Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письма жен: "Не понимаю, зачем я ору на него"

Хочу сразу два письма привести, хотя они и длинные. Но мне кажется, они друг друга дополняют. И подобных писем в рубрику, наверное, больше всего. "Ору на него и не могу остановиться, хотя люблю".

У обеих женщин - маленькие дети и сложные отношения с мужьями. Обе признают, что срывались, придирались, злились, выносили мозг, пытались сдерживать себя, но не могли. У одной женщины муж предложил развод, потому что надоела ее злость, у второй женщины муж нашел себе другую и ушел к ней. У обеих - паника, поскольку ко всему прочему они чувствуют виноватыми себя.

Первая женщина считает, что она находится "в глубоком минусе", но женщины в глубоком минусе не злятся, не бросаются с лаем на мужа, не орут, не устраивают ссор. Женщины в глубоком минусе даже требуют что-то редко и лишь тогда, когда немного вылетают из минуса в дефолт. А вот злятся, бесятся, видеть мужа не могут, орут на него и не могут себя сдержать по мелочам, женщины в дефолте. Но если мужья от таких женщин уходят, да, они часто падают в минус и дальше пребывают в панике и желании вернуть. Иногда возвращают - и опять в дефолт, сходя с ума от того, что невозможно себя контролировать. Сто раз дают себе клятву не орать и все равно орут.

Учтите, баба со скалкой - это всегда ДЕФОЛТ. То есть как только захотелось открыть рот и наорать, особенно без повода реального, а в ответ на мелочь, это не глубокий минус, это состояние фрустрации, ненависти, отторжения, агрессии. Иногда оно временное, а потом опять страх потерять и любовь, новый минус. Это значит, что состояние колеблется то в минус, то в дефолт (дефолт - это когда оба плюса). Все драки происходят именно в дефолте. А то мне иногда пишут, что дескать мужчины-минусы нападают. Нет, минусы плачут у ног и сопли жуют, максимум агрессии - нытье и обвинения. Но да, минус может выйти в дефолт и стать агрессивным, иногда очень агрессивным. Но эту перемену важно понимать, поскольку действия совсем иные, нежели с минусом. Он уже плюс в это время! Может быть на час всего, в аффектации, пока его глаза горят ненавистью, но он плюс. И тактика с ним - как с плюсом.

Еще мне часто пишут мужчины, что их жены, дескать, готовы консультироваться только у меня, а больше ни у кого, и я должна спасти брак. Не могу я спасти все браки, простите меня. Я никого не консультирую, только вот здесь, всех разом, а лично тет-а-тет не могу тратить даже час, извините. Поэтому читайте блог, пока я его еще веду, что тоже не вечно. Ну так вот, обычно в этих письмах мужчин речь идет тоже о дефолте, жена то орет, то требует развода, то дерется, то плачет и не может себя понять.

Почему это важно от чистого минуса отличать? В минусе женщина требует внимания, любви, секса, но не агрессивно требует, а вымогает по большей части, ноет и унижается. Жена-минус опасна для мужа только в смысле того, что он САМ становится несдержанным и агрессивным, а потом в ужас приходит сам от себя. Но сама она в минусе не агрессивна. Агрессия - признак фрустрации, это защита своей территории, гнев на невозможность удовлетворять свои потребности, желание выкинуть второго со своей территории. А минус хочет его туда втащить.

Поэтому с агрессивными женами, которые время от времени орут и истерят, тактика совсем иная. Им нужно дать больше свободы, больше прав и возможностей, а не внимания своего и опеки. И сами агрессивные жены должны понимать, что их агрессия - признак того, что им мало прав, их потребности не удовлетворяются и здесь с потребностями своими нужно внимательно разбираться, чтобы не скончаться от взрыва мозга (сосудов, например). Иногда и муж не причем бывает, потребности не удовлетворяются по другим причинам.

Как именно разбираться, я расскажу, а пока предлагаю вам самим проанализировать два этих письма. Потом я их тоже прокомментирую, в другом посте.

Письмо первое: "Злюсь по мелочам"

blond1362

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу вам, потому что я – все. Сама не могу вытащить себя из болота. И не знаю уже, хочу ли. Хочу, наверное, раз пишу.

У меня лишь один вопрос, как выпутаться из глубокого минуса, можно ли это сделать, оставаясь в отношениях?
Мне 26 лет, я замужем, ребенку 2 года. С мужем живем вместе 6 лет.

Мне было 19, когда мы встретились. Он – старше на 12 лет, опытный, с чудесным чувством юмора, умный, интересный. Покорил с первой встречи. Через неделю предложил жить вместе и поехал с другом в отпуск, в который уже давно собирался, я была в курсе. Как приехал – отправились жить к нему. То есть встречались мы неделю. Через 2 года поженились.

И до свадьбы, и после у него был тяжелый достаточно характер. Дотошный к мелочам, если поругаемся из-за мелочи какой-то – может три дня злиться. Я так не жила никогда, на мелочах не заостряла внимание (например, не убрал за собой – да боже, уберу, нет проблем. Но постепенно, после того, как он стал акцентировать внимание на моих подобных косяках, я тож последнее время стала придирчива). Но всегда старалась подстроиться, быть мягче, в 100% случаев я первая иду мириться, так как не могу выносить долгих ссор – физически плохо становится. Однако я сама в большинстве случаев была и есть виновата: не то сказала, не то и не так сделала и тп. Я действительно довольно рассеянный человек, витаю в облаках часто, наивна.

Он же практичный, всегда знает, как надо поступить, как сделать, всегда расскажет почему надо или не надо совершать то или иное действие, редко что забывает, несмотря на многозадачность, поэтому всегда прав, ну или почти всегда. Поэтому я полагалась на него и ушла в глубокий минус. Стала не способна принимать решения, не посоветовавшись с ним. Даже в магазине иногда думаю, покупать какую-то себе вещь или нет, вдруг ему не понравится, вдруг раскритикует. Начала бояться вызвать его гнев по мелочам, даже цвет ногтей его может не устроить и он будет дуться, поэтому я стала страшно переживать – но, мое мнение, что я сама себе все это напридумывала, как отвязаться от этих заморочек не знаю.

До этих отношений я ни с кем не жила, но отношения у меня все-таки были. И никогда я не была в таком глубоком унынии, не бегала ни за кем никогда, всегда бегали все за мной, писали и звонили, звали и приглашали всегда они. Здесь он просит меня проявлять инициативу: я звоню чаще, пишу чаще и тд. Все как-то прогибались, мне это не нравилось. Когда речь заходила о чем-то серьезном (типа жить вместе, свадьбы) я как-то сливалась.

В начале отношений, где-то через месяц после того, как мы начали жить, была первая крупная ссора. Моя подружка жила с мужчиной, который по некоторым причинам не нравился моему тогда еще будущему мужу. Я поехала с ней гулять, написала ему об этом, на что получила смс с текстом: «Чтоб в 10 была дома». Я ответила, что не переживай, если что Женя (это мужчина подружки) нас проводит. Он ответил, что если я не буду дома в 10, то могу отправляться жить к подружке. Тогда я молча поехала к ней ночевать. Он всю ночь что-то писал моей маме (мой телефон сел), что, он старается обеспечить мне безопасность, что приходить позже 22 домой в Москве молодой девушке – это опасно и тд. Я же утром от него узнала, что видеть он меня не хочет и вещи свои я могу забрать на лестничной площадке. Мы с подругой поехали и забрали вещи мои. Я страшно горевала, потому что раньше, до него, в подобных ситуациях, меня всегда хотели вернуть, а тут – такое бум! Неожиданно было.

Потом мы с ним переписывались, он писал, что очень переживает, что ему плохо, что думал, что нашел любимого человека, а я его окунула своим отношением в дерьмо и тд. В общем, я поняла, как я была неправа, и мы все-таки помирились. Не знаю, показательна ли эта ситуация, в отношении того, какой я эмоциональный и порывистый человек.

Родственники его не раз говорили мне, что у него тяжелый характер, что как только я живу с ним (отношения с родственниками у него чудесные, все его очень любят, постоянно общаемся, ездим вместе отдыхать). Но я всегда говорила, хорошо. И правда, несмотря на частые долгие ссоры, в остальное время мы любим друг друга. Нежно, хорошо, по-доброму. Но я замечаю последние годы, как начинает меня штормить, кидает из стороны в сторону: то я его люблю до беспамятства, то ненавижу, то хочу уйти, то не могу без него жить. Начинаю срываться по пустякам. Потом это обсуждаем – я понимаю, что на самом деле не права. Что он сказал не то, как я поняла. И я виню и виню себя, думаю, что со мной тяжело жить, что может я не приспособлена к отношениям, что со мной что-то не так. Что на нем слишком много ответственности, что он ею тяготится. Ведь я знаю, что он меня всегда поддержит, что если что-то случалось у меня на работе, он мне помогал, говорил, заботился. Я себя чувствую зажравшейся свиньей, которой все мало и мало. И как отвязаться от этого чувства не знаю, хотя старалась себя уговорить, ловила на вспышках гнева, но все одно.

Последнее время, как появился ребенок, я стала совсем нервной и злой. Муж сам говорит, что я очень изменилась, что злюсь. Что он не может уже со мной такой жить. Куда делась та добрая и нежная девочка, которая была в начале отношений? Что я стала совсем другой. И я это сама чувствую. Более того, все мне об этом говорят, все замечают мои срывы по мелочам. Я больше не хочу сама идти к нему мириться, не хочу нежиться. Я чувствую полное опустошение. Иногда думаю, как бы я хотела жить? И сама себе отвечаю, что никак. Мне хочется закрыть глаза и лежать в тишине, чтобы не было ни эмоций, ни мыслей.

Последние 2 месяца два раза лежала я с дочкой в больнице. Мало спала, плохо ела. Было очень страшно, нервов мы с мужем потратили много. Обошли кучу врачей. И буквально недавно у меня два дня ужасно болела голова и ничего не помогало. Скорая поставила гипертонический криз, прошла обследования, все в один голос твердят, что это нервы. Плюс узистка диагностировала некоторые сложности с кровотоком, но, мол, в принципе ничего страшного. Я просила мужа никому об этом не говорить. Он любит саркастически шутить при друзьях в мой адрес (и не в мой, он в принципе так всегда шутит). Например, сидим мы вместе, болтаем на какую-то тему, он может сказать что-то вроде: «Ну меня-то дома никто не кормит, есть нечего», вроде и шутка, раньше я смеялась над такими вещами, и они никак меня не трогали абсолютно, а последнее время они меня стали задевать. Вообще, стала любая критика в мой адрес мною неприемлема. И хотя все друзья друг друга знают сто лет, и знают его чувство юмора, что это не так, я все равно злюсь. Так и в этот раз.

Мы пили кофе у очень близких друзей (его сестра с мужем). Мой сказал: Ты штрафуешься, раз это уже третья чашка в день (хотя это была вторая, просто налили мне двойную дозу сверхлегкого, тк было ооочень много молока без вкуса кофе) (я люблю пить кофе, с врачами советовалась (2 невролога и кардиолог), что можно ли пить, может это все от этого случилось, все сказали, что нет, что я просто вся на нервах, режим отдыха и сна нарушен, не стоит злоупотреблять, но ничего страшного для меня нет, с учетом того, что я гипотоник). И тут он начал рассказывать про мою головную боль и про скорую. Я же психанула, перебила его, и сама все рассказала, чтобы только не дать ему шанса рассказывать все в саркастической манере, а в конце кинула ему, что я же просила этого не говорить, зачем ты это все начал, мне это неприятно. Он же сказал, что не понимает, чего в этом неприятного, что просила я его молчать только про кровоток, а про остальное – нет. Что, мол, что за глупые тайны. Разругались. И так вечно. Я понимаю, что это ненормально. Действительно, ничего тут такого нет. Просто я уже начинаю до всего докапываться. Что я сама виновата, что допустила, что он несет такую гиперотвественность за меня, потому что я даже не могу контролировать выпитые чашки, потому что если опять это случится, что ему сидеть с ребенком, ему решать проблему моей болезни…

Вчера он предложил развестись. Сказал, что не хочет, но другого пути не видит, потому что я, видимо, не изменюсь, что так и буду постоянно на него срываться, что я стала злая, что он не знает, как это исправить. И на самом деле, я вижу, что он старается, что вроде все делает, чтобы у нас не было ругани. А я все равно срываюсь и злюсь. Проговорили всю ночь. Я сказала, что люблю, что развода не хочу. И вроде решили забыть этот разговор. Я обещала, что постараюсь измениться, не злиться по мелочам.

Но сегодня утром, вдруг начала думать, что ничего не получится. Потому что как себя перебороть не знаю. Я как будто повисла в пустоте и как выбраться отсюда не имею понятия. Растерянность. Не знаю, как взять себя в руки, с чего начать, что делать. Помогите, как вылезти из той глубокой эмоциональной ямы, в которую я сама себя закапываю своими нервами и несправедливыми обидами? Можно ли вылезти из минуса в отношениях, не руша их? Или я уже все разрушила и все бесполезно...

Письмо второе "Я - доминантная женщина"


everlandy

"Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я очень хочу сделать всё, что можно, чтобы сохранить семью, в которой есть маленькая наша доченька и мы с мужем, когда-то горячо друг друга любившие.

Думала, что уже много делаю для этого, но недавно вскрылось столько обстоятельств и мужем было озвучено решение уйти, что решилась написать вам, с надеждой, что услышу от вас что-то целительное, что поможет мне.
Ваш блог нашла недавно и уже пробую активно применять ваши рекомендации по выходу из минуса...

Надеюсь, я не слишком длинно написала, сокращала везде, где могла.

Пишу, чтобы узнать, есть ли, с вашей точки зрения, у меня шанс на воскрешение отношений, на возвращение мужа в семью, из которой он ушел к другой женщине. Всё-таки мы очень во многом друг другу близки, я его люблю и он очень хорошо ко мне долгие годы относился и сейчас тоже, но сейчас – «без любви», как он говорит. А также у нас есть общий очень любимый маленький ребенок. Буду очень благодарна, если вы скорректируете мою тактику, если считаете, что шанс на возвращение мужа есть.

История такова: официально мы женаты чуть больше 5 лет, знакомы 6 лет. Дочке 2.5 года, нам по 34.

Я сильная и доминантная женщина, он мягкий и очень терпеливый. Сначала у нас было всё очень бурно и более-менее сбалансированно, мы как бы кинулись в объятия друг друга. Мы стали много работать вместе, путешествовать, сразу стали вместе жить и мечтать о детях. Создали общий социально-значимый проект, ездили вместе в командировки и очень друг другу помогали в работе. Но я часто критиковала его, думая, что вот тут он чуть подправит (полотенце начнёт класть на место, сырники сделает вкусными, а не резиновыми, и т.д.) и всё будет шоколадно. Как типичный плюс в общем себя вела. Я устраивала скандалы по поводам, не стоящим такой бурной реакции, иногда говорила «ну давай тогда уходи или разведемся», не осознавая, насколько глубоко он переживал и страдал в такие моменты, для меня это были скорее просто яркие эмоции, словами я бросалась. Он терпел, просил прощения, всячески старался мне угодить. Потом баланс восстанавливался, но его опечаленность моим к нему отношением росла. А я и не подозревала, увы.

Ребенок родился очень желанным, муж плакал от счастья, когда узнал, что будет девочка, принимал роды и вообще души в дочке не чаял, всячески мне помогал и вставал по ночам. Но когда первые месяцы полного счастья после рождения дочки прошли, а я продолжала регулярно быть чем-то недовольной и уже чисто физически не могла это компенсировать ни вниманием, ни временем, ни лаской, мужа стала переманивать из семьи другая, очень мощная женщина, которая была само обаяние, хвалила его, ласкала его слух и в общем всячески заманивала тем, что я на тот момент перестала ему давать. Сценарий классический, да. Они вместе работали, она разведена с 2-мя маленькими детьми, была в активном поиске хорошего мужа. А мой муж, легко попадающий под заботливое женское влияние, был прекрасный для этих целей кандидат.

Я об этом узнала от него случайно, когда еще толком ничего не было, только намеки на «чувства» с ее стороны и когда они уже оба опомнились, что что-то не то делают. Она раскаялась, что «разрушает семью» и они прекратили общаться. Муж тоже, а я простила его и начала пробовать больше ему уделять внимания, стала организовывать наше время без дочки – первый раз после ее рождения, просила маму посидеть с малышкой, а мы ходили в кафе, кино, просто гулять вдвоем. Было очень здорово, огонек возрождался. Я училась меньше его пилить, меньше реагировать негативно на всё, стала проходить онлайн-тренинги по налаживанию отношений с мужем и т.д.

Потом я уехала с дочкой на море, он к нам приехал чуть позже. Мы были очень рады друг другу, но я случайно увидела в его телефоне три звонка от этой самой женщины, назовем ее Машей, в день его вылета. Меня это очень насторожило. На мой вопрос «зачем Маше он понадобился в выходной утром 3 раза» он ответил что-то невнятное, мол, какие-то у нее были вопросы. Я по природе доверяю сказанному людьми, и поэтому я не предполагала, насколько вранье стало второй частью жизни моего мужа. В общем отпуск был подпорчен, так как я всё никак не могла понять, зачем она ему звонила. На уровне ощущений я уже понимала, что он мне лжет, но признаваться не хотела, да и доказать обратное не могла.

Через несколько месяцев наши отношения стали ухудшаться. Скандалы я не перестала устраивать, а он стал холоден и перестал вкладываться в отношения почти совсем. От этого моя тревожность очень сильно возрастала, я срывалась, опять кричала, а он замыкался. Стал реже приезжать на дачу, где мы тогда жили с дочкой, что-то начал говорить о разводе уже сам. Но при этом оставался в семье и мы даже занимались иногда любовью, он что-то делал по дому с удовольствием. Но что-то пропало, какая-то искренность и отдача. Появилась отчужденность с его стороны, а с моей появилось преследование и вечное непонимание, что происходит. Про Машу он говорил неоднократно, что жалеет, что на корню с ней не прекратил общение в самом начале. Позже я узнала, что эта Маша никуда не делась, а наоборот – у них конкретно завязались отношения. Как мне говорили знакомые, она очень ловко им манипулировала: говорила, что «подождет, пока ты всё закончишь в той семье (то есть в нашей с ним)», ничего не требовала, всегда улыбалась и говорила слова любви. Когда я его прямо спрашивала, что у него сейчас с Машей, он говорил, что ничего, пересекаются по работе иногда.


Осенью он повел меня к психологу, чтобы перестать выяснять отношения в форме скандала, а чтобы при опытном специалисте мы попробовали разобраться в наших проблемах. Психолог сначала мне понравилась, хотя я не видела смысла к ней ходить. А потом я опять должна была лететь на море с дочкой, куда он не прилетел. Мы поссорились в аэропорту, о чем потом я очень сожалела, а позже он мне сообщил, что переехал жить к бабушке, ибо со мной ему уже было не выносимо. Там, на море, я пересмотрела свое поведение и решила серьезно заняться собой, перестать критиковать и претензии предъявлять ему и вообще людям, стала индивидуально работать с психологом (другим) над своим характером, стала гораздо мягче, писала мужу хорошие письма, он отвечал мне очень искреннее, какой-то огонек опять вернулся в наши отношения.


Когда я вернулась с моря, я очень, очень старалась и сдерживала себя в негативных реакциях, работала над собой. Но он с нами уже не жил, а психолог, к которому он меня повел, предложила схему, которая мне сначала понравилась: жить раздельно 9 недель, на остро эмоциональные темы разговаривать только у нее на консультациях, сексом не заниматься, а в конце принять решение – вместе мы или нет. Я-то хотела просто наладить отношения с ним и подумала, что такой тайм-аут и психолог помогут. Муж приходил 2 раза в неделю к нам – видеться с ребенком. За это время я приложила немало усилий, чтобы вести себя уважительно, во мне проснулись глубокие чувства любви и принятия его, которые я сама же раньше и заглушила в себе с помощью претензий и скандалов. Мы начали лучше разговаривать друг с другом, слышать друг друга, иногда были очень теплые моменты, в которые я говорила, насколько глубоко я осознала свои ошибки как я его унижала своим поведением, как я рада, что он у меня есть и именно такой, и как я верю в потенциал наших отношений, что готова меняться еще и еще… Он говорил, что ему очень хорошо от этого и вообще с нами, что он видит, как я меняюсь, иногда говорил, что не хочет уходить, и что хочет, чтобы быстрее всё наладилось между нами. Но физически не проявлял никакой инициативы на сближение. А по его глазам видно было, что ему тяжело. Позже я поняла, что он всё никак не мог определиться – с Машей он или со мной. А психолог знала про наличие Маши, но мне, конечно, не говорила...


В конце 9 недель он сказал, что склоняется к разводу. Для меня это был шок, потому что мы всё же хорошо за это время общались, не всегда, но всё же прогресс был налицо. И, как мне казалось, он дорожил семьей. И очень любит дочку. Я попросила его не принимать опрометчиво решение и подумать еще, он согласился. Я принимала его дома лучшим образом, ни одной претензии, одна радость и готовность меняться. Но он всё не «просыпался». Я ушла в конкретный минус, даже упрашивала его один раз со слезами остаться... Хотя каждый день старалась выныривать, стала общаться со старыми друзьями, бывшими поклонниками, с родственниками, просто получать кайф от жизни, параллельно с обратным погружением в глубокий минус. Но в общем под НГ он еще раз сказал, что решение то, которое озвучил уже, потому что не чувствует ко мне любви. Тогда я от других людей случайно узнала, что эта Маша никуда не делась, что он уже пол года с ней спит, причем приводил ее даже к нам домой (случайно их застукала моя подруга, которая пришла «не вовремя», но она очень боялась, что если она мне тогда бы всё сказала, шанса на восстановление отношений бы уже точно не было), а что переехал он не к бабушке вовсе, а к ней…

Я ему написала на днях письмо в стиле «мороз и огонь», в котором еще раз перечислила, как много была не права и что понимаю, что сама довела наши отношения до нынешней кондиции. В конце написала:

"Я очень хочу быть с тобой, воспитывать вместе нашу доченьку, жить и развиваться вместе, имея за плечами весь этот путь. Но насильно мил не будешь.
Понимаю, что больше всего тебе сейчас не терпится попробовать себя в других, новых, отношениях. Буду молиться за тебя. Благодарю тебя за все годы любви, счастья и изобилия, которые ты мне подарил и которых я была не достойна. Будь счастлив, твоя Т."

После этого он залез в мой ЖЖ (зачем-то) и его там «как водой окатило», когда прочитал, что я описываю свою жизнь как жизнь матери-одиночки. Стал звонить несколько раз – я не подошла. Смс-ки - я не отвечаю. Написал письмо, что мы (с дочкой) его родные люди, что он понимает, как мне тяжело, так как самому БЫЛО тяжело тоже, что очень хочет сделать для меня что-то хорошее. Вспомнил в подробностях одну нашу с ним поездку и сказал, что хочет вспоминать хорошее… Очень не хочу попасть во френдзону, потому что сейчас мы общаемся только там, где вместе жили: он приходит сидеть с дочкой, то есть в моем, и бывшем нашем, пространстве. Совсем отстраниться я не могу. Одного с дочкой я пока не оставляю, только на прогулки отдаю. И то – очень боюсь, что он привезет эту Машу с ее детьми и они придут на площадку, когда увидят, что меня нет рядом – он так уже делал давно.... Свекровь, то есть его мама, на моей стороне, если это имеет какое-то значение… Если мне не удастся его вернуть, я понимаю, что когда-нибудь найду себе другого мужа, и с нынешним мы будем друзьями, но пока еще не всё сделано, чтобы восстановить именно НАШУ с ним семью, я во «френды» не хочу. И не верю ни грамма в любовь и порядочность этой Маши, которая у меня за спиной и на моей постели так "добывала" себе мужика.

Что я еще могу сделать?? Как мне себя вести? Близкие люди спрашивают меня, а захочу ли я его принять обратно, если он вдруг решит вернуться, зачем мне такой лжец? Я знаю, что нужен, потому что очень во многом сама довела ситуацию до того, что сейчас есть, долго и упорно доводила его, когда не было никакой Маши и в помине. Поэтому я хочу попробовать воскресить всё, что между нами было хорошего, и по-новому возобновить отношения. А на мысль «может быть, ему больше подходит Маша» - я отвечаю точно нет, потому что она просто очень профессионально заарканила парня. Изголодавшегося по ласке и принятию его таким, какой он есть, в период наибольшей моей уязвимости – когда я почти всегда один на один с маленьким ребенком сидела, и не могла дать ему того, что давала ему она. Ну и секс, наверняка она ему устраивала зашибенный – иначе как заарканить-то. Со мной у него еще и дочь, взгляды на воспитание которой у нас очень близкие, да и вообще мы по многим параметрам подходим друг другу. И он очень долго колебался, да и сейчас я не вижу уверенности в его поведении… Помогите мне, пожалуйста, пожалуйста"


Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Перешла на женскую сторону"

    Это занятное письмо. Здесь у автора все нормально, короны на протяжении истории особо нет, в конце растет Спасательница, которой она может…

  • Задачи про корону

    Как корона заменяет самоуважение? Само-уважение состоит из само и уважения. Это уважение себя самим собой. Не из других уважение вытягивается.…

  • Письмо: "Муж загулял"

    Эта автор очень длинное письмо написала, начала издалека и очень тщательно описала своих поклонников и кавалеров. Но основная тут история - про мужа…

  • 49 comments
  • 49 comments

Comments for this post were locked by the author