Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Зачем возвращать того, кто бросил?

Вот этот прекрасный блогер иногда пишет что-то по мотивам моих постов и читать ее анализ бывает интересно. Чаще всего я не читаю посты, написанные обо мне, особенно если недовольные пишут. Но здесь другой случай, и я не только внимательно прочитала, но и хочу ответить.

Так вот, зачем же бывшему минусу возвращать плюса?

Дело не только в этике психолога, который обязан не навязывать ничего клиенту, а следовать его запросу (если запрос не выходит за этические рамки психолога, но и этические рамки психолога должны быть достаточно гибкими, то есть он не должен быть моралистом в строгом белом пальто), дело в другом.

Если рассматривать отношения людей как некий результат, а не процесс, то, конечно, человек, которого однажды бросили, имеет не много шансов построить с тем же самым человеком нормальные отношения. Но из этого правила есть много исключений.

Я исхожу из того, что если отношения были, и тем более были отношения долгие и близкие, то никакого объективного мезальянса нет или не было. Люди когда-то выбрали друг друга и даже полюбили. Значит отношения - не фантазия минуса, а то, что было, и то, что оба человека утратили. В этом случае так называемое "втягивание бывшего плюса обратно в поле", о котором я немного писала в прошлом посте, дает минусу не столько шанс начать старые отношения заново (это сомнительная награда, понятно), сколько шанс сделать сильнее и сознательнее себя.

Некоторые люди уверены, что, если есть "связь", то она сохранится, несмотря ни на что, а если люди расстались, значит связи не было. Это что-то из мифа о половинках, о том, что люди должны подходить друг другу идеально с самого начала и сохранять такое совпадение навсегда, а если нет, значит это не твоя половинка. Я придерживаюсь совсем другой концепции, я считаю, что человек - это набор альтернатив, не бесконечный набор, ограниченный, но довольно широкий, и его личность пластична. Даже гены включаются и выключаются и меняют функции в зависимости от запросов среды, а уж паттерны личности тем более. То есть человек может меняться и менять себя довольно существенно. Часто человек замирает в одном состоянии, особенно если не меняются его обстоятельства и он при этом не получает никакого проактивного импульса. Высокая доля инертности в каждом из нас заставляет многих думать, что человек неизменен. Но если обстоятельства жизни человека сильно меняются или если он получает-таки проактивный импульс и сам начинает обстоятельства менять, он становится другим, не теряя при этом целостности или даже приобретая целостность, которой до этого не было.

Я много раз видела, как люди, особенно мужчины, но и с женщинами это бывает, получали хороший стимул прокачать свои ресурсы, потому что хотели вернуть ушедшего от них человека. Чтобы внутренний осел сдвинулся с места и начал путь, хороша даже морковка на палочке.

Самое страшное и опасное в желании "вернуть" - начать преследовать этого человека, стремиться проникнуть в его границы насильственным путем, выслеживая и подстерегая. Это не только не помогает прокачать ресурсы, но и отвлекает от этого, делает изгнанного минуса маньяком. Если же минус выберет стратегией дистанцирование и "засаду", которые я описываю, но при этом будет считать это стратегией, то есть будет внутри себя действовать, а не ждать сложа руки, он может обойтись без болезненной фрустрации и выкроить немного энергии на то, чтобы заняться собой.

Вытаскивать из минуса можно и иначе, более грубым и жестким способом, тоже эффективным, но с побочкой. Человека можно убедить, что все кончено, вернуть ничего невозможно, надо смириться, тратить на попытку вернуть время не имеет смысла, что это только окончательно его истощит и не принесет никакого результата, точно. То есть можно вырвать сверхзначимую персону из его поля, заблокировать доступ к ней, запретить обращаться к этому образу, создать ненависть к кумиру и страх перед повторением боли. Помогатели, которые идут по этому пути (обычно не психологи, а близкие друзья и подруги, уговаривающие брошенного "плюнуть и растереть" и давящие на него) исходят из представления, что как только мысли и чувства человека перестанут обращаться в сторону кумира, они развернутся и мерно потекут в другую сторону, более продуктивную. Например, он займется работой, бодро, весело, или пусть даже немного печально, но займется. Также он сможет обратить свой взор на других потенциальных партнеров и заметить наконец, что его кумир - не единственный. Такая радужная картинка рисуется воображению друзей.

Изредка так и происходит, но только в том случае, если персона любимого в поле была не слишком значима, ресурсы человека сохранились, самоконтроль не потерян и, вообще, состояние его неплохое, он владеет собой и управляет своими эмоциями и своим вниманием свободно. Может обращать его туда, сюда, он - проактивен в этом. Если так, то действительно "плюнуть и растереть" - самый лучший выход, самый экономный и разумный. Однако, брошенный минус-минус почти никогда не бывает в таком хорошем состоянии. Будь он в такой прекрасной форме, он не был бы таким сильным минусом и не был бы грубо брошен, все было бы сложней. Скорее всего он не дошел бы до грани унижения в отношениях с плюсом, а решение о расставании они приняли бы совместно. Если человек сохраняет себя, он и действует, в целом, самостоятельно. Помощи со стороны ему не нужно.

Растоптанными и брошенными и молящими о помощи оказываются люди, которые себя потеряли в отношениях, которые утратили целостность, а иногда ее и не имели. Главная задача при работе с ними - попытаться помочь себя восстановить, собрать, найти в себе центр, начать им пользоваться. Новые отношения с бывшим плюсом - не цель работы с бывшим минусом, это всего лишь та морковка для осла, которая может заставить его встать на ноги и начать двигаться, собрать себя по частям и в буквальном смысле "прийти в себя", и тогда уже решить, нужен ему этот бывший, которой пришел назад или пока не пришел, или уже не нужен. По моему опыту, если все развивается правильно, бывший минус уже при первых попытках плюса вернуться нередко осознает, что тот ему не очень-то нужен. Его минус быстро уменьшается и возвращается самоуважение и адекватная самооценка. И это, возможно, самый счастливый исход. Минус поправляет самооценку, избавляется от боли, не чувствует себя более брошенным и отказывается от отношений сам (САМ).

Трюк заключается в том, что пока минус слишком слаб, он не сможет вернуть плюса ни на шаг, он должен окрепнуть (разделить границы с плюсом, почувствовать свой центр, вернуть волю) в процессе "возвращения", и срывающийся с каждого этапа плюс будет сигнализировать о том, что минус все еще слишком зависим, слишком подчинен, слишком слаб, поэтому постоянно допускает ошибки. Плюс выступает морковкой для осла и каждый раз когда минус будет протягивать руку, чтобы схватить, она будет отдаляться. Морковку не надо хватать - вот что должен понять бывший минус, чтобы перестать быть минусом, он должен осознать и свою субъектность и субъектность второго человека, понять, что тот - не морковка и пытаться сожрать его (слиться с ним) не нужно. Если минус сможет изменить свое самовосприятие настолько, плюс скорее всего почувствует влечение к нему, вместо голодной вампирической дыры минуса появится магнетизм полноценной личности.

Почему жесткую методику выхода "плюнуть и растереть" под давлением друзей и психологов я считаю скорее вредной? Я уверена, что если человек имеет резервы сделать это без вреда, он сделает это без давления. То есть самое первое, самое очевидное, что приходит в голову любому, кого бросили: плюнуть, согласиться, порвать связь со своей стороны, отпустить и забыть. А если человек начинает выть, метаться, строить безумные иллюзии и биться о стену головой, значит опор и резервов у него мало, и такой жесткий выход может оказаться для него экстремальным. Он чреват депрессией, иногда клинической. При сильном стрессе психика выбирает часто путь апатии, чтобы отключить чувствительность и не испытывать боль. И тогда это значит "выплеснуть с водой ребенка", то есть избавиться от аддикции, но потерять себя. Да, все обратимо, чаще всего, и такого травмированного и обрубленного человека можно восстановить, но потребуется время и , скорее всего, терапия. То есть психолог должен сначала надавить на психику и вырвать кусок из человека, а потом пару лет проводить ему поддерживающую терапию, чтобы помочь зарастить эту дыру чем-то другим, хорошим, создать на месте выжженного пространства город-сад. Я считаю этот метод слишком грубым.

Конечно, иногда это необходимо, как бывает необходима операция по удалению ноги, если жизни грозит гангрена. Пусть потом придется делать протез. Для жертв насильственных отношений, отношений с явной угрозой жизни и здоровью, можно использовать самые жесткие меры, даже гипноз (то есть, в общем-то, тоже насилие). Если нет времени рисковать, можно все. Но тогда важно помнить о восстановительном периоде после, о правильных мерах по восстановлению, важно понимать, что происходит с человеком, от которого отрезали важный кусок, отняли единственный или самый значимый источник энергии (а сильная любовная аддикция - это как раз оно), важно помочь ему найти другие и не думать, что "свято место пусто не бывает" и все само найдется. Не найдется или найдется не сразу, доставив человеку сильнейшие мучения и что-то разрушив в нем.

Самое смешное, если тут уместно это слово, как друзья советуют брошенному минусу "не тратить время". Они, вероятно, считают, что он способен просто взять и потратить свое время активно и с пользой, бодро вложив его куда-то еще. К сожалению, это иллюзии. Бодрости у него нет и временем своим он пока не владеет, его карта в банке энергии заблокирована. Как только у него появятся бодрость и самоконтроль, он тут же чем-то займется. А пока задача - восстановить если уж не бодрость, то хотя бы немного самоуважения и веры в свои силы. И вот как раз самоуважение и веру в свои силы проще всего вернуть, если считать, что ничего не закончено, все обратимо, все в его руках, если он сам возьмет себя в руки.

Чревато ли это будущим разочарованием и болью от того, что вернуть плюса не получилось? Да, если минус вообразит, что это некое волшебство, которое произойдет без его участия. Нет, если он поймет, что он должен измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру, чтобы получить шанс на новый формат старых отношений. Тогда даже если ничего не получится, он сам уже достаточно изменится и сможет смотреть на этот факт более зрело. И вот над изменениями внутренними он и должен работать, а не просто ждать чуда от ритуала.

Замещение внутренней работы внешним ритуалом - опасность всех технологий. Но в этом случае технологии просто не работают и угрозы не представляют, человек остается при своих и ничего не теряет.

Tags: Дисбаланс
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Поняла, что нужно уходить..."

    Когда паровоз решает не тянуть, но паровозом быть не перестает, с ним происходят страшные вещи. Например, его котел может взорваться. Или он на…

  • ОНАС

    Разговоры онас - это чаще всего понос или его симптомы. Вот как бывает решето у людей со слиянием границ, когда они мыслят вслух и не просто мыслят,…

  • Письмо: "Сошла с ума от его нелогичных поступков"

    Вот здесь штурманское удивление. Почему мужчина так нелогично себя ведет? Логичным с точки зрения любого штурмана является только одно - выполнять…

  • 28 comments
  • 28 comments

Comments for this post were locked by the author