Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

О людях-бревнах

Как многие заметили в предыдущем посте самые некрасивые, даже унизительные ситуации - прекрасная возможность показать себя (себе прежде всего) с самой красивой стороны и укрепить чувство собственного достоинства.

Ничего парадоксального в этом нет. Людям напрасно кажется, что трудности делают людей слабыми, а комфорт делает их сильней, поэтому они стараются дать близким, особенно детям, как можно больше комфорта.

Это такое представление, что человек как нежный цветок нуждается в идеальных условиях, а если его вовремя не полить и не закрыть от вредителей и ветра, он станет слабым и захачнет.

От слишком агрессивных вредителей, полной засухи и страшного ветра человек действительно может зачахнуть. Поэтому давать близким минимум необходимого им комфорта важно.

Но давайте посмотрим на цветок. Если положить его в воду, он сгниет, если сделать почву для него слишком мягкой и нежной, корни его не станут крепкими, он погибнет. Избыток комфорта всегда превращается в тот фактор, который губит жизнь еще быстрей, чем трудности.

Посильная доза трудностей, которые человек преодолевает, делает его сильней. Собственно сила - это и есть то, что возникает в ответ на трудности, в процессе их преодоления. Нет стимула (трудностей), нет и реакции (силы).

Ломает человека только совсем непосильная ноша. Но посильная-непосильная - понятие относительное. Все зависит от уровня сил. Если человек справляется с трудностями, значит силы у него на это есть. И брать на себя трудностей чуть-чуть больше, чем можешь нести, это лучший способ наращивать силу. Постепенно отступая от комфорта, можно становиться сильней и сильней, и в какой-то момент та доза трудностей, которая другого человека убьет на месте, для тебя может оказаться приятной разминкой.

Сильный человек становится подобен фантастическому дракону: что ни брось ему судьба, он все переварит, ему все будет в пищу и даже в удовольствие. Его сильная личность переработает в пользу все, из всего извлечет силу и благо.

Совсем не то человек слабый, особенно очень слабый. Этому даже забота и любовь других людей часто кажутся агрессией и насилием. Слабый человек требует для себя самых комфортных условий, которые можно обеспечить только за счет чужого труда. Он искренне нуждается в том, чтобы с ним нянчились, возились, его ублажали, иначе начинает непритворно страдать и умирать. Но чем больше комфорта создают окружающие такой слабой личности, тем слабей становится она и требовательней.

Но одних лишь только трудностей для того, чтобы человек становился сильней и сильней, мало. Если человек относится к трудностям пассивно, просто пережидает их как-нибудь, жалуясь, как черную полосу, или ищет помощи и старается решить все проблемы только за счет других, сильней он не становится. Он живет в несчастном состоянии, одна трудность сменяет другую, иногда бывают просветы, а силы от преодоления не видать. Поскольку и преодоления нет, есть лишь претерпевание.

Если нет проактивности, то есть желания самому, изнутри, своими силами, решать проблемы, а есть лишь пассивный зов к окружающим о помощи, никакой сильной личности не будет. Да и личности тоже не будет. И тогда бесполезно забрасывать человека нагрузкой. Он будет просто страдать и стонать. Справляться ни с чем не захочет и не сможет.

Кроме тех читателей, которых в прошлом посте обрадовал эффект "красивый человек в некрасивых обстоятельствах" (а секрет в том, что только в самых некрасивых обстоятельствах и раскрывается красота человека, как есть) существуют люди, которые ради сохранения собственной инертности стараются назвать проактивность неприглядным словом. Чаще всего это слово "манипуляции".

Таких людей, конечно, можно понять. Сидят они, расслабленные, на работе, пьют чай, ничто не омрачает процесс их отдыха и самолюбования (чаще самосожаления), даже работа. И вдруг мой пост про то, что в жизни, в частности - в отношениях нужно думать головой и напрягать волю, а не просто отдаваться течению. И конечно хочется возразить, не столько мне, сколько собственным сомнениям, и разрешить себе и дальше находиться в расслабленном состоянии плывущего бревна. Куда приятней думать, что состояние бревна - норма, и кто-то другой должен позаботиться о том, чтобы течение было благоприятным и бревну плылось по жизни вольготно и приятно.

Вообще, всех, кто рассказывает, откуда и как появляются человеческие реакции, как их отрефлексировать и начать на них влиять, всегда обвиняют в злых намерениях. Это что-то средневековое такое: запрет на медицинское вмешательство в тело. Тело должно остаться закрытым сосудом, нельзя пытаться его лечить ничем иным кроме как молитвой (причем за молитву и тогда и сейчас часто принимается обычное нытье: помоги, боженька, ну помоги-помоги, я же маленький, власть твою признаю, но только если поможешь, а то обижусь и стану атеистом).

Насчет вмешательства в тело страхи немного прошли (не все), но насчет попытки заглянуть в устройство психики остались. И страхи эти очень тормозят познания самого себе. Хотя суть этих страхов - не столько осторожность, сколько все та же инертность, боязнь изменений, страх напряжения и траты энергии.

Смотрите, что получается. Разобраться в себе очень сложно, повлиять на что-то в себе и своем поведении очень трудно, попытаться влиять на других людей, даже близких, - задача еще более нелегкая. Но вместо того, чтобы хоть немного развивать в себе такие способности, люди сидят и убеждают себя в том, что нормальные отношения - это когда два бревна случайно столкнулись и поплыли рядом, пока течение не отнесло их в разные стороны или не заставило застрять в болоте и сгнить.

Если же бревно пытается разбудить в себе спящую проактивность, сформировать собственного рулевого, который превратит бревно в лодку или даже катер, другие бревна осуждают его. Ну как же так? Почему бы тебе не плыть как другие? Зачем ты хочешь власти над собой и событиями своей жизни? Не обнаглел ли ты?

Посмотрите, как проактивность путают с манипуляциями.

В прошлых постах я рассказывала, что во время сильной качки, которую обязательно вызывает предательство близкого человека (если он близкий), важно ничего не делать. Ничего не делать в состоянии когда импульс заставляет кидаться из стороны в сторону, то драться, то просить прощения, то унижаться, то оскорблять - это проактивность. Чтобы ничего не делать в состоянии, когда рвет крышу и качает туда-сюда, а эмоции рвутся наружу, необходимо осознать, что ты должен и можешь взять себя в руки, и от тебя сейчас зависит, насколько ты быстро и красиво выйдешь из этой сложной и страшной ситуации.

Даже это достойное человеческое действие многие готовы называть манипуляциями. С восхищением и плохо скрываемым восторгом перед собой они "жалуются" (а на самом деле хвастаются), что в таких ситуациях вели себя безумно, швыряли вещи, уходили-приходили, орали, дрались. Некоторые говорят даже "бросала гранату, чтобы не выжил никто", представляя себя, видимо, смелым солдатом на войне.

Но есть большая разница между истеричой и смелым солдатом. Солдат выполняет приказ командира. Командиром должна стать в такой момент собственная воля, Я, которое возьмет власть в этом жутком хаосе, когда рвутся снаряды, а с неба обстрел. Если "смелый солдат" начнет швырять гранаты в своих, лишь бы швырять, то это не солдат, а враг. Многие люди от невозможности нащупать в себе сознание и проактивность становятся врагами самим себе и своим близким.

В спокойной ситуации легко быть разумным и добрым. Кажется, что ты вполне владеешь собой и имеешь принципы. Но как только начинается бедствие, особенно масштаба катастрофы, как предательство близкого человека, все настройки слетают, разум выключается, и тогда обнажается самая суть. Что там есть у человека, что у него на месте Эго? Есть ли у него хоть островок собственной воли, хоть кусочек нормального локуса контроля, есть на что опираться в хаосе его самооценке или он превращается в безумное чудовище и крушит все вокруг?

Катастрофа - лучшее время, чтобы не только нащупать в себе Себя, но и прокачать свое эго экстремальной нагрузкой. Можно укреплять себя и в менее экстремальных условиях. Чуть менее эффективно, но и менее болезненно и опасно. Для этого важно 1)понять возможность этого 2)понять необходимость этого 3)найти доступные методы. О возможности, необходимости и доступности проактивных методов я пишу. Ничего из этого я не придумывала, все это - синтез знаний, которые накопила психология по этому вопросу.

Если же считать, что держать себя в руках, поступать эффективно и разумно - это манипуляции, а истерить, рушить все на пути и поддаваться всем импульсам, какие придут, - нормальное поведение, то вы никогда не перестанете быть бревном и на маленький шаг не приблизитесь к тому, что называется личность.

Вспомните мужчину из предыдущих постов: реального и дорисованного мною. Давайте посмотрим, почему его поведение так эффективно. Его реальное и то, чем я предложила дополнить.

1. Он не стал "бросать гранаты", бить морду сопернику, лупить изменщицу, потом плакать, валяться в ногах, снова бить морду и лупить, резать вены, бегать по крыше, стоять на коленях перед иконой, умоляя (с угрозами) высшие силы помочь все рассосать, обращаться к колдунам и рыдать. Ему было больно, картина мира рушилась, однако он нащупал в себе проактивность и взял себя в руки. Он разделил границы (хотя в состоянии катастрофы это очень сложно, в обычной жизни - пожалуйста, разделим, а катастрофа вызывает импульс слиться с родным человеком и отключить барахлящий мозг) то есть он сказал женщине "выбирай сама", подчинился ее решению, хотя оно его шокировало (он был уверен, что она останется), не стал хватать за ноги в последний момент, отпустил и занялся собой: тем, кто на самом деле - в его распоряжении, в отличие от жены.

Не умиляйтесь себе, если вы поступали иначе. Умиляться тут нечему. Простить себя можно, конечно. Но без умиления. Иначе так и останетесь тряпками, никому не нужными и даже обременительными. Не нужно видеть в разумном поведении страдающего, но сильного человека "манипуляции" и коварство, а в своей истерике искренность и любовь. Любите вы только свой комфорт. Даже не себя, Себя у вас нет пока, одно диффузное нечто, любите вы свою пассивность и лень, поэтому подчиняетесь всем импульсам, не фильтруя. Захотелось позвонить, звоню, пусть даже на той стороне говорят "отстань, не звони", а мне охота и я буду, я живоой. Захотелось заплакать, зарыдаю, захочется наорать, наору, опять не думая, как это выглядит и кому это надо, и что мне самому это даст в будущем. Зачем думать, зачем подменять чувства рассудком (понять, что то и другое должно сочетаться, тяжело), надо выплеснуть свои эмоции мимо горшка как в два года, пусть придет мама и подтирает, а я не хочу ничего решать в своей жизни, хочу конфет с неба.

Хорошо, выплескивайте, отключите внутренний контроль и ждите маму. Надейтесь, что бросивший вас человек окажется вдруг такой мамой, умилится и скажет "какой же ты слабенький у меня, ничего в тебе не держится, такой невыносимый, но такой нуждающийся в моей любви, иди же ко мне на ручки, я мечтаю посвятить тебе свою жизнь и буду тебя нянчить". Только когда окажется, что мамы в других людях не нашлось (а ее не найдется, будьте уверены), мир злой и равнодушный, бог вас предал или его вообще нет, не нужно кидаться в ненависть и душить свои чувства фрустрацией, дескать мир не принял моей любви, удушу же ее. Мир примет вашу любовь, если она перестанет быть детским недержанием, а станет выражаться в приемлемой форме.

2. Дальше герой письма наладил общение с женой, через три месяца, когда острая боль немного прошла. Прошла благодаря активной работе с ресурсами, а не просто ожиданиям. Те, кто сидят и ждут, что боль сама как-нибудь пройдет, ничего не дождутся. Иногда приходится читать "время лечит". Не лечит оно ничего. Лечит то, что это время заполняет, работа, общение с другими людьми. Но если во время работы думать о своей бооли и с людьми общаться не о них и не об общих интересах, а о себе, маленьком и о своей бооли (я это слово так пишу, потому что его так любят сладострастно растягивать те, кто уверен, что бооль - лучший повод всех заставить вокруг себя кружить), ничего такое время не вылечит. Так и останется рана, большая и глубокая, а может быть даже загноится.

Так вот, желание того человека - постепенно и мягко вернуть жену, некоторые тоже посчитали манипуляциями. Сказать прямо не решились, но кое-что вырывалось. Например, прозвучали такие мысли. "Вы уверены, что это Любовь, а не уязвленное самолюбие?" Из раза в раз в комментариях под письмами я встречаю это дерьмо.

Господа, любовь - это и есть самолюбие. Это более продвинутая его форма. Следующий уровень развития, включающий и предыдущий. Если вам кажется, что вы любите кого-то, чтобы осчастливить его, забыв про себя, вы врете. А если и не врете, с вами все совсем плохо, вы себя давно потеряли и обрели в другом, идентифицировались с ним полностью. Вы - паразит с разложившейся личностью. Нормальный человек имеет самость и самолюбие, осознает его, контролирует и поддерживает в нормальном состоянии. Любовь для него - это возможность вкладывать свою энергию в того, кто кажется ему близким и важным для себя же, любимого. Те, кто боятся увидеть в любви самолюбие, это люди, которые вообще ничего не хотят осознавать и анализировать, хотят плыть как бревна.

Вероятно, в последовательном поведении, не поведении истерички, которую разрывает на части страсть и обида, а в поведении сильного человека, способного сохранять устойчивость, но при этом не быть равнодушным (слабые люди устойчивы только когда равнодушны, и в других устойчивых они всегда подозревают равнодушие) многим мерещится хитрый и подлый расчет. Любящий должен громко истерить и кидать гранаты, а если ведет себя правильно, значит не любит.

На самом деле правильно ведет себя любой человек, у которого есть Я. Это Я мешает ему поступать некрасиво и неправильно, потому что само по себе поддерживает границы и внутренний локус. Именно по этой причине сильный человек (а сильный = имеющий стабильное Я) ведет себя так, что другим мерещатся тончайшие манипуляции. Одна особа даже заявила, что описанный мною мужчина - привлекательный "змееныш", который дергает другого за ниточки.

На самом деле, червяки, точнее глисты, те, кто пытается залезть в кишки другому и тихонечко там сидеть. А те, кто несмотря на сильную страсть постоянно понимают, что другой им ничего не должен, ведут себя правильно и эффективно. Не от хитрости и коварства возникает правильное поведение, поймите вы уже это. Никогда еще ни одни коварный человек не сумел вести себя правильно, если одновременно он не был сильным. Коварство не дает силу. Сильным может быть и этичный (этичному даже проще быть сильным), и тогда он намного сильней, чем коварный и сильный. А коварный и слабый - это слезы и огорчение. Большинство коварных - слабые, но из-за их слабости, их коварство никому не заметно, поэтому люди видят только коварных сильных, но эффективны они не из-за коварства, а из-за силы.

То, что кажется манипуляциями, тем, кто хочет быть бревнами, это страсть+воля. Это смесь, против которой не может устоять никто, это магнетическая смесь, потому что это настоящая сила (сила без страсти слаба). Посмотрите, страсть дает мощный поток спонтанности, а воля удерживает ее форму, направляет, но не подавляет. Именно эти картинки так возбудили и взволновали девушек в комментариях к прошлому посту. Но только те, кто поглупей, решили, что это возбуждающий эффект ловких манипуляций. Манипуляции не имеют возбуждающего эффекта никогда (!). Возбуждает энергия!

Возбуждает страсть + сила. Страсть + слабость - разрушительна и пугающа, хотя моментами и красива, если в ней тоже мерещится сила. Холод + сила - закрытая система, там нечего взять, поэтому никого она не тянет. К тому же полный холод - это фрустрация, то есть силы там особой быть не может, энергии мало. А вот страсть - это очень много энергии, это очень привлекательно.

Если человек видит в другом страсть (чем сильней страсть, тем лучше), но без соплей и без истерики, с сильной волей, то есть одновременно видит страсть+силу, это вызывает в нем тягу. Даже в мужчине вызывает, а уж в женщине тем более. Женщины чаще рыщут в поисках энергетических кормушек в отношениях, сами энергию добывать пока не очень умеют. Но смесь страсти и силы привлекательна абсолютно для всех. Даже для самых сильных, хотя они при виде такого не впадают в безумие и не кидаются, а просто любуются завороженно. А слабого человека этой смесью можно свести с ума. Он замлеет от желания забраться к такому человеку на ручки и прижаться к нему навсегда.

Стоит хотя бы немного научиться открывать поток (страсть) и быть при этом сильным (локус+воля+самооценка), и любая бывшая жена или кто бы там ни был, почувствует к вам симпатию или даже любовь. Герою истории что-то вроде того удалось сделать, пусть немного, и жену сразу потянуло к нему. Если двигаться в этом направлении дальше, можно получить еще больший магнетизм.

Вот о чем шла речь в прошлом посте. О силе, уважаемые мои друзья. А не о манипуляциях. Грустно, что так мало людей это понимают. Это значит шансы на приобретение собственной силы у большинства пока что не очень велики.

Tags: Эго, Энергия
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Не быть свиньей не умею"

    Большинство белладонн - рапаны. Границы у них ужасные. Поэтому они сексуально озабочены. Не могут отказаться от кормления короны иллюзией своей…

  • Мертвая лошадь

    При разборе писем и разборе задач сразу видно, как теория у многих расходится с практикой. Теоретически все уже давно усвоили, что щипцы снижают…

  • Письмо: "Ревела, ждала весточки"

    Вот еще одна девушка с ведущим багом Попрошайка. Не такой выраженный баг, как в утреннем письме, но зато очень распространенный формат женский.…

  • 28 comments
  • 28 comments

Comments for this post were locked by the author