Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Друг семьи

Очень интересное письмо, хотя опять очень длинное. Женщина сильная (обратите внимание, как она боролась за то, чтобы работать в декрете, на такое способны только самые сильные женщины) и страстная (энергии значит много).

Почему-то причислила себя в минусы, хотя она плюс сейчас с мужем и никогда большим минусом с ним не была, а тот мужчина, в которого она сейчас влюблена, ведет себя как онегин конечно, но и сам в нее влюблен, на мой взгляд, то есть и там минуса нет, либо совсем небольшой. А автор убеждена, что ее поведение - иллюстрация к посту о липких людях, хотя нет, ничего подобного.

Она просит совета. На мой взгляд, мужа обижать не нужно, ни в коем случае, он хороший человек и достоин бережного отношения и уважения, но пожить одной какое-то время можно, чтобы немного чувства в порядок привести. Друг семьи к ней не кинется, конечно, будет и дальше держать оборону. Но это отнюдь не значит, что ему бы не хотелось быть с ней. Думаю, хотелось бы.

Интересно, что вы про все это скажете. На что внимание обратите.

"Добрый день!

Хочу выразить свою благодарность за Ваш блог. Читать его начала не так давно, но с некоторыми моментами он уже помог разобраться. Во многих постах узнаю себя. Перечитываю по 20 раз темы о френдзоне, дисбалансе, дефолте и личных границах. Прочитав «липкие люди» в стопитсотый раз подумала – откуда Вы все обо мне знаете?)) и решилась написать. Вдруг и мое сообщение покажется интересным для разбора). А мне сейчас точно не помешают советы).

Проблема моя достаточно банальна – если кратко, то она в том, что я не люблю больше своего мужа, а люблю другого человека. Но несколько усугубляется тем, что этот человек друг моего супруга (хотя, скорее наш общий)… Немного предыстории. Мне 29 лет, в официальном браке 3 с половиной года, живем вместе уже почти 8, есть ребенок, 2,5 года. У мужа это 3 брак, жениться он совсем не хотел и детей тоже больше не хотел, он старше меня намного. Да и вообще, после нескольких месяцев совместной жизни начал рассказывать, что он меня не любит, дальнейших отношений не видит и вообще я не женщина его мечты. Я его очень сильно любила, плакала, сходились, расходились, просила попробовать снова и т.д. и т.п. Он (теперь-то я знаю, что только от чувства вины) снова соглашался попробовать, и начинался новый виток этой …. кхм… «счастливой жизни»… В какой-то момент я поняла, что больше так продолжаться не может и решилась на координальную смену обстановки – начала искать работу в другом городе, устроилась на хорошо оплачиваемую работу, сняла жилье, в общем сбежала. И готова была к новой жизни, хоть это решение далось мне и нелегко. Но пока оформляла документы, снова сошлись, я сказала, что если хочешь – приезжай (всего-то 800 км…), но тогда свадьба и дети.

Я уже и не знаю, как он согласился, но тоже уволился, бросил свою квартиру, нашел новую работу и вскоре мы поженились, еще через год родилась дочь и, казалось, что наконец-то вот оно счастье. Тут надо, наверное, рассказать о моем муже. Он вообще очень мягкий и добрый человек, очень заботливый и ответственный, честный, порядочный, вообще очень хороший. Видимо, только поэтому он и сдался в итоге – чувство вины, долга и т.д. не позволили ему просто бросить меня. Он прекраснейший отец, во всем помогал и помогает, к дочери у него настолько трепетные и нежные чувства, что я даже описать это не могу. Я это предполагала, где-то подсознательно это было одной из причин, по которой я хотела детей именно с ним (ну, кроме того, что он красивый, не глупый и просто классный))) …)

Жаль продлилось это все недолго… Вскоре обстоятельства сложились так, что нам надо было вернуться обратно. Мужу предложили работу, он согласился, а я… Ну что я могла – да, я работала удаленно из дома на полставки (вообще не работала только 2,5 месяца с момента окончания института – немного до родов и немного после, для меня без работы – это дикое состояние), меня ждали вскоре на рабочем месте, но когда шеф узнал о моем отъезде, меня сразу уволили, ребенок грудной, которому нет еще и года, одна в чужом городе, остаться я побоялась. Только плакала и просила мужа подумать, т.к. чувствовала, что жизни не будет. Он принял решение, и мы окончательно вернулись в родной город. Я безработная, морально подавленная, потолстевшая за беременность на 20 кг и скинуть успевшая только 10, в безрезультатных поисках работы (а в нашем «мухосранске» найти нормальную работу по моей специальности не так-то просто… еще и навалившийся кризис…), без друзей – т.к. переезды не способствуют налаживанию тесных дружеских отношений, а со старыми отношения за время отсутствия как-то заглохли сами по себе. Муж вернулся в свой старый коллектив, его стаж дружбы был больше и дружба, видимо, теснее, поэтому со своими он быстро вернул контакт, + рабочие отношения, + старые привычки, + возвращение в свою квартиру, он стал такой весь деловой, его жизнь расцвела. А мое состояние оставляло желать лучшего.

Где-то на этом этапе, судя по всему, я и начала тихо злиться на него, психовать, чувство собственной нереализованности, обиды, злость за то, что он не захотел меня слушать, и наплевал на мои амбиции (там у меня было значительно больше шансов реализовать их… Хотя бы шансов…) вытеснили всю любовь. Я стала психом, стала орать на него, срываться на ребенке, впала в апатию. С работой через несколько месяцев, правда, все как-то разрешилось – мои бывшие коллеги позвонили с предложением снова вернуться на удаленку, мол шеф дал добро, нам тебя не хватает(приятно было, не скрою..)) ). И параллельно муж уговорил вернуться еще и на ту, где я работала до отъезда, там тоже все были за, и так я оказалась на двух работах, на каждой из которых шифровалась, что есть еще одна)) Удовлетворения морального они мне сейчас приносят не много (т.к. занимаюсь немного не тем, чем хотелось бы), материального – тоже меньше, чем хотелось бы, кризис и инфляция сожрали всю радость)), утомляют порядком, т.к. часто приходится работать по ночам, чтоб успеть. Но появилась радость от общения, появилось желание одеваться красиво, собираться куда-то, просто появились какие-то желания. Похудела еще на 8-9 кг, занялась имиджем, стала нормально выглядеть, мужчины делают комплименты, даже флиртую немного иногда в рамках приличия, мне приятно. Но вместе со всем этим пришло осознание, что я больше не люблю мужа…

А без любви я, похоже, не могу)) Поэтому подвернулся под руку друг)) Бедняга, он вообще не виноват) Немного о нем, дружить мы стали вскоре после начала отношений с мужем. На вопрос, как ты вообще с ним сдружился – муж и сам не знает, говорит – я не понял), вообще разные люди, друг младше намного, совершенно другой. Закрытый и отстраненный, вообще тяжело его характеризовать, т.к. мы даже с мужем неоднократно говорили, что мы его совсем не знаем, хоть и видимся часто и уже лет 7, наверное). Например, он ходил с нами гулять до 12-1 ночи по пару раз в неделю, несколько лет, будучи женат, говорил жене, что с нами, но при этом его жену мы увидели только спустя года 4, на предложения познакомиться, позвать на прогулку, он как-то все время тактично и обтекаемо отказывался, мы смеялись, что она думает, что мы – вымышленные персонажи))) И так во всем – никогда особо не распространялся ни о чем из своей жизни, очень редко вообще высказывал свое отношение к чему-либо и кому-либо.

А, например, еще - дома у него мы ни разу тоже не были, хотя живем недалеко друг от друга, хотя он у нас бывал неоднократно, и даже у наших родителей бывал… В общем, тяжело составить объективный портрет, особенно мне и особенно сейчас. Но вообще, если уже высказывает мнение – то оно очень категоричное и обжалованию не подлежит. Тоже для примера – наша подруга с натуральными светло-светло-русыми волосами (а также светлыми бровями, ресницами, голубыми глазами и светлой кожей, т.е. ну совсем светлая), по его меркам не блондинка, мы втроем ему как-то пытались доказать, что таки да!, он сказал, что нет, и все, мнение неизменно, разговор окончен. И это во всем, если он сказал так – значит так. Т.е. еще и очень жесткий и принципиальный, а еще ответственный и дотошный в мелочах. И вот в это чудо меня угораздило влюбиться. Для полноты картины – симпатичный, неглупый, с чувством юмора, в общем, нравился очень мне с момента знакомства…

Даже, если уж совсем честно, до моего отъезда, я периодически в шутку с ним кокетничала, он всегда любые шутки пресекал, отстранялся, даже мог достаточно грубо обрубить. Но тогда мы с ним могли, например, выпить кофе вместе на работе или вечером он мог посидеть со мной и нашей подругой выпить пива. Один раз даже в момент ссоры с моим на тот момент еще будущим супругом, в очередной раз пошли на пиво (втроем с подругой, вдвоем не ходили никогда), потом он меня проводил, я пригласила на чай, мило посидели, никто ни шагу не делал, смотрели только друг на друга, как два оленя, только уже возле двери я спросила: «что даже не поцелуешь на прощанье?», он ответил: «А ты этого хочешь?», я, конечно, хотела, до сих пор забыть не могу, очень страстный, в меру грубый, но когда я поняла, что одежда уже летит на пол, совесть в моем пьяном мозгу проснулась, я пробубнила что-то вроде, извини, не могу, мы утром будем жалеть, отстранилась и отправила его домой… Утром перезвонил, извинился, сказал, что я была права, и он жалеет.

Через несколько дней снова сидели втроем с подругой, снова провожал, но я изобразила из себя снова хз кого, даже в дом не пригласила (честно, просто побоялась), проболтали долго на лавочке под подъездом и разошлись, он ни словом, ни намеком, ни одним действием не сделал ничего, что как-то могло быть воспринято как приставание. Вскоре я уехала, потом вышла замуж, потом дочка, потом мы вернулись. Снова периодически ходим на пиво, но не так часто уже, раз в неделю-две летом ходили, наверное. Сейчас раз-два в месяц. И вот – вуаля, где-то этим летом и понимаю, что влюбилась, как первоклассница, начинаем общаться в соцсети (по моей инициативе), несколько моих нескромных попыток поприставать, из серии – может сходим куда-нибудь вдвоем? Его жесткое – нет, только с мужем, даже кофе на работе выпить со мной – уже нет, только с мужем. На очередное какое-то мое предложение, начинает разговор, что зачем тебе это надо? Тебе это не надо, семья – это важно, вы мои друзья, я очень уважаю и тебя и твоего мужа, поэтому приносить грязь в вашу семью не буду, и т.д. и т.п., а также, что его семья – это тоже очень важно (он женат и двое детей). Реву, признаюсь в любви (но это ж все в соц сети, т.е даже сказать все, что хочется не могу – многа букф печатать…), прошу больше не общаться, он соглашается, удаляю профиль и молча страдаю. Мысли о нем мне не дают покоя ни днем, ни ночью.

Муж периодически упоминает его, потом зовет попить пива (недели полторы прошло), и… он соглашается, приходит и такой весь как ни в чем не бывало. Меня трусит, а ему, я понимаю, все равно, на следующий день задаю вопрос – зачем пришел, думал, говорит, тебя не будет (ага, с учетом, что муж сказал, что мы уже сидим там-то там-то и мы всегда вместе ходим…). Злюсь, создаю профиль в соц сети)) , говорю, что мол раз не получается не общаться совсем, давай общаться… Он соглашается, уточняя, что его условия не меняются – только дружба, я соглашаюсь. В общем, общение уже на тот момент более натянутое, он мне пишет первым крайне редко, либо вообще не пишет, ответы чаще сухие, энтузиазма нет, прошу ответить честно на вопрос, если бы была не замужем и без детей, ответ про только дружба был бы такой же, сказал «скорее нет, но еще и не была бы подругой моего друга, так точнее».

Ладно, продолжаем «дружить». Мой минус растет в геометрической прогрессии, я пишу ему, липну, временами еще задаю какие-то провокационные вопросы, на которые он принципиально не отвечает, часто обижаюсь, хоть и стараюсь делать вид, что все нормально. Несколько раз спрашивала почему?, не нравлюсь? – отвечает с тобой все ок, красива, умна, интересна, но …. А дальше стандартный набор про то, что я уважаю твоего мужа, не буду делать ничего, что разрушает твою семью и бла-бла-бла… Просто вроде общаемся. Я периодически достаю его своими вопросами или предложениями, он их игнорирует или меняет тему. Реву дома по вечерам, последний разговор был уже такого плана, что скучал? – он говорит, что нет, я говорю, ну ок, отстану, раз ты совсем ничего не хочешь, он со смайликами, что не верится, я говорю, что конечно, мне это тяжело, но не хочу навязываться, он говорит – ты не навязываешься, что сам бывал в подобной ситуации, понимает мои чувства, но ничем помочь не может, такова селя ви, я ответила, что я в общем-то понимаю, что ему насрать, он сказал, что нет, но поступаться своими принципами не будет. Уточняю еще раз – бесперспективняк или еще подумаешь, говорит, что первое. Реву опять, отношения с мужем катятся куда-то в глубокую жопу, муж давно начинает ревновать, ревновать к этому товарищу, к коллегам, к другим мужчинам.

Я понимаю, что я больше так не могу, хочется побыть одной, успокоиться, разобраться в себя и собрать себя по кускам, говорю мужу о желании пожить одной и что я больше его не люблю, он в панике, не понимает, в чем дело, впервые признается в любви, говорит, что очень любит меня и дочь (и сейчас это действительно заметно), что без нас вообще не видит смысла в жизни, что после того, как я попросила побыть одной он уже итак думал, что жить не стоит и что может стоит свести счеты с жизнью, если 3-я женщина не может с ним ужиться, наверное, он какой-то не такой, что без дочки он не сможет, что все это он уже проходил со второй женой и понимает, что пути обратно не будет (второй развод у него был очень тяжелый, жена ушла к любовнику, изначально скрывая и мотивируя тем, что надо пожить отдельно, в итоге обвинила его во всех смертных грехах, что он и в сексе ничего не может и в доме чмо, и алкоголик, и генетика у него плохая, из-за этого родился больной ребенок, который, спустя несколько лет мучений, умер. Во всем, если честно и непредвзято, не правда, он объективно во всем хорош), короче капец, плачу, успокаиваю мужа, и понимаю, что уйти я не смогу, точнее, уйти, не объяснив причины, точно не смогу, а объяснить тем более, потому что это будет вообще удар ниже пояса, но тогда он сам меня бросит, подозреваю.

С тем – понимаю, что ничего не светит, человек уже самым прямым текстом сказал, что ничего не будет, что вариантов нет, что у него нет ко мне никаких чувств. У меня нет никаких иллюзий и фантазий, если он сказал нет, значит так и есть, это уже окончательно и не обсуждается, т.к. говорит он, правда, очень мало, а о чувствах, отношении и т.д. вообще раз в 10 лет, я свой лимит исчерпала, сейчас он в основном не отвечает на любые вопросы, касаемо этой темы. Понимаю, что надо уже не то что отстать, а отстать-отстать и уносить ноги, дальше, чем вижу, не писать, не трогать и успокоиться самой, помню, что если послали – иди, но не могу. А если и пытаюсь – снова выходные, снова идем куда-то вместе (а я не могу сказать мужу, не звони ему и не зови и от его предложений морозься, т.к. буду выглядеть неадеквашкой и вызывать лишние подозрения, да и чего скрывать, мне хочется его видеть), и у меня сносит крышу (особенно после N-го количества алкоголя…), в последнюю встречу – это был финал-апофеоз – пока стояли вдвоем чуть в стороне от мужа и подруги, я его поцеловала в щеку, а потом еще и обнять попыталась позже))) Короче, сбежал он даже не попрощавшись с мужем. Утром написала: «Извини», он ответил: «Извиняю, но это первый и последний раз. Я тебя предупредил. Надеюсь, это понятно?» Фух, даже стыдно писать такое. Такие липкие люди, оказывается, бывают))) Самой от себя противно. Но, уверена, что недели через две-три, снова куда-то пойдем, ну может через месяц, а он будет сидеть с таким же выражением лица, по которому никогда и ничего не поймешь, как будто ничего не случилось…

Из плюсов всего этого – похудела еще на 4 кг (правда, еще худею, судя по всему, хоть ем столько же вроде), стала неплохо выглядеть, даже муж говорит, что стала интереснее, чем раньше, одеваться стала более женственно, разбавила гардероб платьями, шпильками, вот с завтрашнего дня собираюсь идти в спортзал (кроссовки заказала, только приехали, поэтому завтра) ), снова решила начать читать (пока ребенок был совсем маленький, забросила, а тут разговорились о литературе, я поняла, что давно ничего не читаю, снова начала…), из минусов – извела себя ужасно, нервы ни к черту, сплю плохо, собираться с мыслями для работы сложнее, секса с мужем перестало хотеться, много думаю об этом друге, достала его судя по всему уже по самые печенки, вынесла весь мозг мужу и вымотала нервы, муж глотает таблетки и думает о суициде, друг – не знаю, но тоже не рад 100%. Куда это все катится – я не знаю. Куда мне деться – я тоже не знаю. Как это разрулить – тоже не знаю. Понимаю только одно – друга этого надо не трогать. В тысячный раз даю себе обещание не писать ему больше и не звонить. Вроде как пока готова. Но, боюсь, что снова сорвусь, как в предыдущие 999.

Чего хочу – хм, в идеале изначально хотела жить с мужем, а друга видеть в роли любовника))) (да, мне говорил муж, что я сука беспринципная)) ). Сейчас - не хочу уже никого и ничего, хочу побыть одна, не видеть обоих, мне было бы легче. В реальности имеем – от мужа не могу уйти, о том не могу не думать и не видеть. Мозг говорит, что надо выкинуть из головы того и строить заново баланс с мужем. Сердце не понимает, как разлюбить одного и полюбить другого.

Получилось длиннее, чем ожидала, но хотела, чтоб была видна картина в целом. Буду благодарна советам, если вся эта бадяга достойна обсуждения))"
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Не погрязла в болоте"

    Еще одна царица. Взбесилась, что мужчина мало спрашивает ее о ней и об ее Сокровище и послала его. Он дал ей ключ от квартиры, но она решила, что…

  • Письмо: "Хочу, чтоб он помучился"

    Ну и давайте я вам сразу же к первому письму от царицы - второе письмо от другой царицы покажу. Здесь мне даже комментировать тошно. Сами…

  • Письмо: "Разворачиваюсь и ухожу"

    Вечером разберем вчерашнюю игру. Хотелось вам наглядно показать главную вашу ошибку. Из письма в письмо я вижу, как авторы вместо ходов в границах…

  • 53 comments
  • 53 comments

Comments for this post were locked by the author