Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Он процветает, а у меня убывают силы"

В качестве новогодней акции несколько писем сегодня опубликую, пришедших в рубрику evolutiolab.

Вот в этой истории любви аж пять частей. Я буду комментировать прямо в тексте некоторые моменты жирным шрифтом, но, вообще, это исключение, что я такое длинное письмо публикую. Просто классическая очень история, про казанову. Комментируйте.

a_r_v_o_r_e

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моя история — история типичного минуса, и в ней пять частей.

Часть первая. Почти кокаин

Десять лет назад, в конце четвертого курса, мы с одногруппницами проходили практику в известной компании. Руководителем практики оказался молодой, умный, красивый, талантливый и обаятельный мужчина по имени Матвей. Он всем сразу очень понравился. (Надо было обратить внимание, что он нравился всем, и такое по зубам только такой же женщине) Моя симпатия к нему стала стремительно расти с первых же дней знакомства. Мне хотелось его поразить, впечатлить, очаровать. Я красиво одевалась, старалась выполнять все задания, которые он давал. В какой-то момент я заметила на его пальце кольцо, но не придала ему значения. Мозг как будто даже не проассоциировал кольцо с браком. Потом наступил сентябрь, практика закончилась, и я вернулась к учебе.

Где-то через месяц в деканате попросили дополнительную справку, и я приехала к нему на работу еще раз. Он был милым, улыбался, оставил свой телефон и почту. После встречи меня переполнял восторг и какое-то безумное ощущение счастья. Через несколько дней я написала ему, и мы стали переписываться, а вскоре я пригласила его погулять, и он согласился. (Я тогда совершенно ничего не соображала. Пребывала в каком-то полубредовом состоянии, действовала, скорее, по наитию, так как ни опыта отношений, ни какого-либо сексуального опыта к тому моменту у меня не было. Меня лет до 20 больше всего интересовала учеба, и я легко засыпала по ночам, обняв очередной томик Пруста). (Вот и обнимали бы дальше Пруста, а лучше нормального мальчика, равного себе, а не женатого казанову).

После того, как Матвей согласился на встречу, я снова поделилась с подругой. Она при этом сказала, чтобы я была осторожной, потому что он какой-то «мутный». Сказала, что они тоже вот так бурно переписывались с ним, даже ходили пить кофе, а потом он пропал. «А еще у него есть жена», - сказала подруга. «Ага»,- ответила я и вернулась в мир восторга и кайфа:-) Я чувствовала, что взлетаю, что еще немного и мне откроется мир чудес и волшебства. Тихий голос шептал на ухо: «Ты же понимаешь, что за все придется платить? И проценты будут ого-го!». «Ну и пусть! Я его отлюблю, а потом будь что будет», - отвечала я. (Ага, если бы люди умели получить кайф и больше этот кайф не искать) Мы встречались, ходили по кафе. Когда я спросила про кольцо, он ответил, что помолвлен. Я ничего не стала уточнять, потому что видела, что ему неприятно об этом говорить.

Потом мы оказались у меня дома и переспали. Мне снесло крышу окончательно. Секс был волшебным. Он был страстным, нежным, сильным, чувственным. (Он это любит и умеет, практикует много и с разными) Я таяла от одного его взгляда, у меня подкашивались коленки от его прикосновений, я дрожала и трепетала. Но после секса мне становилось грустно от мысли, что он чужой муж и что где-то есть другая. Да еще это его «Обними меня покрепче, но, пожалуйста, не царапай».

В феврале подруга приехала ко мне подготовиться к экзамену. На утро она уехала, но забыла выйти из своей почты. Я хотела тут же закрыть ее аккаунт, но краем глаза заметила знакомый ник Матвея. Увидела, что они не прекращали переписку до января. Подруге я доверяла и все ей рассказывала: и что мы переспали, и что я страдаю, вообще все. А она, оказывается, в это время сама с ним переписывалась. Я мельком, ненавидя себя, просмотрела пару писем. Увидела, что он писал ей, что скучает. Увидела, что в последнем письме она приглашала его встретиться. Он, вроде, ничего не ответил, но я и не искала сильно. Было ужасно больно и противно от самой себя. С подругой я общаться перестала, не объяснив причины. (Лучше бы с ним перестали общаться, точно поняв, что он бабник) Ему ничего не сказала вообще.

Мы стали меньше общаться с Матвеем. Больше не ходили гулять. Встречались только у меня дома. Разговаривали в основном на какие-то отвлеченные темы или просто дурачились. Он ничего о себе не рассказывал, но и меня не спрашивал. Я ценила то, что он не упоминал при мне о своей жене. Тогда мне это казалось проявлением заботы. Очень редко он рассказывал о своих переживаниях в письмах. Но опять отвлеченно, использую разные образы, многие из которых для меня оставались непонятными. Я страдала, безумно скучала. Мне хотелось встречаться с ним чаще, чем раз в месяц на 3 часа. Он говорил, что я капризна и постоянно чего-то от него хочу. А мне тогда так нужно было хоть какое-то подтверждения его чувств. (Как можно найти подтверждение тому, чего нет?)Мне было больно от мысли, что это просто голый секс для него. И это желание взаимности, как сейчас понимаю, часто выливалось в дурацкие капризы, типа «Сделаешь мне массаж?», «Давай гулять всю ночь напролет!» и т.д.

Еще я не могла выкинуть из головы его жену. Все время представляла себе, как она выглядит, чем увлекается, какой у нее характер. В дни, когда мне было совсем невыносимо, я уходила бесцельно гулять по городу. И однажды увидела его на улице с красивой девушкой. Он шел с ней за руку, улыбался. В тот момент я подумала, что это его жена. Хотя поразмыслив, поняла, что, возможно, и не жена. (Не жена, другая любовница) Мне было очень больно. Самое смешное, что даже не из-за девушки, а из-за того, что он с ней гулял (!). Я до этого много раз приглашала его погулять, но он каждый раз отказывался, ссылаясь то на то, что у него много работы, то на то, что и так слишком много гуляет. (Он и так много гулял, с другими, а Вас было удобно иметь у Вас дома)

Эта случайная встреча что-то во мне изменила. Я поняла, что превратилась в размазню и надо что-то менять. Я стала думать, чем я могу его заинтересовать. Так начался второй этап.


Часть вторая. Эпоха Просвещения

Я начала со сбора информации. Выписывала в столбик все его любимые фильмы, книги, музыку и все это методично смотрела, читала и слушала. Я анализировала героев его любимых книг и фильмов, пыталась найти общее, узнать его через то, что ему нравится. Я стала читать профессиональную литературу по его работе, чтобы лучше понимать, чем он занимается. Выучила 2 языка программирования. Он любит Италию, итальянское искусство, отлично знает итальянский. Я стала читать книги по искусствоведению, поехала путешествовать по его любимым городам, стала учить итальянский. Я занялась спортом – его любимым сноубордом. Это был период, когда любовь к нему меня безумно вдохновляла, и я за небольшой период научилась многим интересным вещам и практически открыла мир для себя заново. Открыла через любовь к нему. Он, я думаю, обо всем этом даже не догадывался, так как прямо я ему ничего не рассказывала о своих увлечениях. Лишь изредка старалась козырнуть каким-нибудь термином в разговоре, упомянуть чью-то фамилию :- ) (Не в коня корм получился, а ведь могло бы действительно стать мотивацией для прокачки, но нужно было оторваться от него)

Он звонил вечером, иногда ночью, мы недолго разговаривали, и он приезжал в течение часа. Я никогда ему не звонила и не писала смс, боялась его подставить перед женой. Его же звонки всегда были неожиданностью и большим стрессом для меня. Приходилось все бросать и переключаться на него, но я также понимала, что если откажусь от встречи, то не увижу его еще месяца два. Чтобы немного снизить уровень стресса, я выработала план поведения и пыталась подготовиться заранее. (Правильный план поведения был один - не пускать, когда приезжает поздно и внезапно, другого плана поведения просто не существует).

Во-первых, всегда показывать ему, как сильно я рада его приходу. Во-вторых, быть легкой и не грузить его. Я продумывала наши встречи и старалась в каждую заложить какой-то небольшой сценарий, сделать их максимально насыщенными и концентрированными. (Представьте себе, сколько энергии Вы сливали на постоянную боевую готовность) Это было безумно сложно. Ограничений (время и контекст) было намного больше, чем возможностей. Так, например, я не могла надеть красивое платье, сделать прическу и красивый макияж — все это выглядело бы нелепо в домашней обстановке. Одежда и белье не должны были кричать «секс-секс-секс», но и не должны были выглядеть слишком по-домашнему. Я всегда старалась какое-то время поговорить с ним, пошутить о чем-то, показать ему новую книгу, быстро угостить чем-то, рассказать о фильме, выставке, которую посетила. Потом был секс, а потом он уезжал. (Секс был на кухонном столе?) Иногда он оставался на ночь.

Я старалась писать ему интересные письма. Он отвечал через раз, часто довольно сухо, иногда жестко, но говорил, чтобы я не прекращала писать, что он рад получать от меня письма. (А танцевать, когда он ест, не просил?) Мне хотелось дарить ему подарки. В самом начала я дарила ему какую-то мелочь и разные безделушки (уха в чистом виде, ага). Когда я узнала, что он коллекционирует вино и увлекается сноубордом, я стала дарить ему более подходящие подарки. Если со сноубордическим снаряжением было все понятно - он просто заказывал, что хотел. То с вином сложнее.

Мне хотелось подарить ему что-то дорогое и редкое. Я специально читала про вино для этого и часто привозила ему что-то из своих поездок. Но все это казалось недостаточно оригинальным. Один раз я потратила половину своей зарплаты на подарок, за которым специально ездила в другую страну. (О ужас) Когда я его ему вручила, он, конечно, был рад, но я почувствовала, что это все же не совсем то. Мне так хотелось сделать для него что-то грандиозное и когда, казалось, выпадал шанс сделать наконец хоть что-то, то на это тратились почти все душевные силы, а выходила тыква. (Вы прямо как влюбленный мальчишка, уж денег-то можно было не тратить на богатого мужика?) Я отчаивалась сильнее.

За все это время я не говорила ему о своей любви, я не чувствовала себя в праве. Еще мне казалось, что мои слова о любви вызовут у него чувство вины и отпугнут. Да и вообще, кто я такая, чтобы говорить о любви? Девушка, с которой он проводит 30 часов в году, ха-ха-ха. Я знала, что он меня не любит, хотя, кажется, был привязан. Говорил, что ему не все равно, что со мной происходит. По каким-то обрывкам информации, я знала, что у него сложная и долгая история отношений, кажется, со школьной скамьи. Однажды он сказал, что не любит жену и что хотел бы влюбиться, хотел бы гармонии и баланса. Так прошло четыре года.

Часть третья. «Мы кузнецы и дух наш Молох. Куем мы счастия ключи».

Он процветал, а я у меня силы стали убывать. (Берите с него пример) Он получил третье образование, учился полгода в Англии, вернулся и нашел отличную работу, где быстро сделал карьеру, а вскоре открыл свою фирму. Он построил успешный бизнес здесь, а недавно стал получать заграничные заказы.

Я же, такое ощущение, погружалась в темноту. Наши встречи стали совсем редкими, где-то раз в три месяца. У меня была нелюбимая работа, которую он часто критиковал. В итоге я возненавидела ее и уволилась. Новая работа удовольствия тоже не приносила. Я сравнивала нас и видела, насколько он умнее, интереснее, образованнее. Я стала закрываться. Мне стало сложно с ним о чем-то разговаривать, я боялась сказать какую-то глупость, показаться незнающей, ступить, поэтому все больше молчала.

В то же время моя аддикция к сексу с ним росла. Секс давал иллюзию, хоть и недолгую, каких-то чувств с его стороны. Мне было больно от мысли, что он приезжает только за сексом, и тогда я думала: «Ну хорошо, хочешь секса — будет тебе секс». (Это не аддикция к сексу, это любовная аддикция) Я становилась агрессивнее, ненасытнее. После же была печальна. Мне было все сложнее скрывать свои чувства от него. После встреч я могла прореветь пару дней подряд, иногда забивала на работу. Но потом понемногу выплывала.

Мне казалось тогда, что я жертвую своей любовью ради него. Казалось, что моя чистая, сильная и искренняя любовь искупает все наши поступки, всю боль, которую мы причиняем другим людям. Казалось, что никто никогда так сильно его не будет любить. Что только я могу любить его со всеми его историями и ничего не просить взамен, ни о чем не спрашивать. (Любой человек хочет любить САМ, плевать ему на того, кто его любит, если он нет) Я упивалась своей ролью, своим страданием и болью. Сколько же во мне тогда было гордыни! Сейчас от этих воспоминаний тошно, но из песни слов не выкинешь.

Иногда я даже старалась подражать ему немного в его отношении к сексу. Думала, что раз ему можно спать с несколькими женщинами, то почему мне нельзя спать с несколькими мужчинами? Я встретилась со своим бывшим поклонником, занялась с ним сексом. Ощущала себя бесчувственным роботом. Секс был техничен, поклонник старался и говорил, что влюблен. После пары таких встреч он стал меня бесить, и я резко оборвала с ним связь. (Надо было продолжить искать себе парня, не останавливаться, но не спать, пока не захочется, просто встречаться с разными)

Нельзя сказать, что мы с Матвеем совсем не становились ближе. Он приходил ко мне в самые тяжелые моменты в его жизни, всегда благодарил за то, что я его поддерживаю. Однажды попросил прощения, но не сказал, за что.

Последние несколько раз он приглашал к себе домой. (Совсем ваш Матвей нахальный и ведь таких как Вы у него много) Я очень старалась не смотреть по сторонам, чтобы не делать себе еще больней. Но все же замечала, что у женщины, которая с ним живет, такая же расческа, как у меня, что она пользуется таким-то шампунем и т. д. Я чувствовала себя непонятным эпизодическим персонажем в чужой истории, а мне так хотелось быть героиней в своей собственной.

Где-то три года назад, после очередной встречи, я написала ему о том, как мне грустно и тяжело его видеть. Я понимала, что ему со мной неинтересно. И сообщила, что лучше нам расстаться. Он сказал, что ему жаль; что ему тоже грустно от того, что мне плохо; поблагодарил за все и написал, что хотел бы, наверное, что-то изменить, но сейчас это невозможно, у него много работы. Мы попрощались. Сейчас я думаю, что мой поступок был, скорее, попыткой манипуляции. (Да, когда прощаешься из минуса, главное не рассчитывать, что будут удерживать, это если и происходит вдруг, то далеко не сразу, а сначала обычно соглашаются). Или «финтом отчаянья от полного безумия», на крайний случай. После того, как он легко согласился расстаться, я несколько раз ему опять писала, он отвечал холодно. Тогда я поняла, что не надо его больше держать.

Часть четвертая. Послевоенный Дрезден

Я стала вести с ним диалоги у себя в голове. (Вы так до шизофрении долюбитесь, срочно найдите себе парня или нескольких парней) Его голос почему-то всегда был и остается голосом критикующим. Как будто он смотрит и говорит: «У тебя неинтересная работа», «Ты мало зарабатываешь», «У тебя мало друзей», «Поздно уже начинать фотографировать!», «Ты мало путешествуешь» и т.д Вообще, в самом начале нашего знакомства, мысли о нем вытесняли все остальное, и мне было очень сложно сконцентрироваться на чем-то. Потом я понемногу привыкла к этому. Стало казаться, будто я веду машину, а он просто всегда сидит на заднем сидении. Мне все о нем напоминало. То цвет волос, как у него. То кто-то улыбнется его улыбкой. То услышу вдруг его голос.

С одной стороны, я избегала мест, где могла бы его случайно встретить. А с другой стороны, я его повсюду искала. Доходило до смешного. Однажды у метро мне кто-то аккуратно и нежно закрыл глаза рукой, легонько развернул и, не отрывая руки, поцеловал в губы. Я думала: «Любимый, это ты, я знаю. Я так тебя ждала». Каково же было мое удивление, когда я открыла глаза и увидела совершенно незнакомого мне парня! Я была в шоке. Парень, кажется, тоже немного ошалел. Я не знаю, разыграл он меня или обознался, но он явно не ждал таких страстных поцелуев. Задыхаясь от стыда и ужаса, я еле выговорила: «Да ты кто такой?»… и убежала (А надо было познакомиться с мальчиком). Но этот эпизод меня немного отрезвил, надо признать. Так прошло два года.

Часть пятая. В Петербурге зима

Год назад я не выдержала и написала ему, что соскучилась. Он ответил, что тоже обо мне думает и скучает. Мы еще немного пообщались, а потом он пригласил меня в свой новый офис в центре Петербурга. Я приехала. Он был мил, внимателен, заботлив. Рассказал про свой бизнес, сказал, что купил квартиру. Потом пришли его коллеги. Я наблюдала за ними и думала, как же везет этим людям, которые видят его каждый день, разговаривают с ним, обсуждают с ним что-то, решают вместе какие-то проблемы, шутят. Потом мы еще немного поговорили, и я ушла. Он сказал, чтобы я обязательно еще заходила, что был рад меня видеть. Я вернулась домой и проревела неделю.

После той встречи в офисе мы встречались у него на работе еще пару раз. Он иногда подолгу смотрел на меня своими красивыми волоокими глазами, и я опять начинала тонуть. Иногда он легко прикасался ко мне. Он стал довольно часто выходить на связь. Говорит, что хочет общаться. Полгода назад нашел меня на фейсбуке и стал писать со своего аккаунта. Я этого не понимаю - в аккаунте много его фотографий с какой-то девушкой. Я бы могла приписать это его желанию записать меня во френдзону, но он еще зачем-то зовет к себе домой! (Женская френдзона так и выглядит, дружба+секс без обязательств) Полагаю, в то время, когда он будет один. Из-за того, что мне непонятны его посылы, я снова начинаю о нем думать. Пока у меня в голове 2 варианта: 1. он садист (шутка:-)), 2. он сам не знает, чего хочет. (Он отлично знает, что он хочет, он хочет иметь много разных девушек, он - бабник, это распространенный очень вид мужчин, не редкость)

Когда я его вижу, мне хочется плакать. Хочется высказать ему все, что копилось многие годы. Но одновременно понимаю всю нелепость этой затеи: столько времени прошло, он уже не тот, с кем мне хотелось выяснить отношения.

Чего хочу? Самое безумное и сильное - хочу, чтобы он меня полюбил, хочу быть с ним, хочу дарить ему любовь, делать его счастливым, поддерживать его, вдохновлять, хочу родить от него детей. Но я совершенно не могу себе этого сейчас представить. Я сравниваю нас и понимаю, что если раньше между нами был обрыв, то теперь это пропасть, через которую перекинут узкий веревочный мостик.

Еще я хочу измениться и стать лучше. Не только ради него, но и для себя тоже. Просто у него уже получалось стать для меня сильной мотивацией, я хочу попробовать еще раз.

Пока план такой:

• найти работу, которая приносила бы удовольствие (чувствую, что это самая большая дыра у меня сейчас).
• записаться в бассейн (раньше были танцы, но сейчас совсем не тянет).
• радовать себя разными приятными впечатлениями, хвалить за достижения, пусть пока и не такие большие.
• вернуть себе хобби.
• больше общения с людьми! (Мужчину найдите себе, пожалуйста)
• сдать экзамен и поступить через год в аспирантуру в Германии (три года назад уже сдавала экзамен и собирала пакет документов, но так и не отослала их, потому что не видела смысла и вообще была в болоте).

А вот что делать с поведением — не представляю. Среди прошлых ошибок отметила то, что я так ни разу и не сказала ему о своей любви. Один раз написала в письме, но это прозвучало, скорее, как «Ты мне дорог». Но не признаваться же ему сейчас! (Признаваться, если попрощаетесь и выдержите слово) Еще думаю, ошибкой был сильный перекос в секс, но тогда меня просто снесло. Я понимаю, что время против меня. Мне кажется, что еще год и он, скорее всего, забудет про меня. Я вот все думаю, что приду к нему опять, только когда чего-то добьюсь и мне будет что рассказать. (Он сам придет, когда добьетесь) Но когда это будет? И будет ли вообще? (Не будет, если продолжите жевать сопли)

Что мешает? У меня почти совсем нет сил. И я мало в себя верю. Я даже не могу замотивировать себя красивыми картинами совместного будущего с ним. (Мотивируйте счастливым будущим без него) Наверное, потому что осознаю всю их иллюзорность. Максимум, на что меня хватает, так это на три странные фантазии. Первая — мы гуляем по улице, и какой-то сумасшедший начинает палить по толпе. Я заслоняю его собой от пули и умираю у него на руках. Он плачет и понимает наконец, что любил всю жизнь только меня. Вторая — я застала его с другой женщиной на нашей кровати. Я собираю вещи и ухожу от него навсегда. Он плачет и понимает наконец, что любил всю жизнь только меня. Третья — мы в Австралии. Вокруг никого. Мы едем на джипе через весь континент навстречу приключениям. Я улыбаюсь, глядя на него, а он улыбается мне в ответ. Мы любим друг друга и счастливы.

Ваша благодарная читательница,

А."

Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 24 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 24 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author