Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

О вреде инструкций

Часто приходят письма, в которых половина - благодарственная, а половина - обвинительная. То есть "спасибо за ваш блог, это кладезь" и сразу же "выполняю все инструкции, но ничего не помогает".

Письма, написанные из внешнего локуса, в которых ясно, что виновата мама, судьба, жена или мои недостаточно ясные инструкции, я, само собой не публикую, и не дочитываю даже, едва замечу уклон в эту сторону. Не тратьте время и не пишите мне, напишите лучше в соо, где вам с удовольствием посочувствуют те, кому важно ощутить себя сильными и добрыми.

Хочу повторить следующее: никаких инструкций в моем блоге нет. Все, кто попытаются использовать мои посты как инструкции, рискуют зря потратить время. Когда я пошагово что-то описываю, я делаю это не для того, чтобы человек с распечаткой в руках это бессмысленно и добуквенно повторял, а для того, чтобы разобравшись в шагах, понял сам принцип. Одно дело описывать принцип в общих словах, так он может быть непонятен, другое дело - разобрать конкретную ситуацию и посмотреть как принцип воплощается. Так он может быть более понятен.

Но понятен принцип может быть лишь тем, кто имеет желание настроить свой внутренний локус и держать его таким, то есть принимать решение самостоятельно на основе переваренной и освоенной информации. На основе, но самостоятельно. Всех, кто хотят действовать под руководством, пассивно и покорно, выполняя инструкции, ждет разочарование. И даже если вы пишете, что инструкция вам очень сильно помогла, это случайность. У меня нет инструкций, я не пишу инструкций, я против любых инструкций, когда речь идет о развитии личности. Потому что личность - это собственное Я - собственная ответственность, проактивность, собственный выбор. Пока вы не почувствуете свое действующее, мыслящее, свободное Я, личности не будет. Будет машина, реагирующая на чужие приказы.

Особенно это важно для тех, кто оказался в дисбалансе в позиции минус. Обратите внимание! У плюса - проблемы со спонтанностью, у минуса - с волей. Минусу важно вернуть свою волю в свои руки, а для этого нужно настроить локус контроля (взять ответственность за поступки на себя). Волей управляет локус контроля (локус - ангел Короля, а самооценка - ангел Королевы, помните?). Поэтому для минуса нет ничего важней, чем вернуть себе ответственность и проактивность, перестать подчиняться, следовать, искать руководства, ждать спасителя. Когда минусы находят мой блог и говорят себе "эврика, она мне поможет", они ошибаются, я им не помогу. Я могут помочь что-то увидеть, могу дать новую информацию, но понять и сделать вы все должны сами. Это плюсам еще можно в какой-то степени довериться инструкции, а минусам нет! Только прочитать, осмыслить, переварить и принять собственное решение. А потом постоянно ощущать, что вы это решили сами. Да, на основе того, что осмыслили, но осмысливают все по-разному и понимают по-своему. Поэтому решение - только ваше.

Посмотрите, насколько это важно, на примере.

Написала мне вчера какая-то женщина с укоризной. Мол, вы пишете инструкции, а мужчины-плюсы вас тоже читают, и потом говорят "ничего ты не обиделась, это ты Эволюцию начиталась". Я, правда, строить из себя обиженную никогда не предлагала, но я писала, что нужно показать свою боль, если уходишь, потому что это единственное, что можно предъявить как аргумент для ухода от любимого человека. И вот теперь представьте, сидит такой безмозглый минус, то есть с мозгами конечно, но не желающий их включать (а позиция минуса и характерна тем, что мозги выключаются, и чем ниже в минус, тем больше), и думает ("думает"): ой, изображу ка я тут боль и обиду, следуя инструкции. И изображает. Даже если его плюс не читает мой блог, он скажет "хорош манипулировать, хватит меня обвинять, хорош вымогать из меня пряники". Так говорят все плюсы, даже те, которые никогда ничего не читали по психологии. И минус тут же теряется: ой, его раскусили. И испытывает страх, что теперь его еще и за это накажут. А минусы все время пребывают в страхе и все время боятся, что их бросят.

На самом деле, про боль как единственный аргумент ухода я пишу, потому что это так и есть. Это не манипуляция. То, что минус не чувствует боль, происходит от того, что его фокус смещен на страх потерять плюса. Минусу может быть очень больно, но он боится об этом даже думать, у него есть проблема поважней - страх потерять. И когда я предлагаю показать боль, я не предлагаю манипулировать, я предлагаю сместить фокус и понять, что вам больно. Если боли в себе вы не обнаружите, не надо ничего показывать, не врите. Но если обнаружите, держите на ней фокус, не смещайте, не предавайте себя. Покажите плюсу, что вы чувствуете и уходите. Это не перевернет дисбаланс сразу, а лишь создаст для этого возможность, но только если вы уйдете, а не просто будете сидеть и давить-давить на плюса своей болью. Но это опять внешний локус! Если вам больно, спасайтесь, делайте что-то, избегайте боль. А если вы только ноете "бооооольно!" и смотрите собачьими глазами, значит вы все так же не хотите нести ответственность и перекладываете ее на плюса, и вы будете катиться в минус дальше. Потом можете писать мне как своему плюсу слезливые обвинительные письма: ааа, я сказала ему, что мне боооооольно, а он не поверил. Конечно не поверил. Потому что если человеку больно, он бежит! Он обжег руку и одергивает ее.

Не надо никем манипулировать, не надо врать. Я описываю, как выглядит адекватная, здоровая картина чувств. В минусе эта картина очень-очень сильно искажена. Вас бьют, а вы боитесь не того, что этот ад продолжится, а того, что он прекратится и вас бросят. Я предлагаю осознать правильную, здоровую картину рассудком, если пока не получается на чувственном уровне ощутить и начать понемногу возвращать себе здоровую чувственность, ощущение своего достоинства, свою волю и желание защищаться. Показать свою боль и уйти - логичное и правильное решение, так поступает любой здоровый разум, но в минусе ваш разум нездоров, поэтому вам так трудно это сделать. Но желательно. И не играя в это, а прочувствовав и найдя внутри себя импульс сделать это по собственному желанию и решению. Это понятно?

То же самое с подстройкой снизу, которую я предлагала делать перед тем, как уйти. А мне потом писали несчастные: "ну вот, я подстроилась снизу, и теперь я внизу(" Пропустив самый важный, но и самый сложный пункт "уйти". Почему я все время повторяю слово "уйти"? Да потому что жить в сильном дисбалансе нельзя! Это уродливая, опасная, вредная конструкция отношений, где страдают оба, где минус буквально разлагается, а плюс превращается в чудовище. Из дисбаланса нужно выходить и очень редко, когда это можно сделать, не прервав отношения физически (если дисбаланс уже сильный и стабильный). А вот прервав, их иногда можно начать с чистого листа, с нового поля, более сбалансированного. Но для этого плюс должен вернуть себе спонтанность (мотивацию, желание иметь отношения с этим человеком), а минус должен вернуть себе свою волю (способность и готовность принимать решения, не подчиняясь и не прогибаясь под хозяина). И для этого этим людям нужна дистанция, они должны поменять свое отношение к себе и друг к другу. Это возможно не всегда. Иногда актуальней окончательное расставание. Но если у отношений есть шанс, такая схема их обновляет и заряжает новыми возможностями.

Это не манипуляция, не игра и не притворство! Поймите вы уже это наконец, тогда и не будете действовать так дешево, уродливо и тухло, что вас за версту обличают во вранье. Это не манипуляция, а здоровая и правильная картина поведения, на которую ваши чувства не способны в дисбалансе, потому что у вас сейчас кривая картина мира, и поэтому ваш рассудок, если в нем сохранилось немного логики, может немного помочь застрявшим и искаженным чувствам вернуться в адекват. И как выглядит адекват, я описываю.

Какой смысл в подстройке перед уходом? Такой же как и в том, чтобы показать свою боль. Испытывать боль, когда вам делают больно, нормально, ненормально ее не испытывать. Так же нормально делать для любимого человека что-то хорошее (но хорошее с его точки зрения, а не вашу демьянову уху!), давать ему пользу и заботу, зная что вы скоро уйдете. Вот если вы хотите остаться, да, вам тяжело делать хорошее (и не надо!), когда вас обижают, не нужно закреплять систему, в которой вы заботитесь, а вас в ответ обижают, не нужно себя предавать больше и больше. А вот если вы уже решили уйти (решили уйти!), правильно и красиво оставить напоследок человеку что-то хорошее о себе, в знак вашей любви. Если вы просто уйдете, вы можете грустить потом и думать, что вы мало хорошего давали в конце, что вы много грузили и обвиняли его. Поэтому я и говорю - сделайте напоследок побольше хорошего и уходите с чистой душой. Вы сделали все, что могли. Теперь выбор за ним. И это даст шанс отношениям, максимальный из возможных. Понимаете, в чем логика?

Хотя я понимаю, что те, кто понимают, и так это понимают. А те, кто не понимают, не поймут. Поскольку дело не в интеллекте и не в логике. А в том, какой у вас локус контроля, готовы ли на себя что-то брать, работать с собой, или хотите расслабиться, отключить мозг и действовать по чужой схеме, переложив ответственность на кого-то, в данном случае на меня. Чтобы чуть что, заныть погромче: яааа доверилась, всеооо делала, а у меня не получиыыылось! И не получится. Ничего у вас так не получится. К счастью. Если бы получалось решать свои проблемы по чужим инструкциям, этот мир был бы обречен. Личность вообще не формировалась бы у человека.



Tags: Эго
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Голуби мира

    Сейчас увидела в Ницце вот таких голубей мира и сняла для вас. Второе название фото: «Демократия в Европе». Обсудить предлагаю не политический…

  • Письмо: "Хочется всех послать и уехать зимовать на Бали"

    Вот зеркальная ситуация предыдущему письму. Не совсем зеркальная, потому что у мужчины нет детей с новой женой, а с бывшей есть. Но все равно…

  • Письмо: "Это был бы мой персональный ад"

    Вот письмо женщины о конфликте с бывшей женой мужчины. А потом разберем письмо мужчины о конфликтах его новой жены с бывшей. Это две разные пары,…

  • 61 comments
  • 61 comments

Comments for this post were locked by the author