Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Гипнотическая девушка"

Это письмо не буду пока комментировать. Комментируйте вы. Только без советов, просто анализ деталей, пожалуйста. История очень сложная, запутанная, но интересная.

chaoordo

Добрый день, уважаемая Эволюция. Надеюсь письмо будет интересным. Получилось длинным, сократил, но все равно объемное.

Предисловие.

Мне 27 лет. Сейчас живу в небольшом городке в Сибири. Есть работа, зарплата средняя по региону. Увлекаюсь фотографией и видеосъёмкой. Первые отношения начались в универе и продлились почти семь лет. Закончились отношения на этапе подготовки к свадьбе, мы разошлись. После этого расставания, уехал из большого города и скитался год по разным городам пока не вернулся в свой маленький город детства. Полтора года находился во фрустрации. Отношений не хотел, любви хотелось, но пассивно. Работал, толстел, был пассивным, творчество забросил, со старыми друзьями общался все меньше, (они все в большом городе). Наверно в какой-то степени была депрессия.

Честно сказать все как-то туманно, сейчас даже не могу вспомнить почему конкретно мы расстались и что я делал потом. Хорошая сторона в том, что обиды забылись и сейчас мы иногда даже общаемся. Когда я езжу в отпуск обязательно вечерок сидим вместе в кафе и обсуждаем как у кого складывается жизнь. Да и я считал себя однолюбом. И думал, что уже никого не полюблю. Вот тут и вышла промашка.

Часть 1. Новая надежда, новая любовь.

Началось все с того, что я устроился на новую работу, это было полтора года назад. Там я и встретил ее. Ту, что покорила меня и забрала сердце (а может я сам отдал ей его). Без лирики не получится полностью, но постараюсь дать больше информации и фактов со своей стороны.

Новый коллектив, новая интересная работа. Я в принципе легко нахожу язык и с коллегами и с начальством. Веселю людей, шутки, прибаутки и т.д. Можно сказать, с натяжкой, что душа компании. Коллектив преимущественно женский. Я вежлив и стараюсь быть дружелюбным. Среди них всех сразу ее отметил. Эффектная девушка. Больше всего мне нравилась ее походка. Очень гипнотическая. Она не ходила, а плыла в пространстве и времени. Движения мягкие. При этом строгий вид. Стать. Могла бы сойти за аристократку, что в нашей деревне на удивление редкое явление. С коллегами держалась прохладно. Четкие границы, только работа и все.
Очень сфокусированная. Старше меня на 2 года. В разводе. Есть ребенок, школьник младших классов.


Общался я с ней в равной доле, как и с другими. Влюбленным не был. Шутил. Флиртовал слегка, но никак ее не выделял. Просто получал удовольствие от общения с коллегами. Первый раз она зацепила меня, всего одной фразой. Она сказала мне, что видит, как я депрессую. Остальные видели во мне бесконечно веселого человека. Но как я уже понял позже, веселю других, что бы самому не грустить, ибо склонен я к грусти. Так вот, она это отметила и мы стали общаться больше. В основном переписывались после работы. На работе она могла уйти не попрощавшись (кстати эта черта не менялась на протяжение всех наших отношений). Так вот общение приобретало откровенно сексуальный подтекст. К концу года, через пару недель плотного сетевого и живого общения, мы пересеклись в коридоре. Она плыла мне на встречу. Молча. Подошла и поцеловала. Я конечно улетел. Поцеловав она улыбаясь и хитро смотря ушла дальше. Весь вечер я ее вылавливал из коллектива, чтобы остаться один на один. Пару раз пересеклись в темном помещение где целовал ее уже я. Хотя ее поцелуя, я запомню, пожалуй потому что поцеловали меня, а не я сам. Через пару дней у нас уже во всю кипели сексуальные страсти. Секс был потрясённый. Я в шутку называл ее суккубом, почему то не верил в происходящее и выглядело это как контракт с дьяволицей. Не верил пожалуй от того что не уверен в себе и в том что кто то может меня полюбить (видимо это одна из причин почему я провалился в катастрофический минус потом). Да и я был толстый, не жирный, но под 95 кг при среднем росте. И очень этого стеснялся. С ее стороны не было и намека на то что ее это не устраивает, более того она ни разу не выносила мозг словестно и не высказывала претензии. Я думал, что верх страданий это когда любят в голову, как это бывало у меня в прошлых отношения. Но нет, страдания причиняют действия. Но к этому еще подойдем. Секс был сумасшедшим.

Она сказала что у нее есть любовник, и она на обе стороны играть не будет и порвала с ним (с ее слов, не знаю был ли он в реале, но смысла ей врать не вижу). Мы сходили на пару официальных свиданий. Я сразу познакомился с ее ребенком. У нас с ним возникли теплые отношения. Пока не забыл, дополню про нее. Она очень строга с окружающими, раньше работала в силовых структурах, семья тоже строгая. Со мной же она была очень тепла. И мне безумно нравился этот контраст. Рядом с ней я был как в трансе. Ощущал себя привороженным или околдованным, виной наверно моя слабая воля и отсутствие опыта любовных отношений во всех разнообразиях, т.к. мои семилетние отношения были довольно спокойными. Я понял, что влюбился. Но не говорил этого. Она сказала первой. Призналась, что любит. Я ответил, что люблю. И понеслась реальная сказка. Я активно ухаживал и она тоже, я в принципе не привык, что за мной ухаживают или заботятся. Но она приезжала ко мне даже когда у нее был перерыв всего полчаса. Нередко встречала меня с тренировки (да через неделю отношений я пошел в спорт зал и пока были наши отношения активно ходил, хорошо похудел на 12-13 кг.) Мы гуляли втроем. Уже планировали совместную жизнь. Шли разговоры о свадьбе. Она постоянно говорила, как она счастлива, что мы вместе. Я писал ей музыку(чего раньше никогда не делал), стихи, и т.п.

Творчество просто взлетело.

Очень хорошие отношения завязались с ребенком, я играл с ним когда был у нее, он частенько мне писал, вели беседы, на том уровне на котором можно вести с третьеклашкой. Ребенок писал мне и звал в гости (особенно трогательно это было когда мы с ней были в ссоре, а ребенок просил приехать поиграть с ним, а я не мог. Очень жалко его было.). Было видно, что и ребенок привязывается ко мне (его отец в другом городе, они не общались). Но идиллия походила к концу.

На работе она ревновала меня к коллегам, я снизил уровень своего общения с ними, что бы ее не задевать.

Шел на компромисс. Но я не сразу заметил, что на компромисс она не разу не пошла, более того я могу вспомнить всего один раз когда она извинилась (после ссоры). Ее позиция была простой и непробиваемой для меня, если меня не устраивает что-либо тогда я могу быть свободен. Она постоянно подчеркивала, что взрослая женщина и решит свои вопросы сама. Даже такая мелочь как позвонить из дома, после такси, была непозволительна для меня. Это расшатывало мои нервы т.к. с одной стороны она любит, а с другой такие темы задвигает. Поначалу я сопротивлялся, но в итоге чем больше моментов меня смущало тем больше я прогибался и наверно сильнее падал в минус. И становился менее уверенным и жалким.

Часть 2. Перелом

Переломный момент прошел на третий месяц наших отношений. Она ушла на другую работу. Видится мы стали реже. Меня от этого сильно ломало. И я по глупости стал требовать любви и больше внимания (это я только сейчас понял), тогда считал, что так и надо. Встречи стали крайне редки, ссоры чаще (с моей стороны я все больше психовал). Я предложил жить вместе. Она отказалась, сказала еще рано. Отмечу, что жить вдвоем (хотя я предлагал забрать ребенка и жить втроем, и сыграть свадьбу через год), так как ребенок фактически большую часть времени жил с бабушкой, мать работала допоздна и приходя домой продолжала работать. В выходные также. Я кстати из ревности как-то внезапно нагрянул к ней домой, ну не верилось, что можно так много работать. Оказалось, можно. В итоге я стал помогать ей с ее работой, плюс взял на себя вопрос питания, возил ей обед. И наверно это была липкость или еще что-то, потому как я чувствовал, что она уже не относится ко мне как раньше и раздражения больше, а любви меньше. Тут стоило бы ослабить давление и позволить человеку почувствовать свободу. Но я так не сделал. Продолжал давить и требовать. На четвертый месяц я сделал ей официальное предложение. Она не сказала да, но и не отвергла. Сказала, что подумает.

Начался новый этап идиллия. Все на время стало как раньше. Только вот заняло это всего неделю. Потом она начала метаться, из стороны в сторону, то она хочет замуж и люблю не могу, то не хочет. Я старался не давить, сказал, что не тороплю, буду ждать и это предложение сделал, чтобы показать серьезность своих намерений. Я витал в своих иллюзиях, но не долго. Как- то я предложил провести вечер вместе, она сказала что занята и поедет домой отдыхать. В итоге среди ночи приехала ко мне пьяная. Я был в шоке. Ничего внятного она не сказала, уложил спать. Утром психанул и устроил скандал. Она сказала, что поездка домой обернулась попойкой с подругой. Меня это взбесило и что-то внутри сломалось. Я доверял ей, она обманула.

Ее аргумент в том, что если бы хотела, чтобы это было тайной она бы поехала домой а не ко мне и что так она проверила мою реакцию. А реакция моя была простой, я попытался утром ее выгнать. Она спокойно стала собираться. И тут я не выдержал и сидел, плакал. Ее я не отпустил (хотя надо было, но для меня мир без нее — это пустошь), отнес в ванную, помыл. Потом мы поужинали и вроде снова мир. Этот тревожный звонок я пропустил мимо. Я все чаще стал замечать, что она много пьет(по моему мнению, я не пью вообще), т.е. для норма была каждые выходные тусануть с подругами и распить пару бутылок вина на компанию.

К концу четвертого месяца я весь в творчестве посвящал ей отрывки, писал любовные письма, возил букеты на работу, подарочки небольшие и т.д. И тут как гром среди ясного неба,вызвал подозрение у меня ее статус. Я ей пишу, что то в шутку про любовника, а в ответ она заявляет, что она любит другого. Этот другой, некий мужик из прошлого, живет в другом городе, и они ни разу не виделись, но еще до меня она ездила к нему в город где он ее продинамил и не пришел на встречу. С того случая она с ним не общалась и вот через пару лет он снова написал. И она пишет, что эмоции захлестнули.

Картина мира у меня рухнула. Сначала я дернулся и пожелал счастья т.е. импульс был принять тот факт, что мы не вместе и забыть. Но я и 20 минут не выдержал. Я всю ночь разговаривал с ней по телефону, мы обсуждали (именно тогда она рассказала о том неудавшемся свидание) я ее убеждал, что если бы она ему нужна была, он бы приехал, говорил, что это не любовь у нее а незакрытый роман. Она со своей стороны сказала, что-то даже не знает, что она его любит. Но она будет добиваться его. Я совсем поник. Рано утром как безумный поехал к ней. Открыла сонная, легли вместе спать пока не прозвенел будильник. Адская боль, лежать и обнимать ее как в последний раз. Потом я ползал на коленях, рыдал, умолял и выглядел со стороны реально жалким. Она спокойно говорила, чтобы я прекращал тут ныть и выставила меня за дверь. На дорожку дала успокоительных. Я уехал на работу.

К вечеру я написал ей и предложил следующий вариант, что весь следующий месяц мы не общаемся, за это врем она разбирается в своих чувствах, потом встречаемся в нейтральном месте и она говорит, окончательно ли мы расстались или нет. (я хватался за соломинку). Она согласилась (наверно в надежде, что хоть так постепенно отстану от нее). Держаться месяц я не смог. Таким слабым и зависимым за всю жизнь себя не чувствовал. Еще умерла собака, мы с ней вдвоем жили. В итоге написал через пару дней, когда увидел ее новые фотки, где она была такой радостной. Через пару дней вечером я увидел у нее грустный статус. Написал, что приеду и приехал. С вкусностями. Она впустила. Мы до поздна разговаривали, потом безумный секс до утра (хотя я же минус, для меня наверно только безумный). Утром проводила и на прощание сказала, что это ничего не значит и не меняет в нашем уговоре. Я уехал.

На выходные мы планировали поезду в другой город, но так как расстались я поехал один, гостиница уже была оплачена и я решил, что отвлечься не помешает. Там за этот день устроил творческую сьемку для знакомой. Творчество помогает. Фото получились красивые и сексуальные, но без обнаженки. Приехал к себе в город, увидел миллион постов у нее посвященных лицемерию и предательству. Подумал, что наверно, что то на работе или в переписке с тем мужиком.

Написал, и был послан далеко. Написала, что договор прекращает, что мы расстаемся потому что я изменял ей на этой сьемке (сейчас я понимаю, что скорее всего это был предлог, что бы уже расстаться), я заверял ее что не изменял и это была правда, на сьемках я работаю и репутация вещь такая, могут пойти слухи и никто уже сниматься не будет. В итоге договорились о свидание вечером. За ужином я ее убеждал и извинялся. Она сказала, что сама не ожидала что будет ревновать, сказала, что чувства остались. После ужина хорошая ночь любви. И целая неделя свиданий, как в первый раз.

Про переписку я не спрашивал. Хотелось, но я молчал. К концу недели, она сама сказала, что переписку прекратила, что ее бес попутал, и что она в нем разочарована и он ее стал бесить, поэтому между нами остались только мы вдвоем. Я был счастлив. Не долго. Нас раскачивали качели. Теперь наши отношения были как по шаблону, неделя романтики и супер секса (а занимались мы им подолгу и качество его только возрастало), следующая неделя как семейный быт, потом крупная ссора, расставание, примирение и опять любовь. И так три-четыре раза мы круг делали. С ребенком общался, с ее мамой тоже, по мессенджеру. Перед ее днем рождения я ей наговорил кучу гадостей и бросил ее.

Ушел. И целый день ходил довольный. Потом следующие дни извинялся и в сам день рождения она простила. День рождение я ей организовал полностью. С утра и до вечера подарки и сюрпризы. Она была очень рада, почти плакала. Говорила, что только я делаю ее счастливой и забочусь. В промежутках между ссорами и сексом мы частенько лежали в темноте и разговаривали. Эти разговоры дались мне не легко, так как добавляли страху. Она говорила, что сделал уже очень много абортов, после рождения ребенка не хочет другого (а я очень хотел дочку в нашей с ней семье).

Сказала, что изменяла своим мужчинам, когда я спросил, как по пьяни или так, она сказала, что все измены на трезвую голову и осознано, делала что бы порвать отношения и об измене сообщала своему партнеру. Говорила, что уходит ото всех всегда резко без шансов. Что ее пару раз били за такой уход (видимо не у меня одного картина мира рушилась, я кстати сам удивлялся тому, что иногда мне реально хотелось ее побить). Но самое страшно для меня было то что она сказала, что давно не пытается построить отношения, ей и так хорошо, что со мной ей супер было вначале и она безумно хотело обо мне заботится, но говорит характер такой, что любовь приедается и она ищет новой влюбленности. И рано или поздно мы разойдемся и она будет порхать в поисках новых эмоций и бабочек в животе.

Я даже общался с психологом по скайпу, целый месяц, пытался разобраться как лучше сделать. В этот момент я осознал неизбежность конца. Это было где-то за месяц до финального расставания. Мы поругались, когда я предложил ей поехать в ресторан и ко мне, а ей надо было работать дома. Вместо ответа я услышал: охуел совсем!? И тут я ей влепил пощечину. Она ушла. Я уехал. Не общались. А на днях должна была быть дата того как мы полгода вместе, я уже готовил подарок.

Написал ей прощальное письмо, извинился за все, расписал наши самые памятные моменты, а их было много(для меня это самый насыщенный роман по события), написал о будущем которого я хотел с ней и т.д. написал, что люблю. Отвез это письмо и подкинул на работе. Позвонил и сказал, что оставил ей подарок и письмо. На этом все. Видимо письмо тронуло ее и она попросила еще и электронную версию его. Потом через пару дней сама позвонила. Общаться толком не удалось, т.к. у нее началась проверка на работе. На днях должен был быть мой день рождения. Она естественно была приглашена. Мы отмечали отдельно, вдвоем.

Она сильно опоздала, ничего не подарила. Была нежной и любящей. Сказала, что ее уволили, что она уедет из города, что любит и будет жалеть о нашем расставание, что будет вспоминать и т.д. и что надо, что бы я отпустил ее. Это был очень грустный день рождения. Мы конечно плясали в кабаке до упаду, гуляли по ночному городу, беседовали и занимались любовью. Но это ее «отпусти», меня полностью раздавило. Вечером следующего дня мы поругались и расстались. Я написал ей, что она больше не невеста и что свободна полностью.

Часть 3. После расставания

С тех пор прошло полгода. Нашел ваш блог. Спасибо за ваши знания, которыми вы безвозмездно делитесь. Много читал. Думал. Одно время мне казалось, что в ней есть повадки хищницы, она не перечила, не ругала, не требовала и т.д. Но, что с меня взять то, подарки и рестораны, это не так существенно. Самым дорогим было кольцо, она пыталась его вернуть, но я не взял. Потом, анализировал и стало казаться, что я просто рыба безвольная, и меня банально выпотрошили и выкинули.

Разные версии. Как итог склонился к тому, что я банальный жесткий минус без опор и в яме. За это время я не разу не написал ей. Она тоже. Меня как прорвало, я искал пути забыть ее. У меня закрутились бесконечно сменяемые секс романы и просто встречи. Я в жизни с таким количеством девушек не спал, а тут в месяц выходило по 12-15 (может для среднестатистического мужчины это норма, но для меня это за гранью). Это были мои давние знакомые, просто новые девушки, не брезговал и проститутками, когда было не с кем. Зачем-то переспал, с ее «лучшими» подружками. Несколько романов на расстояние, по переписке, один даже мог получится, но мне стало скучно. Да это именно романы, т.е. чувства, секс (виртуальный) и т.д.

Продвинулся в творчестве, работе. Хотя и когда с ней эти полгода был, тоже продуктивно работал. Сейчас активный роман с замужней, правда виртуальный. Но вот бывшая не выходит из головы. Вот в чем вся загвоздка для меня. Не отпускает меня ее образ. Она уже в жизни имидж сменила, но в голове то и дело всплывает. И я все так же в минусе. Сначала специально старался не думать о ней, но это не получалось (это как, когда говорят, не думай о слонах и ты сразу в голове представляешь слонов). Помогает чтение, Ваш Блог, Франкл, Шопенгауэр, Ницше, Ялом, Овидий и другие.

Когда я занят, или мне пишут девушки, чувствую себя хорошо, только остался один на один с собой, так мысль о ней да проскочит. Снится часто, через день, это реально бесит и мешает жить. Когда думаю о ней, слезы наворачиваются. Пока писал это письмо чуть не разрыдался.

Под новый год поздравил ее и что-то сентиментальное написал, в ответ, написала, чтобы я уже начал жить настоящим и отпустил прошлое. Как это прошлое отпустить? Она для меня как темная сила внутри, как привороженный или одержимый, конечно за ней уже не бегаю, но мысли то в беспокойстве.


Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Не погрязла в болоте"

    Еще одна царица. Взбесилась, что мужчина мало спрашивает ее о ней и об ее Сокровище и послала его. Он дал ей ключ от квартиры, но она решила, что…

  • Письмо: "Хочу, чтоб он помучился"

    Ну и давайте я вам сразу же к первому письму от царицы - второе письмо от другой царицы покажу. Здесь мне даже комментировать тошно. Сами…

  • Письмо: "Разворачиваюсь и ухожу"

    Вечером разберем вчерашнюю игру. Хотелось вам наглядно показать главную вашу ошибку. Из письма в письмо я вижу, как авторы вместо ходов в границах…

  • 59 comments
  • 59 comments

Comments for this post were locked by the author