Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Почему исчезло желание?

Я на тему этого письма отдельный пост напишу, это очень частая проблема в отношениях.

Пока предлагаю вам это обсудить (деликатно как всегда).

Письмо:

Уважаемая Эволюция! Большое спасибо за ваш журнал! Пожалуйста, помогите разобраться! Кто из нас плюс или минус, что произошло с нашими отношениями, и как исправить? Я прочитала все ваши посты, но не смогла понять, что из написанного подходит к нам. Перевела большое количество постов своему мужчине (он не знает русский). Ему тоже очень хочется разобраться. Но и он не смог понять, что из ваших советов можно применить к нашей истории.

Отвечая на 3 главных вопроса сразу напишу: 1 – Хотим спасти отношения. 2 – Потому что хотим отношений оба, и хотим их друг с другом. Думаем, что вообще-то мы друг к другу хорошо подходим, во многом нам до сих пор хорошо вместе, и мы друг друга любим. 3 – Мешает проблема с сексом: через полтора года счастливых и довольно безоблачных отношений вдруг выяснилось, что «я его задушила своей инициативой», слишком много хотела секса, слишком мало давала ему возможностей проявлять инициативу, и этим полностью отбила у него все сексуальные желания. Он (при всей любви умно говорить обо всем) об этом полтора года промолчал, потом сообщил, что в полном тупике . Сначала считал это не достаточно важным, чтобы из-за этого ссориться. Потом его переклинило и мы сразу перешли в фазу «я больше так не могу».

Нам по 43 года. Я выросла в глухой провинции в России, и рано вышла замуж за тирана, который был намного старше меня. Мы переехали жить в Европу, где я за 10 лет сделала карьеру, и вообще очень расцвела. Брак развалился, потому что я стала совсем не той удобной зашуганной девочкой, на которой он жениля изначально.

Развод был страшный и длился несколько лет – муж пытался меня уничтожить. В результате я очень тяжело заболела и чуть не умерла. Параллельно я завела новые отношения, которые продлились 5 лет. Моим вторым спутником жизни был альфонс, который 5 лет сидел у меня на шее (я его полностью обеспечивала), и к концу еще начал пить. Он изо всех сил старался разрушить мою самооценку, и неплохо преуспел в этом деле. Но я за это время успела заболеть, выздороветь, накачать снова спортивное и здоровое тело. Потеряла работу и профессию. Начала новый бизнес в новой области. Порогорела. Начала еще один бизнес и преуспела в нем.

В какой-то момент меня пробили крики всех подруг вокруг на тему «да зачем тебе нужен этот козел», я как-то протрезвела в один день и выгнала его за 4 дня (тут я вдруг научилась разводиться быстро, выселила его, за свой счет вывезла его вещи, заблокировала везде, и забыла как звали).

Потом я 6 лет жила одна. Много ходила к трем разным психотерапевтам. И пыталась научиться жить так, чтобы для начала я сама с собой была счастлива. Раскопала много драм детства. Преуспела в новой профессии, стала еще спортивнее. Завела много хороших друзей. Много развлекалась, очень много путешествовала. Пережила много разных (на редкость хороших) сексуальных приключений. Завела несколько романчиков, которые были замечательными - я не хотела никаких отношений и сразу это говорила. У нас какое-то время был секс с дружбой, потом эти романчики тихо расклеивались и заводились новые. Потом мне это все надоело и вдруг захотелось серьезных отношений.

Отношения я нашла через 6 недель после того, как захотела. Нашла мужчину – красивого, спортивного, доброго, интересного, с кучей похожих интересов. Работает, любит свою работу (как я) научился на ней не перетруживаться (тоже как я). Тоже когда-то был трудоголиком, тоже когда-то тяжело переболел. И мы совпали в нескольких важных фактах: оба больше не хотим детей (у меня – взрослый и живет своей жизнью, у него нету и он не хочет). Оба не хотим съезжаться с партнером, даже если отношения серьезные. Живем рядом.

У него свои драмы детства. Он в какой-то момент доработался до ручки (достиг больших успехов и сгорел, тоже чуть не умер). Тоже вынужден был бросить профессию и преуспел в новой. Потом у него была длинная психотерапия. Он тоже долго был один и у него были такие же романчики и приключения, как у меня, и тоже решил, что теперь хочет серьезных отношений.

Самые длинные отношения у него были 2 года. Развалились, по его словам, потому что «ему стало слишком тесно», они жили вместе.

Мы вместе полтора года. У нас довольно быстро устаканился такой режим, что мы видимся 2 раза в неделю, проводим вместе вечер-ночь-утро, иногда день-два. Между этим очень много переписываемся, перезваниваемся, но живем в остальные дни своей жизнью: работаем и встречаемся со своими друзьями, много общаемся. Некоторые друзья стали общими. Периодически ходим в театр, в кино, он приезжает ко мне, что-то чинит в доме, мы готовим и вместе ужинаем. Чаще я у него. Мы вместе смотрим фильмы, болтаем, обсуждаем что-то. Гуляем, ездим на пляж, в общем, у нас целый ряд общих развлечений. Когда что-то надо помочь, привезти, отвезти-встретить меня, или что-то такое, он всегда помогает и возит. Я тоже пытаюсь ему помогать и делать что-то хорошее, везде, где могу. Но он в быту довольно самостоятельный, ему редко что-то надо.

Сначала у нас в эти два дня в неделю, которые мы виделись, был секс. Потом его стало меньше – раз в неделю, раз в две недели. И в какой-то момент я проявила инициативу, а он некоторое время со мной целовался-обнимался, а потом сказал, что не хочет. И я вздохнула, что «Жалко. У нас 2 недели не было секса, а теперь я тебя еще неделю не увижу». Это вообще-то было сказано полушутливо. На этом у нас разгорелся скандал.



Он стал говорить, что я на него давлю, он не обязан удовлетворять все мои потребности, и вообще ему надоело. Я удивилась. Попыталась объяснить, что я никакой тут драмы не вижу – просто пожаловалась, но он отвечал, что его вообще достала моя инициатива, которой всегда слишком много. Мы как-то так поругались немного и вроде помирились. Но напряжение осталось. После этого секса стало еще меньше. И через 2 месяца вдруг он сказал мне, что у него кризис, и он не знает, что ему делать.



Он сказал, что ему плохо в наших отношениях. У него болшая проблема. Но расторгать отношения немедленно он не хочет, т.к. в них много хорошего, он меня любит, и он так же понимает, что брось он все вот так нерешенным - в следующих отношениях было бы то же самое.



Пошел, поговорил со своим психологом, и там выговорился. Сказал, что я все время наших отношений проявляла инициативу в сексе, и со временем ему секса расхотелось. Потому что его преследовало ощущение, что я хочу слишком много. А он никогда не получает шанса начать первым. Так же он сколько-то много раз пошел мне навстречу, хотя ему не очень-то хотелось, и теперь у него накопилась на меня жуткая злость за это (и на себя, за то что пошел навстречу, и занимался сексом, хотя не было особого желания, и на меня, за то что я получила желанное). Теперь ситуация такая, что он якобы весь сжимается и напрягается, когда я должна к нему прийти, потому что он уже ожидает драмы: вот я опять захочу секса, а он не хочет. А ему вообще уже пару месяуцев уже не хочется совсем. И злость на меня и на всю ситуацию растет. Так, что он уже вообще ничего не хочет, и часто – только избавиться от меня. Хотя во всем остальном кроме секса все хорошо. При этом он повторяет, что когда секс у нас уже происходит, ему очень нравится. Но ему все трудноее его захотеть, т.к. я полностью раздавила его инициативу, и все время слишком много от него хочу.



Психолог его спросила, сказал ли он все это вот таким текстом мне. И велела пойти и сказать. Потому что я наверное понятия не имею, что у него такая драма – если он никогда ее не озвучивал (и я чую, что что-то не так, но не могу понять, что именно).Так же спросила, хочет ли он сохранить отношения. Он хочет, но сейчас ему так плохо, что он не знает, как это сделать.

Когда он все это рассказал мне, я была в ужасе. Я не знала, что он так чувствует. Они никогда не жаловался. Занимался со мной сексом. Все было чудесно, он при этом ни разу ничего не говорил о том, что ему не очень хочется, и он делает мне одолжение. Секс был замечательный. Я видела, что ему нравится. И более того – у меня нету ощущения, что я всегда проявляла инициативу. Мне кажется, что ее часто проявлял он. (Некоторые ситуации, которые мы помнили, мы разобрали детально) - и мы оказывается видим их по-разному. У меня четкое ощущение, что он затащил меня в постель! А ему кажется, что тащила его я!

Что мы имеем: в результате я наслушалась рассказов о том, как он себя чувствует, и мне секса тоже расхотелось. Я не могу сейчас заниматсья с ним сексом. Я чувствую его злость, его ярость, обиду, претензии. Они мне сто раз сказал, что он меня больше не хочет. Он тоже не хочет, у него желание сошло к нулю. Он не знает, как нам продолжать отношения. (Я тоже.)

При этом мы друг другу дороги. Мы чувствуем, что вообще-то подходим друг другу. И мы успели друг друга полюбить. Нам жалко расставаться. Мы бы хотели это починить. Мы оба ищем способы, как. Но не можем понять, что произошло, и как это исправить.

Психолог сказала: «Вы оба умные и опытные – разберетесь сами. Главное – открыться друг другу и честно обо всем поговорить. А там дальше смотрите, получится ли у вас наладить отношения. Вот мы повогорили - а как их налаживать, не знаем.



Мы друг друга обнимаем, все еще звоним пару раз в день, бежим друг к другу делиться всеми переживаниями. Вместе едим, смотрим фильмы, два раза в неделю спим в одной постели. Тему секса мы закрыли, потому что обоим его не хочется вообще. У обоих с ним ассоциирцется только ссора, которую не ясно, как разрулить. При этом мы понимаем (и сказали это друг другу) что надо это тоже как-то наладить. Потому что, если секс так и останется умершим, отношения рано или поздно развалятся.


Я говорю : «Да если бы я знала, что ты месцами так чувствуешь...» Но я не знала, ни по каким знакам не поняла. Ближе к финалу чувствовала, что что-то не так – но не поняла, что именно. Он говорит, что не сказал мне раньше, потому что ему все время было меня жалко и не хотелось расстраивать. То я болела, то еще что-то, и он думал «и тут еще я со своими претензиями». И в результате дошел до момента, когда «не могу молчать». Но теперь у него уже только ярость и отчаяние, и «не могу, не хочу, не буду». И он говорит: «Очень жалею, что не сказал раньше!» Но теперь мы в тупике, от мысли о сексе обоим становится не по себе, не знаем, как к этому подойти, чтобы не разругаться опять.


Вроде все у нас есть. Пользуясь вашей терминологией – все ресурсы прокачаны неплохо у обоих. Почему мы так столкнулись в этом вопросе? Как вышло, что я не заметила, что проблема так обострилась? Что мы можем сделать, чтобы выяснить этот вопрос и «помириться»? Можем ли мы спасти наши отношения?
Заранее большое спасибо, если разберете это письмо в вашем блоге. И вообще спасибо за внимание и за ваш труд!


Tags: evolutiolab
Subscribe

Posts from This Journal “evolutiolab” Tag

  • 100 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 100 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author