Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

В меня нельзя влюбиться

Вот еще письмо. Автор назвала свое письмо "Некрышесносная".

"Дорогая Эволюция!

Летом я случайно зачиталась Вашим блогом и он крайне меня радует. Многие непонятные вещи стали проясняться.

Прочитав пост о "Мужчинах, которые не хотят отношений" и о "Гиблой френдзоне" мне очень захотелось написать свою историю.

Мне бы было очень интересно выслушать комментарии в рубрике evolutiolab. Думаю это смогло бы прояснить какие то моменты, которых я сейчас не вижу или не понимаю.

Вот моя история, наверное надо начать с рассказа о себе:

Мне 28 лет. У меня захватывающая работа в области театра и проектов культуры. Есть хорошие друзья, с которыми мы и работаем и дружим. Я играю в рок-группе, с группой мы записали альбом и регулярно и играем концерты. Я знаю, что я симпатичная и привлекательная, у меня интересная жизнь и работа. Есть любимое дело. Вокруг есть парни, которым я нравлюсь...

НО, это все до тех пор, пока очередные отношения не заканчиваются. Как только происходит расставание я начинаю считать себя сомнительной партией, тяжелым человеком, неженственной, некрасивой, толстой (я вешу 52 кг) и о боже! У меня татуировка. Мне 28 и со мной никто не хочет иметь дела.

Постепенно ситуация выравнивается, работа, музыка возвращают меня в норму, глаза снова светятся, спина выпрямляется, я расслаблюсь и все становится хорошо и я снова вполне себе прекрасная.

И вот этот маятник самооценки меня очень тяготит. Мне очень трудно каждый раз из всего этого выбираться.

У меня были длительные отношения с моим коллегой. Это отдельная и не очень хорошая история. Было и домашнее насилие и постоянная критика меня, моего внешнего вида, моих друзей. Видимо ему хотелось жену-домохозяйку. Хотелось, что бы он был центром вселенной. Да, он постоянно читал мои смс и сообщения в соц.сетях и запрещал мне брить ноги. Сейчас я это пишу и плохо понимаю как я это все терпела.

Я была хорошим молодым специалистом, мне нравилась моя работа, мне хотелось, что бы у нас были друзья, но их не было. Парень был крайне необщителен. Ему полностью хватало моей компании. Из досуга - мы ходили в рестораны и в кино. Все. Это длилось 5 лет. Уйти я боялась - боялась вспышки гнева и всего такого. А однажды просто поехала с работы не домой, а к родителям. Так все закончилось.

И тут начался новый этап. Мне было 26. Отношений мне не хотелось. Меня устраивали эпизодические романы. У меня не было проблем с деньгами, я стала знакомится с ребятами в барах и на концертах. До секса доходило не всегда, мы флиртовали, хорошо проводили время. Я не искала отношений.

А однажды появился Д. С ним меня познакомили друзья. Он проявлял крайне активную инициативу, звал гулять, забирал с работы, с ним было весело, мы постоянно перезванивались. И мне впервые за долгое время стало хотеться с ним отношений. У него самого была довольно сложная история с разводом и бывшей женой. Ему было 31.

Постепенно мы стали строить планы совместной жизни (его предложение), стали планировать отпуск(мое предложение). У него наладилось все с работой. Он стал востребованным. Стал часто уезжать по работе - он занимался звукозаписью и концертным оборудованием. И тут я стала уходить в минус. Отношения были нужны мне больше чем ему. Хотя я не показывала вида, всегда старалась его поддерживать и доверять. Секс его тоже не особо интересовал. Секс с ним мне не особо нравился, но я думала раз это отношения, над этим стоит работать. Потом я поняла, что у него есть зависимость от легких наркотиков. И в принципе вообще мало чего надо.

После очередного своего отъезда он не объявился. Через несколько дней молчания разговор состоялся. Я всегда избегаю этих разговоров, боюсь, что меня сочтут истеричной женщиной, которой только и надо, что выяснять отношения. Благо инициатором был он. Сказал, что от меня ему не снесло крышу, женат он уже был, я не виновата, я прекрасная, но ему этого не надо. Надо отдать ему должное -мы больше не общались.

Так я стала "некрышесносная". Я честно уверовала в то, что в меня нельзя влюбиться. Месяц переживала, пила и плакала, достала друзей. А потом все как то выправилось. Я похудела, купила красивое платье..

И снова начались мутноватые отношения. Сейчас, я начинаю думать, что это даже не отношения были, а регулярный секс с общим досугом. Ему было 30. Мы познакомились на вечеринке. Никакой любви и страсти. Все ровно. Кончилось все тем, что парень стал параллельно встречаться с 19ти летней.

И тут я впервые поняла, что не хочу такого отношения к себе и прояснила отношения. На мой вопрос - почему он не расстался со мной - он сказал - Я слишком мягкий,а с тобой интересно. С тех пор он стал набиваться ко мне в друзья, приходить на мои концерты, интересоваться записью альбома, слать глупые картинки в соц сетях даже после того, как я его удалила. Я отвечала мало. Кратко. Или вообще не отвечала. Но он пишет и хочет "дружить" до сих пор.

А я опять стала капаться в себе. Но не особо долго. Все таки тут он был подлец и недостойный моего внимания человек. Но тем не менее, я была "некрышесносной", недостойной отношений и вообще.

Сейчас у меня только что закончился очередной роман. У нас были красивые свидания, хороший секс (я пишу про секс, потому что мне это правда важно в отношениях, хотя это не главное) Правда я долго не могла понять, что это все таки - отношения или просто свидания с приятным продолжением. Это меня гложило. Было очень трудно решиться, но я спросила прямо: Ответ был примерно такой "Ты мне нравишься, я хочу попробовать, но мои предыдущие отношения были очень травматичны и мне теперь сложно и я боюсь"

Там была не особо адекватная девчонка, постоянные скандалы, ревность с обоих сторон.

Через 2 недели наш общий друг встретил его с другой девчонкой. Очень неоднозначно. С объятиями, но вроде как в рамках простого флирта на вечеринке. На мой прямой вопрос, Саша, назовем его так, отрицать ничего не стал, но уверил меня в том, что это была его давняя подруга и может он и флиртовал, но в рамках. И да, он готов продолжать отношения со мной.

На следующий день я получила от Саши письмо. Я его процитирую. Потому что оно как раз содержит все то, над чем я потом обычно рефлексирую:

"Привет, так наверное всегда и бывает, серьезным отношениям и начинаю чувствовать,то чем дальше, тем все может быть серьезней. С тобой хорошо проводить время и интересно общаться, но я боюсь, что в дальнейшем могу стать тем, кто может причинить тебе переживания и страдания. Я сам это испытывал не раз и не хочу кому то причинять подобные переживания. Может я пишу это уже позже,чем прошла точка не возврата. Я понимаю насколько ты чувствительный человек и это я скорее всего во всем виноват. Извини меня, за это.Я не хочу портить с тобой отношения, потому что ты хороший человек и мне с тобой нравится проводить время.Но сейчас я не готов к чему то серьезному. Я сегодня все обдумал. Дело не в тебе, дело во мне"

Далее было предложение дружбы, которое я почему-то нахожу немного унизительным:

"Я просто понимаю, что скорее всего поступаю не очень хорошо и это меня заставляет чувствовать вину. Я общаюсь с тобой, потому что мне нравится общение. И мне нравится,что ты всегда или часто выступаешь в роли скептика и открыто вступаешь в полемику. Ты очень умный и адекватный человек и я ценю общения с тобой"

Не знаю что конкретно, но все это скорее злит. Я не хочу с ним дружить, хотя хорошо понимаю, что не случись у нас отношения, мы бы смогли стать не друзьями, но приятелями точно. А так я не хочу с ним дружить. Хотя он правда интересный и мы могли бы быть друг другу полезны в плане работы и творчества, но я чувствую, что мне не нужен друг, который однажды повел себя подловато.

Очень длинно получилось, но я хочу научиться выходить из отношений без сломленной самооценки. Это реально мне мешает мне получать радость от других аспектов моей жизни.

Хочу научиться без страха и упрека прояснять вопрос - а отношения ли это. Потому что не пряснив его я начинаю сомневаться в себе.

Очень хочу не складывать все яйца в одну корзину. Потому что сейчас, расставшись с Сашей я начинаю приплетать и свои первые отношения и неудачу с Д. и это все наваливается на меня одним сплошным грузом.

Я знаю, что я что то делаю не так. Подруги говорят, что я даю парням слишком много свободы, но мой отрицательный опыт первых отношений и полное лишение меня личного пространства научили меня крайне деликатно относиться к личному пространству других.

Не знаю интересна ли моя история, но если вдруг, буду рада выслушать комментарии.

Еще раз спасибо за Ваш блог.

Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author