Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Послали - иди

Многие озабочены вопросом, как отпустить того, кто бросил.

Вы никак не можете отпустить того, кто вас бросил, а можете только отлепиться.

Причем не от человека, он уже ушел, а от его фигуры в своем поле.

Но только сделать это надо правильно, а не так, как все привыкли.

Иначе вы оставите в прошлом большой кусок, будете за ним все время возвращаться, а в настоящем вам будет не хватать важных частей. И это не метафора, как хотелось бы думать.

Давайте разберем несколько популярных и очень опасных способов рвать так называемую "ментальную связь", а на самом деле избавляться от фигуры в поле, когда отношения с человеком закончились.

Обесценивание

Вред зеленого винограда мы рассмотрели уже со всех сторон, но к нему все равно многие прибегают, когда не могут иначе отлепиться.

Зеленый виноград - это обесценивание недоступного. Недоступное ни в коем случае нельзя обесценивать, надо просто осознать его недоступность.

Кажется, что если как следует осознать недостатки того, кого вы потеряли, будет легче забыть.

На самом деле, от обесценивания того, чья СЗ велика, фигура его растет или консервируется как маринованная долма.

ЗВ не влияет на значимость, он влияет только на вашу рефлексию этой значимости.

Запомните это, пожалуйста.

Снизить значимость можно только осознанием, что вы человеку не нужны.

Никогда не выбирайте путь обесценивания. Вам хочется сохранить свою "самооценку" высокой и избежать стресса от осознания, что вы не нужны, поэтому вы прибегаете к обесцениванию человека. Вам кажется, что если вы не обесцените, вы будете томиться и страдать. Но вы же не страдаете от желания приобрести остров, хотя было бы неплохо. Вы понимаете, что это вам недоступно. Страдания проходят сейчас же, едва вы по-настоящему осознаете недоступность. Поэтому осознав и признав нежелание человека быть с вами, очень легко снизить его значимость. Мешает это сделать только стремление к грандиозности: к иллюзии, что вам доступно все, чего вам хочется. Поэтому обесценивание кажется легким и доступным способом снизить значимость, не снимая короны. Но это будет дорого стоить.

Кроме того, что вы идете в новые отношения с выросшей короной, вы еще и ломаете свою рефлексию так, что потом не можете ее восстановить, а еще уменьшаете свою фигуру в поле, поскольку вместо честной оценки прибегаете к самовранью и предаете себя.

Всего-то нужно увидеть, что вы не нужны и запретить себе оценки человека, которому вы не нужны. Хорош ли он, плох ли он, не имеет значения, поскольку он не захотел быть с вами. Но большинство людей не могут пережить этот простой факт: что с ними не захотели быть или соглашались быть на очень невыгодных для них условиях.

Не можете пережить, значит у вас большая корона. Так снимите ее.

Сильный стресс от отказа вам - явный признак большой короны.

Люди без короны переживают это спокойно. Поэтому не ЗВ надо искать, а снимать корону. В этом случае вы выйдете из отношений более сильными и красивыми, чем были. И дальше все будет развиваться хорошо.

"Прощение" и "жалость"

Чтобы простить того, кто вас бросил, и тем более пожалеть, вам тоже придется вырастить корону еще больше, чем уже есть.

Вам сделали больно, вас отвергли, ваша фигура в поле оказалась меньше и слабей, чем фигура человека, но вы пытаетесь посмотреть на него сверху, из позиции более сильного и простить его, тем более пожалеть.

Чтобы простить, вы должны всерьез поверить, что человек как-то зависит от вашего прощения, что вы как-то влияете на его жизнь. Чтобы пожалеть вы должны совсем вытечь из границ и вообразить этого человека зависимым и нуждающимся.

А вам нужно сделать куда более простую вещь: увидеть свою зависимость и нужду и не захотеть в этом оставаться. Это сделать очень просто, на это нужно всего десять минут, но для этого придется снять корону. А вы хотите сохранить свою корону и поэтому решаете ее вырастить еще больше, чтобы увидеть ситуацию как бы с трона, помиловать преступника и пожалеть беднягу.

Вы искренне жалеете его за то, что он остался без вас?

Значит ваша корона стала намного больше и зацепилась за эту фигуру. Теперь вся ваша жизнь пойдет по бестолковому сценарию. А следующих отношений либо не будет, либо будут намного хуже.

"Благодарность"

Это еще один популярный способ, такой же вредный как и предыдущие.

Штурман не может согласиться с тем, что в его жизни случались ошибки и потери, что он совершал что-то лишнее, глупое и даже дурное.

Он хочет считать все происходящее ступеньками вверх, а все свои поступки - Путем к Свету.

Из-за этого, он не может отпустить того, с кем запланировал отношения, в буквальном смысле не может отпустить - преследует и достает.

А если приходится смириться, что это конец, что дверь перед ним закрыта и забаррикадирована, пытается обосновать для себя все так, что это к лучшему. ЗВ ему не подходит, ведь он так бегал и унижался, он не мог это делать с ничтожеством. Поэтому многие Штурманы прибегают к благодарности.

Они благодарны за опыт, за понимание, за урок.

Вы узнаете таких Штурманов издалека. Они за все благодарны: за прелом ноги, поскольку научились что-то делать руками, за новый вирус, поскольку стали больше проводить время с детьми. Чего бы ни случилось, они обоснуют это так, что все к лучшему, все лучше и лучше, даже их старение. И им кажется, что они нашли рецепт от бед: смотреть на беды наоборот. Задом наперед, вниз головой. Вот такие хитрюги, обхитрили всех.

Это не имеет ничего общего с философским взглядом на жизнь и хорошей способностью к адаптацией. Хорошая способность к адаптации - это принимать неизбежное как условия и адаптироваться к ним. Все, на что вы влияете, надо стараться менять в лучшую (для вас) сторону. Все, на что не влияете, принимать как факт и адаптироваться. Вот это - хороший локус.

А благодарный Штурман делает нечто совсем иное. Он как бы сидит на троне и принимает все, что случается с ним как дар. Будто Вселенная у него на посылках и все время преподносит ему дары, а если не дары, то персональные уроки. Так у Штурмана все больше растет корона и крепнет эгоцентризм. А реальной адаптации не происходит, ведь если все к лучшему, зачем напрягаться и вкладываться, все и так само вырулит, ведь все в мире только ради его блага и пользы.

Такие Штурманы очень любят благодарить тех, кто их бросил.

Благодарны они за чудесный опыт.

Но что в этом опыте чудесного?

Если посмотреть без короны, окажется, что с их стороны было много ошибок, границы были плохие, уважения не хватало к партнеру, реалистичной самооценки не было и нормальной рефлексии. Именно поэтому вас и бросили, что вы все делали не так или многое. Это надо принять и осознать и в новых отношениях вести себя иначе. Вот это будет адаптация и опыт. Эти отношения уже закончены, ничего изменить нельзя, но вы у себя остаетесь и можете стать лучше, только не человек тот вас изменит, а собственная работа над собой. Так за что его благодарить? Что он показал вам ваше несовершенство? А до него вы себя считали совершенным?

С какой стороны ни обойди эту благодарность, без короны очевидно, что благодарить не за что. Если вы должны деньги, верните, а не благодарите. Благодарить за то, что вас бросили и за то, что с вами какое-то время были - это штурманский трюк, с помощью которого вы хотите убедить себя, что не было облома, что вас как бы и не бросили, что все в этом мире для вас и ради вас, что вы победитель.

Благодаря такой благодарности вы надолго зависнете между пространствами, ни туда и ни сюда.

Потому что вы ломаете настройки своего локуса и своей самооценки. Вместо осознания плохого результата - иллюзия какого-то щедрого дара, за который вы благодарны. Ваш мозг дезориентирован. Если вы так благодарны и это был дар человека, значит нужно повторить все то же самое? Если все нужно делать совсем иначе и наоборот, то за что же вы так благодарны? Где тот дар? Зачем вы называете свой промах даром, а свою боль благодарностью?

И не жалуйтесь, если потом несколько лет вы будете жить в вакууме.

Вранье себе обходится всего дороже, уж лучше обманывать всех вокруг, но с собой быть предельно честным.

А для этого надо научиться видеть результат таким, какой он есть.

Не пытаясь вывернуть все как-то иначе.

В данном случае: послали - иди. Послали - честный взгляд на результат, иди - единственный выход.

Получается, друзья? Принять облом без обесценивания, прощения, жалости и благодарности.

В других ресурсах правило для "послали - иди" то же: осознать недоступность и не выдумывать ничего, не пытаться сохранить корону.

Tags: Границы, Поле
Subscribe
  • 6 comments
  • 6 comments

Comments for this post were locked by the author