Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Как уменьшить пропасть?

Нередко причина пропасти в отношениях - мезальянс.

Мезальянс - это неравный брак.

Принято говорить о мезальянсе, когда у супругов очень большая разница в возрасте, в социальном положении, в уровне образования и так далее, но разница должна быть существенной, поскольку небольшая разница между людьми есть почти всегда и это нормально.

А вот если разница очень большая, сложности действительно возникают, и совсем неслучайно общественное мнение относится к мезальянсам не очень оптимистично.

Однако, часто бывает, что изначально между людьми не было мезальянса, а потом он образовался. И между людьми, которые были некогда близки, появилась пропасть.

Так бывает, например, когда один из супругов сделал успешную карьеру, а второй (обычно вторая) занимался хозяйством (низкоквалифицированной работой). Когда-то эти люди были равны: оба закончили вузы, имели сходные интересы, одну компанию друзей, примерно равный интеллект и амбиции. Но прошло десять лет, и оказалось, что интересы, взгляды, возможности, даже круг общения одного никак не совпадают с интересами и кругом общения второго (у него - коллеги и партнеры, у нее - мамаши детей похожего возраста). Людям казалось, что у них есть общее пространство - семья, но это пространство имеет для того, кто занимался карьерой, очень мало ценности. Его самооценка питается совсем другим, эмоции он получает совсем от другого, голова его занята иными вещами, а дела семейные занимают в картине его мира очень небольшую часть, и в основном это долг, а не радость.

Его жене кажется, что семья - это самое главное, но для каждого человека главным становится то, чему он себя посвящает, то, чем он увлечен, то, от чего питается его самооценка, с чем он соотносит свою личность. Для жены это может быть и семья, но она будет очень заблуждаться, если станет думать, что пропадая целый день на работе, муж так же одержим семьей как и она. Скорее всего семья имеет для него мало значения и если в ней начнут возникать конфликты, ему будет жаль тратить силы на их решение, ему будет проще уйти. Понимая это, многие жены начинают решать все проблемы семьи самостоятельно, считая, что если муж не будет получать никакого негатива дома, он будет наслаждаться семьей. К сожалению, для наслаждения очень мало отсутствия негатива, нужен еще интерес и увлеченность.

Посмотрите, когда идет речь о классическом мезальянсе: например, богатая женщина выходит замуж за очень бедного мужчину, все понимают, какие этих людей ждут трудности. Финансы в ее руках, значит в ее руках и власть, а он окажется в роли обслуживающего персонала. Если же он умудряется рулить отношениями на равных или больше нее, значит она от него намного сильней эмоционально зависит. То есть люди в случае такого мезальянса подозревают, что либо ловкий жиголо окрутил глупую богачку, либо богачка использует паренька как игрушку. В чистоту и стабильность неравных отношений люди не верят. Им кажется, что такой брак имеет своей целью не любовь, а сервис или бизнес.

Когда пожилой мужчина женится на молоденькой девушке, неодобрения тоже достаточно. За девушкой подозревают не любовь, а расчет, а за мужчиной - готовность покупать за деньги (или имя) иллюзию любви и своей молодости. Если же мужчина не богат и не славен, то есть разницу в возрасте компенсировать ему совсем нечем, осуждения еще больше. Она сумасшедшая? Старый сатир промыл ребенку мозги? Возможно, это какое-то изощренное насилие с его стороны?

Одним словом, при виде сильного мезальянса, наблюдатели всегда подозревают, что такой выбор был совершен не на основе одних лишь чувств. Для взаимных чувств, как считают окружающие (и они правы), необходимы общие интересы и сходство возможностей. Тогда понятно, что нет никакого расчета, нет стремления использовать другого, а есть лишь физическое и эмоциональное влечение друг к другу, равное влечение, что важно.

Близкий возраст, близкий менталитет, близкая система ценностей, близкие социальные и финансовые статусы, все это во-первых, помогает избегать конфликтов (почвы для столкновений и войн мало), во-вторых, доказывает, что за влечением друг к другу нет никаких специфических ожиданий, которые делали бы любовь вторичной, а цель брака утилитарной.

Но посмотрите, люди очень часто принимают за мезальянс то, что им не является, и не замечают мезальянса там, где он есть.

Мезальянс - это пропасть между людьми, через которую они не смогли проложить мост. Иногда бывает, что люди совершенно разного возраста ощущают близость намного больше, чем ровесники. Например, молодого человека с головой увлекает то, чем интересуется немолодой, и они постоянно подпитывают друга друга своим одобрением в важной для обоих плоскости (это может быть связано с чем угодно, лишь бы было очень важно для обоих, хоть секс, хоть имидж, хоть дети, хоть спорт).

Когда представляют пропасть между пожилым и юным, часто рисуют картину, как юный хочет бегать на дискотеки, танцевать и пить до утра, увлекается разными модными штуками, а пожилой любит перебирать фотографии в альбоме и пить чай из блюдца в приглушенном свете и ворчать, что молодой так рвется гулять. У многих разновозрастных пар начинается нечто подобное, но нередки и исключения. Пожилой может быть весьма неформален, активен и свободолюбив, а юный достаточно консервативен, дисциплинирован и спокоен. У них могут быть общие развлечения, а главное их система ценностей может совпадать. И тогда ничто не помешает этим людям любить друг друга сильно и долго.

Пропасть между богатым и бедным тоже устраняется, если бедный начинает активно работать и реализует свои таланты. В этом случае богатый начинает оценивать финансовую разницу как временную или непринципиальную, не воспринимает второго как человека иного сорта, видит больше сходства, чем разницы. И тогда никакой пропасти не образуется, а разница постепенно сокращается.

То есть в индивидуальных случаях внешний мезальянс достаточно эффективно компенсируется и даже нивелируется. Внешняя, поверхностная картина далеко не всегда отражает внутреннюю как известно. Внешне отношения могут казаться мезальянсом, а по сути никакого мезальянса не будет.

Куда хуже, когда внешне все выглядит как сходство, а по сути между людьми - пропасть. И засада, если эта пропасть образуется уже тогда, когда люди связаны детьми и обязательствами, когда оба или один из них - в зависимости от другого. Люди в этом случае ни расстаться не могут, ни сосуществовать, противоречия разрывают их союз, а связывающие обстоятельства не дают разлететься. Это то, что я называла когда-то: "привязать и бить": зависимость+конфликт. Это главная, даже единственная, причина насилия в парах (эмоционального и физического): невозможность просто уйти и при этом невозможность терпеть условия.

Если вы заметили, что в ваших отношениях начинает появляться пропасть, попытайтесь правильно оценить ее глубину и ту цену, которую придется заплатить за исправление ситуации. Очень часто пропасть означает, что ваши пути просто разошлись и пытаться сохранить отношения - это мешать человеку идти своей дорогой и себя предавать тоже. Но иногда на чаше весов слишком важные вещи (дети, семья), а пропасть не так уже велика, чтобы не попытаться ее устранить.

Чтобы устранить пропасть, вы должны решить следующие задачи:

1. Оценить площадь того, что вас объединяет.

Но будьте внимательны, считать общим можно лишь то, что вас одинаково интересует, увлекает, радует, а не то, что вы делаете из чувства долга, да еще под давлением другого. То есть если у вас есть дети, но муж не искрится от счастья, когда проводит с ними время, а уныло отрабатывает, или, допустим, почти искрится, но предпочитает проводить с ними время без вас, вряд ли можно сказать, что вас это объединяет, особенно в первом случае, во втором - косвенно. Или, к примеру, у вас есть общие друзья, но ваша жена не любит их и с удовольствием избавилась бы. Такую "общность" тоже не нужно учитывать. Нужно понять, что есть в жизни (дела, разговоры, планы) действительно общего, того, что однозначно приятно делать вместе(!).

2. Понять, какое место общее составляет в системе приоритетов каждого.

Если то, что является общим, занимает для вас первые строчки приоритетов, а для другого - нижние, вы намного сильнее погружены в эти отношения, чем он.

Не ошибайтесь в своих оценках. Вы можете преувеличить важность для другого того, что важно только для вас. Оцените, насколько ему приятно вкладывать в это силы, насколько много места в голове и сердце это у него занимает.

3. Увеличить долю общего пространства и уравнять ее в системе приоритетов.

Но здесь будьте внимательны, я опишу, чего делать не следует и как легко угробить отношения совсем.

Вы можете попытаться вовлечь его в то, что важно вам и в то, что вас объединяет, но вы рискуете увеличить свой минус, поскольку сами не заметите, как начнете давить и тянуть, а значит у второй стороны появится духота и ощущение несвободы, увеличится плюс. Дисбаланс может стать невыносим для обоих.

Вы можете снизить важность этого общего для себя (чтобы перестать цепляться, давить и страдать), найти свои собственные занятия, обратить внимание на какие-то другие интересы. Однако, вы рискуете привести отношения в дефолт. Связь, которая держалась на вас, уменьшится, а влечение с другой стороны не усилится. Вы просто начнете расходится понемногу в разные стороны.

То есть и в случае насильного втягивания другого в свою жизнь, и в случае увеличения доли своей жизни, не связанной с другим, образовавшаяся пропасть может начать расти и расти динамично.

В чем же заключается правильное поведение?

В том, чтобы увеличить свою устойчивость, но избежать дефолта, втянуть человека в общие дела, но избежать давления на него и дисбаланса.

То есть, если ваша зависимость намного больше, снизить ее-таки придется, и именно переносом внимания на свои дела. Но чтобы избежать дефолта, вы должны выбирать важные дела, которые косвенно полезны для вашей семьи и поднимают вашу объективную значимость. В общем, это называется прокачкой ресурсов. А вот пустого времяпровождения на стороне вы должны избегать, если поставили себе задачу - уменьшить пропасть, а не уйти в дефолт и расстаться.

Нередко бывает, например, что жена пилила-пилила мужа, требуя внимания и участия в семье, потом плюнула, стала увлекаться общением в интернете и подружками, а муж посмотрел, зачем ему такая не очень интересная, да еще и равнодушная к нему жена и бросил ее. Если бы она занялась спортом или учебой, она бы и давление снизила и объективную значимость немного увеличила (поумнела, похорошела), отношения это могло бы улучшить, муж, возможно, стал бы думать, что жена его расцветает на глазах. А здесь получилось, что пока она пилила его, он ощущал, что хотя бы нужен ей и терпел, а теперь она просто сидит в сети, возможно даже флиртует, и он не видит никакого смысла в такой жене. То есть снизить свой минус очень важно, перенести избыток внимания (невзаимного) очень важно, но лучше переносить на то, что партнер тоже будет считать полезным, а не вредным. Иначе вместо дисбаланса получится дефолт и развод.

Если же у вас и сейчас уже не дисбаланс, а почти дефолт, то есть обоим вам друг от друга уже почти ничего не надо и образовался холод в отношениях, то активная увлеченность своими собственными ресурсами, может увеличить пропасть. Лучше в этом случае заняться теми ресурсами, которые являются именно общими.

Можно пойти по пути увеличения доли того, что уже является общим, можно попытаться создать совершенно новые сферы.

Как вовлечь второго в общие дела, но не увеличивать свой минус, то есть избежать давления, принуждения, нытья, обвинений и молчаливых укоров? Все перечисленное не только не вовлекает, а еще больше отталкивает.

Важно запомнить: с удовольствием человек делает лишь то, что он 1)умеет 2)получает бонусы в виде роста своей репутации. То есть стресса должно быть поменьше, кайфа и пользы лично для него побольше. Если это вы, а не он, инициатор сокращения пропасти, придумайте, изобретите, создайте проект или много проектов, в которых он мог бы поучаствовать на основании своих интересов и талантов и получить за это признание (не только ваше, но и его референтной группы - друзей, коллег, семьи, знакомых, всех, чье мнение ему в принципе важно).

Вам потребуется намного больше фантазии и усилий, чем чтобы просто плыть по течению и катиться в дефолт или страдать в минусе. Но все ваши вложения обязательно окупятся. Не тем, так другим.

Вы уже недавно писали про создание поля общих интересов для успешных знакомств. А теперь попробуете придумать (смоделировать) супружеские "проекты". Что может придумать жена, которая чувствует, что их с мужем уже мало что связывает и общение стало формальным? Что может придумать муж, который ощущает, что влечение к нему и интерес его жены (особенно увлеченной работой) снижается?

Можно моделировать любые варианты, исходя из опыта и фантазии.

Tags: Дефолт, Дисбаланс, Ресурс любви
Subscribe

Posts from This Journal “Дефолт” Tag

  • Пороги онегиных и пескарей

    Порог - это состояние внезапного плюса, блокировка потока. Когда желание вроде было и вдруг резко исчезло. На пороге царит Сцилла. Это такая…

  • Памятка для жен, желающих развода

    В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале, пока отношения можно поправить. Если ситуация дошла до измен и до…

  • Секрет счастливых отношений

    В комментарии к последнему письму я написала, что нерыбы уходят из плюса в дисбалансе, а не из дефолта. Это почти правило, если нерыба уходит от…

  • 99 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 99 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author