Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Как снизить липкость

На пути выхода из дисбаланса есть одна очень хитрая ловушка.

Все ловушки устроены по одному принципу: человек хочет как лучше, а получается только хуже. Его усилия оказываются направлены против него.



В той ловушке, про которую я говорю сейчас, минус пытается отлипнуть, перестать душить плюса, подстраивается под ту дистанцию, которая плюсу комфортна и... уходит в минус еще больше. Получаются те самые унижения, от которых я предостерегала. Минус начинает строиться, угождать, запрещать себе выражать свои желания и потребности, соглашается на ту дистанцию, которая для него некомфортна. Конечно, его минус от этого только растет.

Собственно, весь цикл минуса в отношениях и состоит из агрессии и унижений. И то, и другое - попытка выйти в баланс, на самом деле. Но и то, и другое дисбаланс увеличивают.

Фаза агрессии - это когда минус пытается получить от плюса то, чего ему не достает. Не всегда агрессия выражается грубостью, иногда нытьем, упреками, обвинениями, демонстрацией боли. Это именно агрессия, поскольку второй человек так или иначе принуждается делать и отдавать то, чего он не хочет. Это акт насилия над плюсом, но действует так минус потому, что в противном случае он не получает вещей, которые ему необходимы.

Например, минус просит звонить ему чаще. Он может отругать плюса за равнодушие (прямая агрессия), может пожаловаться на страдания по его вине (косвенная агрессия) но поступает он так потому, что пытается выправить дисбаланс: увеличить внимание плюса и прийти в равновесие, спокойствие. "Звони чаще, чего тебе стоит, даже если ты не очень хочешь, - как бы говорит он. - А я перестану беситься и дергаться, всем будет хорошо". Иногда плюс на это идет, уступает, но от этого его плюс растет и все внутри у него начинает бунтовать: ну почему он должен звонить, не испытывая потребности, почему он обязан отвлекаться от своих дел ради того, чтобы обслужить другого человека, которому заняться нечем, кроме как сидеть и ждать звонка? Почему?

Суть всех конфликтов в дисбалансе в том, что плюс занимает в жизни минуса намного больше места, чем минус в жизни плюса, мы это уже много раз обсуждали. Именно это - дисбаланс. И от этого дисбаланса возникает постоянная щель стресса в полях обоих: у минуса стресс от безответного внимания, от часов в проведенных в сомнениях и ожиданиях, от неуслышанных, но таких желанных слов, от неудовлетворенной тяги, желания близости и т.д. а у плюса стресс от постоянного вытягивания из него внимания, от принуждения его отдавать заботу, любовь, говорить слова, когда он ничего этого не хочет, когда он готов отдавать намного меньше, не столько, не сейчас, не под давлением. В стрессе оба.

И вот какая ловушка образуется, когда минус пытается отстать от плюса и перестать на него давить упреками, перестать вымогать, перестать прессовать человека, дать ему тот кусок свободы и дистанции, в которых он нуждается. Едва минус решает стараться вести себя так, он начинает унижаться. Иногда говорят еще слово "строиться" или "прогибаться". Минус занял покорную нижнюю позицию и помалкивает, сидит тихо, не отсвечивает, он подавил свои желания, не говорит о своей боли, отказался от своих потребностей ради комфорта плюса, а точнее ради сохранения отношений с ним. Он понял, что если давить на плюса, тот уйдет, поэтому отказался от давления на плюса и давит теперь на себя, а плюсу дает только полезное, ничего не прося взамен. Он подавляет себя, он сжимает себя, он старается умерить свои аппетиты. И начинается фаза унижения.

Фаза унижения сама по себе всегда увеличивает минус. И она же запускает потом фазу агрессии, когда минус становится настолько большим, что ему жизненно необходимо отвоевать себе хоть немного территории, чтобы не погибнуть. Смотрите как это выглядит.

Вот в этой страшной истории про то, как из крепкого красивого мужика (не без слабостей, конечно) получилась тряпка, потому что опытная хищница разбиралась (интуитивно) в том, как курировать человека по фазам для динамичного сползания в минус (я потом эту технику расскажу, чтобы показать и противоядие) очень заметно, как новые уступки (прогибы как называл это друг Вячеслава) вели к увеличению минуса, а фаза агрессии обеспечивала фазу новых унижений.

Вячеслав прогнулся первый раз, когда Оля не пришла на встречу, а он вместо того, чтобы принять ее отказ и отстать (правильный поступок, вариант - придумать стратегию захвата, но сначала все-таки осознать отказ и принять этот факт) сначала унизился (согласился сделать вид, что это просто так, ничего особенного, оправдал ее поступок и сохранил свое влечение) а потом сразу вышел в фазу агрессии и стал нажимать и требовать дать ему любовь. Сначала, пока минус был еще крошечный, унижения тоже были маленькими, незаметными и симпатичными, и агрессия (наступление) маленькой, в чем-то даже красивой, мужской такой, никаких злокачественных процессов сначала не шло, но чем дальше развивались отношения, тем больше рос минус. Он согласился на то, потом уступил в другом, прогнулся в третьем, принял четвертое, съел пятое, и каждый раз через какое-то время шел в наступление, пытался вернуть баланс, принудить Олю отдавать ему столько же любви и внимания, сколько и он ей (манипуляциями, давлением, уговорами). Но каждый раз соглашался оставаться с ней на условиях неравной значимости и продолжать вкладываться любовью и деньгами. Это растило и растило его минус. И всегда минус растит.

В этой ситуации дисбаланс начался сразу, с первого взгляда практически, а во многих историях сначала бывает что-то вроде баланса или даже настоящий баланс, а потом один сползает в минус. И вот здесь очень важно не попасть в ловушку унижений, не начать уступать и прогибаться. Однако, и агрессивным быть нельзя, нельзя требовать, давить на чувство вины и жалость и напирать другими способами. Это усилит плюс и отвращение человека, а значит обеспечит вам еще больший минус. К тому же после фазы агрессии всегда просится фаза унижения, которая выращивает минус.

Что же делать?

Главное очень и очень хорошо понять, чем отличаются унижения от нормального передела границ. Минус должен переделать границы, он должен дать плюсу необходимую ему дистанцию, однако он должен при этом не унизить, не прогнуть, не подавить себя. Как этого добиться?

Добиться этого можно только одним способом. Нужно снизить значимость плюса для себя. Нужно уменьшить его влияние на свою жизнь. Нужно перенести свое внимание на другие ресурсы. Нужно сократить то место, которое занимает любовная аддикция в вашем поле. Вот здесь я писала шаги выхода из аддикции к имиджу. Все аддикции устроены одинаково, помните, из всех можно выходить по одной и той же схеме.

Посмотрите еще раз очень внимательно, почему возникают унижения. Помните вот эти письма?

Все три мужчины в письмах раздражаются и огрызаются или просто просят отстать, а женщины то липнут (фаза агрессии), то замирают и не трогают их (фаза унижения) соглашаются делать так, как мужчины хотят, давать больше, просить меньше. Чтобы действительно перестроить границы, им надо было оставить замученных в покое, но не ждать их внимания и милости, покорно замерев и прижав уши к черепу, а заняться своими делами. Им нужно было постараться сократить свою (!) потребность в них, а не просто имея потребность, не позволять себе их трогать. От этого самооценка падает, а потребность растет (!!).

От голодовок пищевая аддикция растет, еда превращается в культ! Запомните. Аддикция не снижается от простого отказа, обычно она растет от этого, потому что растет стресс, она снижается только от заполнения поля чем другим, интересным, питательным. Нужно обязательно полноценно и достаточно питать и свое тело и свои эмоции, чтобы слезть с аддикции. Нужно искать для себя новое питание, пробовать. И только найдя новые источники, можно сократить свою потребность, снизить зависимость.

С любовью то же самое! Если вы уступаете и сидите в покорном, смиренном или нетерпеливом ожидании, когда он сам захочет дать вам любовь, вы просто морите себя голодом. Ваша аддикция не снижается, она растет. Ваш минус растет. Кумир все больше занимает вашего поля. Фаза агрессии и то лучше, потому что вы пытаетесь рулить, пусть со скалкой в руках, глупо и безнадежно, но вы пытаетесь как-то барахтаться (правда фаза агрессии запускает другую и тем тоже плоха). А когда вы смиренно соглашаетесь принять недопустимые для вас условия, вы предаете себя и поэтому ослабляете свой центр, теряете контроль над самооценкой и локусом. Ваша самооценка становится намного более зависимой, локус съезжает очень сильно, воля становится намного меньше, спонтанность убывает и вы теряете управление ею. Вы разрушаете себя и если вы считаете такую тактику "выходом из дисбаланса" вы поступаете так же глупо как пищевые аддикты, которые морят себя голодом. Если не разовьется анорексия, то вскоре у них начнется неизбежный приступ булимии, потому что воля откажется их слушать. С вами произойдет то же самое. Несколько таких фаз унижения, и вы можете стать абсолютной тряпкой и будете принимать то, чего никогда и не мыслили принять.

Ни один любовный аддикт и представить не мог до аддикции, насколько он способен низко пасть. Я часто наблюдаю, как психика начинает забывать и вытеснять целые эпизоды из памяти, потому что человек, побывший на дне любовной аддикции и выбравшийся, не может жить в таком диссонансе, не может простить себе, как он унижался. Например, Вячеслав из все той же истории про кошку, отрицает очень многие ситуации, не помнит или рассказывает иначе. А я провела с ним много-много часов и помню его рассказы очень хорошо.

Самые болезненные моменты связаны, конечно, с изменами. Он рассказывал мне, как Оля во время секса могла сказать ему "я тебе изменила вчера", он замирал, но так как секс в то время был уже редким, подобный празднику, которого он долго ждал, предпочитал просто продолжить и это происходило все чаще. Он и плакать научился, хотя даже в детстве никогда не плакал. Так эта мразь женщина его постепенно прогибала больше и больше и адаптировала к роли раба. Я даже думаю, она делала это не очень осмысленно, просто ей нравилась власть и она получала от этого определенное наслаждение (сексуального толка, Оля, конечно, садистка).

Теперь Вячеслав ничего уже про это не помнит. Через год он говорил про такие моменты что-то вроде "у меня сразу все падало и я просто шел курить", а потом стал говорить "она всегда скрывала от меня измены, я мог только догадываться". Про слезы, которые я сама видела, он говорит "ну нет, до слез-то конечно никогда не доходило, я просто не умею". Я с ним не спорю. Этот фантастический эффект психзащит я наблюдала очень много раз. Человек просто забывает, и, возможно, выбирает самый простой способ жить в мире с собой. Хотя лучше было бы осознать, насколько мы не отвечаем за некоторые процессы происходящие в нашей психике, стоит нам выпустить из рук руль (а в аддикции это происходит) и нас просто уносит против воли и рассудок не помогает.

Так вот, в глубоком минусе с человеком случаются такие изменения, которые он ни заранее предсказать, ни позже понять уже не может. И чтобы постепенно не оказаться на самом дне ямы, важно не допускать унижений с самого начала. Не допускайте их! А если уже допускаете, остановитесь. Это совсем не такая уж ерунда, как вам кажется. Это как с любой аддикцией, грань постепенно отодвигается все больше, и порог вырастает. А значит то, что казалось недопустимым вчера, сегодня кажется нормальным. И это происходит постепенно. Об этом знала вся гитлеровская команда и успешно это осуществляла. Особенно страшные и убедительные эксперименты в области пошаговой адаптации проводились в концлагерях. Кажется, что минуса никто не держит с плюсом, поэтому концлагерь плохой пример, но нет, его держит его аддикция, он не может оторваться от плюса как игрок от рулетки, как пищевой аддикт от пакета с чипсами. И сила привязанности в глубоком минусе подобна настоящим кандалам. Но кандалы человек хотя бы хочет сбросить, аддикцию чаще всего нет.

Поэтому каждый раз, когда вы, в минусе, пытаетесь дать плюсу немного больше комфорта, не липнуть и не прессовать, вы должны очень хорошо понимать, что делать это нужно НЕ ЗА СЧЕТ себя, не подавляя свои эмоции и желания, а направляя их на что-то другое. Пока вы давите эмоции и заставляете себя подчиняться прихотям человека, вы выращиваете свой минус (свою покорность, зависимость, безвольность). Когда пытаетесь давить на него, выращиваете его плюс (отвращение и раздражение).

Невозможно выйти из дисбаланса, если не перестроить свою жизнь. Не пытайтесь, это подобно попытке вырваться из связанных веревок: узел от натяжения завяжется еще сильнее. Точно так же и с дисбалансом. Не рвитесь из него просто так, перестройте свою жизнь. Измените ее кардинально или точечно в разных местах. Пойдите на новую работу, смените имидж, познакомьтесь с новыми людьми, езжайте в другое место (но только не так чтобы остаться в вакууме и раздуть значимость любимого еще больше), найдите себе занятие. Ваша задача заполнить поле интересами, найти любым путем источники новых эмоций. ТОЛЬКО ТОГДА вы сможете дать плюсу дистанцию и воздух, и если ситуация не слишком запущена, ваш дисбаланс может вернуться в баланс, то есть плюс может начать тянуться к вам снова и перестанет быть плюсом.

А вот если вы просто постараетесь стать мягкой, уступчивой, послушной, понимающей, терпеливой, ничего не меняя, - горе.

Именно поэтому некоторые пишут "я перестала быть липкой и у меня все получилось", а некоторые никак не могут отлипнуть или отлипают и все получается только хуже. Липкость можно снизить только за счет новых источников энергии, а не за счет подавления и унижения своего Я и достоинства. Кроме вашего Я и достоинства у вас вообще ничего нет, помните, берегите это как зеницу ока.

Tags: Аддикция, Дисбаланс
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 17 comments
  • 17 comments

Comments for this post were locked by the author