Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Брак с сексоголиком

Вот письмо, очень длинное, но очень интересное.

Тут типичный сексоголик, который изо всех сил борется со своей аддикцией. Жену любит, уважает, боится потерять. Жена - во всех смыслах слова достойная женщина. Мужа тоже любит. Еще больше, чем он ее. А главное, она хочет сохранить брак, но и себя не потерять. И это война не на жизнь, а на смерть.

Несколько раз ей хотелось уступить, согласиться на фри-лав в том или ином смысле. "Влечение к женщинам" которое она описывает - очень частый симптом у таких жен, которые ни уйти не могут (муж - хороший и любит), но и терпеть измены не хотят. Это такая попытка идентифицироваться с мужем и как-то понять и принять его влечение к другим. Ну и ослабить свой стресс тоже.

В общем, что я рассказываю. Читайте сами. И высказывайтесь, что об этом думаете.

Интересно, что Вы скажете, и скажет ли кто-нибудь то, что обо всем этом думаю я.

Только без "да плюнь ты на него", ладно? Мы бы легко плюнули на этого чужого, не нужного нам мужчину, никаких сомнений в этом нет.

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за возможность написать Вам! Очень-очень надеюсь, что мое письмо окажется интересным, и Вы вынесете его на обсуждение. Сама я запуталась, и, кажется, совершенно не понимаю, что мне делать. Хочу Вам написать уже месяц, но все никак не решалась, но когда я прочитала Ваш пост «Как френдзона меняет человеку пол», я поняла, что ждать больше нечего.

История моя такая...

Меня зовут Рита. Мы с мужем ровесники, нам по 30 лет, познакомились в 23 года. У меня был свой небольшой бизнес, организованный на собственные деньги, так же было несколько хобби, которые приносили мне небольшой , но стабильный заработок и большое удовольствие. С 16 лет жила и работа одна, без родителей ( просто так получилось, с мамой последние 10 лет очень теплые и близкие отношения, она живет в другой стране, отца нет), всю жизнь всего добивалась своим умом, пахала как лошадь, меня никто никогда не содержал. Я очень творческий человек, всегда рисовала, пела, танцевала, работа связана с графикой, всегда старалась творчество монетизировать, и вроде , получалось, играю на ф-но, люблю читать и учиться, много друзей, было несколько отношений с мужчинами, и несерьезные и серьезные, секса всегда было столько, сколько хочу, много, отказов не знала, часто являлась лидером в компаниях, быстро завоевывала внимание, последняя должность до собственного бизнеса была управляющей, но и связанная с творчеством. О внешности: высокая, красивая, модельные параметры. Очень страстная, и страсть эта не только в сексе, я как-то страстно и работала, и вообще все делала с каким-то энтузиазмом, горела, заражала этим других. Такое сочетание всего не всегда было в моей жизни, но именно в тот год, когда я познакомилась с мужем, я была уверенной в себе, горящей, и в моей жизни не было ни одного занятия не по душе, или чего-то , что мне не нравилось. И я к этому моменту созрела к семье и детям и собственно была в поисках. Мои предыдущие отношения были закончены, и весь тот год я много знакомилась и искала мужчину, который мне понравится и с такими же планами на будущее.

Муж мой на тот момент, работал в компании своего отца на низкой должности, отец статусный и богатый, но сыну никогда не давал денег и никаких халяв, заставлял подниматься с самых низов, очень много критиковал, требовал, честно говоря, даже регулярно унижал. Муж на своей должности работать не хотел, обижался на отца, называл его жадным и злым, в их семье, как я потом узнала, всегда была вражда и ссоры, причем между всеми. Мать холодная и властная, никогда не слышала от нее никаких сентиментов, только что если выпьет на празднике каком и расфрустрируется. В общем муж был в депрессии. Хобби нет, друзей 1 человек, отношения только закончились, скукота смертная, которую он разбодяживал городскими гонками на авто.

Познакомились мы у меня на работе, он был клиентом. Разговорились, как-то сразу возникло какое-то доверие. Практически сразу он рассказал о том, как ему плохо, что он находится в сложной жизненной ситуации, у него апатия и ему все уныло и не интересно. И тут я, со своим энтузиазмом, что все можно разрулить, отовсюду найти выход, и вообще, даже готова ему помочь какой-то поддержкой. Он показался мне очень глубоким, добрым, хорошим, просто не нашедшим еще свое место, а в этом возрасте это не беда. К тому же у него был острый аналитический ум, он понимал схему управления компанией, ему было не интересно крутиться где-то под ногами, хотелось играть по-крупному. Понравился в общем. А еще он был полностью в моем вкусе внешне, высокий, красивый ( правда другие люди его почему-то не считают красивым, а только симпатичным, но я до сих пор так считаю). Ну и все, с того дня Артем (назовем его так) приходил каждый день, мы много общались, философствовали, разбирали его ситуацию, пытались найти хоть какие-то вещи, которые ему интересны. Потом он пригласил меня на свидание. Потом еще и еще. У него загорелись глаза, он слушал меня открыв рот и как-то даже ожил, красиво ухаживал, был таким джентельменом, и такая страсть в нем вскипела, как будто и нет апатии никакой. Секс был бурный, классный.

Когда я сказала ему, что отношения "просто так" я не ищу, я хочу семью и детей, он мне очень нравится, прямо очень, но пока я не влюбилась по уши, я хочу понять, есть ли у нас эта общая цель или нет, потому что если нет, еще не поздно прекратить, и дальше отношения не развивать. Он сказал, что тоже очень хочет семью и детей. Но есть одна проблема. Проблема с сексом. Он сказал, что его влечение всегда бурно начинается и быстро проходит (Печорин?), у него было мало женщин и опыта, и куча нереализованные фантазий, которые еще хотелось бы реализовать. Поэтому вроде как и семью хочется, и острых эмоций как-то. Я ответила ему, что не вижу тут никаких особых проблем, дело житейское ( Господи, как я недооценила проблему и переоценила себя!), сказала ему, что я очень страстная и даже могу быть и сильно развратной со своим любимым, в моей жизни было всякое и я думаю, что мы сможем либо преодолеть это вместе, либо получить эти самые эмоции , которые он хотел. Но главное, что мне очень нужна честность и открытость, тогда все можно решить, и это обязательное условие таких отношений. На самом же деле я настолько была уверена, что секс со мной ему сильно понравится и он не охладеет, потому что этого никогда не было в моей жизни даже при длительных отношениях, по несколько лет, и забудет он все эти свои фантазии. Я ведь такая страстная, такая открытая к партнеру, вместе мы можем все! Не знаю, как так получилось, но я сказала ему, давай повстречаемся 3 месяца и потом решим, как мы друг другу, если не будет уверенности в том, что мы захотим семью, то я продолжу свои поиски. Он сказал, что это справедливо.

Через неделю я переехала к нему. Через 3 месяца он сделал мне предложение с кольцом и я дала свое согласие, мы признавались друг другу в любви и были счастливы.

Его отец был не в восторге, он считал что мы торопимся, и даже сказал мне, что считает, что я умная девочка, а сын дурак, и я еще пожалею сама об этом, но коли хотите жениться - женитесь. Мы решили просто расписаться в ЗАГСе.

Это время он ходил за мной хвостиком, занимал все мое время, лез на голову практически, все время в обнимку, все время разговоры и душа нараспашку. Мы слились в одно целое, и я была против только в туалет вместе ходить, а так - очень даже мне это слияние нравилось.

Бизнес я свой на этот период, подзабросила, потом он за очень короткие сроки стал банкротом, шарахнул кризис 2008 года. Когда я рисовала, предложила ему рисовать со мной, у нас есть несколько совместных картин, готовила новую для его еду, которая ему очень понравилась, я была вегетарианкой и он скоро тоже стал. Предлагала ему ходить в театр, раньше не ходил. Постоянно говорила ему, какой он умный, и обязательно отец увидит это и все будет хорошо, он и сам добьется больших успехов, просто надо вылезти из депрессии, постоянно поднимала ему самооценку, переодела его , буквально сама купила вещи на свой вкус, в которых он смотрелся убойно круто и стильно. Он начал увлекаться историей и политикой, а так же механизмами управления крупным бизнесом.

Потом я как-то незаметно перестала поддерживать общение с друзьями, нам везде хотелось быть вместе, без никого. Потом я забросила свои хобби, постепенно. Потом мы решили что хотим ребенка, я перестала пить таблетки и сразу забеременела. Беременность была тяжелая, все время гипертонус, и практически 9 месяцев я провалялась дома на кровати и упала в ужасный минус. Муж был для меня единственным источником энергии, сексом можно было заниматься и я его постоянно хотела. Но он стал охладевать, понятное дело.

Мы жили на его небольшую зарплату. Родился сын, роды были очень тяжелые, рожали вместе, у нас не было помощников, его мама не помогала, у нее бизнес, моя тоже особо не помогала, так как могла приезжать редко. Весь быт на мне, но он очень помогал с ребенком. Через пару месяцев я выглядела, как до родов, потому что много делала по дому и уставала, но еще и качала пресс и приседала с ребенком на руках.

Я до одури хотела мужа, колбасило от одного его вида, постоянно лезла к нему с лаской, поцелуями, признаниями в любви, он стал все чаще отказывать. Когда секс случался , меня уносило в далекие дали, я скакала и прыгала от счастья, но его становилось все меньше. Муж начал играть в танки, все свободное время. Я обижалась и пыталась соблазнять, он отодвигал меня и играл дальше. Я узнала, что он часто смотрит порно и наступил тот самый период, о котором он меня предупреждал. При этом он всегда говорил, что любит меня и я самое лучшее, что случилось у него в жизни.

Первый неприятный эпизод случился, когда я с годовалым ребенком была за границей у мамы. Неожиданно, мне стали сниться сны об измене. Я ничего не предпринимала, но появилась тревога. Когда мы вернулись, совершенно случайно на общем айпаде я увидела открытую почту мужа, и увидела письмо из лаборатории с результатами анализов на венерические заболевания. На вопрос - "что это?» муж оправдывался что это какая-то ошибка и анализы не его. Я позвонила при нем в лабораторию, где подтвердили, что ошибки никакой нет. Муж сдался, сказал, что с новым другом они ходили в стрип-клуб, и там был эпизод со стриптизершей. И он скрыл, так как поддался соблазну и очень сожалел и не хотел говорить, потому что боялся потерять меня.

Через день я нахожу в своем шкафу не свои трусы, у меня развивается истерика, муж обьясняет это тем, что после похода в клуб, в нашей квартире ночевал этот его друг с какой-то женщиной и наверное трусы -ее. И что он ночевал один, клялся этим, почти рыдал. Эпизод был пережит. Я снова говорила мужу, что понимаю, что у него есть проблемы сексуального характера, но я ставила условие, что отношения наши должны быть прозрачны, и вранье меня очень разрушает, гораздо больше, чем измена. Обещал больше никогда не врать.

Потом я увидела что он списывает с карты куда-то деньги, посмотрела куда - оказалось сайт с эротическими видео-чатами. Причем тратил он существенные деньги. Я снова сильно расстроилась и умоляла его не скрывать эти вещи, предлагала сидеть в таких чатах вместе, а потом заниматься любовью. Пару раз получилось.

Дальше начался унылый период его фрустрации. Секса ему не хотелось, я ему казалась скучна. Все больше и больше он смотрел порно, сидел в видео-чатах и отталкивал меня. Я совершала огромную ошибку - лезла к нему, с попытками соблазнить, накупила кучу белья, пошла учиться танцевать стриптиз… В какой-то момент его трясло уже от моей инициативы, а меня от недотрахоза и постоянно падающей самооценки. Я видела его желание секса на стороне, и его муки при сдерживании себя. Он готов был флиртовал с первой встречной. Выяснилось, что я оказывается, не в его вкусе. Ему нравились всегда миниатюрные блондинки, Селены такие, бейби долл, а я высокая жгучая брюнетка , которая больше похожа на Монику Белуччи, только худее. При этом, во всех сферах кроме секса все было отлично, взаимопонимание, поддержка, решение всех бытовых вопросов, он помогал с ребенком, я вела быт. В попытках быть более притягательной для мужа, и зная его вкусы, я решаюсь делать пластику груди, и после операции случайно беременею дочкой. Беременность и первые месяцы после родов протекали вполне хорошо, родила очень радостно и потрясающе, снова с мужем. Но с сексом были те же проблемы , что и всегда, я его хотела , а он меня очень редко и вяло.

Свекр предложил мне переехать к ним домой, потому что видел, что денег нам не хватает, давать не хотел, но предложил пользоваться услугами. Например что в их доме есть домработница, мне будут помогать с детьми, а так же есть бассейн и сауна, и нам будет так легче и лучше. Я согласилась и мы переехали. Практически сразу я пошла в спортклуб, и забегая вперед, привела туда к моему тренеру всю семью и даже друзей семьи, хотя раньше никто не занимался, свекр похудел на 40 кг ну и прочие ништяки.

От переезда в родительский дом секс стал еще хуже. Отцовский прессинг на мужа действовал так, что они ненавидели друг друга. Муж бунтовал против всего, против правил, против ограничений, против всех.

Агрессивно отвергал меня и говорил, что хочет других. В какой-то момент я подумала, что так не может больше продолжаться и решила, что надо ему дать свободу. Через два года после первого эпизода со стриптизершей, я сама ему разрешила пойти налево, но только так же в стрип-клуб к проституткам. Он был неописуемо рад, выражал всячески мне благодарность за понимание, мне казалось даже начал любить меня сильнее. Я настроила себя на то, что это временная мера, просто ему необходим тот запретный плод, от которого он не в силах отказаться, и что получив его - тяга ослабнет, самооценка его повысится, и тогда я снова сяду и подумаю над дальнейшей стратегией. Мне было нелегко переживать те периоды, когда я была дома с детьми, а он - в борделе, но я не катала истерик и не домогалась его. Его же сексуальность мгновенно расцвела, он начал меня хотеть, иногда даже сразу по возвращению домой из клуба. Уверял, что я - та самая идеальная женщина, которая его поняла и приняла, и что он чувствует, конечно, угрызения совести, но при этом огромную благодарность.

Таким образом, у него была связь примерно с 15 новыми женщинами. Параллельно муж пытался меня уговорить учавствовать во всем этом разврате вместе с ним. Убеждал, что это только поможет нашим отношениям, что это очень эротично и вообще всякие догмы и рамки - это то, что его убивает, а по-настоящему счастливым он может быть только будучи свободным и непривязанным. Я пыталась объяснить ему, что это деградация сознания, хоть и есть там быстрый кайф, на что он говорил мне «давай деградировать вместе?». Полгода я переваривала эту мысль и таки согласилась учавствовать. К тому времени, секс с проститутками стал мужа возбуждать не так сильно, даже более того, ему уже стало это не интересным и примитивным. Для этого тоже была выбрана стриптизерша. Я выключила всю мораль, всю рационализацию, и мне удалось подключиться и к сексу, и внести свой поток страсти. Очень надеялась, что смогу перевести либидо мужа на себя. По оценке мужа - это была лучшая ночь в его жизни, он говорил, что это был фейерверк эмоций и чувств, что именно я сделала все наполненным какой-то энергией и эротизмом. Захлебывался в благодарности. Я старалась после этого вообще ничего не думать, не рационализировать. Через 3 дня на ровном месте , в машине с мужем, меня вдруг накрыла такая истерика, что я сама испугалась, я просто рыдала и не могла остановиться, иногда переходя на крик. Было ощущение, что заблокированные эмоции просто прорвались, хотя я думала что их и не было. Внезапно я поняла, что была лишь декорацией, что объективно муж провел со мной 15 минут из 2 часов, а остальное время с ней. Самооценка рухнула.

После этого начался тяжелый период, мы начали очень много ругаться и я начала тухнуть на глазах. Через полгода я лежала в кровати с депрессией, и вставала только в туалет. Не хотелось жить. Это было какое-то реально дно, конец. Ко мне приезжал психолог, разговаривал со мной, привозил антидепрессанты. Я пила таблетки и почти все время спала, читала или плакала. Детей практически не видела, очень помогала няня. Решилось это тем, что я с детьми и няней уехали на зимовку за границу, в надежде, что смена обстановки и отдых помогут мне. Там, не видя мужа, мне удалось как-то зализать свои раны более менее, что бы начать функционировать нормально. Я начала даже работать ( фри-ланс), заняла ежедневной йогой, общалась с большим количеством людей, завела новых друзей. Мужу я сказала, что не виню его в том, что происходит. Я сама подписалась на такие отношения, а он - с самого начала не обещал ничего. Но мне было тяжело. Он убеждал меня, что любит меня, что я его роднулька, самый близкий человек, и он готов полностью заблокировать всю сексуальность. И вообще, что секс - это зло.

Вернувшись в Москву и опять столкнувшись все с той же реальностью, что я хочу, а меня не хотят, я опять начала киснуть. При этом муж постоянно уверял меня, что любит, что ему никто не нужен, но вот что делать, если не испытывает он ко мне влечения, или испытывает редко, намного реже, чем я. Я в свою очередь, не очень настаивала, но все больше начинала злиться, иногда даже ненавидеть его. На лето с детьми я уехала опять за границу. Он навещал нас почти каждые выходные. Более менее протянули этот период. Потом опять совместная жизнь осенью в Москве, и опять все тоже самое. У меня - дети, спорт очень интенсивный, редкая работа, творчество. У него работа, и тоже спортзал. Однажды со свекром случается разговор тет-а-тет, и я прошу его, чтобы он дал возможность мужу развернуться, рискнул, дал ему власть и другую должность. Ощущать себя нищебродом при таком отце ему плохо, и он все таки умный. Я обещала отцу, что я буду, как могу, влиять на мужа, что бы он реально работал, а не просиживал штаны в интернете, замотивирую его , только пусть он даст шанс. И отец поставил его на должность управленца.

На зиму я опять уехала с детьми, на этот раз взяла с собой маму, и не взяла няню ( не получилось), и договорилась с несколькими семьями - моими друзьями, позимовать вместе. Эта зимовка была еще продуктивнее, чем предыдущая. Я очень много работала, очень много занималась в зале с инструктором, очень много занималась детьми, и своими, и детьми друзей, мы периодически скидывали всех детей на одну семью, что б остальные могли отдохнуть. Было много общения, все было классно. Муж прожил с нами там 1 месяц, раздобыл себе траву, и все это время беспощадно выкуривал по несколько косяков в день. В общем жил, не приходя в сознание. Я ругалась на этой почве, но под действием травы он был очень добрый и ласковый, всегда старался утихомирить меня лаской, постоянно помогал, дарил цветы, вел себя хорошо, всем рассказывал, какая я хорошая, умная, интересная, хвастался, гордился мной. Секс был 1 или 2 раза, не помню. Перед его отъездом я сказала ему, что по возвращению в Москву подам на развод. Сказала , что не хочу жить с наркоманом, и не хочу жить в страхе измен и вранье, я просила прощения, за то что взяла на себя слишком многое в самом начале, не справилась, сгорела, была слишком высокого мнения о себе, требовала того, что он не мог дать, не смогла разжечь в его сердце огонь, и не смогу, потому что для отношений нужен свой огонь. Он был в истерике, рыдал, умолял передумать, потом просил, что бы я дала ему последний шанс, что он докажет мне, что он может контролировать свое либидо, что может бросить наркоту, и восстановит мое доверие, только еще один шанс! Умолял и давил, я не соглашалась, сказал, что даже готов принять отказ, все равно он докажет, что он может измениться и любит по-настоящему. Потом он уехал в Москву и 2 месяца мы не виделись, он бросил курить, и решил держать аскезу, не дрочить, не смотреть порно, не флиртовать. И я верю ему, что так и было.

Когда я вернулась в Москву с детьми, мне казалось, что он и правда изменился. Сначала я даже не верила в это. Но он был каким-то спокойным, учтивым, нежным, понимающим, говорил мне много комплиментов, попросил прощения за всю боль, которую причинил мне. На работе у него все поперло, как и думалось, от ощущения поддержки отца и данной власти и полномочий, он начал работать с удовольствием и энтузиазмом, обращался к отцу за советами, начал учиться у него, развернул и начал применять свой ум, стало понятно что он лидер, вожак, самооценка начала расти, отец начал видеть в нем потенциал, дома атмосфера стала намного лучше. У нас стал налаживаться секс. Не скажу что он стал каким-то крутым, но стал лучше и чаще, иногда были совсем неудачные разы, а пару раз ну прямо очень удачные, и была страсть и все вообще. Я буквально не дышала, чтоб не спугнуть. Сама осыпала его комплиментами, хвалила его интеллект, говорила, как люблю, хвалила его успехи на работе, придумывала, как провести интересно досуг, начала успокаиваться и раскрываться. Месяца через 3 я звонила маме говорила, что это чудо, что это невероятно, но все прекрасно. Я вообще никогда за это время не проявляла инициативы к сексу, но всегда отзывалась на его инициативу, никогда не отказывала, очень радовалась, даже благодарила его за секс. Так же продолжались мои интенсивные тренировки в зале, я впервые решила пройти курс легких стероидов, набрала дополнительную мышечную массу и выглядела как никогда круто, накаченная, рельефная, но в меру, и при этом женственная. Подняла на контакт своих старых друзей, завела много новых. Пошла учиться, начала думать о серьезной работе - выйти на работу к мужу на предприятие, я и мои знания были им очень нужны и муж меня звал, я всегда раньше боялась работать с ним вместе, боялась что это ухудшит и усложнит нашу жизнь, но теперь стала думать, а почему бы и нет. Учеба очень интенсивная была, получала там огромный заряд энергии, потому что прокачивалось сразу несколько ресурсов, и учеба, и имидж, и дружба ( с несколькими студентами я очень сдружилась). Группа замотивировала меня создать свой проект, в общем я была очень воодушевлена и вдохновлена. Домой приходила счастливая. Потом мне начались опять снится сны с изменами, это были кошмары, я потом не могла уснуть, не могла успокоиться, сны были такими реальными, что я не сразу могла абстрагироваться от них эмоционально. Муж знал о них, утешал, поддерживал, говорил о любви, и что я могу довериться ему, что все плохое позади. Я старалась, но сны снились регулярно. Кроме этого появилось чувство тревоги, которому я не могла найти объяснение и начала себя за это сильно обвинять. Я начала маяться, как тигр в клетке. Тем временем либидо мужа начало опять затухать. Я вела себя так же, но он опять переставал меня хотеть. Тревога моя доросла до какого-то нереально уровня, я говорила мужу что мне плохо и я не знаю отчего и мне очень нужна его поддержка, но то ли у него на работе был завал, то ли не было настроения, но неделю он не нашел времени для меня. И в какой-то момент я не знаю, что со мной случилось, в каком-то состоянии аффекта, я звоню бывшему любовнику, который остался ко мне не равнодушен, договариваюсь о встрече, еду с ним отель и собираюсь изменить мужу. Но будучи уже в постели с любовником, резко бью по тормозам, отказываю к сексе, не хочу изменять. Я вижу столько влечения и восхищения к себе, что самооценка моя подрастает, и настроение улучшается, но не надолго. Дома я много думаю, что это было и что вообще происходит, и прихожу к выводу, что мне срочно необходим флирт, с как можно большим количеством мужчин, максимально высокого социального статуса. Говорю об этом мужу, как есть. Что не чувствую себя женщиной, что самооценка на нуле, что работа, другие ресурсы и другая деятельность конечно, помогают мне, моя самооценка как личности растет, но не как женщины. Он разрешает мне флиртовать, знает, что я не перейду грань.
Я улетаю на Европейский курорт на 2 недели, с детьми. И каждый вечер, как на работу, крашусь, одеваюсь и иду гулять - цеплять мужиков. Получалось обычно одного за вечер подцепить, и один раз успела даже 2 раза . Дальше первого знакомства и, обычно, ужина, дело не доходило, я не оставляла телефоны, и не имела никакого желания продолжения. Но я чувствовала, что это облегчает мое состояние. Мужчины почти все были очень богаты (специфика курорта), очень вежливы, обходительны, все беседы проходили замечательно и все хотели продолжения банкета и очень расстраивались, что не смогли заинтересовать меня. Говорили тонну разнообразных комплиментов, и простых и очень интересных и художественных. В общем, все эти люди, обласкали меня, я почувствовала вновь, что я еще привлекательна, и в принципе - есть выбор из вполне приятных мужчин. НО. Ни на одну секунду я не почувствовала ни одному из них хоть маломальского влечения. Зато начала чувствовать влечение к женщинам. Это очень загрузило меня, я начала думать о себе, что у меня поехала крыша. Прилетает на пару дней мой муж, забрать нас. И случайно в его телефоне я вижу сообщение из одноклассников, со словами « думаю о тебе теперь каждый день…». Мгновенно чувствую, как темнеет в глазах, ноги подкашиваются. Но быстро беру себя в руки, прошу мужа открыть переписку и дать мне прочесть. Муж понимает, что это пиздец. Начинает дергаться, плакать, умоляет меня не читать. Я спокойно прошу его еще раз, он открывает мне всю переписку, и я сижу читаю. Пока читаю, не произношу ни одного слова, не плачу, не обвиняю, делаю это молча у мужа при этом начинается бешеная истерика, он начинает опять рыдать, буквально валяться на полу в каких-то конвульсиях, говорит, что это все несерьезно и тд. Я смотрю на него с жалостью, молчу, остаюсь спокойна внешне. Из переписки выясняется, что он познакомился с девушкой в аэропорту, когда летал в командировку. как раз в тот период, как мне начались сниться сны и я начала замечать изменения в его стиле переписки, то есть на момент обнаружения они переписывались 3 месяца. Переписку читать было сложно, в основном там был обмен фотографиями эротического характера, виртуальный секс, договоренности о вирте в скайпе, муж отправлял ей некоторые интимные фото, которые слал и мне тоже, дублировал. Так же слал фото, которые делал буквально рядом со мной, например на моем дне рождения, когда я была в двух шагах. В общем в тот момент я почувствовала, что реакция у меня какая-то другая на все это. Как будто тумблер переключили. Кроме жалости, я поняла что пропал абсолютно весь остаток доверия, который был, и веры в то, что все может наладиться. Переписка заканчивалась договоренностью встретиться в другом городе в отеле для секса. Мне же муж это хотел преподнести, как командировку.
В общем опять несколько часов я слушала обещания, что этого больше никогда не повториться, что он любит меня, что это была слабость, что он не собирался никуда ехать и с ней спать, что это была всего лишь переписка, что это ничего не значит, просил прощения, умолял дать ему еще один шанс, сказал, что пойдет к психологу, что если он сексоголик, то будет лечиться, что он все исправит. Говорил, что я - вся его жизнь, что без меня нет смысла вообще в отношениях. Я слушала это, наконец поняв, что это никогда не случится. В истерике, он позвонил своему отцу, с просьбой помочь, отец попытался меня утешить, правда не тем что все будет хорошо, а что все мужики такие, но хоть попытался. Правда, так же он сказал, что если будет развод, то детей мне никто не отдаст. Обещал нанять ему хорошего психолога, но так и не нанял. Я уже находила психологов, и мы ходили к разным, и вместе и по отдельности. Толку не было, а некоторые психологи в принципе отказывались с ним продолжать терапию, потому что он вел себя агрессивно. Сам же муж загорался ходить к психологам буквально на пару раз, потом бросал.

После этой истерики, через 2 недели, у нас наступает годовщина. Я не могу описать свои эмоции, когда я узнала, что для празднования муж готовил мне подарок - поездку в Париж. С одной стороны, мне никуда не хотелось, никакой романтики , и никакого Парижа, с другой, я была так тронута и рада, ужасное амбивалентное состояние. Сначала я сказала мужу, что никуда не полечу, пусть сдает билеты и все. Но он упрашивал , сказал что там меня ждет сюрприз, и он готовился к этому, он не может ничего отменить, очень сильно просил поехать. Я согласилась. По приезду в отель, он сказал, что пригласил стилиста, накрасить меня и уложить, а потом у нас будет фотосессия. Я очень радовалась и злилась одновременно. Пока меня красили в одной комнате номера, в другую комнату потихоря приехала вешалка со свадебными платьями, куча людей, на подносах внесли Лабутены в стразах, плюс минус моего размера и разных оттенков. Оказалось, что его сюрприз, это брачная церемония с венчанием в церкви ( бутафорская). У меня в голове не укладывалось, что он готовил это, и переписывался с той девушкой… Все участники умилялись и восхищались какая мы пара, какая любовь, и что раньше никогда мужчина сам не являлся организатором таких мероприятий. Меня рвало и метало, я готова была кинуться в его объятья со слезами, но держалась, и он видел что я именно держусь изо всех сил, а внутри котел эмоций.
Я выбрала платье, и туфли, параллельно все фотографировал фотограф, потом мы катались на ретро-автомобиле по Парижу, фотались, нас фотали люди, прохожие, желали нам счастья. Потом нас привезли в недействующую церквушку, и обьявили снова мужем и женой под звуки живой арфы. Я разрыдалась. На следующий день у нас был прекрасный секс, лучший за последний год. Мне сложно описать свои чувства, наверное, если бы не все наши проблемы, я была бы самым счастливым человеком на земле. Но какой-то постоянный страх, смятение, неуверенность ни в чем, постоянно крутились во мне, не давая до конца расслабиться.

С того момента прошло 3 месяца. За это время: Я хотела переехать на дачу , и пожить раздельно, это всегда если не спасало наши отношения, но давало время на зализывание ран и приход в себя. Предлагала встречаться только тогда, когда муж сам будет хотеть встречи со мной, и в любое время он сможет видеться с детьми. Хотя бы какое-то время , 2-3 месяца. Не хотел отпускать сначала, а потом не получилось из-за других проблем. Тем не менее у нас все еще есть секс, правда он какой-то странный, часто не могу вообще расслабиться и захотеть. Вообще не проявляю никаких сексуальных инициатив, и похоже, хочу не хотеть, даже боюсь хотеть, боюсь доверять. И все чаще испытываю отвращение к идее секса мужчиной, и все больше меня влечет идея секса с женщиной. Я боюсь этого. Муж на тусовке с друзьями испытал сильное влечение к знакомой девушке, на следущий день расстроился, лежал не вставая с кровати в тоске. Я сказала, что вижу, что она его привлекла и все понимаю, насильно мил не будешь, и если сердце занято не мной, то конечно хочется занять его кем-то другим, а он теперь - завидных жених, желающих будет много. У меня появились панические атаки и проблемы с давлением. Я сменила имидж и стала блондинкой, поставила себе виниры. Вышла на работу в его компанию, пока правда не на полную занятость, хочу видеться с детьми. Успела слетать в 2 командировки. В меня влюбился один из директоров компании, я не поддерживаю это. Характер мой стал каким-то жестким, циничным, мужским. Теперь флирт мне не удается, общение с мужчинами ( все с разрешения мужа, он читает переписки) стало каким-то братским, как будто я свой парень, сначала они ведутся на мою внешность, а потом при общении я вижу, что веду себя, как мужик и теряю привлекательность. Теперь это не поднимает самооценку. Теперь хочется просто заработать кучу денег, качать ресурсы и выкинуть весь этот секс из головы. Муж тоже в сильной фрустрации, ничего не хочет , стал циничен, говорит что за деньги можно купить любовь… и меня, компенсировать миллионами мою ревность и обиду. Я понимаю, что он это от отчаяния, но мне обидно.


Теперь хочу описать, как я сейчас сама расцениваю всю ситуацию. Я во френдзоне у мужа. У мужа фрустрирован ресурс секса. «Блудница и Мадонна» - это про него, хотеть любимую не может, зато хочет обезличенных. Я - была в аддикции, в большом минусе ( хотя не совсем понимаю, почему муж все же сильно тянулся всегда ко мне, никогда не отпускал, скучает, много обнимает, может минус не очень большой?), теперь тоже зафрустрировалась. Отношения летят в дефолт. У меня были проблемы и с ресурсом работы, и другими, поэтому не хватало опор. Надо срочно работать, воскрешать все свои хобби. Имидж куда еще качать, уже не знаю, можно на тв пойти, меня зовут, хотя шоу-бизнес я не считаю серьезным и уважаемым. Моя сексуальность как-то меняется, и я боюсь этих изменений. Уйти я не могу, потому что шанс, что детей и правда отберут- есть, а рисковать не могу, так же боюсь что если уйду сама- муж начнет ненавидеть меня. У него финансовых возможностей теперь настолько больше, что даже если я буду работать на нескольких работах, я не заработаю столько денег, чтобы быть ему ровней в финансовом эквиваленте.

Всю жизнь у нас полное взаимопонимание по всем фронтам, кроме секса и любви, мы поддерживаем друг друга, нам интересно друг с другом, мы испытываем тягу обниматься, ласкаться, оба. Оба говорим друг другу много комплиментов, оба гордимся друг другом. У нас нет ссор на другие темы, кроме как на обозначенную. Муж тянется ко мне, спешит с работы домой, старается выполнять мои просьбы, хотя их и мало. Ему нравится как я веду хозяйство, я уже несколько лет занимаюсь персоналом и хозяйством нескольких родительских домов, выполняю роль управляющего, умею рационально распоряжаться деньгами, умею вести себя в обществе. Говорит, что я лучшая женщина и вообще человек, из всех кого он знает, что никогда он не испытывал такой близости, ему всегда интересно со мной и мое мнение для него очень важно. И я жду его, бегу к нему, даже если злюсь, потом все равно прихожу обниматься…, уважаю его, люблю.

Может, все это я нагородила и это все не так, а сплошные иллюзии? Может и правда, все мужчины такие? Может это нормально, иметь такие переписки, возбуждаться от других, если хранить физическую верность? А что же делать мне с моим либидо, куда его деть? некоторые пары ищут возбуждающие стимулы вовне, а потом приносят в отношения между собой, почему у нас это не получается? я уже ничего не понимаю...

Теперь наверное, что хочу.
Главное - я хочу не испытывать этой мясорубки, ощущать, что я умираю и погибаю, что ситуация меня переплавляет, хочу поток спонтанности вернуть. Если отношения можно реанимировать или построить заново - хочу это. Если это невозможно, хочу понять, как заблокировать секс и любовь, и жить на других ресурсах спокойно, муж говорит, что тоже согласен на полную блокировку...

Прошу прощения на столь длинное письмо...
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Про игру

    Друзья, в каких героев ФС хотите поиграть в формате традиционных игр в блоге? И какие ситуации интересуют? Есть фантазии? Или мне навязать как…

  • Диалог и решето

    Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры. Это всем постоянным читателям вроде…

  • Письмо: "Гложет вопрос"

    Девушку гложет вопрос. Разбирайте это письмо сами. midtime Добрый день, Эволюция. С надеждой попасть на разбор. Меня гложет вопрос –…

  • 79 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 79 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author