Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Она наломала дров

Еще одно письмо от мужчины. Женщины, это я для вас стараюсь, хочу, чтобы вы лучше понимали мужчин, да.

Здесь, правда, у автора такой внешний эгоцентрический локус, что понять его очень трудно (обратите внимание на свои эмоции, обвинения во всем партнера раздражают, не так ли?). Но вы его за это не слишком критикуйте, он таким образом пытается разделить границы, которые долгое время были совсем слиты. Он старается обвинить жену во всем, чтобы не столько понять ее мотивы (хотя вопрос "почему она так?" в каждой строчке), сколько убедить себя, что он за ее мысли и чувства ответственности не несет (а он и правда не несет, но ему это пока не очевидно, отсюда столько "доказательств" ее вины).

То есть вот такой этап у людей нередко бывает после этапа гиперответственности. В прошлом письме вы читали гиперответственного мужчину, постоянно себя во всем обвиняющего, все на себя берущего, а здесь человек пытается вылезать из этого, но вылезает криво, желая почувствовать себя обиженным ребенком, который старался, а это никто не оценил. Лучше выходить из слияния границ по-взрослому - осознать, что у человека другого - свои интересы, он их защищает как может, а твои интересы с его могут конфликтовать, так бывает часто. Ты не обязан все разруливать за двоих! Ты имеешь право защищать себя! При сложном конфликте ты вынужден дистанцироваться!

Но важно определить, что ты все-таки должен сделать, а чего не должен, чтобы не чувствовать ни вину, ни ненависть, чтобы не метаться от состояния "я должен, все зависит от меня" до "я ничего не должен, потому что она плохая". Нужно разделить границы ответственности и выполнять свою часть, а вторую часть оставить на совести другого.

Давайте попробуем помочь автору эти границы разделить.


"Вечер добрый, уважаемая Эволюция.

Принадлежу к категории тех людей, которые "никогда бы не подумал, что это случится именно со мной". История проста, и, будучи обладателем голд-карты "Почетный клиент психолога", знаю, что если обращаешься за психологической помощью, всегда надо писать, что хочу. А хочу я понять реальные мотивы своей жены и реальные причины ее решения/действий.

А дело было так. 5 лет назад хотел забыть свои первые более-менее серьезные отношения, от которых у меня остались плюшевые мишки Тедди. Решил отдать их через жж сообщество "отдам даром". Первый, кто их захотел, была Она. Списались, активно протрепались ночь в скайпе, на следующий день встретились. У меня первая мысль - какая живая девушка, круто. Неделя активностей с ее стороны - звонки, приезжала ко мне на работу, знакомила с друзьями, гуляли, по ночам в кино, смс-ки. В общем, как будто мы поменялись ролями и я стал девочкой, которую надо добиться, а она мальчиком, который и добивается нахрапом. Тогда для меня это был идеальный вариант, потому что так надоело рвать попу ради женщин, что хотелось равноправия.

Через неделю секс. Потом снова, снова, снова, постоянно. Были похожи на две бутылки
шампанского, которые так долго встряхивали, что по открытии мы готовы были заниматься
сексом 25 часов в сутки.

Потом выяснилось, что у нее есть МЧ, с которым она как бы живет, но ничего с ним нет. Перевез ее к себе, те отношения она закончила. Сам жил с мамой в большой квартире (отца нет, воспитание на 90% женское). Девушку это стало напрягать (постоянный распил мозга на тему "маменькин сыночек"). Маму стало напрягать ("вау, ребята, я как бы здесь, уважайте меня и давайте жить дружно"). Мама воспитывала меня одна, отец бросил когда узнал о ее беременности. Самое жизненное ее время отдано мне, поэтому когда сын собрался уходить из гнезда, это выглядело как обрушение мира.

Девушка залетела, поженились. Она не из Москвы (приехала в столицу 7 лет назад). Отношения с родителями из серии "ненавижу их, испортили мне всю жизнь" (мама ее рукоприкладствовала, отцу было все равно, сейчас общение такое, что родители боятся дышать, лишь бы не разгневать дочку). Жена решила рожать по программе "Естественные роды", я вместе с ней во время родов. Только перед самым появлением дочки вышел подышать воздухом, а то думал, скорую себе уже вызывать придется.

Отношения между женой и мамой не складывались. Жена продолжала гнуть "мы независимые люди, ваш сын - маменькин сынок". Мама причитала "ну как же так, я к ней с душой, а она?". Мои дипломатические способности ни к чему не привели. Жена была права, надо было разъехаться, но тогда мне казалось, что все наладится. Когда же понял, что ничего не наладится, начал искать варианты. То, как жена доносила до меня все свои мысли по поводу разъехаться - это прям в книгу "как не надо делать", потому что она осознанно подталкивала меня к выбору "или я, или мать". Мне же было сложно уйти от матери, все-таки 25 лет рядом друг с другом были. Жене все время говорил, давай спокойно решим проблему, разъедемся с мамой миром. Нет, только хардкор из серии "да разъехаться надо было еще вчера!!!".

Спасибо моей работе - взял ипотеку, купил квартиру, перевез туда маму. И вроде сказке
конец, ан нет. Все только началось. Жену начал бесить и злить ребенок, вся муть на тему "я не чувствую себя женщиной, ты не делаешь комплименты, не помогаешь мне" выливалась на меня ежедневно. Хотя, честно говоря, помощь была: материальная, конечно, потому что мне было проще дать именно ее. Поездки на море 2 раза в год, новая машина, техника, телефоны и проч. А потом я совершил ошибку (еще одну), дал давать жене все больше и больше свободного времени. Фитнес - есессна, самый лучший. Хочешь погулять, дорогая, да нивапрос, на всю ночь можешь в клубе зависнуть. Шмотки? Только самые лучшие. В общем, моя женщина вообще не знала проблем. Вот вообще. Только ныла про комплименты (цветы уже не радовали, украшения не радовали).

К дочери ее отношение (да и ко всему, честно говоря) принимает только два значения: "люблю не могу" и "как я задолбалась"(что-то типа ненависти). На мои светлые мысли по поводу воспитания ребенка - "ты ничего не понимаешь и не знаешь". С рождением ребенка мы вдвоем с женой никуда вместе не ходили, все время втроем. Потому что у жены была эйфория и хотелось все-все-все заполнить ребенком. А как только с матерью разъехались, то эйфория резко спала и проснулась "ненависть". Уже нет желания проводить время в семье, заниматься ребенком. Хотя секс как был классный, так и оставался. Понимая, что жену ребенок злит и бесит (ну а чего? - по мнению жены, ребенок в 2 года должен сам кушать, спокойно сидя на стуле, доедая кашу до конца), стал больше времени проводить с дочкой. Чрезмерно больше. Думал, ну наверное, устала, реально это сложно с ребенком, буду давать ей больше времени на отдых. При этом с женой постоянные ссоры - она постоянно мне напоминает о матери, хотя я с ней вообще
общаться практически перестал после ее отъезда, постоянные "я лучше знаю, не указывай мне что делать". А я мягко ей намекаю, что она живет "не по понятиям". Она же мама уже, как-то надо остановиться, задуматься..

В общем, в апреле этого года жена в пафосном кафе сообщает мне, что она несчастлива со мной , не чувствует себя женщиной, что мы разные по интересам и нам надо развестись. Удар был для меня слишком "в спину". Ночь я проревел на скверике за домом. Затем полгода я узнавал что же не так-то. Изменился, хорошо так изменился. Жена же меня утюжила все это время "я с тобой несчастлива, не хочу от тебя детей, не люблю тебя, ты испортил мне всю жизнь, нас ничего не спасет, ты не дорос еще до меня, что ты мне можешь дать, у тебя другие интересы, у нас нет общих друзей и проч." На все мои вопросы, мол, прошло еще мало времени, мы друг друга-то еще толком не узнали, да и когда узнавать, если первые 2 года ты была вся в ребенке, а потом ты пошла во все тяжкие, вернувшись в свою прежнюю свободную жизнь, ответ был один "ты так ничего и не понял". Психологи, вместе, раздельно. Каток в лице жены закатывал меня в асфальт постоянно. Секс за полгода был всего пару раз, только по моей инициативе, жена при этом была бревном.Бесило это жутко.

Вспоминаю как я к ней тянулся с поцелуем, а она отворачивалась.. как она просила одеть меня презерватив, чего до этого практически никогда не было!!! как она в лицо говорила мне, что она не та, что мне нужна, что я не смогу сделать ее счастливой, что я ей ничего не даю, что не хвалю, не делаю комплименты.. что я не открываю ей мир, что я просто не оправдал ее надежд.. что я недобор, что снова не тот, что снова она со мной не сможет открываться.. да много чего еще. А я ведь тянулся, пытался что-то делать..

Когда же мне все вконец осточертело и я проиграл в голове, что живу уже один, с ребенком вижусь несколько раз в неделю (дочку люблю до безумия, это и держало все полгода), даю определенную сумму жене на месячные расходы. И когда достиг дзена, то послал жену подальше. Сказал, что теперь и я хочу развода, расписал как все будет, расписал, в какой засаде она окажется, хоть она этого и не понимала. И постепенно начал закручивать гайки - стал меньше давать денег, меньше заниматься с ребенком, отправил жену на работу, перестал ее одевать, короче говоря, столкнул ее с действительностью. И тут она прозрела и захотела сохранить семью. Причем ее это желание было "вроде хочу", без гарантий, что через день она не передумает. А я уже запутался и не знаю, что хочу сам. Весь ее полугодовой каток на мои старания - такое забыть сложно. А слезы из-за нее - еще сложнее. Я не котенок, которого можно макать в туалет такое длительное время, чтобы он что-то понял. Я очень себя люблю.

Сейчас я взял тайм-аут (не без помощи психологов и блога Эволюции), сказав жене, что все эти помои, выливавшиеся на меня, дали о себе знать, и я хочу понять, хочу я быть с тобой или нет. У жены настала "счастливая жизнь" - каждый день с языком на плече, денег собственных нет, с работой не очень получается, на фитнес времени нет, да и внешне жена стала выглядеть похуже. Ребенок по большей части на ней. У меня же появились "мои" дни на неделе - когда я сам по себе, встречаюсь с друзьями, хожу в кино, домой возвращаюсь когда захочу. У жены такие же дни есть. Секс снова вернулся, желание секса обоюдное, но с моей стороны нет чувств.

Все полгода пытался понять - что же не так я делал. Понял, осмыслил, пронализировал,
изменил и принял. Но действия жены - утюгом каждый день - мне непонятны. Она настолько была уверена, что надо развестись, настолько не видела во мне никого, и настолько была уверена в своей будущей "счастливой жизни" не со мной, что.. не понимаю тупой упертости.

Хочу попробовать начать все сначала, но не смогу ее принять такой, какая она есть. Слишком много тараканов в голове у нее ("я такая одна и особенная, да ты мне спасибо должен говорить каждый день за то что я с тобой, это не мы родили ребенка, это _я_ тебе родила ребенка, это я оторвала тебя от мамкиной сиськи и проч). Очень много мусора на тему воспитания ребенка, очень безответственные решения и поступки. Короче говоря, у меня в женах 16-летний подросток. Хотя нам обоим по 30 лет. Для обоих такие серьезные отношения впервые. Ребенок для обоих впервые. Союз первопроходцев.

Очень хотелось бы понять мотивы жены (она сама говорит, "ну просто так вот моча в голову ударила и я тебе все сказала про развод именно в тот день"). Ее объяснениям я не верю. Очень хочется понять истинные причины ее упертости, и, конечно же, а нужны ли мне новые отношения с этой женщиной.

Сейчас, конечно, она стала "бегать" за мной, но все это как-то не по-настоящему. Доверие подорвано. По мне, если ты взрослая и опытная женщина, ну сядь со своим мужиком, скажи, да, была дурой, но не видела другого варианта, как до тебя все донести, сейчас хочу все наладить, дров наломано много, давай вместе выбираться. Ошибки совершили оба, но если выбираем равноправие, то и решаем все вместе, а не ждем от мужика первого шага. Если нужен первый шаг от меня, то признай свою капитуляцию, жена.

Буду очень благодарен за взгляд со стороны. Спасибо!"


Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author