Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Как развить эмпатию?

Огорчает, что многие до сих пор не понимают значение слов "любовная стратегия". Все мерещится, что стратегии нужны только хищникам и плохим людям, а хорошие должны вести себя, как сердце прикажет.

Во всех остальных сферах жизни людям примерно понятно, что не всегда сердце приказывает хорошее. Утром, например, сердце многим приказывает выключить будильник и продолжать спать. Рассудок капает на мозги, пугает последствиями, а сердце ноет и зовет остаться в кровати и никуда не ходить. Не всех, но очень многих. А после работы сердце тянет в бар, с друзьями-коллегами, и не к жене, а к симпатичной коллеге из соседнего отдела, которая внезапно приглянулась. Вместо спортивного зала сердце тоже иногда в бар тянет или в компьютерную игру поиграть на диване. Сердце - это центр чувственности нашей, оно нас тянет туда, где нам приятно. А полезное и приятное не всегда одно и то же. Потому что полезное (вы помните, да?) относится к тому, что хорошо для будущего, а приятное - к тому, что хорошо прямо вот сейчас. И мало у кого эти вещи совпадают (хотя если совпадают, это и называется счастье, то есть эго-интеграция).

Все это люди довольно хорошо понимают, не следуют исключительно желаниям сиюминутным, когда речь идет о работе, деньгах и отношениях с близкими людьми, потому что боятся потерять и работу эту, и деньги, и близких людей. Но как только речь идет о романтической любви, особенно о любви начинающейся, тут многие категорически выбирают сердце, хотят слушаться только его и у других требуют. А все "игры" и "стратегии" гневно отвергают.

Разве же должен человек играть, когда речь о любви? Нет, он должен честно вывалить, чего он хочет. Подойти и сразу огорошить незнакомого человека тем, что выбрал его в качестве будущего супруга. Если человек в страхе убегает от этого признания, нужно опять поступить, как велит сердце, догнать его и начать умолять и удерживать. И другие желания, которые появляются, нужно тоже постараться воплотить сразу. Пусть рассудок твердит, что эта тактика приведет в тупик или к краху отношений, нужно слушать не рассудок, а сердце, следовать своим сиюминутным желаниям. Так что ли?

Сердце должно быть умным, а рассудок обязательно учитывать эмоции, тогда между сердцем и рассудком будет единство, и человек будет поступать правильно. Если же "ум с сердцем" не в ладах, не нужно выбирать сердце, нужно искать компромисс и стараться рассудок и сердце помирить. Нельзя выбирать ни то, ни другое, нужно их объединять. Ну и рассудок свой развивать, учиться чему-то, постигать, анализировать. Потому что если рассудок глупый, то ему и подсказать сердцу нечего, он не может сердцу никак помочь. А в идеале должен помогать, в этом его функция.

Только рассудок может удержать минуса от падения в минус. Сердце его в этот момент влечет к плюсу, требует почаще и побольше его теребить и доставать. Но если пойти у глупого сердца на поводу, минус станет больше, а потом и еще больше, и в какой-то момент человек со своим пылающим от страсти сердцем останется перед закрытой дверью и будет под ней скулить и царапаться в нее. Разве это цель отношений?

Посмотрите внимательно, за что отвечает РАССУДОК в любви.

Он отвечает за анализ желаний и потребностей другого человека. Это не совсем эмпатия. Эмпатия - это синтез рассудка и чувств, не столько знание о желаниях другого человека, сколько ощущение этих желаний. Но до эмпатии развитой нужно еще дорасти, а пока она не так хороша, как хочется, ее заменяет рассудок.

Многие думают, что рассудок помогает воплотить свои какие-то корыстные желания. Но рассудок не отвечает за желания, за это отвечает сердце. Рассудок отвечает за планирование. И помогает он достичь той цели, которая ставится человеком. Если ставится цель - любовь, рассудок помогает достичь ее, учитывая желания и потребности другого человека. А если ставится цель - корысть (да, это тоже страсть, самая настоящая чувственная страсть наживы), то рассудок помогает достичь эту цель. Рассудку все равно, он занимается анализом, планированием, прогнозированием. Всем тем, что называется "стратегия". А вот корыстным, жадным, завистливым, амбициозным может быть сердце человека, то есть сфера его мотивов и желаний. Не сам аппарат планирования. Тот нейтрален.

Все, кто при слове стратегия сразу представляют хищника, а сами отказываются думать головой, когда речь идет о чувствах, вряд ли могут прокачать ресурс любви и научиться строить баланс в отношениях. Полагаться только на собственное "хочу" - это самый что ни на есть махровый эгоизм, даже эгоцентризм. И такие люди вечно будут в минусе, это их законное место. Хотя иногда они могут выползать из минуса во фрустрацию и сидеть там с маленькими обиженными глазками, обвиняя бывших возлюбленных в том, что те не оценили их чувств. А зачем возлюбленным ваши чувства? Их интересуют собственные чувства. И вот рассудок - это то, что помогает учитывать чувства другого человека, пока эмпатия плохо развита. А развивается эмпатия от синтеза чувств и рассудка, от образования новой структуры психической, которая не является ни собственным чувством в чистом виде (поскольку отражает чужие чувства, а не свои), ни чистым рацио (поскольку дает почувствовать эти чужие чувства).

То есть те, кто заваливают меня письмами с просьбами помочь развить эмпатию, не понимают, видимо, что все посты по тегу Дисбаланс, только об этом. Работа над дисбалансом в отношениях - это прокачка ресурса любви, и вся эта работа строится на развитии эмпатии: на умении понимать, чувствовать и учитывать другую сторону.

Пока эмпатия не развита, желания человека в любви чисто эгоистические, а рассудок уныл и ограничен. Он по большей части молчит, потому что между ним и сердцем - пропасть. Человек хочет увидеть любимого, обращается к рассудку, как это лучше сделать, а рассудок не знает, поскольку в его фокусе - вот эти вот желания человека и больше ничего. "Не знаю, - говорит ему рассудок. - Наверное нужно позвонить и позвать. Или подождать. Или как-то невзначай встретить его где-то и сделать вид, что это случайность". То есть рассудок предлагает действовать либо прямолинейно (попросить), не действовать (ждать) или подтасовать обстоятельства. Как бы человек ни поступил, слушаясь такой рассудок, он скорее всего окажется в минусе. А почему, как вы думаете?

Потому что его рассудок рассматривает только собственные эгоистичные желания. Другого человека вообще нет в фокусе. Ну попадется ему навстречу этот человек и что? Зачем он ему? Чего хочет другой, что могло бы ему понравиться самому, как его можно заинтересовать, удивить, вызвать его внимание? Вот какие вопросы должен задавать рассудок. Фокус на другого должен сместиться. Только тогда понемногу начнет формироваться эмпатия. И когда она сформируется, даже думать долго не нужно будет, все будет очевидно и видно сразу. И собственное сердце уже не будет производить инфантильные эгоистические желания. Оно будет сразу, пакетом, учитывать и желания другой стороны. Это вот и есть - прокачанный ресурс любви. Могут ли у такого человека быть проблемы со взаимностью? Может ли он уйти в сильный минус? Нет. А в сильный плюс? Только если он хищник и хочет ограбить человека. Но у хищников очень специфический ресурс любви, нельзя считать его хорошо прокачанным, и мы говорить о них сейчас не будем. Нормальный прокачанный человек ни минусом быть, ни плюсом не может. Он всегда имеет баланс в отношениях.

Не надо учиться у хищников хищническим целям (даже если вы будете эффективны, вы останетесь по факту несчастны), пусть ваши цели будут о любви и браке. Но поучитесь хоть немного их способности чувствовать второго человека и учитывать его желания. Это полезней, чем сидеть эгоистично в своих детских хочу, чтобы потом обвинять мир, что он эти хочу почему-то не хочет воплощать. Воплощайте свои хочу сами, но воплотить их можно только если понять, чего хочет вторая сторона и как сделать так, чтобы желания совпали.

Возьмем к примеру Кошек, которых мы обсуждали в прошлом посте. Они выглядят довольно глупо и местами грубо, я никому не советую копировать такое поведение. Однако, даже эти Кошки достойны уважения и внимания читателей. У них была цель вызвать любовь с нуля, они ее достигли. Сначала они превратили безразличие человека во внимание, потом внимание во влечение, а потом влечение в любовь. Чем плоха стратегия таких Кошек? Тем, что целью ее является не баланс в отношениях, и тем, что применяя такие болезненные ходы можно утратить доверие человека. Однако, есть и хорошее в поведении Кошек. Их действия направлены на создание в человеке эмоций, а не просто на выплеск собственных. Кошка терпелива, Кошка умна, Кошка способна сканировать другого человека. Поэтому вторая сторона, которая нетерпелива и занята только своими эмоциями, только своими реакциями и только своими чувствами, проигрывает ей. Кошка выигрывает не потому что она хищница (из-за этого она как раз проиграет в конце концов) а потому что она по шкале эмпатии опережает партнера по игре.

Хотите выигрывать в любых играх и неиграх, касающихся любовных, сексуальных, даже брачных отношений, имейте ЭМПАТИЮ, не меньше, а лучше больше, чем у партнера. И вы неуязвимы. То есть вас всегда будут любить не меньше, чем любите вы.

А пока эмпатии нет, развивайте ее. Для этого в самую первую очередь перестаньте презирать рассудок, включайте голову, анализируйте чужое поведение. Да, многие люди, едва включив голову, тут же выключают чувства. Они могут чувствовать только пока не думают, а думают, когда не чувствуют. Это недоразвитость психической системы. Ее нужно развивать. Это не так уж сложно, если заняться. Нужно научиться чувствовать и думать одновременно, желательно в унисон. А сначала нужно просто научиться думать о чувствах другого, не забывая и о своих чувствах тоже.

То есть думать следует не только о своих маленьких хочу, но и о чужих. Ваша задача создать пространство, где ваши интересы начнут совпадать с интересами второй стороны. Только тогда вторая сторона захочет ваши интересы воплощать. Все вопросы, которые возникают у минусов ("как сделать так, чтобы он хотел меня так же как я") имеют одни и те же ответы: посмотри на ситуацию его глазами, найди то, благодаря чему ты можешь стать ему немного интересней, потом еще немного, потом еще, вызвать и усилить его влечение к тебе.

Изучая чужой опыт, разбираясь в чужих ситуациях, вы можете приобрести опыт "взгляда с другой стороны". Это, по большому счету, единственная доступная возможность для развития эмпатии почти с нуля, для того, чтобы научиться понимать и предсказывать реакции других людей. Но для этого к их опыту нужно относиться с вниманием и уважением. Пропускать не только через рассудок, но и через сердце, чтобы понять и почувствовать.

Иначе придется остаться в состоянии "я вываливаю все свои эмоции, а другой должен принять их", а когда этого не происходит, обида и недоумение. И мысли о том, что второй - урод, который не хочет "любви". Он хочет любви, но он хочет своей любви в первую очередь, а не вашей. Помогите ему полюбить вас, если можете. А если не можете, учитесь. В том числе и у хищников, да, кое-чему, снимите белое пальто, и вам станет немного легче жить. И интересней.
Tags: Ресурс любви
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: «Девушку надо бы гулять»

    И вот сравните теперь с Оправдашкой из предыдущего письма ведущую Училку. Это совсем другой баг, несмотря на то, что оба вещают и скрупулёзно…

  • Письмо: «Одна ошибка - и все, лошадь сдохла»

    Давайте сегодня с двумя пограничными багами разберёмся и с их отличиями: с Оправдашкой и Училкой. Вот в этом письме у мужчины - Оправдашка. Не…

  • Письмо: «Частое нытьё надоедало»

    Вот ещё одна «без щипцов», как и в предыдущем письме, но хочет семью. Если вы идёте на первое свидание, желая создать семью, у вас щипцы на голове…

  • 65 comments
  • 65 comments

Comments for this post were locked by the author