Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Собрать в мешок и отправить"

Разгневанная баба - свирепый вепрь.

А гневает таких как вот эта автор больше всего одно: когда выбранный ею мужчина не признает ее центром своей жизни.

Бывают письма, после которых автора хочется сразу забанить, чтобы больше не читать. Вот это - из такого числа.

umm_adam

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо вам огромное за ваш труд. Читаю блог около четырех лет, и за это время мой уровень жизни стал совсем другим. Однажды мне уже повезло, вы разобрали мое письмо и после этого я получила отношения с мужчиной мечты. Вдруг мне повезет еще раз.

Вот то письмо https://evo-lutio.livejournal.com/735355.html. Речь о том же мужчине, пусть А. Ему 49 лет, он моряк, у него рейсы минимум по полгода. А мне 39 и у меня ребенок-инвалид 14 лет. После того разбора у нас буквально сразу начались отношения. Через неделю он сказал «Может мне на тебе жениться? Да, давай поженимся, только курить брось».

Я ему до сих пор за это очень благодарна, я много лет бросить не могла, а тут как отрезало. И вообще за многое благодарна, даже если сейчас это все, конец, я все равно как-то без грусти об этом думаю, нет той ломки, которая раньше была, когда меня бросали, потому что за время отношений с ним я стала лучше. Мне все время казалось, что он такой классный, а я такая никакая, ну как он меня полюбит, поэтому с тех пор как мы познакомились, все время что-то с собой делала. У меня кожа сильно проблемная с детства была, думала все – это крест мой на всю жизнь, а тут основательно взялась, кучу денег вбухала, процедуры серьезные и за год где-то вылечила. Ну и главное деньги – я их зарабатывать нормально начала, потому что понимала, что грузом на шее я ему точно не сдалась. А до этого оправдывала сама себя, что у меня больной ребенок и хорошо, что я вообще хоть сколько-то зарабатываю, некоторые вообще вон на пенсию живут. Вообще как в тумане жила, мол, пусть я некрасивая, зато умная и «с богатым внутренним миром», и вообще мать-героиня и весь мир мне чуть ли не должен по этому поводу. А после встречи с ним прямо четко поняла, что не то что мир не должен, а наоборот в десять раз больше пахать надо, чтобы этот груз компенсировать.

В общем, как-то у нас закрутилось. Он вещи ко мне перевез, предохраняться перестали. Я себя очень счастливой чувствовала. А год назад все портится стало. Он вернулся из рейса, побыл у меня какое-то время и уехал к себе. Вроде как не насовсем, а по делам, к родителям. Но тут как раз карантин объявили. Плюс непонятки со следующим рейсом, вроде как документы надо делать, а ничего не работает, никто ничего не говорит. А он за работу переживает очень, и в принципе по жизни все очень близко к сердцу принимает, а рейс пропустить вообще – я даже представить боюсь, что с ним было бы. И вот он там у себя сидит, и дела не делаются, и сюда не едет. А я психовать начала, ныть «ты меня бросил» и все такое. К тому же он короновируса с самого начала очень боялся, а у нас же тогда самый эпицентр был, от москвичей в регионах шарахались как от чумных. Он говорил, если кто из экипажа узнает, что он в Москве был, его за борт сбросят. И я умом вроде понимала это все, но все равно ныла и тянула. В итоге в мае он все-таки приехал, но буквально на неделю, и то, мне кажется, не столько ко мне, сколько за летними вещами.

(Здесь она уже эгоистка. Ей плевать, что он боится заболеть, она его не бережет, она свою пещерку хочет побаловать и корону покормить, поэтому требует, чтобы он приехал)

И я тогда решила, что надо мне сделать «экологичный уход». Дескать, найду повод и скажу ему что-то в духе «ты идеальный, а из меня плохая вышла «жена моряка», не могу больше ждать». Но повода вроде не было, да и духу не хватало. Один раз правда зашел разговор, что до отъезда в рейс наверное уже не сможет приехать, и я промямлила, мол, раз так, то надо заканчивать. Но видимо это так неубедительно получилось, что он вообще не понял. Пока я ревела над своей несчастной любовью, он мне начал как всегда картинки-приколы слать, и вообще общаться как обычно. Я потом ему очень благодарна была, что он это все замял, потому что через час уже в ужасе думала, как же мне теперь проситься обратно.

(Как же любят рапаны "экологичный уход". Сидят, злятся и мажут щипцы своей ядовитой слюной)

А еще через пару дней написал, что все, через неделю точно уже в рейс, и я сорвалась к нему. Для меня довольно сложно организационно куда-то уезжать, так как мама моя не очень любит с моим сыном сидеть, но тут на удивление она меня даже поддержала. На удивление, потому что она вообще считает, что «все мужики – козлы», и без них лучше (хотя сама с папой всю жизнь прожила), и что зачем я себе кого-то ищу, это ж обуза. Но видимо даже она им очаровалась, хотя они вживую не знакомы.

Пробыла я у него всего четыре дня, он перед рейсом всегда растерянный какой-то, старалась помочь чем могла. Вещи собрать, дома порядок оставить, в дорогу чего-то наготовила. Он сильно благодарил потом, вообще после той поездки общение как-то изменилось, звонил постоянно, планы какие-то строил, вот я приеду и то, и это, и аж до пенсии планы расписал – виноград посадим, самогон будем гнать, и кур, чтобы яйца несли. У него вообще последнее время любимая тема была – надоело в море здоровье гробить, скорей бы пенсия, но понятно, что на нее не проживешь, поэтому переживает, чтобы сейчас все как-то организовать.

(Первый и последний раз она сделала шаг в сторону от своего эгоизма и мужчина ей поклоны бил за это)

В общем, уезжала я от него в какой-то безмятежности, так все хорошо казалось. Работа перла, к осени участок купила – дорогой, в престижном месте, но знала, что он именно там хотел. А потом первый конфликт случился. Я написала, что вот, мол, сегодня ровно четыре месяца, как ты срок мотаешь, очень скучаю, а он мне: у меня плохие новости! Сменщик заболел, ему предложили остаться еще на два месяца, а где два, там и три, и он согласился. Блин, я понимаю, когда молодым мужикам надо семью кормить, карьеру делать. А ему карьера не нужна, дни до пенсии считает, семьи нет, единственная дочь с ним общаться не хочет, зато здоровья тоже нет. Уже бывало такое, что и ходить не мог, суставы все больные. Он же постоянно на уколах, а тут получается что и без лекарств остается, и главное ради чего?

(Ворчит наша автор, по-хозяйски. В кои-то веки годного мужика отловила, пристроила в своих мыслях к себе, присвоила. А он вон чего надумал, работать. Разбазаривает хозяйское добро!)

В общем, такой диалог получился:

А: Нуууу, не ругайсяяяя, и так херово
Я: Сочувствую
Я: А что херово то, наоборот офигенно все у тебя складывается. И бабла заработаешь, и о пенсии не надо переживать, так и сдохнешь в своей железяке. Только когда будешь загибаться, хрен кто согласится вот так просто лишних три месяца просидеть, потому что у всех семьи, дети и другие планы на жизнь. Это у А. ни семьи, ни жизни нет, вот он вечно за всех и сидит. И дочь твоя тоже обрадуется, если ты побыстрее сдохнешь и оставишь ей хорошее наследство. В общем, ебашь, дорогой мой, дальше
А: Спасибо!
А: По мужски

(После такого диалога в поле автора несколько косяков и даже хвосты. Понятно почему?)

И замолчал на неделю точно. У меня почти паника началась, потом он видео прислал, как они с ремонта выходят, больше месяца там простояли:

Я: Поздравляю
Я: Удачного пути
Я: А рассказывать мне больше ничего не надо что ли?
Я: Я вообще-то переживаю
А: Хз. Ты меня нах… послала
Я: А не ты?
А: Не
А: Ты
Я: Точно!
Я: Забыла, это ж я всегда во всем виновата. Давай, дальше на меня все вали
Я: Все?
А: Да, все. Покушал. Обед однако
Я: Ну все так все
А: А что-то еще есть поесть?
Я: Не знаю, как у вас, а у нас два ресторана на выбор (мы с ребенком в отеле тогда отдыхали)
Я: Сейчас ужинать пойдем
А: Рано еще ужинать
Я: В жопе мира может и рано, а у нас уже вечер
Я: Еще ж собраться надо, нарядиться, ресторан как никак
А: Ну и идите
Я: Ну и кто кого послал?
А: Неприятно мне когда ты меня гандонишь
Я: Но это же неправда!
А: Мне больше по душе нормальные человеческие отношения
Я: А они тебе вообще нужны, отношения?
А: Да
Я: Тогда возвращайся домой, зачем ты соглашаешься на это рабство
Я: Или нормальные отношения – это писать доброе утро, люблю, скучаю, спокойной ночи, и больше ничего не спрашивать, не ждать, не психовать, что вижу тебя четыре недели в году
А: Л., так надо. Здесь и на рейсы подменяют и не один, а бывает по пол экипажа. Это специфика этой работы. Тонущих не бросают.
Я: А, значит мне просто не повезло
Я: Я не тонущий
Я: Меня можно бросить

(Автор, вам нужно мыть рот мылом утром и вечером, если вы когда-нибудь решите отношения снова завести)

Ну и дальше о том, как страшно в наше время потерять работу, что у него уже был период, когда денег хватало на одну булку в день, жил впроголодь и так далее. Но как-то проехали, вроде, опять хорошо общаться стали, люблю-скучаю.

И вот к концу января наконец-то смена экипажа, и я понимаю, что после этого супер-долгого рейса – почти 8 месяцев – он ко мне не собирается. Я если честно и до этого понимала, что скорее всего так будет, потому что у него опять куча просроченных документов и дел. Но звон покатившейся короны все же услышала, видимо надеялась все-таки, что хоть на недельку ко мне заедет. Поэтому села опять письма с «экологичным уходом» сочинять.

(Опять яда нацедила, обмакнула перо, строчит)

Но потом решила, что это всегда успею, а пока еще подожду. Ну не может же быть, чтобы после всего этого времени и всех этих «люблю-скучаю» он совсем ко мне не приехал? А если не придет, то и сочинять ничего не надо, без слов ясно будет. Но если приедет, то это может мой последний шанс забеременеть. Другой мужчина если и будет, то не факт, что согласиться так сразу не предохраняться, а я бы очень хотела еще ребенка успеть родить. У меня сейчас и сил еще полно, и мама моя хотела бы и помогать готова, и финансово я в себе уверенна. В общем, решила, что столько ждала, два-три месяца погоды не сделают. Буду общаться с ним как ни в чем ни бывало, но с моей стороны инициативы больше мизерной даже не будет, а про приезд сюда тем более слова не скажу. Сам не дурак.

(Зачем ей еще одни ребенок, если и с тем тяжело? Но жадная автор не хочет упускать шанс, хочет изловить мужчину и использовать)

Но так получилось, буквально на третий день после возвращения домой он заболел короной. Температура высоченная, дышать не может. Я его буквально умоляла вызвать врача, один же в квартире, говорю сознание потеряешь и не найдет никто. Это еще был тот пиковый период, когда скорые по три дня не могли доехать, на КТ с боем надо было пробиваться, мест в больницах не хватало. У меня родители только-только в январе оба сильно переболели, я через все это прошла. Нашла ему все номера, горячие линии, куда звонить, если скорая не едет, частные центры. На следующий день звоню – вызывал врача, говорю, а он «нет, мне уже лучше». И недовольно так, мол, чего ты на мозги капаешь. Ну ок, думаю, лучше так лучше, больше не буду звонить.

(Он болеет, она наезжает на него и орет. И даже не замечает этого. Она и прошлые речи в диалогах считает любовными, а не хамскими. Ей и в голову не пришло приехать к нему поухаживать, но это еще можно понять. А вот грубое штурманство вместо заботы - нет, и тем более обиду, что он не хочет ее благодарить за штурманство)

И три дня тишины, а потом присылает мне сообщение, ни одного слова, только фотка в маске. Совсем, в общем, плохо стало и в больницу забрали. Недели три он там лежал, я если честно не звонила совсем, только писала. Переписки совсем короткие были – как себя чувствуешь – нормально – хорошо. И все. Не понимала, что тут еще можно писать. Мне всегда кажется, что обсуждая сопли и болячки, я взрослого человека в неловкое положение ставлю что ли.

(Оправдывается автор. А на самом деле ей скучно общаться, когда нельзя про "люблю-скучаю", пещерка ее недовольна, корона еще больше)

Потом его выписали, еще раза три я ему звонила, вообще получается за целый месяц только я и звонила, он сам ни разу. И вот в один прекрасный день звоню – а у него голос такой бодрый, веселый, что делаешь, говорю, а он блины жарит. Так, говорит, что-то блинов захотелось, сковородку специальную купил, рецепт в интернете нашел, вот делаю. Это человек, который сосиски сам себе не сварит, ему всю жизнь кто-то готовит! Я аж дар речи потеряла, промямлила что-то и трубку положила. Ну, думаю, раз выздоровел, а сам ни позвонил, не написал даже, значит точно пора прощаться. А тут еще и 8 марта, он очень скупо написал «Поздравляю с праздником» и все, хотя обычно такие трогательные поздравления писал, что никогда и не подумаешь глядя на этого «морского волка», что он на такие нежности способен. Ну я ответила «спасибо» и все, на этом наше общение закончилось. Он потом еще какие-то картинки слал, я не знала, как реагировать.

(Кто о чем, вшивый о бане, а наша автор все о том, как бы яду нацедить и "экологичный уход" сделать. Очень хочется ей напоследок ему яду впрыснуть)

Прошло пару недель, я и поревела слегка, но и работы много, у меня сейчас самый-самый сезон, поэтому в целом на удивление ровно себя чувствовала. Тренировки возобновила. В зал ходить нет возможности, но я всю жизнь чем-то занимаюсь, поэтому дома вроде втянулась. Разорилась еще на пару дорогих процедур для лица. И вот меня пугает это ощущение. Он же по сути бросил меня, но мне не то чтобы хорошо, но и не плохо. Мало того, поймала себя на том, что мне нравится мое отражение в зеркале. Я себя не люблю, одежду покупать вообще пытка, ничего не нравится, а тут вроде и ничего, и что не надену – все как на меня шили. И вдобавок ко всему мужчина у меня появился. Такого вообще сто лет не было, чтобы на улице знакомиться, а тут вообще не поняла как вышло. Он правда финансово заметно ниже, но веселый такой, симпатичный. Киношки, кафешки, мне цветы сто лет никто не дарил – наверное это и есть мой уровень. Опять же, я и сама только пару лет как зарабатывать нормально стала, в любой момент это везенье может кончится. Но видимо на фоне всего этого я корону себе все же начистила и пошла в атаку.

(Под короной выращенной от гнева и мести она стала казаться себе большой, красивой)

И вот что получилось, это наша переписка за последние несколько дней:

Я: Привет, надеюсь у тебя все хорошо. Я правильно понимаю, что мне уже нет смысла чего-то ждать?
А: Привет, Л. Занимаюсь делами, хожу справки выбиваю, вчера мед комиссию прошёл. Смысл всегда есть.
А: Хочешь ли ты этого
Я: Да я-то хотела
Я: Пока думала, что это взаимно
Я: Но видимо, что-то изменилось, а я не заметила
Я: Поэтому решила уточнить

Прошли почти сутки

Я: Ну ладно, вижу что нету смысла. Ты извини, что уточнять пришлось. Видимо, я туповата, никак не могла в толк взять, как же так - вроде такая любовь-любовь была, и вдруг в считаные дни куда-то делась. Ну значит не такая уж и любовь то была. В общем, удачи тебе, А., любви большой и настоящей, будь счастлив.

Еще через сутки

А: Так, вот и всё думал и думаю про любовь любовь то. Лежал в больнице хотя бы раз позвонила поинтересовалась живой ли, странно мне это. Я как ты буду тогда теперь - надо будет позвонит и напишет, не надо, значит ничего не надо. Так, что давай, без обид.

Еще через день:

Я: Ты ко мне приедешь?

На следующий день он позвонил. Разговаривали долго, обо всем на свете, но в том числе о том, сколько у него дел накопилось, пока болел, и как бы теперь все успеть. Из чего я сделала вывод, что это был ответ на мой вопрос.

Еще через пару дней, отправила фотку себя:

Я: Купила себе розовые очки
А: смайл с поднятым большим пальцем
Я: Ты меня совсем уже не любишь?
А: Тот же вопрос к тебе
Я: Я тебя люблю конечно. Не получается так быстро разлюбить, к сожалению.
Я: Надо тебе такую подарить (фотка кружки с прикольной надписью, но и с подколкой такой не очень приятной)
А: Не мне. Сама себе купи
Я: Ок
Я: Я надеялась с тобой помириться
А: А я и не ссорился с тобой. Мирись сама с собой
Я: А как это называется? Просто нах… меня послал?
А: Почему надо мириться если не ссорились, странно.
Я: Да лучше бы ссорились или прямым текстом послал, чем этот игнор или такие ответы на отъебись
А: Я смотрю ты всё не знаешь как от меня избавиться
Я: Зачем мне избавляться от того, кого и так уже хрен-знает-сколько времени нет
Я: Где логика?
А: Оживилась то как.
Вот когда я в больнице лежал, вот, тогда оживляться с заботой надо было, а не сейчас.
Я: Мне кажется, это ты решил от меня избавиться, но виноватым себя чувствовать не хочется, поэтому пытаешься меня виноватой сделать
Я: Откуда мне было знать, что ты в больнице лежишь, если ты с тех пор как из рейса пришел вообще мне ничего не рассказывал
Я: Я тебе всегда готова была и руку, и ногу, и почку блин отдать, если бы понимала, что тебе это нужно. И ты знаешь об этом прекрасно. А навязываться со своей заботой и любовью - сколько ж можно
Я: А вообще круто ты все перевернул. Не ты меня бросил после того, как я столько времени прождала, а я сука такая не позвонила, когда ты в больнице лежал. Класс
А: Думай как хочешь
А: Тоже не плохо по своему переворачиваешь
Я: Я вообще больше думать не буду. И так всю душу наизнанку вывернула. Не нужна я тебе такая, значит не нужна.

(Даже когда унижается, все равно наезжает)

Думала, на этом все – совсем все, а он тем же вечером опять видео какое-то прислал. И я не понимаю, это он правда со мной «не ссорился» и мы продолжаем общаться, как раньше, или это троллинг такой?

Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста, разобраться! Я правда устала уже от этого ожидания бесконечного и смирилась с мыслью, что этот прекрасный торт мне не по зубам. Но он как-то это все перевернул, что не он меня бросил, а как будто бы я виновата. И если я эту мысль не отцеплю, она же мне покоя очень долго не даст. Я понимаю, что действительно косяк мой получился, когда он в больнице лежал, но ведь не настолько, чтобы теперь двадцать пять раз за это извиняться?

(Автор думает, что ее двадцать пять извинений дорого стоят)

Если следовать схеме презентация-факты-запрос, получается, что из фактов за последний год вместе мы провели пару недель, а на мои прямые вопросы приедет ли и любит ли он красноречиво промолчал. Куда уж яснее. А на мое «люблю» ответил «раньше надо было».
"
(Ученица все письмо бредила про "экологичный уход", теперь с видом эксперта разбирает свое письмо "по схеме")

Но если есть хоть какой-то шанс сохранить эти отношения, я бы не хотела его упустить. Тем более вы в одном из разборов как-то писали, что «Онегины считают, что это за ними ухаживать нужно, это они – призы», и это сто процентов про него. Он очень любит, чтобы его любили.

(Я писала про онегиных для онегиных, а не для баб, которые раскрыли свою хлеборезку, чтобы онегина проглотить. Друзья, понимаете из этого примера, почему оценивая баги партнера, вы превращаетесь в слона в посудной лавке?)

И ему надо пятнадцать раз повторить, какое он золотце, а он будет якобы скромничать и переспрашивать «да ладно, да нет, да я не такой», а сам сиять при этом. И то, что мне кажется ерундой – ну подумаешь, поболел человек, в конце концов в больнице же лежал, а не в шалаше без медицинской помощи – для него действительно серьезно.

(Подумаешь, в больницу попал. Ерунда какая. Вот когда автор наша ревела от обиды - это была трагедия. А болезнь мужчины - чушь. Зачем нужна такая жена, автор, вы бы сами прикинули)

То есть с его точки зрения это большой косяк. Или это я уже корону спасателя на себя нацепила? А еще у меня кое-какие вещи его остались, ужасно хочется собрать в мешок и отправить, а ему просто трек прислать, но это, наверное, некрасивая скалка будет. Помогите, пожалуйста, выйти из этой ситуации если не красиво, то хотя бы с наименьшими потерями.

(Вам ничем не поможешь. Может быть разбор поможет другим, у кого не так все запущено. И вы, друзья, разбирайте. Здесь очень много всего)

Спасибо вам за все, с уважением, Л.

Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 37 comments
  • 37 comments

Comments for this post were locked by the author

Recent Posts from This Journal