Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Защита границ в браке

Давайте посмотрим, как из очень хороших отношения в паре становятся плохими, а потом ужасными.



Очень хорошие отношения в паре (условно ДБ - динамический баланс) - это стремление людей к близости. Из-за того, что люди стремятся стать ближе, они стараются отдать друг другу побольше своего: внимания, заботы, тепла, материальных ценностей, всего, что у них есть потенциального полезного для другого. В этом состоянии каждый боится как-то огорчить, притеснить, нагрузить и побеспокоить другого, вызвать дискомфорт.

Поэтому возникает парадоксальная на первый взгляд ситуация. Каждый защищает от себя границы другого. Не свои! Границы другого защищает от себя и даже более того, старается увеличить территорию другого за свой счет, отдать другому больше прав и больше возможностей, а на себя взять больше обязанностей. Комфорт другого является более важным, чем свой.

Это практически не зависит от характера и воспитания людей. В динамическом балансе (при взаимной сильной влюбленности) ведут себя таким образом все. Воспитание влияет на возможность дальше развивать отношения в балансе, не сползая в дефолт. Но мы помним, что взрослый человек успешно воспитывает себя сам, да? По крайней мере может воспитывать. Развитие и изменения человека не заканчиваются в детстве, а продолжаются всю жизнь.

Как происходит сползание в дефолт?

Мы с вами разделили дефолт условно на Мдф (маленький дефолт) и Бдф (большой дефолт).

При маленьком дефолте человек начинает защищать от другого свои границы. Не границы другого защищает от себя и старается расширить территорию второго за свой счет как при динамическом балансе, а наоборот, свои границы начинает жестко защищать и немного расширять свою территорию за счет другого. Второй в это время рассматривается как потенциальный захватчик, эгоист, который тянет одеяло на себя, и если свою территорию не защищать, обязательно притеснит и скинет на обочину, опустит вниз, подчинит, лишит прав.

Это начало войны, но большинство пар настолько привыкают жить в этом состоянии, что и не представляют себе как можно жить иначе. Конечно, каждый за себя! А как же? Как говорится "в большой семье клювом не щелкают", надо бороться за свое место под солнцем. Бороться и правда приходится, но это дефолт, когда близкий человек превращается в соперника и конкурента. Пока он не превратился в заклятого врага, дефолт маленький, но дефолт.

Большим дефолт становится (Бдф) из маленького, когда в процессе защиты своих прав и попыток навязать другому обязанности, партнеры наносят друг другу урон, ущерб, моральный вред, формируется снежный ком конфликта, состоящий из нарастающих и прогрессирующих обид, из накопленной и умноженной агрессии. Агрессия в близких отношениях накапливается быстро, поскольку близость увеличивает силу агрессии (почитайте об экспериментах Лоренца с хищными рыбками в его знаменитой "Агрессии"), но при этом близость и зависимость (особенно дети, но и просто общий быт) заставляют накопленную агрессию подавляться, скрываться от осознания. Из-за этого агрессия все время копится, плохо осознается, но в любой момент может вызвать неадекватной силы взрыв. Взрыв только кажется неадекватным, на самом деле, он вполне адекватен накопленной, но скрытой взрывчатке.

Когда вы разбираете чьи-то ситуации, в том числе письма в эволюциолаб, вы должны учитывать эффект снежного кома, иначе вам может показаться, что один из пары - нелюдь и конченный психопат, раз ни с того, ни с сего оскорбил партнершу или партнера, сделал подлость, предал, унизил. В ситуации затяжных и скрытых конфликтов человека нельзя оценивать так, как если бы на него не влиял фактор скрытого и подавленного конфликта. Он вел бы себя скорее всего совсем иначе, был бы щедрым, честным, рассудительным и даже благородным. Как вы в своих самоидентификациях. Поэтому, надевая белое пальто, учитывайте, что не знаете всей подноготной. Подноготную можно лишь предполагать, и при большом дефолте она очень богата, в смысле накопленной агрессии и обиды. Вопрос "а чего же тогда они не разбегаются?" лучше обращать к себе в подобных ситуациях, а не к другим, поскольку вы опять не владеете всей информацией, что именно и как выступает связывающей силой, и как говорят индейцы, в мокасинах тех несколько верст не прошли. А русские говорят, не побывали в этой шкуре, а если кажется, что побывали, вам это только кажется, шкура скорее всего была другой.

Многие морщатся, когда видят, что люди при разводе делят ложки и вилки. Им кажется, что вот сейчас на поверхность вышла "истинная сущность" людей. Нет никакой "истинной сущности", человек - это динамическая система, на его состояние влияют разные факторы, и когда в результате дефолта вырос огромный снежный ком много раз подавленного и умноженного конфликта, люди получают облегчение от того, что отрывают у другого даже самую малость. Само собой понятно и очевидно, что это не красивое поведение и стратегически неверное, но стресс настолько велик, но хороши оказываются любые сиюминутные способы, чтобы его снизить, даже такие неприглядные. Это нужно учитывать не для того, чтобы одобрять поведение людей в большом дефолте (оно безобразно и одобрять там нечего), а просто ради сочувствия.

Главная же задача пар не скатиться в большой дефолт, а заметив маленький, попытаться вернуться в сторону баланса или хотя бы колебаться туда-сюда. В состоянии колебаний от маленького дефолта к балансу жить можно, и большинство условно хороших пар так и живут. В состоянии большого дефолта жить нельзя, это опасно для жизни и вредно для здоровья. Если уменьшить большой дефолт в короткие сроки не получается, необходимо дистанцироваться. Иногда дистанция сама по себе снижает дефолт. Вы же помните, что плюс на дистанции уменьшается? Здесь подобный эффект и тяга к камбэку может возникнуть с обеих сторон, если конфликт не сожрал окончательно все то хорошее, что людей сближало.

Но вернемся к стадии маленького дефолта, когда вернуть баланс еще вполне реально. Кстати, кроме динамического баланса можно рассматривать такое состояние брачной системы как просто баланс. Это ситуация, при которой люди аккуратно обходят границы друг друга, уважают, их не приходится защищать, но и уступить свою территорию никто не стремится как при динамическом балансе, когда движение навстречу друг другу активно.

Вот к балансу маленький дефолт вернуть вполне реально, если согласиться уважать границы партнера.

Посмотрите, чем отличается баланс от Мдф (маленького дефолта). При балансе люди уважают границы друг друга и не трогают их, а при Мдф начинают уже трогать и теснить, поэтому приходится защищаться. Такая ситуация возникает из-за того, что при Мдф каждый видит свои границы иначе, чем другой, а в балансе более-менее согласен.

Вот жена надевает платье на совместную вечеринку (частый пример в письмах последнее время), а муж говорит ей, что вырез слишком велик. Жена считает, что ее платье - это сугубо ее дело, ее территория, а муж считает, что по его жене будут судить о нем. Если она одета слишком нескромно, о нем подумают, что он позволяет жене флирт. То есть жена считаете, что муж лезет на ее территорию, когда просит надеть другое платье или прикрыть чем-то вырез, а муж считает, что жена задевает его территорию и его интересы, когда идет с ним на общую вечеринку в таком имидже. Спор легко может перейти в обоюдные оскорбления. Жена уверена, что ее хотят загнать под плинтус и, если так пойдет, то скоро на нее наденут паранджу, а муж уверен, что его постепенно приучают к роли терпилы и, если так пойдет, скоро уже будут откровенно кокетничать при нем с другими. Жена не видит связи между платьем и флиртом, а муж не видит связи между просьбой выглядеть прилично в компании его друзей и паранджой.

Бесполезно спорить на эту тему, бесполезно спрашивать мнения друзей, мнения друзей разделится сообразно их вкусам и взглядам. Чтобы каким-то образом провести границу в ситуации, когда оба видят границу иначе, оба должны друг другу уступать. Но принцип "уступи мне, тогда я тебе уступлю" работает плохо. Если вы бывали на восточных базарах, вы знаете, что вам могут уступить и десять процентов цены и тридцать и семьдесят иногда, но лишь потому, что изначально эту цену задрали, ради удовольствия торговаться и уступать. Это восточная хитрость в супружеской жизни нередко становится способом манипуляции. Зная, что вы не согласитесь, у вас изначально просят еще больше, а потом соглашаются "уступить", если вы тоже уступите. Такой кривой компромисс лишает идею баланса всякого смысла, хотя ссор иногда помогает избежать. Манипуляции - это вообще способ добиться своего, обойдя конфронтацию.

В примере с платьем, жена сначала должна спросить мужа, нельзя ли ей надеть на встречу друзей короткую юбку, а когда он перепугается, сделать покорный вид и надеть платье с вырезом. По контрасту с развратным мини, вырез покажется мужу вполне приличным. Но лишь в том случае, если муж не имеет четкого образа в голове, что женщине прилично, а что нет, если его система оценок приличий несколько диффузна.

Что же помогает сохранять баланс, то есть не сталкиваться постоянно в спорах за права и обязанности?

Прежде всего, очень четкое и ясное понимание того, что споры, давление и столкновения ведут к нарастанию дефолта.

Это четкое понимание действительно помогает. Ведь главное при любом выборе - правильно расставить приоритеты. Если приоритет - сиюминутная победа, то можно спорить. Если приоритет - нормальные отношения, спор оба постараются обойти.

Помните письмо женщины, которая имела любящего мужа, но считала незазорным настучать ему скалкой по макушке, когда он готовил "резиновые сырники", чтобы немного его улучшить? В результате постоянных улучшений этот муж стал очень печален, разочарован в браке и вскоре у жены появилась соперница. Если хорошо осознать, что споры и столкновения вызывают в человеке накопление недовольства, можно лишний раз пересмотреть свое отношение к неправильному поведению партнера. Настолько ли это принципиально? Это ранит вас, это вас мучает и мешает? Или это придирки? И тогда может быть лишний раз закрыть рот? А лучше похвалить партнера, если он старался.

Вы и представить себе не можете, сколько людей в обыденной жизни не обращают внимание на свое ворчание и критику по отношению к партнеру, полагая, что критикой можно его улучшить. НЕТ! Только ухудшить отношения. Как нельзя выпросить любовь, так нельзя приказать измениться. Вы - не родитель, но посмотрите на родителей. Часто ли дети бегут выполнять их указание? Действует скорее пример и создание такой ситуации, где ребенок видит, что поступать лучше иначе, чем поступает он. Вот что работает, а не критика и тем более не злобная критика. Злобная не работает никогда, поскольку человек никогда не подарит вам родительскую роль, если вы - его враг. Зачем ему такой руководитель? Вы бы проголосовали за назначение на пост начальника того, кто относится к вам плохо?

То есть скалка - это крайняя мера. Это мера по защите того, что вам действительно жизненно необходимо. Кстати, редко вынимаемая скалка работает куда лучше (и да, это все равно дефолт, помните). А до того момента, пока есть возможность не долбать партнера, нужно от этого воздерживаться. Мысль простейшая, но доходит до большинства только в процессе долгой жизни, неудачных браков и более-менее удачного наконец (когда додумались до принципа - выбрось скалку).

В посте, где было письмо женщины про мужа и резиновые сырники было еще письмо женщины, которую все время строил муж, помните? В результате она родила и начала срываться с катушек, начались ссоры и проблемы с ее здоровьем. Доволен ли муж таким исходом дел? Конечно, нет. В письме он стал давить угрозой развода, но если женщина действительно согласится, муж будет разбит. Он не хочет разводиться, он хочет всего лишь выстроить удобную для себя систему отношений с женой, но скалкой и топором это не делается. Еще раз, это не делается скалкой!

Уважаемые доминантные мужчины. Если вы действительно доминанты, а не просто держите пальцы веером, научитесь строить отношения так, чтобы не орать как базарные бабы. Пусть ваша женщина сама будет заинтересована в том, чтобы слушать вас внимательно и стремиться вам сделать приятное, уважать ваше мнение и считаться с вашими желаниями. Для этого она должна, во-первых, очень вами дорожить, бояться потерять, во-вторых, считать это все справедливым, верить в то, что ее интересы очень важны для вас, вы не эгоист и не дурак. Если же вы не можете управлять тихим голосом или даже взглядом, не спешите себя считать доминантными. Все, за, что вам приходится сражаться с женщиной, она считает своим, а не вашим.

То же самое касается принцесс и королев. Не нужно ругаться как извозчики на своих мужчин, когда они не хотят считаться с вашими интересами. Вами во-первых, не слишком дорожат, во-вторых, ваши интересы кажутся неважными и несерьезными. То есть королевы вы только в своем воображении, а с точки зрения вашего партнера - просто дурочки. Эту ситуацию можно исправить. Уже то, что вы перестанете орать, улучшит ваш образ в глазах партнера. Теперь нужно побольше самостоятельности, чтобы вас перестали считать дурой, которую нужно контролировать. И побольше того, что доставит радость вашему партнеру. Тогда он будет больше вами дорожить и начнет с вами больше считаться.

Многие спрашивают, а почему когда собираешься разводиться, весь дефолт куда-то исчезает на время. Да это потому, что гнев компенсируется решением о разводе и на первый план выходит страх потерять то хорошее и привычное, что в браке было, а так же ужас перед началом новой жизни и сожалением о совершенных ошибках. Но постоянные разговоры то и дело о разводе - это не метод бороться с дефолтом, в перспективе это усиливает дефолт, так как рядом с вами оказывается человек, который плюс ко всем недостаткам еще и расстаться с вами хочет. Рассчитывать на него нельзя, надо отделяться эмоционально. Поэтому люди отделяются постепенно, если каждая ссора начинает заканчиваться предложением разойтись. Это экстренная мера, которой нельзя пользоваться без крайней необходимости. И как можно реже. Лучше никогда.

Я вам даже секрет могу рассказать, как увеличить зависимость эмоциональную партнера. Если партнер берет в руки скалку, скажите ему, что вы его любите. Если партнер в ссоре говорит вам о разводе, скажите, что разводиться не хотите. Всем кажется, что это унизит в глазах партнера и позволит впредь обращаться с вами все хуже и хуже. Нет. Хуже с вами будут обращаться, если эмоциональная зависимость партнера станет меньше. А ответить на попытку вас оскорбить словами любви, а на предложение развода - заявлением, что вы не хотите, это значит увеличить его эмоциональную зависимость. Он может это не почувствовать, не заметить, но это работает иногда буквально как гипноз (поскольку человек в аффектации и плюс небольшой разрыв шаблона). Попробуйте как-нибудь. Самая сильная магия она как раз вот такого плана, если вы до сих пор не поняли.

Но глядите, вы можете заметить странный эффект. Если вас обругали, а вы в ответ сказали, что любите партнера, вы можете заметить, что любовь ваша будто испарилась. А когда на предложение развестись в ссоре вы ответили несогласием, вы можете заметить, что вам захотелось развестись. Этот эффект бывает почти всегда, потому что вы перекинули так называемые шарики, а значит избавились от эмоциональной зависимости на время (а партнер наоборот). Не озвучивайте ни в коем случае то, что вы чувствуете, и не делайте шагов к разрыву, просто используйте освободившуюся энергию на что-то вне отношений. Пойдите и займитесь собой, и это еще больше привяжет к вам партнера.

А теперь задачка.

В истории с платьем (когда жене нравится платье, а мужу не нравится вырез) жена могла бы уступить мужу, но ей кажется, что каждая уступка укрепляет его в праве навязывать ей внешний вид и поведение, лишает ее свободы. И муж мог бы уступить, но ему кажется, что каждая уступка укрепляет ее в праве одеваться и вести себя все более и более раскованно. То есть это уже не первый случай и в голове у каждого страх перед нарастанием проблем. То есть схватка - это попытка обоих предотвратить будущие проблемы. В идеале каждый должен понять суть конфликта: жена хочет больше свободы, муж хочет больше уверенности в ней. Между тем и другим есть прямая связь. Будет уверенность мужа больше, будет больше свободы у жены, будет уверенность мужа меньше, свободу он будет стараться отнять. И наоборот. Если жене свободы будет хватать, она даст мужу уверенность, что больше свободы ей не нужно, значит его репутации и их отношениям ничего не грозит.

Как можно решить эту проблему? Не вопрос с платьем, это всего лишь повод, а сам конфликт? Ваши варианты.

Tags: Дефолт
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 52 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 52 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author