chaoordoДобрый день, уважаемая Эволюция. Надеюсь письмо будет интересным. Получилось длинным, сократил, но все равно объемное.
Предисловие.
Мне 27 лет. Сейчас живу в небольшом городке в Сибири. Есть работа, зарплата средняя по региону. Увлекаюсь фотографией и видеосъёмкой. Первые отношения начались в универе и продлились почти семь лет. Закончились отношения на этапе подготовки к свадьбе, мы разошлись. После этого расставания, уехал из большого города и скитался год по разным городам пока не вернулся в свой маленький город детства. Полтора года находился во фрустрации. Отношений не хотел, любви хотелось, но пассивно. Работал, толстел, был пассивным, творчество забросил, со старыми друзьями общался все меньше, (они все в большом городе). Наверно в какой-то степени была депрессия.
Честно сказать все как-то туманно, сейчас даже не могу вспомнить почему конкретно мы расстались и что я делал потом. Хорошая сторона в том, что обиды забылись и сейчас мы иногда даже общаемся. Когда я езжу в отпуск обязательно вечерок сидим вместе в кафе и обсуждаем как у кого складывается жизнь. Да и я считал себя однолюбом. И думал, что уже никого не полюблю. Вот тут и вышла промашка.
Часть 1. Новая надежда, новая любовь.
Началось все с того, что я устроился на новую работу, это было полтора года назад. Там я и встретил ее. Ту, что покорила меня и забрала сердце (а может я сам отдал ей его). Без лирики не получится полностью, но постараюсь дать больше информации и фактов со своей стороны.
Новый коллектив, новая интересная работа. Я в принципе легко нахожу язык и с коллегами и с начальством. Веселю людей, шутки, прибаутки и т.д. Можно сказать, с натяжкой, что душа компании. Коллектив преимущественно женский. Я вежлив и стараюсь быть дружелюбным. Среди них всех сразу ее отметил. Эффектная девушка. Больше всего мне нравилась ее походка. Очень гипнотическая. Она не ходила, а плыла в пространстве и времени. Движения мягкие. При этом строгий вид. Стать. Могла бы сойти за аристократку, что в нашей деревне на удивление редкое явление. С коллегами держалась прохладно. Четкие границы, только работа и все.
Очень сфокусированная. Старше меня на 2 года. В разводе. Есть ребенок, школьник младших классов.
Общался я с ней в равной доле, как и с другими. Влюбленным не был. Шутил. Флиртовал слегка, но никак ее не выделял. Просто получал удовольствие от общения с коллегами. Первый раз она зацепила меня, всего одной фразой. Она сказала мне, что видит, как я депрессую. Остальные видели во мне бесконечно веселого человека. Но как я уже понял позже, веселю других, что бы самому не грустить, ибо склонен я к грусти. Так вот, она это отметила и мы стали общаться больше. В основном переписывались после работы. На работе она могла уйти не попрощавшись (кстати эта черта не менялась на протяжение всех наших отношений). Так вот общение приобретало откровенно сексуальный подтекст. К концу года, через пару недель плотного сетевого и живого общения, мы пересеклись в коридоре. Она плыла мне на встречу. Молча. Подошла и поцеловала. Я конечно улетел. Поцеловав она улыбаясь и хитро смотря ушла дальше. Весь вечер я ее вылавливал из коллектива, чтобы остаться один на один. Пару раз пересеклись в темном помещение где целовал ее уже я. Хотя ее поцелуя, я запомню, пожалуй потому что поцеловали меня, а не я сам. Через пару дней у нас уже во всю кипели сексуальные страсти. Секс был потрясённый. Я в шутку называл ее суккубом, почему то не верил в происходящее и выглядело это как контракт с дьяволицей. Не верил пожалуй от того что не уверен в себе и в том что кто то может меня полюбить (видимо это одна из причин почему я провалился в катастрофический минус потом). Да и я был толстый, не жирный, но под 95 кг при среднем росте. И очень этого стеснялся. С ее стороны не было и намека на то что ее это не устраивает, более того она ни разу не выносила мозг словестно и не высказывала претензии. Я думал, что верх страданий это когда любят в голову, как это бывало у меня в прошлых отношения. Но нет, страдания причиняют действия. Но к этому еще подойдем. Секс был сумасшедшим.
Она сказала что у нее есть любовник, и она на обе стороны играть не будет и порвала с ним (с ее слов, не знаю был ли он в реале, но смысла ей врать не вижу). Мы сходили на пару официальных свиданий. Я сразу познакомился с ее ребенком. У нас с ним возникли теплые отношения. Пока не забыл, дополню про нее. Она очень строга с окружающими, раньше работала в силовых структурах, семья тоже строгая. Со мной же она была очень тепла. И мне безумно нравился этот контраст. Рядом с ней я был как в трансе. Ощущал себя привороженным или околдованным, виной наверно моя слабая воля и отсутствие опыта любовных отношений во всех разнообразиях, т.к. мои семилетние отношения были довольно спокойными. Я понял, что влюбился. Но не говорил этого. Она сказала первой. Призналась, что любит. Я ответил, что люблю. И понеслась реальная сказка. Я активно ухаживал и она тоже, я в принципе не привык, что за мной ухаживают или заботятся. Но она приезжала ко мне даже когда у нее был перерыв всего полчаса. Нередко встречала меня с тренировки (да через неделю отношений я пошел в спорт зал и пока были наши отношения активно ходил, хорошо похудел на 12-13 кг.) Мы гуляли втроем. Уже планировали совместную жизнь. Шли разговоры о свадьбе. Она постоянно говорила, как она счастлива, что мы вместе. Я писал ей музыку(чего раньше никогда не делал), стихи, и т.п.
Творчество просто взлетело.
Очень хорошие отношения завязались с ребенком, я играл с ним когда был у нее, он частенько мне писал, вели беседы, на том уровне на котором можно вести с третьеклашкой. Ребенок писал мне и звал в гости (особенно трогательно это было когда мы с ней были в ссоре, а ребенок просил приехать поиграть с ним, а я не мог. Очень жалко его было.). Было видно, что и ребенок привязывается ко мне (его отец в другом городе, они не общались). Но идиллия походила к концу.
На работе она ревновала меня к коллегам, я снизил уровень своего общения с ними, что бы ее не задевать.
Шел на компромисс. Но я не сразу заметил, что на компромисс она не разу не пошла, более того я могу вспомнить всего один раз когда она извинилась (после ссоры). Ее позиция была простой и непробиваемой для меня, если меня не устраивает что-либо тогда я могу быть свободен. Она постоянно подчеркивала, что взрослая женщина и решит свои вопросы сама. Даже такая мелочь как позвонить из дома, после такси, была непозволительна для меня. Это расшатывало мои нервы т.к. с одной стороны она любит, а с другой такие темы задвигает. Поначалу я сопротивлялся, но в итоге чем больше моментов меня смущало тем больше я прогибался и наверно сильнее падал в минус. И становился менее уверенным и жалким.
Часть 2. Перелом
Переломный момент прошел на третий месяц наших отношений. Она ушла на другую работу. Видится мы стали реже. Меня от этого сильно ломало. И я по глупости стал требовать любви и больше внимания (это я только сейчас понял), тогда считал, что так и надо. Встречи стали крайне редки, ссоры чаще (с моей стороны я все больше психовал). Я предложил жить вместе. Она отказалась, сказала еще рано. Отмечу, что жить вдвоем (хотя я предлагал забрать ребенка и жить втроем, и сыграть свадьбу через год), так как ребенок фактически большую часть времени жил с бабушкой, мать работала допоздна и приходя домой продолжала работать. В выходные также. Я кстати из ревности как-то внезапно нагрянул к ней домой, ну не верилось, что можно так много работать. Оказалось, можно. В итоге я стал помогать ей с ее работой, плюс взял на себя вопрос питания, возил ей обед. И наверно это была липкость или еще что-то, потому как я чувствовал, что она уже не относится ко мне как раньше и раздражения больше, а любви меньше. Тут стоило бы ослабить давление и позволить человеку почувствовать свободу. Но я так не сделал. Продолжал давить и требовать. На четвертый месяц я сделал ей официальное предложение. Она не сказала да, но и не отвергла. Сказала, что подумает.
Начался новый этап идиллия. Все на время стало как раньше. Только вот заняло это всего неделю. Потом она начала метаться, из стороны в сторону, то она хочет замуж и люблю не могу, то не хочет. Я старался не давить, сказал, что не тороплю, буду ждать и это предложение сделал, чтобы показать серьезность своих намерений. Я витал в своих иллюзиях, но не долго. Как- то я предложил провести вечер вместе, она сказала что занята и поедет домой отдыхать. В итоге среди ночи приехала ко мне пьяная. Я был в шоке. Ничего внятного она не сказала, уложил спать. Утром психанул и устроил скандал. Она сказала, что поездка домой обернулась попойкой с подругой. Меня это взбесило и что-то внутри сломалось. Я доверял ей, она обманула.
Ее аргумент в том, что если бы хотела, чтобы это было тайной она бы поехала домой а не ко мне и что так она проверила мою реакцию. А реакция моя была простой, я попытался утром ее выгнать. Она спокойно стала собираться. И тут я не выдержал и сидел, плакал. Ее я не отпустил (хотя надо было, но для меня мир без нее — это пустошь), отнес в ванную, помыл. Потом мы поужинали и вроде снова мир. Этот тревожный звонок я пропустил мимо. Я все чаще стал замечать, что она много пьет(по моему мнению, я не пью вообще), т.е. для норма была каждые выходные тусануть с подругами и распить пару бутылок вина на компанию.
К концу четвертого месяца я весь в творчестве посвящал ей отрывки, писал любовные письма, возил букеты на работу, подарочки небольшие и т.д. И тут как гром среди ясного неба,вызвал подозрение у меня ее статус. Я ей пишу, что то в шутку про любовника, а в ответ она заявляет, что она любит другого. Этот другой, некий мужик из прошлого, живет в другом городе, и они ни разу не виделись, но еще до меня она ездила к нему в город где он ее продинамил и не пришел на встречу. С того случая она с ним не общалась и вот через пару лет он снова написал. И она пишет, что эмоции захлестнули.
Картина мира у меня рухнула. Сначала я дернулся и пожелал счастья т.е. импульс был принять тот факт, что мы не вместе и забыть. Но я и 20 минут не выдержал. Я всю ночь разговаривал с ней по телефону, мы обсуждали (именно тогда она рассказала о том неудавшемся свидание) я ее убеждал, что если бы она ему нужна была, он бы приехал, говорил, что это не любовь у нее а незакрытый роман. Она со своей стороны сказала, что-то даже не знает, что она его любит. Но она будет добиваться его. Я совсем поник. Рано утром как безумный поехал к ней. Открыла сонная, легли вместе спать пока не прозвенел будильник. Адская боль, лежать и обнимать ее как в последний раз. Потом я ползал на коленях, рыдал, умолял и выглядел со стороны реально жалким. Она спокойно говорила, чтобы я прекращал тут ныть и выставила меня за дверь. На дорожку дала успокоительных. Я уехал на работу.
К вечеру я написал ей и предложил следующий вариант, что весь следующий месяц мы не общаемся, за это врем она разбирается в своих чувствах, потом встречаемся в нейтральном месте и она говорит, окончательно ли мы расстались или нет. (я хватался за соломинку). Она согласилась (наверно в надежде, что хоть так постепенно отстану от нее). Держаться месяц я не смог. Таким слабым и зависимым за всю жизнь себя не чувствовал. Еще умерла собака, мы с ней вдвоем жили. В итоге написал через пару дней, когда увидел ее новые фотки, где она была такой радостной. Через пару дней вечером я увидел у нее грустный статус. Написал, что приеду и приехал. С вкусностями. Она впустила. Мы до поздна разговаривали, потом безумный секс до утра (хотя я же минус, для меня наверно только безумный). Утром проводила и на прощание сказала, что это ничего не значит и не меняет в нашем уговоре. Я уехал.
На выходные мы планировали поезду в другой город, но так как расстались я поехал один, гостиница уже была оплачена и я решил, что отвлечься не помешает. Там за этот день устроил творческую сьемку для знакомой. Творчество помогает. Фото получились красивые и сексуальные, но без обнаженки. Приехал к себе в город, увидел миллион постов у нее посвященных лицемерию и предательству. Подумал, что наверно, что то на работе или в переписке с тем мужиком.
Написал, и был послан далеко. Написала, что договор прекращает, что мы расстаемся потому что я изменял ей на этой сьемке (сейчас я понимаю, что скорее всего это был предлог, что бы уже расстаться), я заверял ее что не изменял и это была правда, на сьемках я работаю и репутация вещь такая, могут пойти слухи и никто уже сниматься не будет. В итоге договорились о свидание вечером. За ужином я ее убеждал и извинялся. Она сказала, что сама не ожидала что будет ревновать, сказала, что чувства остались. После ужина хорошая ночь любви. И целая неделя свиданий, как в первый раз.
Про переписку я не спрашивал. Хотелось, но я молчал. К концу недели, она сама сказала, что переписку прекратила, что ее бес попутал, и что она в нем разочарована и он ее стал бесить, поэтому между нами остались только мы вдвоем. Я был счастлив. Не долго. Нас раскачивали качели. Теперь наши отношения были как по шаблону, неделя романтики и супер секса (а занимались мы им подолгу и качество его только возрастало), следующая неделя как семейный быт, потом крупная ссора, расставание, примирение и опять любовь. И так три-четыре раза мы круг делали. С ребенком общался, с ее мамой тоже, по мессенджеру. Перед ее днем рождения я ей наговорил кучу гадостей и бросил ее.
Ушел. И целый день ходил довольный. Потом следующие дни извинялся и в сам день рождения она простила. День рождение я ей организовал полностью. С утра и до вечера подарки и сюрпризы. Она была очень рада, почти плакала. Говорила, что только я делаю ее счастливой и забочусь. В промежутках между ссорами и сексом мы частенько лежали в темноте и разговаривали. Эти разговоры дались мне не легко, так как добавляли страху. Она говорила, что сделал уже очень много абортов, после рождения ребенка не хочет другого (а я очень хотел дочку в нашей с ней семье).
Сказала, что изменяла своим мужчинам, когда я спросил, как по пьяни или так, она сказала, что все измены на трезвую голову и осознано, делала что бы порвать отношения и об измене сообщала своему партнеру. Говорила, что уходит ото всех всегда резко без шансов. Что ее пару раз били за такой уход (видимо не у меня одного картина мира рушилась, я кстати сам удивлялся тому, что иногда мне реально хотелось ее побить). Но самое страшно для меня было то что она сказала, что давно не пытается построить отношения, ей и так хорошо, что со мной ей супер было вначале и она безумно хотело обо мне заботится, но говорит характер такой, что любовь приедается и она ищет новой влюбленности. И рано или поздно мы разойдемся и она будет порхать в поисках новых эмоций и бабочек в животе.
Я даже общался с психологом по скайпу, целый месяц, пытался разобраться как лучше сделать. В этот момент я осознал неизбежность конца. Это было где-то за месяц до финального расставания. Мы поругались, когда я предложил ей поехать в ресторан и ко мне, а ей надо было работать дома. Вместо ответа я услышал: охуел совсем!? И тут я ей влепил пощечину. Она ушла. Я уехал. Не общались. А на днях должна была быть дата того как мы полгода вместе, я уже готовил подарок.
Написал ей прощальное письмо, извинился за все, расписал наши самые памятные моменты, а их было много(для меня это самый насыщенный роман по события), написал о будущем которого я хотел с ней и т.д. написал, что люблю. Отвез это письмо и подкинул на работе. Позвонил и сказал, что оставил ей подарок и письмо. На этом все. Видимо письмо тронуло ее и она попросила еще и электронную версию его. Потом через пару дней сама позвонила. Общаться толком не удалось, т.к. у нее началась проверка на работе. На днях должен был быть мой день рождения. Она естественно была приглашена. Мы отмечали отдельно, вдвоем.
Она сильно опоздала, ничего не подарила. Была нежной и любящей. Сказала, что ее уволили, что она уедет из города, что любит и будет жалеть о нашем расставание, что будет вспоминать и т.д. и что надо, что бы я отпустил ее. Это был очень грустный день рождения. Мы конечно плясали в кабаке до упаду, гуляли по ночному городу, беседовали и занимались любовью. Но это ее «отпусти», меня полностью раздавило. Вечером следующего дня мы поругались и расстались. Я написал ей, что она больше не невеста и что свободна полностью.
Часть 3. После расставания
С тех пор прошло полгода. Нашел ваш блог. Спасибо за ваши знания, которыми вы безвозмездно делитесь. Много читал. Думал. Одно время мне казалось, что в ней есть повадки хищницы, она не перечила, не ругала, не требовала и т.д. Но, что с меня взять то, подарки и рестораны, это не так существенно. Самым дорогим было кольцо, она пыталась его вернуть, но я не взял. Потом, анализировал и стало казаться, что я просто рыба безвольная, и меня банально выпотрошили и выкинули.
Разные версии. Как итог склонился к тому, что я банальный жесткий минус без опор и в яме. За это время я не разу не написал ей. Она тоже. Меня как прорвало, я искал пути забыть ее. У меня закрутились бесконечно сменяемые секс романы и просто встречи. Я в жизни с таким количеством девушек не спал, а тут в месяц выходило по 12-15 (может для среднестатистического мужчины это норма, но для меня это за гранью). Это были мои давние знакомые, просто новые девушки, не брезговал и проститутками, когда было не с кем. Зачем-то переспал, с ее «лучшими» подружками. Несколько романов на расстояние, по переписке, один даже мог получится, но мне стало скучно. Да это именно романы, т.е. чувства, секс (виртуальный) и т.д.
Продвинулся в творчестве, работе. Хотя и когда с ней эти полгода был, тоже продуктивно работал. Сейчас активный роман с замужней, правда виртуальный. Но вот бывшая не выходит из головы. Вот в чем вся загвоздка для меня. Не отпускает меня ее образ. Она уже в жизни имидж сменила, но в голове то и дело всплывает. И я все так же в минусе. Сначала специально старался не думать о ней, но это не получалось (это как, когда говорят, не думай о слонах и ты сразу в голове представляешь слонов). Помогает чтение, Ваш Блог, Франкл, Шопенгауэр, Ницше, Ялом, Овидий и другие.
Когда я занят, или мне пишут девушки, чувствую себя хорошо, только остался один на один с собой, так мысль о ней да проскочит. Снится часто, через день, это реально бесит и мешает жить. Когда думаю о ней, слезы наворачиваются. Пока писал это письмо чуть не разрыдался.
Под новый год поздравил ее и что-то сентиментальное написал, в ответ, написала, чтобы я уже начал жить настоящим и отпустил прошлое. Как это прошлое отпустить? Она для меня как темная сила внутри, как привороженный или одержимый, конечно за ней уже не бегаю, но мысли то в беспокойстве.
Comments for this post were locked by the author