Эта тоже уже писала и, прочитав разбор, что нужно перестать щипцевать парня, начала щипцевать намного сильней.
Обрушила на него все щипцы, какие есть.
Так, что он терпел-терпел, а потом взбесился и прямолинейно ей сообщил, что на дух ее не выносит.
После этого она поникла и побрела прочь, но по пути решила, что он печорин.
Щипцов своих как не видела в упор, так и не увидит.
Но все равно опишите ей ее щипцы, но только все, а не самые очевидные.
tasha_belayaДобрый день, уважаемая Эволюция. Спасибо за разбор моего прошлого письма (https://evo-lutio.livejournal.com/1306107.html), к сожалению, не в рапана корм или лошадь уже была мертва. П меня послал. И теперь я боюсь сесть ждуном и жать камбэк, помогите, пожалуйста, понять как себя правильно вести в некоторых ситуациях.
Все НГ праздники мы провели вместе. Сам НГ был очень по-семейному, он очень был мил и нежен. Часто в его разговорах появлялись "моя" и "мы", что меня очень радовало. После прочтения разбора я поняла, какая я неблагодарная алмазная пещерка, перестала реагировать обидой на шутки "про баб", перестала пытаться пялиться в его телефон ("не в тиндере ли?"), так как тут поняла, что даже если и в тиндере, что я-то сейчас с этим сделаю. Готовила то, что ему нравится, убирала, приносила чай, когда работает, старалась быть полезной в быту. Хотела, чтобы ему было комфортно со мной. Мне казалось, ему нравится, много целовал и обнимал, улыбался.
Как только вышли с праздников на работу я почувствовала, что он стал значительно холоднее, не писал особо, отвечал тем, что работает же. Работаем мы уже в разных местах, а живу я теперь в 10 минутах от него. Поняла, что варианта два: отвалить и притихнуть, ждать его инициативы, или проявлять ее самой. Притихать не особо получалось и хотелось, так как понимала уже, что это сервис-зона - ждать когда пот***аться позовет, но и точку жирную ставить не хотелось, а как просто молча отлипнуть не понимала. Я инициировала встречи сама, он был согласен, мне казалось он даже доволен, а я радовалась нереально, столько времени с любимым. Динамика!
В пятницу мы, как обычно, сидели у него с его друзьями, он был как-то чрезмерно саркастичен, иногда даже груб в общении со мной. Как-то слишком бурно он доказывал другу, что брак - это токсичные отношения, что больше детей он не хочет и после рождения детей бабы начинают чувствовать силу. Что нужно никогда не гнуться, а вести себя как считаешь нужным, а если не нравится - пусть валят, мол, выбор большой. Я притихла и старалась не отсвечивать, хотя внутри уже чувствовала, что это плохо кончится, а не просто «он человек такой, сухарь, и не в настроении», как часто он сам про себя говорил на мой обиженный взгляд. Когда легли спать он повел себя грубо, я спросила что за фигня. Он ответил, чтобы я к нему не лезла с разговорами, что я ему неприятна. Я спросила, есть ли у него какие-то чувства? Мотнул головой - "нет". Мне не хотелось устраивать ночных побегов, да и что душой кривить, надеялась, что перебрал. Хотя и доходило, что даже если перебрал такие разговоры - это уже пздц. Утром состоялся диалог:
Я: Скажешь что-нибудь?
П ответил, глядя в потолок: Во-первых извини, повел себя как скотина. Щас попытаюсь объяснить. Никаких чувств у меня глубоких к тебе нет, я бы хотел чтобы они были, но их нет. На этой неделе ты только в понедельник у меня не ночевала и у меня внутренний конфликт. Я понимаю, что нужно принять решение, но почему-то не могу его принять. Ты ноешь что я тебе не пишу и требуешь, а мне это честно говоря похуй. И злюсь на себя, что не могу очевидное решение принять, а срываюсь на тебя.
Я: И какое решение?
П: Нам нельзя так больше общаться.
После этого я встала, молча собралась и ушла домой, мне нужно было ехать на свадьбу к брату. Выдался денёк, конечно, но там я никому не портила настроение, пела и плясала.
По дороге домой записала последний диалог, чтобы при попытках короны все вывернуть иначе можно было перечитать, скрыла сториз от всех его друзей и от него, удалила из "недавних" контактов в мессенджерах, чтобы нигде на глаза не попалось. Почему-то плакать не хотелось или не моглось. Внутри как-то было пусто.
Я не знаю, как себя вести если вдруг мы случайно встретимся где-то (а это вполне возможно, так как за два года обзавелись многими любимыми заведениями, хоть и буду стараться в них не ходить сейчас). Смотреть на него, не смотреть, здороваться или игнорить? А если встречу его с другой девушкой? У меня совсем нет самоуважения и я не знаю, как в себе создать модель красивого поведения, чтобы ей следовать, и свою фигуру. Хотела не видеться с бывшими коллегами, чтобы ни дай бог не зашли разговоры о нем, так как я не знаю что говорить, но они, как на зло, по очереди все зовут встретиться. Нужно максимально сделать вид что ничего не произошло, уклоняться от таких тем и молчать про то, что не общаемся? Как помочь себе выглядеть более презентабельно, а не соплей. И если вдруг напишет что-то, как реагировать? Все же мы общались два года, может и случиться такое. Как вести себя? Молчать, как при пингах плюса или ответить, как при «камбэках» онегинов? Хотя на онегина он не похож, кажется, в нем больше печоринского и потепление на НГ было вызвано как раз моим сильным прогибом. Или его границы только кажутся мне такими четкими потому, что я была в глубоком минусе?
Еще я боюсь, что мое достаточно ровное состояние - это какой-то глюк. Хотя мне и кажется, что теперь мне спокойнее, не нужно думать что я могу сделать - ничего. Но мне страшно, что я где-то внутри, в тайне от себя, очень верю что будет камбэк, готовлюсь к нему, иначе не было бы вопросов: «а что если?». Конечно, мне бы очень этого хотелось, чтобы нащупать самоуважение и вылезти из-под плинтуса. Почувствовать, что не совсем я была г-ном. Но у меня с ним никогда не было баланса, только дисбаланс с моим минусом, и, кажется, в таких ситуациях камбэков не бывает. Как понять, если я сама себя обманываю? Как опознать и выкинуть это из своей головы, если это там есть. Позвонить, написать или случайно встретиться у меня нет ни малейшего желания. Когда появляются воспоминания каких-то теплых слов (прошлым летом я перестала общаться на месяц с ним, но потом сама же и помирилась, говорил что: "да может я даже люблю тебя", ух, сокровища какие в шкатулке!) или совместных милых моментов я гоню их от себя мыслями: "Все кончилось. Он не напишет. За два года не полюбил и не полюбит". Мне не хочется погрузиться эмоционально в переживания прошлого. Пока что получается.
Я сразу пошла в тиндер, от внимания парней мне стало легче и, что интересно, раньше мне никто не нравился, а сейчас вижу вполне симпатичных и интересных. Планирую выезд в горы, мы с ним это обсуждали, но я не хочу отказываться от планов и поеду с подругой. На новой работе тоже все хорошо, мной довольны. В целом, как-то достаточно много идей и планов рождается в голове. Захотела пойти на батут и встретила в тиндере тренера по акробатике на батутах, предложил провести тренировку, прям «в руку». Не могу понять, это какая-то коронованная эйфория или все-таки это норма и у меня получилось уйти более менее нормально, хоть и когда послали?
Спасибо Вам за все!
Comments for this post were locked by the author