Я это письмо по частям буду комментировать.
falka_m"Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за то, что Вы пишете, и за возможность написать Вам. Надеюсь, это письмо Вы сочтете достойным публикации и обсуждения в Вашем блоге.
Мне 26, моему мужу 33, у нас есть маленькая дочка (меньше года), в браке мы 5 лет.
Обо мне: я общительна, позитивна, верю, что люди в основном честные и хорошие. Обидчива, но стараюсь с этим бороться, и не люблю истерик. Предпочитаю спокойное обсуждение проблем, стараюсь, сохранять хорошее настроение, т.к. от него зависит и обстановка в доме в том числе. Сейчас я пишу диплом, скоро защита, потом планирую получить второе высшее, возможно, какую-то работу на дому поищу. Легко нахожу общий язык с людьми."
Вы молодец. Защищайте диплом, ищите работу, получайте побольше опор. Это главное.
"Мой муж всегда был замкнутым. Предпочитал общаться максимум в компании из трёх человек, быстро уставал в гостях. Когда мы женились, у него были большие планы, хорошая работа, два близких друга, мечты о большой семье (минимум двое детей). Я тогда закончила первый курс ВУЗа.
За время нашей семейной жизни всё кардинально изменилось. Работу он потерял, влез в долги, которые оплачивали потом наши родители, с друзьями рассорился, считает, что они его предали. У него сильно упала самооценка. Сейчас работа - это его единственная отдушина , но денег она почти не приносит, с трудом хватает на оплату коммуналки.
Уже года три он в постоянной депрессии, ничего не хочет, всё свободное время играет в видеоигры, ревнует меня ко всем, включая родителей и подруг."
Вот здесь обратите внимание. Когда человек ничего не делает, у него апатия, он бездельничает, но при этом ревнует и требует внимания, никогда не нужно переоценивать его зависимость и любовь. Он просто капризничает, он подчиняет вас и вымогает побольше удобств для себя. Да, у него плохое состояние, тяжелый период, это тоже повлияло на отношения, конечно. Но не нужно думать, что он в минусе, а вы - в плюсе. Минус готов вкладываться в отношения, а не просто лежать и понукать, предъявлять претензии и озвучивать недовольство. Это как раз - типичный плюс.
"Я долго старалась помогать. Вытаскивать его в кино, на прогулки, находила варианты работ, отменяла все встречи, чтоб побыть с ним. Сам он говорит, что только я могу сделать его счастливым. Но при этом считает, что не хочу. Нужно всё моё внимание. Заняться при нём учёбой невозможно, поговорить по телефону – тоже. Любые намёки на то, что у меня есть ещё дела, воспринимались как попытки бросить его. Я постоянно чувствовала себя виноватой, что могу чему-то радоваться, когда ему так плохо. Если у меня были проблемы на работе, он считал, что я его разлюбила, и поэтому не улыбаюсь."
Вы как описанные мною женщины в предыдущем посте, решили, что он очень вас любит, очень сильно нуждается, но просто слабенький, бедненький, беспомощный, надломленный. Да нет, нуждаетесь в нем больше вы. Почему, другой вопрос, возможно из-за установки обязательно сохранить и поднять семью, но вы зависимы больше. Поэтому и делаете все для него. А он для вас - ничего. Только критикует и обвиняет. И вымогает еще больше для себя. И чем больше вы будете акцентировать на том, что он говорит, а не делает, тем сильней будете сползать в минус.
"Несколько раз я хотела развестись, потому что начались проблемы со здоровьем, я стала раздражительнее, он постоянно жаловался на жизнь, не ценил ничего. Ни уборку в доме, ни еду, ни разговоры о нём, ни попытки куда-то его вытащить и растормошить, ни подарки, ни секс."
А плюс всегда всем недоволен, всегда хочет больше какой-то пользы от минуса, если вынужден с ним жить, но не в коня корм.
"А сейчас родился ребёнок. Ну просто так вышло, он очень испугался, но был против аборта. С одной стороны, муж стал помогать по дому. Пусть неохотно, но он делает всё, что я попрошу. С другой – проблема обострилась. Ревность к дочери доходит до абсурда – я специально ей решила сменить памперс, когда он хочет что-то рассказать. Дочку он говорит, что любит, но при этом близко к ней не подходит, жалуется, что у него от неё болит голова, что она воняет, что не вызывает в нём нежности и радости вообще никогда. Я не понимаю, в чём тут любовь."
Ни в чем.
"Я стала уставать сильно. А он ушёл в себя. Говорит, что жизнь серая, неинтересная, я не вызываю у него ничего, кроме досады и боли от моего равнодушия, не стараюсь для него быть красивой. При том, что я сразу похудела после родов и снова 52 кг при 163 см роста, и стараюсь к его приходу накраситься и переодеться."
Вот его плюс стал расти еще больше. Смотрите, может вырасти и ваш минус, то есть страх его потерять и желание его удержать. Хорошо хоть у вас есть кое-какие ресурсы, планы на учебу, работу, иначе бы совсем плохо было.
"Я устала. Сейчас очевидно становится, что мы очень разные – я мечтаю о семье, хорошей работе, хочу путешествовать, купить новую квартиру чуть позже. Он – интересуется только своей работой и играми. Ему ничего не нужно. А деньги он при этом тратит на всякие мелочи… тёмные очки (девятые по счёту), новую тушь для меня, лего фигурки и пр. Стал много материться, юмор только чёрный. Постоянно меня обвиняет в плохом отношении к нему. Говорит, что любит, но, мол, односторонне. При этом я вижу, что он старается вылезти из этого состояния, пытается держать себя в руках, но не получается."
Опять вы акцентируете на том, что он говорит. Да какая разница, что человек говорит и что он называет какими словами? Это же может быть пустой звук.
"Я начинаю думать о разводе. Во-первых, это слишком тяжело стало, я не справляюсь с ролью единственной эмоциональной опоры. Во-вторых, он открыто скучает по тому времени, когда был один. И, в-третьих, я не думаю, что их с дочерью разлука кому-то повредит. Он ей брезгует, психует, она плачет, если оставить их наедине"
Вы не эмоциональная опора для него, это звучит как-то слишком... достойно. Вы скорее табуретка, на которую удобно ставить ноги. Но и то еще он ругает, что это не мягкий стульчик.
"Я не понимаю вот чего: почему муж говорит, что не хочет развода, что надо быть вместе, если он явно нами тяготится. Что вообще происходит? Его слова полностью противоречат поведению. А я не хочу ломать семью, если можно что-то исправить."
Да многие так говорят. Менять жизнь очень сложно, особенно когда энергии мало. Изменения пугают. Это ничего не значит. Зачем обращать внимание на слова, если все поступки человека говорят об обратном? Да и зачем он лично вам, из письма неясно. Похоже вы просто уверены, что жизненно необходимы ему.
Comments for this post were locked by the author