Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

В поисках объективной реальности

Вот такое письмо. Обсуждайте, я тоже выскажусь потом.

"Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Мне очень страшно при мысли о том, что мое письмо будет опубликовано – и вся моя гнилая изнанка, станет достоянием общественности. При этом я понимаю, что время для такого письма в моей жизни настало. Буду очень рада и благодарна взглядам со стороны и советам.

О себе: женщина, 33 года. Всю сознательную жизнь считала себя необыкновенной, талантливой. У меня довольно интересная биография, много иммиграций, переездов, с видимой легкостью адаптируюсь к новым обстоятельствам, людям, языкам, культурным и социальным контекстам. Я способна установить раппорт практически с каждым, очень быстро, хотя к этому не стремлюсь, если это не несет, какой-то практической выгоды для меня.

В возрасте 10-ти лет я резко и очень сильно поправилась. Начиная с подросткового возраста, и до сегодняшнего дня, ненавидела себя за это. При этом не худела и фигурой не занималась – это был сознательный выбор. С одной стороны - лень, с другой, – я так тщательно спрятала ненависть к себе, так научилась компенсировать свое «уродство» другими достижениями, так «прокачала» свое обаяние, что, вроде как, убедила себя, что я прекрасна и восхитительна такая, какая есть, и люди и так обязаны любить меня.

Это наложило отпечаток на мои отношения с мужчинами. Я никогда не делала первого шага, и очень гордилась этим. Конечно, из боязни отказа и показаться смешной. При этом я очень не люблю давать напрасных надежд и обижать людей, поэтому ухаживания «неподходящих» мужчин я пресекала сразу же, как можно деликатнее. Рассчитывала на судьбу. Так и происходило. Все отношения начинались с подачи мужчин – мгновенно. Каждый раз это была бешеная химия, мгновенная страсть, секс. Каждый раз – мужчина был нестандартный, очень «востребованный», объективно интересный внешне и внутренне. Это были самоуверенные альфа-самцы, люди, достигшие больших высот в своих занятиях, часто пытающиеся быть деспотичными по отношению ко мне. У нас практически сразу начиналась совместная жизнь, серьезные отношения, полные конкретных планов и, видимо, взаимная любовь и страсть. Эти мужчины сразу же влюблялись в меня, желали, восхищались мной. Я всегда идеализировала их и возводила на некий пьедестал. Мне казалось, что если «такой» мужчина любит меня, значит я не совсем урод, не совсем пропащий человек, и в целом со мной все в порядке. Заканчивались отношения всегда одинаково, – чем дольше мы были вместе, тем меньше я идеализировала их. Я узнавала реального человека, понимала, что он мне не близок, – и разочаровывалась в нем. Старалась закончить отношения максимально мягко и с миром отпустить человека.

В отношениях, при всей их душевной и фактической близости, я всегда «держала лицо», никогда не показывала своих комплексов, не расслаблялась, внушала, что я – идеал. Ждала только восхищения и получала его. Но это не помогало. Внутри я помнила, что все обман, что очередной мужчина - под властью «морока», просто не видит, какой закомплексованный, ужасный урод (я), живет с ним.

В перерывах между этими отношениями у меня не было ничего. Ни временных романов, ни одноразовых связей. Мне очень неприятно держать людей на коротком поводке, и подпитывать чьи-то иллюзии. В целом, я очень закрыта (при внешней открытости и теплоте). Открыто и расслабленно чувствую себя только со старыми, близкими друзьями, которые многое знают обо мне в силу опыта, и с «хищниками», которые очень притягиваются ко мне. Люблю с ними общаться, единственные люди, которых не боюсь использовать, и они охотно опекают меня.

Сама проблема: весной, в конце марта, я познакомилась с М. на съемках кино. Я – сценарист, он - актер, довольно известный, и успешный. М. 34 года, женат не был, детей нет.

На момент съемок я пребывала в специфическом состоянии – год назад внезапно и скоропостижно умер мой папа, которого я очень люблю, и я очень тяжело восстанавливалась после его смерти. При этом состояние от съемок, от их воплощения, было эйфорическое (это мой первый сценарий, и первое участие в съемках). Мы были в кино-экспедиции, далеко от Москвы, ко мне очень хорошо, с любовью и уважением относилась вся группа, - продюсеры, режиссер, актеры…

С М. мы сразу и неожиданно сошлись, пару раз пообщавшись между съемками – он был в большом восторге от сценария, от роли, и от «моего таланта». Незапланированно мы провели вместе чудесный вечер, - совершенно волшебный, во время которого, как полагается, излили друг другу душу. Потом мы дико напились и оказались в одной постели. Была сумбурная ночь, после которой мне казалось, что надо встать и уйти, но я, почему-то не ушла. Наутро все развивалось непривычно для меня.

Я поняла, что он не в восторге от нашей ночи, и вообще никакой эйфории у него не наблюдается. Он смотрел на меня довольно критично, и явно не понимал, как это все произошло. При этом он, правда, был очень искренне мил, вежлив, то есть ему было дискомфортно, но он меня ничем не обижал. Вежливо предложил поужинать вечером. Но это - не все.

Ночью, во время наших прогулок, он выложил в соц.сети наше совместное фото – и один из комментариев, со стороны какого-то кинодеятеля, был – «какой забавный выбор». То есть, я, – это «забавный выбор».

Объективности ради, – при моем лишнем весе, большинство людей считают меня очень симпатичной, стильной, внешне раскованной, и то, что называется «манкой». При этом я не забываю ни на секунду, что я жирный урод, (пишу это без кокетства, на момент знакомства с М. – у меня было 30 лишних килограмм).

Но все же – «забавный выбор»??! Этот комментарий (который он сразу стер и удалил из друзей, и сказал мне, чтоб я и думать забыла), и наше совместное утро – после которого М. проснулся совсем невлюбленный, все это разрушило мой старый мир. Ощущение было, что я, наконец, заглянула в бездну и теперь не в силах отвернуться. Словно во мне 20 лет нарывала гнойная рана, которую, наконец, прорвало. Очень странное ощущение, болезненное и приятное, одновременно.

Вскоре после этого я вернулась в Москву, неделю приходила в себя, мы не общались, а потом начали общаться с моей подачи – он с большим энтузиазмом это поддержал. Я искренне не держала на М. зла и просто скучала по нему, так как он очень милый человек.

Прошло четыре месяца. За это время у нас сложились странные отношения. Мы дружим. Романтических отношений нет. Общаемся практически ежедневно. Все время переписываемся, созваниваемся. Он очень нежен, ласков и заботлив. Полное ощущение, что он мной очарован (как человеком), а я очарована им. Говорит, что любит меня, и что знает, что я его полюбила. Не вампирит. Мы узнаем друг друга все ближе. Изредка встречаемся, ведет себя, как галантный кавалер, – за все платит, очень предупредительный, очень заботливый. Я уже думала об этом – никакой практической пользы ему от меня нет. Я человек без влияния, новичок в индустрии, завишу от других людей. У него связей куда больше, он сам мне предлагает помощь. Хотя я и рада была бы ему помочь, при любой возможности.

Это первый мужчина в моей жизни, с которым я полностью расслаблена. Мне кажется, что я себя уже выставила в настолько смешном свете перед ним, что мне абсолютно нечего боятся. Я тоже очень нежна с ним, как ни с кем никогда не была. Других мужчин я всегда держала в насмешливой строгости, и только в сексе могла себе позволить нежность и открытость.

С М. мы общаемся обо всем на свете, делимся ежедневными проблемами и мыслями.

Из реального общения я узнала, что он закомплексованный человек, все время сравнивает себя с другими, очень уязвимый, но не обидчивый, не тяжелый, очень трогательный. Одинокий, близких друзей особо нет. Добрый и милый (не мать Тереза и Ганди, а просто добрый человек, который не самоутверждается за счет других). Эгоистичный, инфантильный, замкнутый, угрюмо - самостоятельный, привык нести ответственность только за себя, за других не любит и не хочет. Практические требования к нему предъявлять бесполезно.

Внешне – он весельчак и обаяшка. М. очень симпатичный, – любимец девочек. Сам очень придирчив к внешности, и к своей, и к чужой, подмечает все изъяны. Ему нравятся молоденькие девушки, со стандартной «кукольной» внешностью.

Мы с ним похожи своим инфантильным, «спонтанным», как вы писали, обаянием. Вообще много общего, юмор, самоирония, взгляд на людей, вкусы, характер. Он сам это все время говорит. Называет меня - подругой. Близкой.

В какой-то момент, через два месяца общения, возник дисбаланс. Он очень пылко и много писал и звонил, говорил, как соскучился, все время назначал встречи и сам же их в последний момент отменял. Я очень покупалась на это, терпела, раздражалась, уходила в минус. В какой-то момент взорвалась, высказала все (с другими бы не стала этого делать, просто молча бы прекратила общение, чтоб не чувствовать себя дурой). Я сказала ему, что я себя не навязываю, и что можем прекратить общаться, и что не надо меня дразнить. Прочитала подробно ваш блог, тему про камбэки. Пересмотрела общение, неделю не общалась, и он сам стал более инициативный и обязательный. Пока. Говорит все время, как счастлив, что я есть в его жизни. Внутренне, я готова к тому, что его в моей жизни не будет. Что мне терять?

Он говорит (это звучит искренне), что он знает, что мы с ним вместе на всю жизнь. Я понимаю, что все это актерская лабуда. Все время строит планы, как мы поедем вместе отдыхать.

С его слов (это проверить объективно не могу) – серьезных отношений у него не было, встречается с девушками по два-три месяца и отпускает. Говорит, что никого не любил, кроме мамы (не рисуется при этом). Раньше рассказывал, что у него очень много одноразового секса. В последнее время перестал (видимо проснулась деликатность к чувствам своей тупой овцы – подруги). Из тактильных контактов со мной - при встречах все время обнимает, целует в щеку, щипает, трогает, называет ласковыми именами.

Мне с ним очень комфортно, легко, и весело. Чем больше я его узнаю, тем он мне приятнее, понятнее и ближе, со всеми его «недостатками». Плохо только то, что я влюблена в него, а он в меня нет.

При этом, на данный момент, как бы симпатичен он мне ни был, я просто не могу себя представить вместе с ним в сексуальном контексте. Как-то я не готова.

За это время я похудела на 12 килограмм. Я впервые в жизни регулярно хожу в спортзал, занимаюсь с тренером, полностью изменила свои привычки питания. Это оказалось намного легче и приятнее, чем я думала. С каждым днем я ненавижу себя все меньше. Думаю о том, что даже если с М. ничего не сложится, это по любому полезно и приятно. Чем дальше, тем больше я понимаю, какая объективно красивая я буду, когда похудею и приведу себя в порядок. И я, за неимением лучшего слова, трепещу при мысли о том, что я смогу принять и полюбить себя не через «глаза смотрящего», а благодаря собственным усилиям, и в своих собственных глазах.

Вопрос в чем – я не знаю, возможно ли заинтересовать М. в себе, как в женщине? Манипуляции с ним не прокатят, он правда, видит меня насквозь, очень хорошо понимает и все считывает.

И есть ли вообще в этом смысл?

Я его, правда, очень полюбила, он стал мне дорог. Он очень похож на моего папу. Я хочу начать с ним нормальные отношения. Но если человеку я не интересна, как женщина, разве это можно преодолеть? Возможно, он просто тешит свое самолюбие со мной? Или ему одиноко, а со мной просто не страшно? И мне надо бежать от него сломя голову?

Я ужасно боюсь, что он встретит и полюбит кого-то и расскажет об этом мне, своей дорогой подруге… Пишу это и плачу от страха. Так мне не хочется подвергать себя такому риску! Конечно, мир не рухнет, я сразу вежливо перестану с ним общаться, но зачем мне вообще потенциально подставляться? Я не хочу! Мне страшно и я не знаю, что делать дальше. «Ресурс имиджа» я уже прокачиваю, с мужчинами знакомиться я не умею, так как привыкла рассчитывать на судьбу. Как это прокачать – я не знаю. Приоритеты мои теперь сменились – непонятно в какую сторону. Так что, кого мне теперь искать вообще не понятно.

Очень рассчитываю на взгляд со стороны. Заранее спасибо!"



Tags: evolutiolab
Subscribe

Posts from This Journal “evolutiolab” Tag

  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author