Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Защитная сила скромности

Я часто ссылаюсь на скромность как на лучшую защиту от хищников и от других оказий, типа иллюзий и аддикций.



Что такое скромность? По большому счету, это привычка строго держаться в своих собственных границах, никак не посягая на чужую территорию, пока она чужая. Не посягая ни поведением, ни мыслями при самооценке.

В посте про крючки многие приводили в пример, как цепляет, когда человек не озвучивает какой-то свой статус или умение, а выясняется это все в процессе какого-то общего дела. Оказывается, что он отлично управляет вертолетом, но обнаружилось это лишь тогда, когда потребовалось лететь, а до этого он не рассказывал об этом. Оказывается, у него научная степень, но выяснилось это только когда вы ставили официальные подписи под общим проектом. По ходу выяснилось, по делу, а просто так он об этом молчал, не имея никакого желания описывать себя с лучшей стороны на словах. Он дал вам возможность увидеть эту лучшую сторону самим. Такой сюрприз способен сделать человека в ваших глазах просто грандиозным.

Озвучивание типа: "Да я такой, я этакий, я то могу, я на то способен" - это декларация своего превосходства, самовознесение, ничем не подкрепленное. Вы сообщаете человеку информацию, которая не содержит ничего полезного для него в данный момент, а содержит пустое описание того, что вы в чем-то лучше. Что он должен сделать с этим? Выразить вам восхищение? Проигнорировать? Усомниться? Съязвить? Предложить вам доказать на деле? Рассказать вам в ответ, в чем он считает могучим себя? Чего вы ожидаете, когда хвастаетесь и хвалитесь? Если проанализировать моменты, когда вам хочется рассказать на словах о каких-то своих достоинствах, удачах, возможностях, вам может стать понятен мотив. Скорее всего вам просто в кайф говорить о себе хорошее, рисовать свой красивый образ. Ваша самооценка приподнимается и вам кажется, что вы растете в глазах человека. На самом деле, происходит нечто другое. У людей возникает чувство досады или жалости к вам.

Когда вы рассказываете о себе нечто, вы предполагаете, что другим этого не видно. Вы не будете рассказывать, какой марки ваши туфли, если уверены, что все это заметили. Но если вам хочется обратить на это внимание, значит вы полагаете, что подруги не видят, а узнают, сразу позавидуют или удивятся, ваш статус поднимется. На самом деле, если марку ваших туфель не замечают, значит на это просто наплевать. По крайней мере в данный момент. И если вы влезете с этой никому не нужной сейчас информацией, которая имеет целью обратить на вас внимание и вызвать у всех ощущение вашего превосходства, вы вызовете во-первых, раздражение (ответ на чужой вызов), во-вторых, насмешку или неловкость за вас, то есть вы покажетесь более жалким, чем могли бы. А все потому, что вы пытаетесь кичиться тем, что не является в данный момент важным, до чего другим нет дела. Было бы важно, заметили и так, описывать это не потребовалось бы.

Представьте, пожалуйста, что где-то на необитаемом острове оказались моряк и профессор. Моряк чинит лодку, чтобы плыть на большую землю, а профессор мешается под ногами, и чтобы как-то скрасить свою бесполезность, он рассказывает о своих научных заслугах. "Эй, ученый, заткнись и помоги мне руками" - просит моряк, издеваясь над желанием профессора самоутвердиться там, где его научные заслуги вообще не нужны. А вот если к острову причалил корабль, и оказалось, что умный профессор может вести переговоры на экзотическом языке, тут моряк восхитится от души (если до этого профессор молчал о себе, а если расхваливал себя, то моряк просто убедится, что не все это не такой уже бесполезный треп, но открытого в удивлении рта не будет).

То же самое касается и моряка, если тот, придя на экзамен в вуз, начнет рассказывать о своих морских подвигах. "Молодой человек, это все прекрасно, но лучше бы вы выучили предмет" - скажет ему профессор. Болтовня и самопрезентация не имеют ни малейшего смысла в плане собственного образа в чужих глазах. Это просто сотрясание воздуха бесполезное всем, и если вы к нему прибегаете, все люди вокруг могут сделать вывод, что вы чувствуете себя неуверенно, неуместно, жалко, раз пользуетесь таким дешевым способом поднять свою самооценку. Сделайте что-то, а не рассказывайте об этом, покажите, а не опишите. И покажите тогда, когда это действительно всем будет актуально, чтобы это не выглядело бесполезной демонстрацией. В этом заключается скромность поведения.

Скромность поведения защищает от чужой агрессии. Очевидно, что если человек не пытается на каждом шагу сообщать другим, что он в чем-то лучше, он и раздражения не получает. Зависть к его успехам может быть у тех, кто конкурирует с ним за это место, но те, кто пользуются плодами его труда будут относиться к нему хорошо. Но беда, если плодов труда намного меньше, чем демонстрации его превосходства. В этом случае даже то реально полезное, что он делает, может обесцениваться. И еще он будет вечной мишенью для издевок. Люди с тех самых стадных первобытных времен не прощают самозванцев, забрасывают их камнями.

Что касается скромности самооценки, она является еще более важной. Если самооценка человека надежно защищена скромностью, то в поведении он может иногда вести себя и нескромно, может осознанно бросать вызов, если, например, хочет спровоцировать оппонентов на негатив (троллинг) или привлечь бурное внимание (в медиа, например, это нередко закон жанра, на телевидении и в блогосфере) и это не повредит ему, он получит ожидаемую и контролируемую реакцию, которую сможет использовать себе на пользу, смягчив побочный эффект.

Отсутствие скромности самооценки приводит к разным плачевным эффектам, например к такому, но это еще цветочки, бывает хуже. Скромность самооценки - это априорное понимание, что ты в глазах других - частица серой массы, незначительное, малоинтересное явление, до того момента пока в тебе не появится личной нужды конкретного человека. Вот тогда ты начнешь выделяться для него из серой массы, сначала чуть-чуть, но чем больше его потребность в тебе, чем больше удовольствие и смысл, которое он получает от твоей близости, тем значительнее ты в его жизни, тем важнее ты для него. Но в любой момент важность твоя для него может начать сокращаться и в конце концов ты можешь совсем потерять актуальность и опять превратиться для него в серую массу, поскольку его мир - это его территория, ты там присутствуешь, пока ему актуально, а акций пожизненных не имеешь.

Нескромные люди - это эгоцентрики, которым кажется, что они по умолчанию важны и интересны всем, они - в центре мира каждого человека. Именно поэтому они оказываются полностью беззащитными и уязвимыми перед любым, кто им почему-то вдруг приглянулся. Они тут же заводят с ним близкие отношения в своей голове, в то время как он может их даже не заметить. Такие люди, например, пишут мне письма о себе (не в рубрику, а так, лично) в полной уверенности, что психолога можно наградить и порадовать своей историей (а это все равно что врача наградить описанием болезни или юриста описанием судебной тяжбы) поскольку она уникальна. Они уникальны для себя и им непонятно, что в чужих глазах они - часть серой-серой массы и таких как они - миллион, они ничем не лучше, не интересней, не важней, они сливаются с многолюдной окружающей средой в глазах равнодушного к ним человека. Эта простая мысль требует взросления, то есть избавления от детского эгоцентризма.

Скромность - уважение к чужой субъектности, понимание, что тебя в мире другого человека нет, ты - ноль, и чтобы ты перестал быть нолем, второй должен САМ тобой заинтересоваться. Ты можешь пытаться обратить его внимание, но очень ненавязчиво и очень оправданно, обоснованно, а не просто "я тебя хочу, давай же". Это детский сад. Скромный человек в силу хороших границ не способен создать иллюзию, в которой он вдруг становится центром для другого человека, пока тот никакими реальными действиями этого не показал. Такую иллюзию способен создать лишь тот, в ком по умолчанию представление о собственной исключительности, уникальности и важности для каждого человека в мире. Особенно для тех, которые ему интересны самому.

Обратите внимание на скромных людей в отношениях. Вы наверняка видели таких. Ими невозможно манипулировать, потому что любой шаг в сторону или назад они скорее расценят как "человеку не нужно", чем "я обидела его" или "он боится потерять контроль над собой" или "я выгляжу недостаточно любящей" или "она боится меня, не доверяет" (вечный баг мужчин-минусов). Скромный человек очень удивится, если ему предложить такую версию. Зачем все так усложнять, если человек сам не сказал про обиду, а если даже и сказал, возможно он просто ищет повод смыться.

Для скромного человека - это самое очевидное и простое и его нужно еще убедить, что все не так. А вот для эгоцентрика, нескромного человека (нескромный=считающий себя пупом земли) самая простая версия - он сделал что-то ужасное, ведь по умолчанию он всем интересен, нужен, важен, и только нечто ужасное могло оттолкнуть другого. И он начинает искать или придумывать, что такое ужасное он мог сделать. Вроде бы ничего, но может быть второй слишком раним? Травмирован? Может быть понял или услышал все по-своему? То есть он скорее предположит, что другой - сумасшедший, увидевший глюк на пустом месте, чем согласится на простое "Я НЕ НУЖЕН". Для него это очень сложно, он живет в мире, где он нужен всем.

Нескромная самооценка чаще всего приводит к нескромному поведению. Так как человеку кажется, что он всем важен и интересен, он может занять рассказом о себе весь эфир, думая, что все замерли от любопытства и не понимая, что все думают с тоской: ну когда же ты заткнешься, ну при чем тут ты вообще. Он уточняет частные подробности своего личного бытия, уверенный, что знать об этом важно всем. Даже когда он безумно влюбляется, он не интересуется ни кем другим, а только своими безумными чувствами к другому. И это всегда трагедия. Отношений у таких людей не получается (а если вдруг получается, то в процессе работы над эгоцентризмом).

И не верьте, что эгоцентрики оказываются в плюсе, а скромные эмпаты в минусе. Никогда(!!) Скромный эмпат не может оказаться в минусе (да и сильном плюсе тоже), потому что не строит иллюзий, всегда видит, когда он не нужен. Если эгоцентрик в плюсе, значит его партнер-минус - эгоцентрик еще больше. Он может выглядеть нежным и добрым, но мир другого в его представлении замкнут вокруг него, и если тот плохо относится к нему, то мстит, проверяет или садирует.

То есть скромного человека очень сложно зацепить и вовлечь в отношения, где для него нет реальных бонусов по причине реального интереса второго. Даже опытный хищник не справится со скромным человеком. Сейчас напишу для вас историю про Максима, который Нелюдь, если кто помнит начало. Он хоть и не хищник, но сломал жизнь многим женщинам, поскольку обладал выраженным печоринским комплексом (сильной, яркой спонтанностью и полной блокировкой на моменте перехода к настоящей близости), в результате чего женщины успевали влюбиться, натыкались на холодную скалу и долго мучились, разгадывая загадку, что же случилось с Максимом, почему он их разлюбил. Всем им не хватало скромности, чтобы признать "я разочаровала его, не потому, что сделала что-то не так и как-то его обидела, а просто надоела ему, наскучила, он не был увлечен всерьез, просто он сам по себе такой страстный, а теперь он готов заменить меня другой, новенькой и более ему любопытной".

Всегда, когда человек начинает пятиться от вас, ничего не объясняя или объясняя невразумительно, думайте прежде всего это, очевидное, а потом уже все остальное. В большинстве случаев (99% где-то) никакого "остального" просто нет. А если и есть, то оно несущественно, оно лишь повод, как та мышка, которая вытащила репку, став последним маленьким звеном в цепи более весомых причин. Основная причина охлаждения - то, что вы больше не радуете человека, не привлекаете, он скорее всего и сам не знает почему, грустит не меньше вашего, но это факт. И обиды его тут ни при чем. Будь он обижен, но по прежнему влюблен, не сомневайтесь, он бы сообщил вам об обиде сто раз и мечтал бы слушать ваши оправдания. Сколько мужей или жен пытаются скрыть обиду, подозревая измену, но не могут, потому что крышу рвет и хочется разобраться, услышать извинения и заверения. Обиду скрыть очень сложно, когда любишь! А вот когда уже давно охладел, да, сообщать об обиде смысла особого нет, да и обид уже нет, если честно.

Если есть другие примеры защитной силы скромности и, наоборот, примеры, когда нескромность сильно подводила в отношениях, приведите, пожалуйста.



Я в соцсетях:
Tags: Границы, Дисбаланс, Самооценка, Эго
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Тянуло к ней сильнее гравитации"

    Еще один онегин письмо написал. Такой типичный, что даже смешно. Хотя ничего смешного в истории нет. l2 Эволюция, здравствуйте!…

  • Ждать камбэка

    Тема камбэка - любимая для дурочек и дурачков в коронах. Они воспринимают камбэк как доказательство своей грандиозности. Вот их бросили, но ничего,…

  • Письмо: "Жду камбэка"

    Давайте еще раз посмотрим, как корона делает из человека дурака и скармливает его. Я даже думаю, что корона - это такой мясник, с ножом и в…

  • 45 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 45 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author