Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Я - плюс и у меня день рождения

На прошлое письмо пока не ответила, но обязательно это сделаю.

А пока публикую для вас вот это письмо. Неделикатные, жесткие и явно критические комментарии буду удалять, не обижайтесь. Намекать на недостатки можно, но деликатно, пожалуйста.

Автора письма - с днем рождения.

Здравствуйте, Эволюция!

Не думала, что стану беспокоить Вас личным письмом - всегда было более
чем достаточно прочтения постов. Но у меня сегодня день рождения, и,
проснувшись, я решила сделать себе такой вот подарок - написать. Если
же Вы еще и ответите - будет совсем праздник-праздник, но даже и
простое изложение проблемы помогает найти выход. Благодарю Вас за
такую возможность!

Вопрос только один: как перестать быть плюсом? Всегда, со всеми, за
редчайшим исключением?

Коротко обо мне: 29 лет, женщина, внешность яркая и очень
специфическая: либо резко нравится, либо так же резко нет. По причине
хронической (генетической) депрессии регулярно посещаю психотерапевта,
принимаю рецептурные антидепрессанты и по необходимости
успокоительные, терапией довольна. Недуга не стесняюсь: воспринимаю
его как диабет или любую другую хронь, соответственно, особо не
скрываю, так как не стыжусь. Собственных детей нет и не будет как в
силу женской физиологии, так и по причине того, что наследственность у
меня никуда не годится: отец страдал наркоманией, дважды клинически
умирал от передоза и теперь видит наяву космическую энергию, его отец
(дед) кодировался от алкоголизма, прадед умер от цирроза.

Мать сразу после моего рождения попала в психиатрическую больницу с диагнозом
"острый психоз", "шизофрения". Много позже выяснилось, что у нее
опухоль гипофиза - подобрали терапию, сейчас в порядке, и даже
отношения с ней наладились - оказалась очень приятной женщиной,
которая всегда желала мне добра, только делала наоборот. Прабабушка по
ее линии повесилась. У меня самой две попытки суицида - не
демонстративного, чтоб спасли, а прямо вот открыть окно пошире,
разбежаться и прыгнуть, чтобы всё. Даже если передумаю в полете, будет
поздно. Не смогла. Тело цеплялось за подоконник, мозг визжал "прыгай"
- как обычно. Впридачу к депрессии, естественно, еще кучка болячек:
миофасциальный болевой синдром, грыжа межпозвоночных дисков, быстро
развивающаяся зависимость от любых химических соединений, каждая
вторая истерика заканчивается сведенными судорогой конечностями, а
истерики регулярные, особенно в период депрессий или длительного
стресса.

В анамнезе - бессоница, запойный алкоголизм, шопоголизм,
проституция, пристрастие к обезболивающим препаратам, ну и упомянутые
выше попытки закончить этот цирк самостоятельно. Такое ощущение, что у
меня совсем нет кожи, и нервы рвутся на лоскуты каждый раз, когда
что-то паршивое происходит. Это здорово мешает жить, но, с другой
стороны, заставляет стараться жить исключительно хорошо, чтобы
минимизировать стресс - спорт, разнообразное питание, растяжка, лфк,
сауна, самомассаж, техники расслабления, иногда медитация - будь я
обычным человеком, я бы чихать хотела на все это, так что нет худа без
бобра (зачеркнуто) добра.

Сейчас самый благодатный период моей жизни: у меня наконец-то есть
жилье и строится еще одно, и я продолжу множить квадратные метры
делением, чтобы жить на ренту. К пенсии "упаковываюсь", как сказал бы
Рома. Есть машина, и мне безумно нравится водить. В планах - еще одно
авто для гонок, экстремальное вождение. Активно занимаюсь спортом,
участвую в соревнованиях, даю мастер-классы, обучаю желающих, веду
сайт и группы в соцсетях, посвященные моему любимому спорту. Работаю
мастером художественной татуировки и перманентного макияжа - свободный
график, достойная оплата, процесс увлекает. Работа с людьми сильно
утомляет, поэтому сейчас уменьшила нагрузку, благо, могу себе это
позволить. Учусь готовить, и этот процесс тоже радует. Осваиваю
хитрости наращивания уже существующего капитала - раньше нечего было
наращивать.

Ресурсов много, и, даже когда у меня их не было совсем,
выручал какой-то внутренний стержень. Часто я готова была скорее
умереть, нежели сломать себя об колено, ведь жить с переломом личности
должно быть больно, а боль я переношу плохо.

И вот такое чудо в перьях постоянно оказывается обожаемо людьми обоего
пола, и большинство этих людей не вызывает у меня ответного восторга,
а некоторые - даже раздражение от едва заметного до тяжелого. Люди
мной восхищаются и хотят делать это с более близкого расстояния, а мне
бы просто поговорить на равных. Не раздавать советы, не принимать
комплименты, не слушать лесть, а просто быть на одном уровне и
чувствовать, что есть взаимопонимание. Не понимание того, что я только
что разжевала, а понимание меня самой. Такое чувство, что меня
водрузили на пьедестал и носят цветы к подножию, но ведь я не памятник
- я живой человек. Иногда даже агрессия и истерики с моей стороны
воспринимаются на ура - аплодисменты, крики браво и просьбы повторить.

С самого детства я была талантливой и нестандартной, и главный мой
талант - быстро обучаться. В силу этой особенности я достигаю успеха в
любой сфере, которой уделяю внимание и которая мне интересна. То, что
мне неинтересно, я делаю только за достойные деньги, и то иногда
отказываюсь, если чувствую, что меня погребет под руинами собственного
отвращения. Кто лучше всех рисует? Я. Кто лучше всех танцует? Снова я.
Некоторые учителя отказывались меня учить по причине того, что я уже
сама все умею. Кайфа я от этого не ловила, не зазнавалась и не ждала
продолжения оваций - самооценка моя гуляет только вниз и только в
периоды затяжных депрессий. В остальное время она адекват адекватович
(ну или мне это кажется, но тогда - совсем труба: тут и до зеленых
человечков недалеко).

В отношениях с противоположным полом - то же
самое: восхищение, обожание, сдувание пылинок и "демьянова уха". В
какой-то момент обнаглела и стала просить денег за возможность меня
лицезреть - давали деньги. Безвозмездно, то есть без требований
"отработать". Быстро надоело. Старалась расставаться экологично, к
минусам не возвращалась - знала, что шансов нет, и не хотела дергать
хороших людей за нервные окончания. Несколько раз сама оказывалась в
минусе. Изначально - только в периоды полного депрессивного упадка,
когда собственный палец на ноге может показаться Анджелиной Джоли.
Разумеется, безответно. В процессе отношений - вследствие стрессов и
ухода в ту же депрессию, даже если поначалу была в плюсе или в хрупком
балансе.

Последний мужчина был хищником - вышла живой и в целом с
огромной прибылью, хотя и пришлось заплатить круглую сумму за
возможность послать подполковника спецслужб подальше. Он был
единственным человеком, с которым секс приносил дикое удовольствие, и
единственным, кто рассказал мне, как жить дальше. Он знал: либо у меня
получится, либо я не выдержу и сдохну. "А зачем тебе жить, если ты
только мучаешься?". На мои просьбы застрелить меня и оставить
где-нибудь в лесу смеялся "не могу - я тебя люблю". Очень рассчитывал
на то, что я останусь с ним и буду нести золотые яйца своему хозяину,
как он сам себя называл. Вот такая любовь, от которой я до сих пор не
вполне оправилась. И даже с ним я не впала в полный анабиоз: что-то
глубоко внутри твердило: этот человек опасен. Беги. Бери все, что
можно взять, и уноси ноги.

В недавней беседе с психотерапевтом сложился образ желаемых отношений
с мужчиной: постарше, с детьми от первого брака или женатый,
обеспеченный, не стремящийся вить гнездо, но готовый помогать
материально. Я не хочу детей и плохо переношу совместное проживание -
внешне вариант для меня действительно оптимален.

Вопросов несколько:

1 - не напоминает ли это роль хищницы, охотницы? Не то, чтобы я имела
какие-то моральные принципы и считала эту роль "плохой" - просто Вы
пишете о том, что охотники в силу своей привычки охотиться теряют
возможность развить себя. Хотелось бы все-таки развиться гармонично. С
другой стороны, я уже и так порядком калека - возможно, это мой
предел? В таком случае он меня вполне устроит.

2 - секс: мне сложно представить себе платонические отношения, да и не
хочу я платонических. Я хочу уметь получать удовольствие от физической
близости. Сама уметь, а не ждать, пока случайно попадется партнер,
который мне подошел бы. Что лично я могу для этого сделать?

3 - я бы хотела, чтобы отношения меня радовали, а не досаду
доставляли. Опять же: что лично я могу сделать для того, чтобы
уменьшить минус тех, кто рядом? Я не уверена в том, что смена круга
общения поможет: в меня влюблялись и бедные, и богатые, и образованные
- очень разные люди. Но что-то же их всех объединяет, если вели они
себя практически одинаково? Возможно, это что-то заключается в моем
поведении, следовательно, оно поддается коррекции. Или я не там ищу?

Постаралась быть краткой.

Спасибо Вам за то, что уделяете свое личное время письмам и историям
незнакомых вам людей!

Спасибо за то, что делаете результаты своего интеллектуального труда
доступными - и в плане найти их, и в плане осознать прочитанное - без
сложных терминов, недоступных обывателю.

Спасибо! И всего Вам хорошего и побольше - главным образом того, что
для Вас важно и интересно!
Tags: evolutiolab
Subscribe

Posts from This Journal “evolutiolab” Tag

  • Письмо: "Не погрязла в болоте"

    Еще одна царица. Взбесилась, что мужчина мало спрашивает ее о ней и об ее Сокровище и послала его. Он дал ей ключ от квартиры, но она решила, что…

  • Письмо: "Хочу, чтоб он помучился"

    Ну и давайте я вам сразу же к первому письму от царицы - второе письмо от другой царицы покажу. Здесь мне даже комментировать тошно. Сами…

  • Письмо: "Разворачиваюсь и ухожу"

    Вечером разберем вчерашнюю игру. Хотелось вам наглядно показать главную вашу ошибку. Из письма в письмо я вижу, как авторы вместо ходов в границах…

  • 104 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 104 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author