какая-то. Не знаю, почему, но ощущения - именно такие. Что в этих отношениях море лжи, что это не отношения и не чувства, а какой-то цирк с конями.
(Цирк с конями, море лжи - все это ее. Мужчина не врет, он любит секс и ему нравится иногда встречаться, переписываться между встречами тоже ему нравится, а больше он ничего не хочет)
У меня ощущение, что у нас как в статьях про людоеда. Я далека от Нины, мечтаю ею стать. А он похож немного на Диму. Не печорин, но он такой классный, и девушки западают на него и он очень обаятельный. Ревную. Никогда никого не ревновала, а тут ревную. Такой обаятельный онегин. Он говорит, что всегда был такой скромный и приторможенный. Но я ему не верю. У него что-то животное есть, на что я сразу повелась, сразу его захотела. И я чувствую, что другие женщины его хотят. Ну он и прихвастнуть любит, что часто западают на него.
(Здесь третий виток запутывания себя. Теперь она придумала сходство этого мужика с Димой, хотя нет даже намека. Зачем она это сходство придумала, видите?)
И что я хочу его полностью поменять у меня ощущение, но я даже не понимаю, зачем и как. И меня пугает это свое желание - поменять его. Не хочу его. И ему говорю, что не хочу ему желания свои озвучивать (да я и не знаю, что ему озвучить).
(Нина Диму поменять не хотела, она просто алкоголизм его не выносила, но и он сам свой алкоголизм уже не выносил, поэтому они договорились. И динамика в их отношениях стала резвой как раз тогда, когда Нина начала его отговаривать бросать пить и стала говорить, что он художник, ему без алкоголя нельзя, и ради нее бросать пить не надо. А автор готовит выход своего Штурмана, но понимает, что он потерпит фиаско)
Боюсь, что он будет под этими скалками что-то предлагать, что он сам не хочет и чувствует обязанным предложить, а мне это все будет не надо и все это будет не то.
Хочу, чтобы он сказал, что ничего не может предложить, я расстроюсь, поплачу и через полгода буду с другими встречаться.
Я даже обвинить его не могу. А в чем? Мы просто как будто разговариваем на разных языках. Как будто он - русский, а я - китаец. И мы каждый на свой лад.
(Он не врет, а она врет)
Мне уже не хочется ни его мучить, ни себя. Но я понимаю, вот расстанемся, он мне напишет через несколько дней, и я опять к нему поеду, не удержусь.
Comments for this post were locked by the author